genau vor zwei jahren am dritten august zweitausend und fünf, stellte ich folgendes fest:

sometimes
can strain mans around none hook to find.
and it is not because of it that one badly searches or correct does not fall places.


ich übersetze das jetz aus dem google-deutsch-englischen wieder zurück mittels gleichen tool

manchmal
kann belasten bemannt um keine Haken zu finden.
und es ist nicht wegen es, daß schlecht Suchen eine oder korrektes nicht Plätze fällt.



dazu, zwei genau zwei jahre später eine kleine modifikation:

manchmal
kann mans um verrecken keine haken finden
und es liegt nicht daran dass man schlecht sucht oder keine richtige fallen stellt.
es liegt daran, dass der haken unwichtig ist.
( näxte modifikation weiterentwicklung in 2 jahren)

abt. schuhfettischisten event in berlin




Glamour lädt 100 Frauen ein, über den Berliner Kurfürstendamm zu sprinten. Auf Absätzen, die mindestens 7 cm hoch und nicht breiter als 1,5 cm sind...100 Bewerberinnen werden dann von uns ausgesucht, schriftlich benachrichtigt und über die Teilnahmebedingungen informiert. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. . der rechtsweg ist ausgeschloßen ist wohl so eine redewendung wie "bitte frankieren falls marke zur hand", die redewendung verstehe ich immer noch nicht. falls? ich dachte früher, die meinen marke wie 1 mark ( in mehrzahl).

ist das nicht irgendwie wettbewerbswidrig, wenn da ein gremium von menschen eine gruppe von frauenfüssen aussucht? nach welchen kriterien sie da entscheiden werden, steht nirgens, ich nehm der schulabschluß sollte relativ egal sein, fremdsprachen kenntnisse eigentlich unwichtig. Schicken Sie eine E-Mail mit Foto von füssen oder gesicht, oder körbschengrösse? unklar. dubios&mysteriös. mir egal, ich kann zwar an mindestens 7 cm gut laufen, wobei die absätze müsen leider dicker sein als 1,5, aber auch so würd ich da nicht teilnehmen wollen.

Die Schnellste bekommt einen Gutschein über 10.000 Euro vom KaDeWe, das schönste Outfit wird mit 2000 Euro belohnt, die coolsten Stilettos mit 1.000 Euro. Die Preise werden von einer Jury verliehen, u.a. von Bruce Darnell ("Germany’s Next Topmodel"). die preise gefallen mir nicht. ist genauso wie bei den tv-zeitschriften-rätzln, wo sie mit einem auto als hauptgewinn locken, wo ich denke, was soll ich mit einem auto. das hätt ich verkaufen müssen und das sind dann wieder ärger, die auf mich zukommen.
dann lass ich es lieber.

es wäre, die würden wo einen jeep anbieten. mit offenem dach. früher, wo ich noch klein war, wo man noch so träumen hatte vom typ: "wenn ich erstmal ein auto habe, werd ich frei"- da hab ich folgende vorstellung gehabt:

- ein jeep
- ich drin
- ich fahre so durch die gegend mit coole musik
- und alle mädchen die ich hasste, die waren dann super neidisch.
ich war sehr oberflächlich. bin ich immer noch. denn wenn ich so nachdenke, diese vorstellung ist gar nich so übel und ich könnte sie mir immer noch vorstellen. bloß a) die jeeps irgendwie selten der hauptgewinn bei den rätzln sind und b) dass ich noch nicht weiss, wer super nedisch werden sollte. die mädchen fallen jedenfalls weg, die mach ich auch ohne jeep neidisch. da hat man so trix, und braucht kein jeep dazu.

aber wenn ein auto (irgendwann mal, wenn mir jemand sowas schenken will), dann einen jeep bitte.

Die Schnellste bekommt einen Gutschein das wird lustig sein in berlin, sollte zufällig jemand da sein, da würd ich mich über ein foto freuen. wie die blöden frauen wegen 10.000 rennen auf 7,5 cm mindestens. bekloppt.

kollege sagt 1 superenetelekueller witz um 10.31. der witz lautet:

- die änderungen stehen dann im käfer
und wundert sich dass mich das einbißschen überfordert.
um 10.34 hab ich den witz verstanden und beschwerte mich wegen überforderung, von wegen, ich kann um diese zeit die vollständige power meines intellektes nicht einsetzen.
- so intellektuell wars auch wieder nicht.
das hat mich auch geknickt. .
für mich schon.
:-(

abt. 1ne erfolgreiche trafficstrategie



abt. erfolglose suchanfragen ausser 1



1. wegen der mini-frau. ich trage keine minis.
2. neuro 24, äää äää. neuro von 9 bis 18
3. kenn ich nicht. nichtrauchertool. bin nichraucher.
4. wenn der sohn keinen respekt hat, dann hast du ihne wohl falsch erzogen.
5. wegen deutsch nich so gut sprechen. geht mir nich anders.
6. lügen version 2. klingt nett, ist aber unpraktisch. man sollte sich lieber nur eine, dafür solide lügenversion ausdenken.
7. männer heulen. auch <--überflüssig.
8. axelzuck. evntl. herbert grönemyer hören, der hat imemr einen guten rat zB. geduld ist ungesund.

