Ich habe versucht den Punkt zu finden, wo seine Augen zu ruhen schienen, aber ich fand nichts, wo es sich für die Augen lohnen würde. Er blickte wohl in die Leere. Die Leere spiegelte sich dann in seinen Augen. Einmal hab ich gesehen, hat sie nach seiner Hand gesucht, fand sie aber nicht. Irgendwie fanden ihre Hände nicht zu einander. Die Frau will bestimmt auch immer einen Fensterplatz im Flugzeug haben, überlege ich, vielleicht findet er das ungerecht und vielleicht ist das der Grund, wieso ihre Hände nicht zueinander finden.

eine unverschämheit. eine ungereimheit und eine undingangelegenheit. als kunde, klient, kustomer, käufer, könig, kronzeuge des zeitgeistes, kreditkartenbesitzer, krankenversicherungsopfer, kanarienvogel-hasser, katastrophen-vorsorger, kapitalistenagnostiker, katzenfänger, kurden-versteher fordere ich gleichberechtigung für alle in sachen: bonbons-sortierung.

heute eine schachtel mentos the freshmaker ohne zucker gekauft: in der schachtel 80% zitronen-geschmack dragees, 2 erdbeer dragees und ein ORANGE-dragee. ein stück! zitronengeschmack mentos sind die mentos, die ich überhaut nicht leiden kann, weil das zitronenaroma unter aller sau ist. unzumutbar. die zitronen-mentos kann man nicht mal als alternative verwenden, auch nicht zur notfall, wenn man mit kaffemundgeruch aus dem haus geht und einen bekannten in der bahn trifft, wo man sich anhauchen muss. als kontrollfreak, kernspinnverweigerer, klitschko-brüder hasser, kantinenessen-verweigerer etc verlange ich chancengleichheit und gleichberechtigung. ich fühle mich reingelegt, verascht, missachtet, missbilligt und missbraucht im übertragenem und nicht übertragenem sinne. machtlos. deutschland, wo gehst du hin, was hast du vor, das kann doch nicht dein ernst sein.

ich fordere eine dinA oder eine ISO zertifizierung für alle bonbonstüten/hersteller, damit alle geschmacksrichtungen zu gleichen teilen verteilt werden. die bonbons nur in gerader zahl, wegen der gerechter aufteilung.
das find ich nicht nur gerecht sondern auch praktisch.

bitte um verständnis wegen neues disajn.
abt. baustellen

abt. businessenglish

muss man nicht können, um das, was hier Wentell-RemixXx (mp3, 5,121 KB) gemeint ist, zu verstehen oder? meint er in der tat girls with big asses oder ist das eine metafer wie "dicke eier" ? mann mit eier = frau mit big ass?
.. könnte sein. ich muss an meinem english arbeiten. ich hab da zu wenige berührungspünkte derzeit.

abt. nelly furtado oder von der redewendung, angekommen zu sein

nelly furtado hat sich von mann getrennt und fängt wieder zum leben an. ihr ex mann war ein dee-jay. dee-jay als mann stelle ich mir sehr anstrengend vor. dazu muss man sich kurz ma fragen, welcher typ vom mann, wird zum dee-jay? musiker. nee, musiker musizieren mit musikinstrumenten. musiker, die zu faul sind oder nicht die notwendige leidenschaft mitbringen, die zum musizieren von vorteil ist, sie hören auf mit dem scheiss nachdem der erfolg jahrlang ausbleibt oder sie werden zum dee-jay. früher haben sie platten aufgelegt, ein moderner dee-jay macht heute mehr. wenn er erfolgt hat produziert er was, oder er heiratet eine frau, die er produzieren will oder kann oder gerne-möchte, die aber von einem anderen dee-jay produziert werden will wie zB timberland. TIMBALAND

viele frauen, die sich vom mann trennen, fangen an, sich dann wirklich zu verwirklichen. das betrifft aber nur frauen, die als kind schon von einer famillie-idylle geträumt haben. die sie dann einigermassen erstanden haben, inkl. kind und dann scheidungspapiere. ( die anderen frauen versuchen sich schon davor zu verwirklichen). die frauen die schnell ernsthaft-gemeinte ehen eingehen, denen werden die flügel fest an den körper angebunden, so ist das nun mal, wenn mane ine ehe eingeht. oder wieso heiratet man? man ist zu zweit. soloing erschtma auf die seite. kompromisse, abmachungen etc. sonst hat das heiraten gar kein sinn. flirten kann man sowieso nicht mehr offensichtlich, die anerkennung holt man sich beim ehepartner ab. anfangs zumindest.