9. hier wird ihn`geholfen.

abt. 1ne erfolgreiche suchanfrage
bh`s zum ausgehen
















so, das wars liebe freunde des weibliches busens. aus der reihe: tipps und trix. aus der reihe: ausflüg in die weibliche psychologie. aus der reihe: ads ( ah du scheisse)


übrigens. die frau roche, vorname charlotte feat.Bela B. zieht sich in dem video 1. 2. 3 fast nackig aus. ich werde mich zu ihrer figur nich äussern, weil als frau sollte man das nicht. ich finde es aber sehr mutig, nach dem sie in ihren harald-schmidt auftritt, wo sie ihren künstlichen vorderzahn LIVE und VOR DER KAMERA rausgezogen hat, in der erotik-skala ganz nach unten geklettert ist. so ist sie jetz ein paar stufen nach oben geklettert.

ist normal in karierre einer frau. eine frau hat entweder den angeborenen charme ( evntl. ich) oder aber, sie geht über viele lebensphasen durch ( evntl. ich) wo sie mal mauerblümchen, mal gefrustete hausfrau, mal eine schlampe wird, mal ein blümchen. bei frau roche trifft definitiv das zweite zu. nach stinkefinger-phase, tatoo und piercingsphase, die brave mütterschen-phase, dann die freche-göre-phase, jetz die sex-phase, vermutlich dann die playboy-phase, und dann erfindet sie sich ganz neu, wie madonna. wo sie ihrem mann die füsse gerne massieren wird.

mem-o-mat ein:

eine party. bei mir. eigentlich keine party, aber ich wusste nicht wie man sonst eine ansammlung von ca 20 menschen nennt. eine menschenansammlung. mit falschen caipis ohne alkohol und alle machten wegen der tatsache, so ein gesicht :-((((((((((((((((((((( und manche so ein gesicht :-[[[[[[[[[[[[[[ ohne alkohol? ohne alkohol. aber dafür mit echten caribischen rohzucker. manche menschen kann man auf alkohol nicht vertragen. wenn man menschen sowieso schlecht verträgt, dann wird man sie noch schlechter vertragen, wenn sie alkoholisiert sind, wo bei denen dann womöglich die hemmschwellen fallen, wo sie dann so ein gesicht machen 8~}}}}} .

dann machen sie sich lächerlich. dann erzählen die männer irgendwelche heldentaten ( wo mindestens ein auto, ein anderer starker mann oder eine gut-aussehnde frau vorkommt) mit sich selbst als die heldenperson und die frauen kichern, weil sie so tun, als ob sie das unglaublig lustig finden. oder sie nicken verständnisvoll. ich mache mich dann meistens genauso lächerlich und habe so ein gesicht °- | , weil mit einem auge schlaf ich ein. alkohol macht mich sehr sehr müde.

muss nicht sein, bei mir in der wohnung. ich bevorzuge sauf-partys in fremd-wohnungen. oder eine sauf-party zu zweit. das geht auch. dann macht man sich nur mit bei einer person lächerlich, die sich meistens auch lächerlich macht. und das fällt später dann wirklich keinen auf/ein. beziehungsweise schliessen sie einen pakt, stillschweigend, dass man darüber schweigt. man weiss ja nicht, wer von beiden am längeren hebel sitzt. ( beide machen so ein gesicht :-x am nächsten tag )

also war das keine party, sondern einfach nur eine menschenansammlung, da hab ich paar menschen eingeladen, die ich sonst nie einlade, die sich immer denken immer wir laden sie ein, sie ladet uns nie ein, und die tatsache, dass ich sowieso die einladung nie von denen annehme, hat jetzt damit nichts zu tun. es geht um die GESTE. und um den grundprinzip, ein lebensmotto von mir lautet nämlich: mehrere fliegen mit einer klatsche schlagen. a) lebt sie noch ?( jaaa, da gabs letztens ne party da) b) oder ist sie internetsüchtig geworden? ( hrhr. nein, da gabs doch letztens ne party bei ihr) c) hat sie einen neuen? ( hrhr2, nein, da gabs doch letztens eine party bei ihr).

aber mir ist aufgefallen, dass die menschen sich genauso lächerlich machen, auch wenn sie kein alkohol trinken und die hemmschwellen fallen genauso schnell und noch schlimmer, wenn man nüchtern ist, kriegt man das alles eins zu eins noch mit. in voller schärfe, mit vollständigen kopfbildern:

hemmschwelle-beispiel 1:

eine ex-kollegin erzählt: ich war mal mit einem japaner zusammen, der hatte eine macke. ich musste beim sex so über ihn so breitbeinig stehen und er hat an sich herumgespielt. dabei macht sie so handbewegungen, die der japaner gemacht haben muss, um das alles lustiger darzustellen. alle a) hören zu b) lachen c) finden es toll. frauen fangen an über die emotionale seite der geschichte zu reden, männer fangen an, an der technik zu feilen. prima. ich finde es auch toll, dass auf meiner party, die leute lachen. so ganz ohne dass ich sie unterhalten muss. ich selbst kann weder a) witzige und gleichzeitig b) erotische gesichten erzählen. ich kann zu "erotik" und "witz" einfach keine schnittstelle finden.

hemmschwelle-beispiel 2:

dialog in der küche:
die frau ich kriege immer noch meine tage....
der mann: .....
die frau ja, und es tut sehr weh, ich habe immer so viel blut.....
der mann: ....macht so ein gesicht 8---[[[[[
die frau: aber das ist sogar gesünder so
der mann geht weg. später kommt die freundin des mannes zu mir, die nicht direkt eine freundin von mir war, sondern eine ex-frau, von freund meines ex-mannes, die mich aber wegen jeden pups wo einladet und zwar per eine post-einladung !!!! und sagt:
könntest du bitte deiner mutter sagen, dass sie meinen freund in ruhe lässt?

so. natürlich hab ich das IHR nicht gesagt, nicht weil ich mutter meistens eh meide, sondern weil meine mutter ist a) für sich selbst verantworlich und b) der junge mann ist für sich selbst verantworlich und c) was hab ich damit zu tun. achselzuck. sollen sie doch ein streit anfangen, damit meine mutter endlich mal sieht, dass a) nicht alle menschen lieb sind und b) dass nicht ich, sondern die anderen komisch sind. und wären die beiden etwas klug im kopf, würden sie intuitiv erahnen, dass meine mutter lediglich auf komplimenten-fishing war (dass sie so jung aussieht und innerlich jung ist) und kein mann-fishing war.

und es gab noch andere hemmschwellen die gefallen sind, aber die hab ich nicht alle so mitgekriegt, weil war fürs essen verantworlich. und das war gut, denn wenn es eine party oder eine menschenversammlung gibt und ich dabei eine AUFGABE zu erfüllen habe, dann fühl mich nicht mehr unwohl. dann folg ich meinem plan im kopf und bin sehr damit beschäftigt, diesen plan zu meiner vollsten zufriedenheit zu erfüllen.

später lag ich alleine auf der terasse, auf der bettedecke, die ich auf dem boden ausgebreitet habe, hatte ungefähr so :-)) ein gesicht, trank einen echten alkohol-caipi und zählte die sterne. ich dachte über menschen, die die höchsten bergspitzen besteigen, die zB bergziegen mit sich schleppen um sie später auf der 5.000 meter höhe zu töten um zu essen, wo sie aber dann mehr schwierigkeiten damit haben, wieder runter zukommen, von zB 8.000 meter höhe. und so ist das im leben wirklich. raufkommen kann man schnell, aber runter kommen ist immer blöd. das ist mein voller ernst. nur leider hatte ich keinen gesprächspartner, mit dem ich das um 4 uhr morgens besprechen könnte. das ist mein aktuelles philosophisches-thema grade.

mem-o-mat aus.

Your EQ is 113

50 or less: Thanks for answering honestly. Now get yourself a shrink, quick! 51-70: When it comes to understanding human emotions, you'd have better luck understanding Chinese. 71-90: You've got more emotional intelligence than the average frat boy. Barely. 91-110: You're average. It's easy to predict how you'll react to things. But anyone could have guessed that. 111-130: You usually have it going on emotionally, but roadblocks tend to land you on your butt. 131-150: You are remarkable when it comes to relating with others. Only the biggest losers get under your skin. 150+: Two possibilities - you've either out "Dr. Phil-ed" Dr. Phil... or you're a dirty liar.

eigentlich bin ein emotionaler selbstmörder. die meisten menschen denken bevor sie handeln. die meistens menschen, erzählen, es wäre so, weil man ihnen einredet, das wäre das richtige.

ich handle zuerst.

dann kommt eine weile nix.

dann vergeht erstmal die zeit, wo es zuerstmal sehr schlecht für mich aussieht und wo der moment kommt, wo ich dann entweder mich sehr ärger oder wo ich sagen müsste, dass es wohl bessere wäre, wenn ich zuerst denken und dann handeln würde.

aber die zeit vergeht erstmal, sowie sie auch sonst vergeht mit oder ohne emotionalen ausrutscher. wo die welt scheint unterzugehen. und ich trinke viel zitronen-wasser und warte ab. bis die scheisse im dem abwasserkanal runter geht. so. und dann denk ich erst nach und dann bin ich sehr froh, so emotional reagiert zu haben, auch wenn die welt mal untergegangen ist, aber das ist bloß ne poetische metapher, als rational denkender aber emotional handelnder mensch, weiss ich, dass nicht die welt geht unter, sondern ich. und wenn dass passiert, dann bin ich tot. als tu ich alles mögliche, damit ich nicht untergehe. wäre schade.

es geht nur dann was unter, wenn man sich löcher gräbt, in die man reinfallen kann. das tu ich auch, löcher graben, viellelicht fall ich auch rein, aber es macht mich nichts aus. weil als rational denkender aber emotional handelnder mensch, weiss ich, dass es auch alles `ne metapher ist und nur wenn man zulässt, dass man sich von dem kramm unterkriegen lässt, dann ist es aus die maus.

abt. rational handelnde menschen die emotional denken


die famile brandolina bei MADAME T.
dazu zwei fragen:

1. wieso schwitzt brad so?
2. was will die ex-frau von michael jackson mit dem baby?

letztens irgendwo ein interview von brad pitt gelesen, mein gott, ist der typ lusch geworden. ein weichei. bin ich froh dass ich NIE auf ihn stand, sonst wäre ich jetz echt traurig, weil ich immer sehr traurig bin wenn männer sich menschen unter einfluß von lebenspartner total ändern, egal ob positiv oder negativ, sie geben sich auf und werden so, wie sich das der partner ausgedacht hat. wegen: der zug fährt ab, man wird ja nicht jünger oder irgednwann mal wird man ernst.

ich sehe das so in meinem bekanntenkreis. jo, sowas hab ich auch, wenn ich auch nicht viel darüber schreibe. nicht weil ich ehrlich bin und sowas aus freundschaft nie machen würde, intime-sphären und so, sondern weil ich angst habe, dass mich hier einer erwischt und sich wiederfindet und das wäre kacke. dann würd ich mit dem bloggen aufhören, weil ich würde mich dann ertappt fühlen, und es wäre mir sehr unangenehm und ich hätte vermutlich keine spontane ausrede, ich würde dann kopfweh bekommen und und und. probleme halt. also halt ich die leute hier meistens raus, ausser meiner freundinn JO, weil sie verzeiht mir eh alles.

aber da gibts schon so leute, die aufeinmal einen neuen lebenspartner haben worauf sie sich sehr ändern.plötzlich so. da wird mir jedesmal übel. wo man auf einmal nur bio-salat isst und soja milch trinkt oder wo man(n) zB schon immer musicals zum kotzen fand, und jetz aufeinmal findet er das gar nich mehr so schlecht und zieht von einem scheiss musical zu einem anderen, macht dabei noch fotos, die er dann noch auf papier ausdruckt, weil die freundinn meint, das hat was gemütliches, die er dann bei seinem besuch bei mir, rumzeigt und noch schlimmer, darüber echt faszinierend erzählt. wo ich dann zuhören muss. und ich mag das gar nich so, langweiligen dingen zuhören, nicht mal wegen: anstand, nichtmal wenn das jemand aus meinem bekanntenkreis ist und auch dann nicht, wenn dass jemand ist, mit dem ich mal sterben will ( den kleinen tod).

mem-o-mat an:

der zug rollt.
folgende personen teilen 20 minuten lang meine aufmerksamkeit.