aber es gibt noch die frauen, die feste beziehungen brauchen, nicht weil sie familiäre pläne im kopf haben, sondern weil sie nicht alleine sein können. auf die lange sicht ist das leider nur mit einem partner möglich. sie sind schon um die dreissig, waren paar mal glücklich verliebt, einigermassen wieder erleichtert entliebt, bis sie bei jemanden landen, der weder die große liebe ist, die bauchschmerzen und besofen-gefühle verursacht, noch jemand, bei dem es sich lohnen würde, in eine vernünftige, erwachsene beziehung zu inverstieren, wo die liebe mit einer kredikarte aberechnet werden kann.

da fallen sich irgendwann mal die leute so in die arme, und sind erstmal froh, dass sie grade in die offene arme und nicht wie in billigen slapstik, in slow-motion, auf die schnauze fallen. jemand fängt dich auf und du bist erstmal sicher. fester boden unter den füssen.

sie landen also bei jemanden, wo sie meinen angekommen zu sein. ein zug, ein bahnhof. ein zug kommt im endbahnhof an und gibt seinen geist auf. ruhezustand. ein zustand die sie nicht in worten definieren können, weil die dazu benötigte euphorie fehlt. wir sind halt zusammen. sie führen eine beziehung die nahezu emotionslos ist, aber so soll eine beziehung idealeweise sein. sich ergänzen, sich nicht auf die eier gehen, gemeinsam pläne ausdenken für irgendwann und irgendwo. ab und zu etwas eifersucht, nicht gefühl-betreffend, sondern einfach aus angst, unvorbereitet verlassen zu werden. sowas passiert mir nicht. man ist in der lage sich rechtzeitig zu trennen, mit allem psychopathologischen pipapo wie gespräche und freunde bleiben, auf die kurze sicht. auf die lange sicht, ein weiteres brandmal auf dem arm. der geist, der beim abstellen des zuges aufgegeben wurde, ist gar nich tot. er schläft und wartet drauf, wieder aufgeweckt zu werden.

ja, übrigens Die geschichtlich älteste Bahnhof-Bauweise ist der Kopfbahnhof oder Sackbahnhof

Die häufigste Bahnhofsbauart ist der Durchgangsbahnhof. HRHR

Es gibt jedoch auch Reiterbahnhöfe ou lala

Trennungsbahnhöfe liegen an einem Streckenabzweig. Liegt das Empfangsgebäude hierbei zwischen der durchgehenden Strecke und dem abzweigenden Ast (z. B. Gießen), spricht man von einem Keilbahnhof. <-- das ist ernsthaft so

achtung

Dreiecksbahnhöfe bieten zusätzlich eine Querverbindung zwischen den beiden Zweigen auf der anderen Seite des Empfangsgebäudes.

und jetz kommts

Ein sehr seltener Typ ist der Berührungsbahnhof, der von zwei verschiedenen, nicht miteinander verbundenen Strecken durchlaufen wird

http://de.wikipedia.org/wiki/Bahnhof

ich bin wohl ein berührungsbahnhof. nein. eh ein zug der da vorbeifährt.

aber was ich schreiben wollte: was is mit nelly furtado wirklich los? wen macht sie in wirklichkeit nach: gwen s. oder fergie ?