1. ein mann mit einer bürste in der hand. rundbürste, zum volumen-bürsten. mit so plastik popeln dran. vermutlich ein kurzschluss-handlung-kauf.

2. zwei frauen, die aussehen wir heulende madonnas aus historischen gemälden.

3. eine frau, die russisch aussieht. mit russisch aussehen meine ich besondere geischtsmerkmale+hellblaue liedschaten+bestimmte art von gold-schmuck, was die tragen. russen erkenn ich irgendwie immer, ich hab mal in russland gewohnt, wo ich auf balettschule ging, um balett zu lernen. ich wohnte in einem internat, der mit einem glastunnel mit der schule verbunden war. ausgehen war nich so und so hab ich vom russland auch nicht viel mitbekommen. aber die leute erkenn ich immer. am gesicht.

genauso wie italiener, griechen, türken, portugiesen und kroaten ( aber nur männer). bei asiaten, da komm ich nich so klar. ich weiss, die sehen nicht alle gleich aus, aber ich weiss nicht, wo die unterschiede so im groben liegen. die amis, die erkenn ich auch nich so. die sind ja so mischlinge. ich erkenne aber nur so reinblütler, nich so genetische bastarde wie mich. in mir ein ozean der gene. meine mutter brachte jetzt so einen genetischen baum mit und da stellte sich heraus: in unseren venen fliesst tataren blut. tataren blut. tataren. gefährlich gefährlich. gefallen tut mir das nicht unbedingt. nicht dass ich was gegen tataren hätte, aber ich kenn keinen einzigen. tataren scheinen irgendwie ein volk für sich zu sein. jedenfalls irgendein mann aus dem jahre 1700, war wohl ein tatare. das steht fest und ich weiss im moment damit nichts anzufangen. russische oder australischen verwandten, wurden noch nicht entdeckt und das macht mich auch nich speziell traurig.

4. ein junger mann der bei 45 grad hitze in der bahn, das buch "die tagebücher von anne frank" liest. unter allen normalen umständen, würd ich sowas sehr löblich finden, aber nicht in einer überfüllten bahn, bei 45 grad und ohne klima. aber was ist schon normal.

5. eine frau mit froschaugen, die mich die ganze zeit angestarrt hat. überhautp haben mich gestern viele menschen komisch angestarrt. lag vielleicht an dem oberteil, das ich trug, was ich bei h&m für 1,70 erworben habe. das oberteil sah auch so aus, als wäre nur grade stoff da, für ein euro siebzig. ist aber kein grund dass man dauernd angestarrt wird. nicht in der bahn bei 45 grad hitze, nicht von froschaugen-frauen und nicht so halt.

6. ein mann+seine freundin mit einem kind, das total wie der vater ausgesehen hat. der vater sah aus wie ein frosch. ich hab dem kind paar mal zugelächelt, woraufhin mich die mutter sehr komisch angekuckt hat. oke, ich hab dem kind auch so fratzen gezeigt, was mir nicht grade vorteilhaftes aussehen verliehen hat. aber sonst hatte sie keinen grund, mich skeptischund so kristisch distanziert anzuschauen. denn ihren froschauge-mann hab ich bestimmt nicht verfühererisch angekuckt. der mann hatte einen beige-hemd und eine leinenhose und einen schwarzen ledergürtel. was die frau anhatte, weis ich ÜBERHAUPT nicht.

[ mir fällt auf, dass ich mir EHER merke, was ein mann trägt, als was eine frau trägt. bei frauen wiederum kann ich immer ganz genau sagen, was für schuhe sie anhatten) mem-o-mat an sich selbst: herausfinden wieso/warum/weshalb]

7. ein mann+seine freundin. der mann knutsch dir freundin ab, und schaut dabei die anderen leute an. mich, die froschaugen-frau, das frosch-mann kind. sowas kann ich überhaupt nicht leiden.

8. ein mann mit hosenträger, sanft-träumerische froschaugen. der mich so anstarrt, als ob wir jetzt in einer schlange stehen würden, und ich will mich vordrängen. bloß dass wir weder in einer schlangen stehen, noch will ich mich vordrängen. "hanebüchene" situation. machen mich agressiv solche menschen, aber nicht bei 45 grad hitze, da hab ich keine power für agressivität. ich schlucke eine kalium-tablette und gut ist.