( dieser beitrag ist keiner weil etwas durcheinander, aber man kann die ordnung später hineinbringen)

heute: fragen über fragen.
tag der freien fragen.
verboten sind fragen: warum, wie heisst du und wie lautet deine handy nummer. ich wünsche mir fragen zu meinem tollen urlaub, wo ich unter beweis stellen kann, wie toll ich derartige reisen organisieren kann und wie toll meine intuition ist und ähnliches.

nikko meinte am 7. Sep, 17:37:
dort darf man mit dem brett ins wasser? in holland darf man das nicht.

lieber nikko, klar darf man mit DEM brett ins wasser. vielleicht sieht mans nicht auf dem foto, das ist ein fake-brett. ich hab mich drauf aufm bauch hingelegt und bin so mit den händen gepaddelt. hin und her. nachdem ich eh gelesen habe, für einen ordentlichen bauchtraining ist schwimmen ungeeignet, weil. die argumentation war sehr glaubwürdig. ich habe mich also aufm brett treiben lassen. ab und zu hat mich ne welle erwischt.

das_kleine_mupf© (anonym) meinte am 8. Sep, 11:59:
bisher kein deutsch und kaum englisch... sie sind zu beneiden, frau neuro.. :o)
wo graben sie nur immer solche schönen urlaubsorte aus.. wenn man nach "spanien mit wenig touristen" googelt, kommt nur kwatsch mit soße...

da gibts eine einfach erklärung. man muss nach orten suchen, wo in der nähe keinen flughafen gibts und wo die reiseveranstalter keine reisen dorthin buchen, mit hotel-all-inclusiv etc. am besten mal bei neckermann nachschauen, was der neckermann nicht hat, haben die anderen veranstalter auch nicht.

dus meinte am 11. Sep, 14:25:
.
bitte fei keine hunde am strand.
siehe grünes schild.

die hunde kamen ab 18 uhr, da sind die schilder nicht mehr gültig.

pennywein meinte am 13. Sep, 14:59:
guten tag dir bist du wieder da
JA!

jean luc meinte am 4. Sep, 17:55:
Por favor, Finger im Ohr!
Schon Bekanntschaften mit hübschen Spaniern gemacht in der Disko?

also spanier sind nicht so mein fall. sowas von anständig. und zurückhaltend. vermutlich eh alle verheiratet und die frau kuckt ausm balkon, und wenn nicht die frau, dann schwägerin oder irgendeine verwandte. aber, ich habe die lokale presse gelesen mit den schlimmen ( por favor finger im arsch) bekanntschaftsanzeigen gelesen. also schlimm sind die schon, arbeiten aber verdeckt. unter dem deckmantel der mentalität.
der spanier macht gerne auf street-enetelktuell, wo er elemnte mitbringt, die was mit der künstlerische-anarcho-künstler- in-locations-szene zu tun haben, man muss aber aufpassen, dass man auf keinen separatisten trifft, der so lockore kontakte ins ausland sucht. sehr spekulatius.


abt. wie das leben so spielt
ich habe mich mal zum spass ma wo beworben, eine utopische summe als gehaltsvorstellung genannt. woanders beworben nicht, weil ich weg von hier will, sondern beworben um mir selbst was zu beweisen, dass ich nicht untätig aufm arsch sitze zB und nichts mache. ich wurde zum gespräch eingeladen und man ist begeistert und soweiter. habe die hausaufgaben gut gemacht, neue schuhe angezogen, den clown zu vollsten zufriedenheit gespielt und den vorstand überzeugt. ich tausche eine sehr angenehme arbeitsatmosphäre gegen geld. vertrautheit gegen ungewissheit. routine gegen spannung. dreimal mal im jahr urlaub gegen einmalmal im jahr eine ordentliche zotterbestellung. eine zum-kotzen-wichtig-klingende berufsbezeichnung statt mfg neuro.

vielleicht aber auch nicht. bedenkzeit. ist vielleicht zu früh. vielleicht bin ich noch nicht soweit, vielleicht noch ein bißschen mehr business english lernen, einen französisch kurs an der vhs anfangen und dann eine utopische summe plus x fordern.


ausserdem war die bewerbung schlampig geschrieben, mit einem foto mit 2,1 megapixel cam, selbst geknipst, schlecht belichtet und mit einer küchentür als hintergrund. wenn man solche bewerbungen in unternehmen mit mehr als 50.000 mitarbeiter ernsthaft nimmt, dann muss ich mir um meine berufliche zukunft keine sorgen machen. man kann nur besser werden. es kann nur besser werden.

abt. spekulationen
ich habe spekulatius-butter kekse gekauft. ich finds sehr schön, dass man weihnachtsgebeäck schon jetz kaufen kann. ich finde es auch doof, wenn sich die leute darüber beschweren. was ist so schlimm dabei. beschwert sich jemand dass man im winter tomaten kaufen kann? oder gurken? ich jedenfalls freu mich auf die spekulatius, die sind nämlich jetz ganz frisch.

abt. wichtige ereignisse, die ich während meines urlaubes verpasst habe

- der fall natascha

-dieter bohlen kauft neue körbchengrösse

- der papst beledigt die moslems

- die kleine suri ist sogar sehr hübsch.

- l. lohan unten ohne ( s&gomorra)

- alonso ein loser
- lost in translation im ARD und ohne werbung und ich kämpfe um dabei nicht einzuschlafen. ich bleibe dabei: ist nicht mein film. ich bin ein bisschen traurig, weil ich etwas schlechtes über einen film sagen muss, den viele menschen die ich wiederum sehr mag, mögen. das widerspricht meinen prinzipien, wo ich mir einbilde, ich mag nur menschen, die bestimmte dinge mögen oder nicht mögen. zB wenn jemand sagt: "ich mag fastfood essen und finde die schauspielerin scarlett johanson gut", dann ist es automatisch klar, dass ich, die kein fastfood mag und scarlett johanson sehr untaliert untallentiert und sehr unfertig finde, mit so einem menschen nicht so schnell eine gemeinsame basis finde.

einerseits sind gemeinsame basen zwar eine grundlage für eine gute bekannschaft, posthum von mir aus, anderseits besteht eine herausforderung darin, eine rechnung mit nicht gemeinsamen nennern doch noch zu lösen. ob eine bekannschaft eine herausforderung ist/sein soll/ besser wäre, ist mir noch nicht ganz klar. richtig nachgedacht hab ich darüber noch nicht, mangels freie denk-zeit ressourcen zur zeit.



abt. allgemein.

ich arbeite an einem neuen blog-outfit. ich habe aber noch die passende superlative nicht gefunden bzw. sammle noch passende inspirationen. es soll nicht gut werden, auch nicht besser, es muss perfekt sein. und bis dahin bleibts so wie es ist. auch wenn ich`s nicht mehr sehen kann.

abt. willkommen zurück :-)
@alle!

ich miete für zwei wochen eine ferienwohnung, von einem spanier, der beantwortet alle fragen grundsätzlich mit:
it`s any problems und meint damit ist kein problem.

aber da ist doch noch ein problem:
was ist wenn der besitzer der ferienwohnung ein raucher ist und die wohnung stinkt?
das war das einzige, was ich nicht gefragt habe. sonst hab ich mich erkundigt, ob es eine wäscheleine gibts, ob es viel platz im gefierschrank gibts, ob man auf der terasse grillen kann und ob man aus dem fenster sehen kann, wie stark die playa bevölkt ist um spontanentscheidungen dementsprechend tereffen zu können.

ob die raucher sind, er und seine frau, das hab ich nicht gefragt, absichtlich. vermutlich hab ich angst gehabt, dass die JA sagen und ich würde dann sagen ah so, na dann nein, danke und meine bis dahin investierte, schöne voreinschlaf gedanken wären alle futsch. aber was tun, ich überlebe in einer raucher wohnung nicht mehr als einen tag, nach eine stunde ice- im nichtraucherabetil, der aber trotzdem immer am raucherabteilt grenzt, bin ich so kaputt, dass da weder ein entspannungsbad hilft, noch ein zehn milligram triptan.

ich habe ein paar pläne vorbereitet.