.mem-o-mat aus

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soviel zu enigma.
1 ein same/r suchende/r ( abt. einmal war ich nich da..)

dass du, werte/r, hochgeschätzte/r RT leser/in hast Jeanette Biedermann zur sexiest woman in the world 2006 gewählt.


redaktion:Du hast jetzt die Möglichkeit, uns Männern gute Ratschläge zu geben.

schanett:Ich glaube, was ganz Wichtiges, um eine Frau zu beeindrucken, ist: Männer müssen Gentlemen sein. Dann ist es ganz einfach, eine Frau zu bezirzen. Also niemals plump und aufdringlich sein, dann kann man gar nicht viel falsch machen.

red. Danke, das gibt uns Mut.




dass südkorea in sachen mode jemals ernstgenonnem wird wie zB die wäsche schauen für sommer 2007 in seul



dass russische staatsfrauen jemals modisch in der ersten liga mitspielen werden ( blaue liedschaften für alle frauen ab 20 sollte verboten werden) wiezB bei ludmila putin



dass silikon-busen eine schwangerschaft heil überstehen kann wie zB by tori spelling



dass celulite-werbung wirklich bei cellulite hilft wie zB bei eva longoria

ninjafrau. ich wollte mich doch erneut anmelden, aber folgendes problem:

erstens hab ich bei der registrierung total gelogen. das passwort vergessen. zu reaktivierung wollten sie das geburtsdatum, wo ich auch gelogen habe dabei. menschen lügen, wenn sie nicht die wahrheit sagen wollen. ich finde diese einstellung nicht schlimm. wo ich noch lüge:



- wenn man mir intime fragen stellt. zb die frage: mit wieviele männern hast du geschlafen, das kann ich gar nich beantworten, weil ich das nicht mehr weiss. aber vielleicht lüg ich jetzt grade.

- wenn man mir fragen stellt, die ich einem nie stellen würde. zb. was ist deine handy nummer? oder: hast du nacher was vor? oder: sollen wir mal gemeinsam ausgehen? was sind das für fragen. sowas würd ich diese leute nie fragen. ich erwarte ja nicht, dass man mir fragen stellt, die ich auch stellen würde, zB lieben sie brahms, was halten sie eigentlich von der farbe lila? oder: eine eins oder eine null? oder: weisst du was? ich habe ja auch kein problem mit den intim- fragen, daher hab ich auch kein problem mit den lügen als antwort.

- wenn ich technische geräte bevorzuge statt menschen, die grade ihre melancholische momente haben und mich perönlich belästigen. wenn ich zb. tv schauen will, statt telefonate über pillepalle, nur weil einem langweilig ist.


- am telefon
- mit verkäufer/innen, taktisches lügen
- bei psychotests um sie zu manipullieren um das beste ergebnis zu bekommen
- bei dingen, wo ich durch geschicktes lügen irgendwelche vorteile habe. vorteile kann ich nur haben, wenn es nicht nach hinten losgehen kann, also erübrigt sich die moralpostelfinger-zeig, vom wegen andere verletzen.

nochmal zu andere verletzen: man wird immer den lügner die schuld geben. weil sie lügen, verletzen etc. die, die sich nach strich und faden betrügen lassen, weil sie a) etwas blind b) etwas doof c) etwas blind und doof sind, sie sind immer unschuldig. so lautet das moral-apostel gesetz. aber gegen blindheit gibts sehhilfen, gegen doofheit gibts bildung, sonst gibts auch ärztlichfachliche beratung. wer sich reinlegen lässt, der trägt auch mitschuld, wobei ich mich da nicht prozentual nicht festlegen will. ein beispiel aus der praxis:

ein mensch sucht wärme und liebe.
er findet jemand, der erzählt, viel davon zu haben.
der mensch bildet sich vielleicht ein, wärme und liebe gefunden zu haben, auch wenn der jemand, der vorgibt, wärme und liebe zu besitzen, gar keine echten gefühle hergibt.
so fangen sie sich gegenseitig zu belügen. der mensch belügt sich selbst, der jemand belügt den mensch. beide haben was davon. der mensch die eingebildete wärme und liebe, der jemand hat bestätigung dafür, dass das lügen gut funktionieren kann.

wenn dann alles auffliegt, ist der jemand ein arsch und der mensch immer noch ein mensch, der belogen und betrogen würde. dass der jemand auch ein mensch ist, wird dabei oft vergessen. vermutlich hat der mensch den jemanden zu falscher zeitpunkt getroffen, leichte verschiebungen wieder, wie oft im leben.

anonsten sind viele lügen nur die projektionen eines eigenes innenlebens, und so mit keine echte lügen. sondern dein zweites ich, das in deinem kopf wohnt. deshalb regen mich internetlügner gar nich so auf. weil sie durch ihre lügen mehr sagen, also wenn sie die wahrheit sagen würden.

keiner kann einem das verboten, zu lügen. es ist jedem seine sache ob er lügt oder die wahrheit sagt, hauptsache er badet das aus, fallls er irgendwo reinfällt, in ein loch voller wahrheitssagender menschen, die über ihn herfallen werden und einen auf moralapostel machen.

aber moralaposteln sind keine menschen. es handelt sich um eine metapher, die menschen beschreibt, die genaue solche lügner brauchen, um auf die zeigen zu können, weil ihnen einfach langweilig im leben ist, in mitten von wahrheitsagenden menschen. so kann sich die wahrheit gar nich herausputzen. die wahrheit kann ihre schöhnheit nur dann zeigen, wenn sie vom lügner umgeben ist. deshalb machen sich die moralaposteln oft an die suche nach lügner. weil man sich braucht. und da die metapher auch lügen sind, weil sie nicht die wahrheit sagen, ist es letztendlich egal ob man die wahrheit sagt oder lüge. das erfuhr ich von einem jungen mit einem asperger syndrom.

darüberhinaus teilt sich die welt in winter und sommer bh`s. das wuste ich bis gestern auch nicht. das weiss man erst dann, wenn man immer einen sommer bh`getragen hat, und durch einen unfall/zufall aufeinmal einen winter bh`anhat.

ps. weil ich morgen nicht da bin, gibts morgen auch kein rätzl. falls jemand lust und laune hat, heut zu rätzln, bitte mit einem "piep" melden!

ich heule. mitten in der stadt an fang ich an zu heulen und das hört nich auf. was-is-da-los, denk ich und meine damit meine hormone, mein kopf, mein gesundheitlichen gesamtzustand, inkl. seele, herz, nieren und soweiter. was-is-los.

ich sah eine gruppe kinder, in der fussgänger zone. sie sangen lieder. ein kind hielt ein plakat in der hand: für XXXXX, er ist krank und braucht das geld. der musikleher war auch da und die klasse 7a sang mitten in der fussgängerzone, um 9 uhr morgens lieder. der lehrer begleitet das mit ner gitarre.

da hab ich angefangen zu heulen und es wurde ganz ganz schlimm. und so bin ich, eine heulesuse. ich heule nicht wegen tsunami, ich heule nicht wegen kinder in afrika ( ausser die kommen in einem in einem michael jackson video vor) und ich heule nicht, wenn prinzessinen im fernsehen heiraten. aber ich konnte mich nich mehr einkriegen. ich konnte mich nich mal umdrehen, bei jeder halbumdrehung klapperte die kinnlade wie bei einer degenerativen erkrankung des extrapyramidalmotorischen systems.

ich fand das einfach so toll. kinder gehen statt in die schule, auf die strasse, um geld zu sammeln für ihren kranken kameraden. sie stehen da wie die doofen, lassen sich beglotzen und singen. und ich heule. das heulen dauerte so circa zehn minuten, als ich wegen ablenken einen buchladen betratt und ein buch namens: Supergute Tage oder Die sonderbare Welt des Christopher Boone kaufte, das wollte ich schon immer lesen. aber ich heulte immer noch, als ich an der kasse zahlte. ich heule tränenlos, wegen gendefekt übrigens. ein geniestreich in meinen augen, weil das kommt mir schon recht. man muss mir einfach glauben dass ich heule, weil man mir das ansieht.. mein herz heult halt. man muss mir eh einfach alles glauben, so mein tipp, an menschen, die mich vielleicht irgendwann mal zufällig begegenen werden.

also drehe ich mich um, gehe die zehn minuten wieder zurück und schmeiss einen zehneuroschein in den hut rein, wo die kinder aufgestellt haben. nicht unbedingt, weil ich glaube das geld kann helfen, sondern weil ich glaube, das geld kann den kindern helfen, an die dinge zu glauben, an die kraft der un-passivität zu glauben. erst dann hab ich mich wieder eingekriegt. nur noch alle zehn sekunden ein leichter krampfartiges schluchzen, aber das könnte man auch einer einer degenerativen erkrankung des extrapyramidalmotorischen systems zuordnen.

da will jemand wirklich helfen. sowas bewegt mich immer unheimlich, wenn ich sehe wenn jemand sich wirklich und ehrlich wo einsetzt.. dass was gemacht wird. wo keiner sagt : ah lohnt sich nich, ein kleiner betrag, ein krümmel auf dem eisberggipfel, bringt sowieso nichts, das risiko dass der junge überlebt ist sowieso gering. die kinder machen was. ich finde das so toll, dass ich heulen muss. ich kann mir da grade nicht helfen und ich wills auch nicht verstehen, wieso das so ist. ob das die hoffnung ist, die diese kinder austrahlen, oder die unschuld, ob das das gute-in-den-kindern ist, was mich bewegt hat, ich kanns nicht definieren. ich kann mich nur wiederholen, das fand ich toll. das gute-in-den-kindern wird nämlich irgendwannmal nicht mehr so hunderprzentig gut, es wird gemein-gut, falsch-gut, un-gut, böse-gedankengut. verlust der unschuld. vermutlich heulte ich wegen verlust der unschuld.

anders/nich besser: kinder bringen mich immer zum heulen.

abt. dinge, die mich noch mehr zum heulen bringen

meine poet-mutter ( kostprobe: da drüben wohnt der nachbar, das ist doch nicht klagbar, dann geht er in sein garten, sein blumenkindergarten) hat eine ebenbürtige herausforderung bekommen: xavier naidoo. eine lyrische herausforderung, ein text namens DANKE.mp3. dazu sag ich nur ADS ( ah du scheisse). ps , das ist kein scherz, das zeug hab ich heute im radio gehört.


Der 4. Juli war nur einfach nicht euer bester Tag
Mann, ihr habt Argentinien geschlagen nach ´nem langen Spiel
Neues Spiel neues Glück denn dieses Leben bietet viel
Ihr habt uns soviel geboten eure Namen sollen klingen
Laßt uns ein Lied für euch schreiben und eure Namen singen

Wir salutieren vor Kapitän Michael Ballack
Du hast trotz deiner Schmerzen krass geballert
Hast hart gekämpft den Elfer reingeschossen
Als ich deine Tränen sah sind auch meine geflossen

Der nächste deutsche Held heißt Torsten Frings.
Spielt Mittelfeld und man weiß er bringts.
Er war auserwählt, wurde ausgezählt.
Mann, wir waren geschockt, Torsten Du hast gefehlt

Dann der famose Miro Klose immer gut für ein schnelles Tor
Wirbelt auf wie die Windhose
So was wie du kommt zu selten vor

Vorname Lukas, Spitzname Poldi
Glaub mir Lukas wir hatten voll die geile Zeit dir zuzusehen
Kämpfe tapfer, gib uns die Chance weiter auf deine Tore durchzudrehen.