plan a)

oust, geruch-vernichter und andere gadgets, die evntl. helfen könnten. anti-rauch-spray, da muss ich mich noch erkundigen, was es so alles gibts

plan_b) falls plan_a) unbrauchbar

eine ersatzwohnung. da hab ich 2 im auge. eine penthouse wohnung im 8 stock direkt am strand mit riesenterasse und pool am hoteldach. kost aber doppelsoviel. eintausend euro. ersatzwohung nr 2 kostet achthundert euros, ist ca sechs hundertmeter vom haus entfernt und hat schicke designer möbel.

plan c)

hotelzimmer mieten. ist das was ich nicht will, weil die meistens keinen kühlschrank haben im zimmer, keine küche und ich da platzängste kriege. ich mag hotelzimmer nicht.

plan d)

in der stinke wohnung bleiben und aber nur zum schlafen benutzen. morgens um sieben raus und gegen mitternacht wieder rein. augen zu und durch.

plan e) bis z) kommt noch.

abt. pimp my arsch



David and Victoria Beckham: Intimately Photoshopped
( da kann ich nich mehr mithalten)

Bergamotte, Grapefruit und ein Hauch von Kardamon – so riecht David Beckham. Der Duft soll "magnetsich, provokant und cool sein – aber niemals abgehoben". Ex-Spice-Girl Viktoria "Posh" riecht dagegen nach weißen Blumen, Bergamotte und Rosenblüten. Die Essenz verkörpere Victoria "wie sie nur die Menschen kennen, die ihr nahe stehen".

ich trage jetz kontaktlinsen. hab ich mir besorgt, wegen dem anstehenden 4 wochen urlaub. der plan: ein tag kontaktilinsen, ein tag brille, ein tag ohne brille/kontaktilinsen.

[nachteil:] ich kann jetz mein eigenes gesicht im spiegel deutlicher sehen, weiss nicht ob das so gut ist. das schöne, edle milchfrostglas-effekt ist weg.

[vorteil:] ich kann andere gesichter deutlicher sehen und sie aus der distanz erkennen. das ist gut, denn jetz hab ich eine etwas längere vorbereitungszeit, den leuten zu entkommen. wie zB gestern, hab ich von weiten die oma von meinen bekannten marco gesehen(erkannt ( die mir jedesmal erzählt, dass marco bettnässer war ) und hatte genügend zeit, mir einen taktischen ausweichmanöver auszudenken.

[evntl. vorteil:] ich hab paar farbige linsen gratis dazu bekommen. in farben: aqua-blue, hazel, green und gray. graue augen? mal sehen. derzeitig aber keine lust drauf. fürs anbringen brauch ich circa fünfzehn minuten pro auge, fürs rausnehmen, eine halbe stunde. spassig ist das nicht. ich habe eine eigene methode entwickelt: ich reibe so lange an den augen, bis die linsen von alleine raus-rutschen. die augen tränen ein bißschen, alles brennt und ist ein wenig rot, aber abends sieht mich eh keiner mehr.

deswegen trage ich die kontaktlinsen alle zwei tage. tag ja und tag nein. an ungeraden tagen, hab ich beschloßen, trainiere ich meine minus zwei dip. sehrkraft weiterhin. schliesslich, sollte es mal zu einem krieg kommen, werd ich keine zeit haben mich um kontaktlinsen, brillen etc zu kümmern, da muss man auch ohne seh-hilfen zu-sehen, wie man zurecht kommt. die brilleversicherung, tritt nicht in kraft im falle eines atomkrieges. hat das schon jemand gewusst? dann lest eure brillenversicherung mal genauer. sollte es zu einem atom-krieg kommen, ist die brille nicht versichert.

ich habe das problem, dass mich die leute immer mit meiner schwester verwechseln. meine schwester und ich, wir wohnen in gleicher blocksiedlung. same nachbarschaft, same produce as every day. immer die gleichen menschen die man grüssen muss. bis zum abwinken. also hab ich heute, den mann von der frau ohne nase grüssen müssen, weil er denkt, ich wäre meine schwester und damit meine schwester keinen ärger bekommt, grüß ich die leute des friedens wegen.