Es ist schade, Jens Lehmann, dass man dich Zuhause nur selten seh’n kann
Hast uns nicht enttäuscht, aber zittern lassen
Wir waren beunruhigt, du gelassen
In deiner Ruhe lag echt die Kraft
Du hast dein Tor zu unseren Herzen aufgemacht

Vor dem blauen Auge war schon der verletzte Arm
Doch das erste Tor Deutschlands schoss Philipp Lahm
Doch spielen zu sehen war ne’ Offenbarung
Philipp nie vergessen wir deinen Namen

Hier kommt die Bastion Schweinsteiger
Selbst wenn er fällt spielt er den Ball weiter
Wer soll dich stoppen jetzt geht’s erst los
Übernimm das Spiel und stell den Gegner bloß

And we can´t forget Per Mertesacker
Du machtest manchen Stürmer zum Kofferpacker
Hast den Job erledigt und dich so verewigt
Manch´ ein Gegner denkt bestimmt, he is a mother…

Christoph Metzelder war Feuermelder
Und Feuerlöscher der Spielfelder
Der Gegner kommt, den Gegner stellt er
Stürmer sind für ihn wie Bäume und Bäume fällt er

Auch Sebastian Kehl wurde ausgewählt
Und war in kürzester Zeit vom Kampf beseelt
Er hat sein Bestes gegeben und machte sein Ding
Und auch seinen Namen werden wir in Zukunft singen

Wir haben uns so gewünscht, dass Bernd Schneider
Dieses eine Tor macht doch es wurde nichts leider
Aber Kopf hoch Bernd wir haben dich mehr als gern
Als du spieltest flogen Funken du bist ein Pfundskerl

Und Arne Friedrich war uns erst zu friedlich
Dann war er wie neugeboren und schließlich
Sah man die Tür vorm Tor, sie schließt sich
Arne Friedrich, Deutschland liebt dich

Ey yo David Odonkor rennt blitzschnell zum Tor vor
Spiel deinen Pass und bereit noch so’n Tor vor
Es hieß, wer ist dieser David, er ist unbekannt
Jetzt wär´ das ganze Land gern mit dir verwandt

Du bist ne’ deutsche Bank, Tim Borowski
Die Gegner wollen siegen, doch du schockst sie
Wir wollen dich spielen sehen und noch oft mit dir siegen
Wenn die Pumpe fast stillsteht, kommst du und dann pocht sie.

Und auch Robert Huth machte sich gut
Und tat was ein guter Mann auf dem Spielfeld tut
Er brachte sich ein und man sah seinen Mut
Danach wieder auf die Bank, Robert ich zieh meinen Hut

Mike Hanke auch dir gebührt Dank
Ein Stürmer hat kein leichtes Leben auf der Bank
Ich hab auch ein Trikot und zwar die Nummer 9
Und das nächste Mal wirst du uns mit deinen Toren erfreuen

Die Zukunft gehört auch Marcell Jansen
Ich seh´ schon die Stürmer bei dir antanzen
Raub ihnen die Chancen und den Mut
Und tu’ was ein Mann in unserer Abwehr tut

Und waren Stürmer vor Jens Nowotny gestanden
Der Jens, der stoppt sie und weist sie in die Schranken
Ich möchte mich bei dir für den Bereitschaftsdienst bedanken
Du hast für´s Spiel gebrannt und ins Ziel geflankt

Und auch Thomas Hitzlsberger, war oft befreit vom Spielfeldärger
Doch auch dir gebührt Dank an den Spielfeldrand
Hätte das Mittelfeld gewankt hätten wir dich getankt
Und dann hättest du trotz Rückstand zum Tor geflankt

Es grenzt fast schon an Wahn, dass wir Oliver Kahn
Nicht im Tor, sondern am Spielfeldrand sahen
Doch dank dir Olli Du bist wirklich ein Meister
Und hast unendlich viel für Land und Mannschaft getan

Timo Hildebrandt saß nur am Spielfeldrand
Doch halt dich bereit bald kommt deine Zeit
Wo dieses Land nach dem Elfmeterschiessen deinen Name schreit

Oliver Neuville unser Trumpf fürs Spiel
Hat ein wichtiges Tor zur rechten Zeit erzielt
Elfer versenkt, was für´n Geschenk
Klar, dass man für ewig an dich denkt

Ich danke dir herzlichst DJ Asamoah
Wegen dir kamen meine Songs in der Kabine vor
DJ und Stürmer we want more
Gerald Asamoah schieß´ dein nächstes Tor

Und Dank Jürgen Klinsmann’s großer Vision
Träumten wir dann doch vom Sieg und hatten ihn schon
Erheben dich auf’s Neue, auf den Fußballthron
Geh jetzt bitte nicht, wir verdoppeln deinen Lohn
Ihr seid Träger der Würden Andy, Olli, Jogi, Jürgen
Wir würden euch und euren Helfer gern noch einiges aufbürden
Also bleibt uns erhalten die EM steht vor der Tür
Denn schließlich habt ihr uns gerade fast zum Sieg geführt
Vielen Dank dafür, es hat uns tief berührt,
Ich dank´ dem Herrn für Euch alle, Ehre wem Ehre gebührt



doing. und jetz hoff ich mal, dass wenn ich wieder aus dem urlaub zürück bin, alle fähnchen vom autos wieder verschwunden sind. das rot-gelb-schwarze überall. isjagut. ich kann nichts dafür dass ich die farbkombination zum kotzen finde. schwarz-rot ebenfalls wie schwarz-gelb. gelb-rot als farb-kombi mag ich auch nicht and ie farben kann man sich noch gewöhnen, aber die krähe auf den fahnen, die hat mir was bedrohliches. warum? darum:

vor ein paar tagen, haben mehrere krähen, eine 74zig jährige rentnerin angegriffen und böse verletzt. von ein paar tagen minus eins, wolte eine 74zig jährige renterin eine kerze in dem laden BUTLERS kaufen. beim bezahlen, fragte die renterin den mann an der kasse, ob er ein franzose sei, weil er so französisch aussieht. darauf hin hat sich der mann unheimlich aufgeregt und fragte die oma, ob sie ihn beleidigen will. er sei doch ein OST_BERLINER, worauf er STOLZ ist es sei für ihn eine beleidigung. schaum an den mundwinkel und 80gerjahre-disco-nebel aus der nase. die oma hat ein bißschen gezittert, hat nichts mehr gesagt, und ist schnell raus, ohne die ware zu bezahlen. die kerze blieb an der kasse hängen, vebucht aber nicht bezahlt, wo sie der ost-berliner noch mehr aufgeregt hat, der ohring an seinem ohr hat hin-und-her gewackelt. an seiner brust eine deutsch-land-fahne mit der krähe.

mir gefallen die kerzen dort. mir gefallen auch die teak-holz-stühle aus dem laden, die haben auch tolle geschenke, wenn man auf die schnelle ein geschenk besorgen muss. betreten werd ich den laden aber nich mehr. auch wenn die fähnchen mit den krähen vollständig verschwunden sind. und so gesehen, muss ich ehrlich sagen, bin ich schon froh dass deutschland kein weltmeister geworden ist. ihr seid noch nich soweit.

so verbleib ich
in freulicher erwartung
in erwartung ihrer hochgeschätzten enetelegenz

n.

gute geschichten fangen meistens so an: man steht auf, küsst die sonne und dann macht man das, was man jeden tag, im optimalfall: gernemacht. da heute aber kein guter tag ich, erzähle ich eine böse- geschichte, weil der tag kann nicht viel besser werden heute:

eine böse geschichte

meine gute freundin bella züchtet seit längerer zeit, ihre fingernägel. gezüchtete fingernägel haben im gegenteil zu den french-tipps eine recht unstabile, dünne konsistenz und eine ungesunde, unästhetische farbe. die fingernägel sind lang, gehen so ein bißschen krallig nach unten und um das krallige zu betonen, tut die bella< die nägel so spitz feilen. so kratz-kratz grrrr spitz, da gibt bestimmt kratzspüren auf dem rücken des partners, seit dem sie aber schon seit halben jahr keins ex hat
(stress im job).

ich selbst habe schon mehrmals fingernägel-modellage ausprobiert und das jedesmal bereut. erstens wachsen die dinge sehr schnell nach, kost alle 2 wochen auffüllen, zweitens sammelt sich dreck unter dem fingernagel, drittens siehts einfach scheisse aus. ich weiss nicht wieso ich den scheiss alle 2 jahre mache. um im nachinein schlauer zu werden, auch eine art der selbst-aus-bildung. und ja, es ist widerlich und ja, es sieht zum kotzen aus. und ja, es ist total unbekwem und ja, die dinge wieder loszuwerden dauerts eine ewigkeit ( und ja, das natürliche nagelbett wird dabei kompletto zerstört). aber wieso machen frauen dinge, die ihnen nich gut tun? das kann man millionen von frauen fragen, die in unglücklichen beziehungen leben, oder frauen, die sich beruflich unter aller sau bezahlen lassen, nur weil sie nicht in der lage sind, sich gegen die männer durchzusetzen.und wenn man schon dabei ist, könnte man auch die männer fragen, wieso sich beim metzger in der schlange vordrängen lassen, sich von jede tusse teures klamottenzeug andrehen lassen oder autos kaufen, die für ihren geldbeutel viel zu großkotzig sind. wenn man sonst hässlich ist und eh wie ein liliputaner aussieht, dem hilft auch ein s-klasse wagen nicht. dem hilft nur die eigene enetelegenz, der witz, die charme, am besten alles zusammen, in richtiger dosierung.<--tipps&trix. sage nur, wie es ist.

alles fehler. alles unsichtbare pfeile, die sich in unsere hirne reinbohren, durch die stirnhaut, die schädeldecke, richtig ins gehirn, um dort das mit dem denken<-- um das anzuregen. vortäuschung einer straftat.

aber ich wollte eine nicht-gute geschichte von meiner freundin bella erzählen. also sie hat jetz so lange, hässliche, spitzige fingernägel, in der farbe: naturgelb-grau. aber ein fingernagel ist so lilablau. ich habe sie gefragt, ob sie da evntl. irgendein pilz oder sowas hat, da hat sie folgendes gesagt:

ich habe mit meinem freund so ein bißschen rumgekämpft im spass und dann hab ich ihm so an die schulter gepackt, und dann hat sich mein nagel um 45 grad so nach hinten umgeknickt, und ist dabei aber nicht eingerissen oder abgebrochen, aber es hat fürchterlich weh getan, und seit dem ist der nagel lilablau.

ich schwöre, wo ich das mit den 45 grad gehört habe, da haben sich alle auf meinem körper befindliche haare und härschen aufgerichtet, ich bekam eine GÄNSEHAUT, die sehr lange andauerte. die wollte niemehr weg, die gensähaut. wäre ich ein schauspieler, der auf befehl im film eine gänsehaut bekomen soll, würd ich nicht mehr auf die lebendigen vogel-spinnen denken, die die thajs zuerst im backteig eintauchen, um sie anschliessend am lebendigen leibe im öl zu frittieren, sondern an den um 45 grad nach hinten umgeknickten, gelbgrauen, spitzigen fingernagel.

mahlzeit.

( die schlechten geschichten fangen in wirklichkeit so an. der blutdruck ist wieder 140 zu 105, das heisst eine woche beobachten und dann wenn ich pech habe, wieder beta-blocker. seufz )