weil, keiner, KEINER, will ärger mit der frau ohne nase.

die frau ohne nase, da dacht ich früher, der säufer von mann, hat ihr die nase kaputt geschlagen. aber nein, das kann nicht sein. ihre fünf kinder haben auch alle keine nasen und die wahrscheinlichkeit dass der vater allen die nase weggehauen kann ist nicht so hoch sein, ich glaube eher der wird von ihnen allen verprügellt. die frau ohne nase, die nennt man hier die "mafiabraut". sie kontrolliert mit ihren fünf kindern, die gesamte siedlung. sie weiss, wer grade schwanger ist, wer vom mann geschlagen wurde, wer keine arbeit hat und sie weiss sogar, wann meine mutter ihre tage hat. ich bin mir sicher, die mafiabraut weiss auch alles über mich, denn meine mutter hatte vor kurzen ihren sozialen schwachmoment bekommen und hat mal versucht sich mit ihr anzufreunden das sind auch nur menschen, die nur so sind, weil sie sich vom gott entfernt haben

man weiss auch vieles über sie: dass sie seit drei jahren keine miete zahlt, aber die wohngesellschaft kann sie nicht auf die strasse setzen, wie sie das ex-soziallamt verarscht, wie sie umsonst waschmaschinen bekommt und diverse zuschläge und alles solche sachen. sie raucht kette und und spuckt galle, ohne sich die hand vor dem mund zu halten. im pennymarkt machen ihr alle platz, wenn es im gang enger wird und sie vorbei will, an der kassenschlange wird sie respektvoll vorgelassen.

und wenn einer ihrer fünf kinder, chips für achtzig cents kauft und die achtzig cents, alles mit ein cent stücken an der kasse bezahlen will, da wird auch keiner von der kassierinnen blöd angemotzt. so groß ist der respekt.

jedenfalls hab ich angst vor der. angst und respekt. sie sitz jeden tag, morgens bis abends, mit ihrer sippe draussen, sie sitzen auf der mauer oder auf der wiese und glotzen alle vorbeigehende menschen an, die wie ich, aus der arbeit kommen, oder vom einkaufen. ich hab schon einmal versucht, denen klar zu machen, dass ich NICHT meine schwester bin. aber das haben sie nicht so verstanden. ich kann meine schwester verstehen, dass sie lieber brav GUTEN TAG sagt, und auf die frage: wie gehts, wahrheitsgemäß antwortet. sie hat ein kleines kind und da ist es nicht zu spassen. da brauchst du keine feinde.


abt. fundgrube


das luxusbabe

Luxusbabe.de bietet allen trend- und modebewussten Frauen ein Abo für
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leider sind die mit ihren trends ein bißschen hinterher. keine balenciaga, keine chloe, die einzige trendige tasche da, diors pferde-tasche, die aber schon wieder sehr out ist weil sie alle tragen. leider ist das auch eine sehr eklige idee. ich würde niemals getragene taschen "ausleihen".

abt. internet klärt auf oder fundsache 1.

was gefunden: http://ammenmaerchen.de/

gmx news schreibt: Die Sahara ist eine Sandwüste, Rauchen macht schlank und Stiere sehen rot - wer das glaubt, kann sich im Internet eines Besseren belehren lassen. Unter www.ammenmaerchen.de werden populäre Irrtümer aufgeklärt.Wissbegierige erfahren hier, dass vier Fünftel der Sahara aus Steinwüste bestehen, dass Forscher keinen Zusammenhang zwischen Rauchen und Gewichtsverlust feststellen konnten und dass Stiere farbenblind sind.

wissensbegierige erfahren dort folgendes:

5 beliebtesten Ammenmärchen

1. Eine Geburt tut weh. ...

ammermärchen.de klärt auf:

zu Ammenmärchen: Eine Geburt tut weh.
Eine Geburt fühlt sich an wie eine Mischung aus Stuhlgang und Geschlechtsverkehr.
Die Schmerzen, die so üblich sind, kommen nicht von der Geburt selbst, sondern vom zusammengezogenen Muttermund.
Wenn eine Frau nicht weiß, dass sie schwanger ist, oder allein ist, hat sie auch keine Schmerzen.

die seite wird sogar von wikipedia verlinkt. nur zu info in sachen glaubwürdigkeit und so

abt. fundsache 2

eine uhr sucht ihre würdige trägerin! CHANEL J12 CLASSIC CHRONOGRAPH- CeramicWatch in weiss oder schwarz. die amazonwishlist hat sie leider nicht, deswegen werd ich mir keine anlegen, aber falls wer reiches das hier liest und zuviel geld hat und mal sein schlechtes gewissen erleichtern will, dann bin ich gerne bereit die uhr als ein geschenk anzunehmen. glaubt mir: schenken erleichtert das schlechte gewissen um gute paar kilos. glaubt mir.



abt. fundsache 3.



habe jetz auch eine IBSN nummer. (Internet Blog Serial Number)

abt. fundsache 4.

werbung ( wegen nachwuchsförderung und wegen geschmackvoller blogrolle)

ich habe die sitzbank entdeckt. zwischen einen drogenverkäufer-lookalike und einem opa-lookalike, hätte ich theoretisch circa siebzig cm freien sitzplatz, wo ich auf die bahn warten könnte. in aller ruhe. dann hat er der drogenverkäufer-lookalike zu einer zigarette gegriffen und ich entschied mich dann doch zu stehen.

scheissraucher-gesicht-lookalike hab ich gemacht.

ich beschloß dann die zeit damit zu verplempern, paar fremdzeitschriften zu lesen.
GALA
Schatz, du siehst blendend aus, ruft Heidi Klum, 33, ihrem Seal, 43, zu, während sie im weißen Michael-Kors-Kleid mit der Sonne um die Wette strahlt. Danke, du auch, antwortet er und denkt sich wahrscheinlich: Mehr als das. Gut riechen tut sie auch der unterschied zwischen mir und heidi klum:

"seal macht mich glücklich" sagt heidi.
"seal macht mich nich glücklich" sage ich.

mich kann ein mann niemals glücklich machen, das glück liegt doch nich in der hand von anderen menschen. man kann doch das eigene glück nicht von einer person abhängig machen. oder doch? das wäre schon recht einfach, für so heidi-mädchen. die suchen sich jemanden, der sie glücklich macht und dann werden sie glücklich.

ich überlege, wieso das bei mir nicht funktioniert. ich muss erst selba glücklich sein, zuerst. ist vielleicht etwa egoistisch, aber wenn ich selbst zuerst glücklich bin, dann macht mich sonst alles möglich, was mir passiert, glücklich. ein mann, ein vogel, eine zeitschrift, so eine nasse stelle auf dem gehsteig, die nach einem regen üblig bleibt, wo man rein plätschern kann. "platscht" und die hose ist unten nass. weil meine hosen extra lang sind immer. dann setz ich mich so irgendwo, wo immer ich das bein unterm popo mache und dann wird die jeans an der stelle wo die popo-taschen angenäht sind, auch nass. ich würde gerne mit beinen über-gekreuzt sitzen, aber is unbekwem. oft sitz ich auf einem stuhl im schneidersitz. ich sitze auch am esstisch, auf dem stuhl im schneidersitz. ein freund-look-alike fragt, wie ich so essen kann, is doch unbekwem. ich sage: meine beste freundin sitzt auch so UND sie liest dabei noch ein buch beim essen, das ist unbekwem. solche dinge können halt glücklich machen.

aber menschen? ich weiss nicht. zwischenlösung: hauptsache bekwem. glück kann dann immer noch dazu kommen. wenn ich zwischen "bekwem und nicht glücklich" und "glücklich und nicht bekwem" wählen müsste, dann würd ich wohl bekwem und nicht glücklich, wählen.meine lebenserfahrung zeit, dass dinge mit der zeit nicht bekwemer werden, aber glück kann immer noch dazu kommen.

wenn ich unglücklich bin, kann mich kein mann glücklich machen. dann muss ich zuerst irgendwie wieder alleine glücklich werden, um zusammen mit einem mann, also gleichwertig, glücklich zu sein. wenn ich mein glück von dem mann abhängig mache und der mann ist aufeinmal weg oder wird plötzlich böse, dann bedeutet das, dass ich dann nicht mehr glücklich wäre.

ich möchte auch nicht, dass ich eine´n mann glücklich mache. ich würde dann extrem unter druck stehen, mit der angst dass ich es irgendwann mal nicht mehr tue, weil alle dinge hören irgendwannmal auf. die aufgabe wäre mir zu verantwortungsbewusst. und dann trennen sie sich, sie und er, und er sagt du machst mich nicht mehr glücklich. oder sie sagt ich bin mit dir unglücklich.
und wenn sie dann trotzdem oder grade deswegen zusamenbleiben, dann haben sie alles andere als ein glückliches leben.

muss nicht sein sowas.

dann sah ich noch eine zeitschrift . mit folgender überschrift:



ich habe auf XXXXXXX getippt, weil sie so ein bißschen wie männer-fresserin-look-alike aussieht, da hätt ich als mann schon ein bißschen respekt. aber XXXXXXX, laut eigene aussage, hatte: null sex. so lag ich 100% total daneben mit meinem tipp.

ah du scheisse.



searching for gemeinsamkeiten.

genau da war ich auch, an der stelle wo er steht. und da bin ich mit der ( im hintergrund) batman-achterbahn mitgefahren. meine lieblingsbahn in dem park heisst allerdings "superman".
wegen flip-flops+socken: ist absicht.

erklärung: wenn man achterbahnen fährt, tut man das am besten ohne schuhe. wegen air-time. air-time-gefühl an den füssen. manche menschen machen so arme nach oben, das sind die air-time-arm-menschen. es gibt: die air-time-arm und die air-time-fuss fraktion. es geht um das freie fuss-gefühl, während der loopings, die achterbahn-kenner schwören drauf, das ist der ultimative kick. damit es geschmeider geht, tragen sie dabei mützen, weil die haare oft stören. wenn sie brillenträger sind, dann tragen sie so einen gummiband, wo die brille dran befästigt ist.

wenn man zu der air-time-fuss fraktion gehört, geht man in den park mit den flip-flops. wieso. weil wenn man festes schuhwerk anzieht, muss man die schuhe jedesmal ausziehen und wieder anziehen. dann läuft man zur nächsten achterbahn und schwitzt dabei und das wird mit der zeit immer unapppetlitlicher.

lösung: flip-flops. die lässt man genauso an dem platz stehen, wo die füsse hängen, bevor die achterbahn los fährt. so wenn man wieder ankommt, stehen die flip-flops parat an der flip-flop&go-stelle.( nur bei den flip-flop&go-achterbahnen). wegen socken: bin ich mir nicht sicher, ich vermute, david müsste irgendein werbevertrag erfüllen. deshalb die socken.

die schönste achterbahn im madrider WB park ist wie gesagt der superman. es handelt sich aber nicht um eine hänge-achterbahn ( keine flip-flop&go achterbahn), wo man die flip-flops da lassen kann, sondern um eine sehr besondere achterbahn: da geht der boden so auf. unter die füsse. abgründig&abgefahren. und dann gehts los: das gefühl in die sonne zu fahren, expedition g-sol. man macht die augen zu und sieht während der fahrt den regenbogen. sehr schön. bin ich an einem tag sehr oft gefahren.

den batman hab ich nicht getroffen.
die socken sind schmutzig.

abt. woran erkennt man die wahre liebe?
wenn die vorstellung an seine magendarmgrippesitzungen im klo und dreckige socken, keine unwiederrufliche aversion hervoruft. ich hab übung in solchen sachen.

abt. woran erkennt man die wahre liebe?II
wenn man nicht trotzdem liebt. sondern deswegen.