ihhh, er steckt ihr die zunge der rein und sie wehrt ab!
ich gebe ihn`n noch 3 monate dann ist aus.

letztens gabs da mal ein bericht über deutsche nutten und dass sie von ost-europäischen mädchen verdrängt werden weil die osteuropäischen mädchen etwas machen, was die deutschen nutten nicht machen. ich dachte an ungeschützen analverkehr oder sowas und was wars? zungenküsse.
kann ich aber vollkommen verstehen, auch wenn ich keine deutsche nutte bin.

wie kann man jemanden züngenküssen, wenn man ihn nich liebt?

abt. fremdgelesen ( männer verstehen)
abt. wie wahr wie wahr

Männer und ihre ausreden...

Was wirklich dahintersteckt, weiß Greg Behrendt, Drehbuchautor der TV-Kultserie "Sex And The City".

1. Er will die Freundschaft nicht aufs Spiel setzen
Aus Freundschaft kann Liebe werden, auch wenn man sich schon Jahre kennt. Wenn er aber auf eindeutige Angebote nicht reagiert, hat es keinen Sinn! Denn "Männer haben keine Angst davor, eine Freundschaft zu zerstören, wenn sie mit Sex enden könnte".

2. Er hat so viel um die ohren
Es gibt sie: Männer, die von einem Termin zum nächsten jagen und einfach nie erreichbar sind. Aber auch bei dieser erfolgreichen Spezies gilt: "Männer sind nie zu beschäftigt, um sich das zu holen, was sie haben wollen."

3.Er will keine feste Beziehung
"Ich will keine feste Beziehung" bedeutet übersetzt: "Ich will keine feste Beziehung mit dir!"

4.Er hat Angst, verletzt zu werden
Er macht Ihnen Komplimente, lädt Sie zum Essen ein, geht mit Ihnen aus – aber mehr läuft nicht zwischen Ihnen? Der Grund für sein schüchternes Verhalten: Er möchte Ihre Gefühle nicht verletzen. "Männer können es nicht zugeben, wenn sie sich nicht zu einer Frau hingezogen fühlen."

Männer können es nicht zugeben, wenn sie sich nicht zu einer Frau hingezogen fühlen.
Ist das wirklich so?

Er steht einfach nicht auf dich

abt. bald ist weihnachten



The English have an entire line of "Shocking" games (not even going to try and psychoanalyze that). First up, there's the popular "Shocking Liar" based on -- from what I can tell -- lie detector science. Warm up questions are used to regulate your readings. Ready? ZAP! It says you lied. The game measures the 'lie levels," using a sequence of five LEDs going from red to green. Seems you weren't close enough to the truth kwelle

ich habe noch nie bereut, die im mantel angenähte ersatzknöpfe, weggeschmiessen zu haben.



ich habe aber schon mal bereut, die angenähte waschanleitung in zwanzig sprachen, abegrissen und weggeschmiessen zu haben.

ich habe mehrmals als nur einmal bereut, die angenähte wasauchimmer-bezeichnung ( grösse, marke) aus dem nacken-bereich und aus dem seitlich/unterem bereich gewaltsam entfernt zu haben. derzeit arbeite ich daran, die psychischen schmerzen, die beim tragen der kleidungsstücken mit den angenähten etiketten entstehen, auszuhalten. diese psychische schmerzen sind keine echte schmerzen, wie zB kopfschmerzen die man mit kopfschmerztablete wegkriegt, aber es ist ein arg unangenehmes gefühl der mich so den ganzen tag begleitet. ich habe noch nie im leben eine antidepressiva geschluckt, ich glaube aber nicht dass sowas gegen dieses beklemmende gefühl helfen kann. ich gehe auch davon aus, dass mich ein psychiater therapeut rauschmeisst, wenn ich ihm sagen würde: herr dokter, mich kratzen imaginäre etiketten am hals, auch dann wenn sie gar nicht kratzen. daran muss ich immer denken, wenn ich tagtäglich zur arbeit laufe, vorbei an der praxis dr. hildeknauf xxxx, psychiater, öffnungszeiten 8 bis 14.10 und nach vereinbarung.

um es einfach zu sagen: sowas versaut mir den tag. es ist für das allgemeine wohlbefinden wohl fei sehr wichtig, dass man sich in der zweiten haut ( = kleidung) wohlfühlt

dinge die mir sonst den tag versauen:
- kunstoff-faser wo der anteil der kunstoff-faser 50% übersteigt
- wenn die jeans nicht richtig sitzt
- wenn mir der kaffe nicht gelingt
- wenn mir der kaffe gelingt, aber ich ihn total vergessen habe
- wenn ich die winterjacke ausziehe, und der innenfutter, der über den pulli streift beim ausziehen, tut mich so elektrisieren.
- wenn ich wieder auf der couch eingeschlafen bin und habe die haare nicht gewaschen.
- wenn ich mehr als 5 minuten fürs haarstyling brauche
- wenn mir schon in der bahn kotzwarm ist und ich auf die arbeit schon total verschwitzt ankomme, wo ich den mantel ausziehe, wo ich dabei wieder vollelektrisiert werde
- wenn ich einen neuen bh erst mal neutragen muss
dann ist der tag gelaufen.

der tag ist auch dann gelaufen, wenn ich morgens sehr viel verschlafe. seit dem ich in meine kindheit zurückdenken kann, begannen meine frühere lebensjahre, tag für tag mit dem entsetzlichen schrei meiner mutter: SCHNELL SCHNELL; WIR HABEN VERSCHLAFEN; SCHNELL AUFSTEHEN. immer dann, wen man morgens aufstehen muss und mit morgens meine ich nicht so 6 uhr morgens, sondern so 8 uhr morgens. als ich in die schule ging, erste klasse, da hab ich ein jahr lang den schulweg so richtig rennen müssen.ff-forward am friedhof vorbei, am metzger vorbei wo der legende nach, einmal zigeuner ein kind entführt haben, wo man der legende nach die schweine heulen hört, am laden mit süssigkeiten vorbei, am kiosk mit zeitschriften vorbei, an der kaserne vorbei und kam meistens immer zu spät.mein leben ist vom rennen gezeichnet. soll sich keiner wundern, wenn ich immer sage, man muss immer schuhe anhaben, mit denen man im notfall rennen kann. mein das leben ist ein notfall und ich bin der notplan. alles unter kontrolle, was unter kontrolle gebracht werden kann. schon damals hab ich angefangen mit dem notlügen-training, ich konnte schlecht sagen, meine mami verschlaft jeden tag, eine kunst die ich heute gut- bis sehr gut beherrsche. die lehrerin hatte aber immer ein auge zugedrückt, das tun die leute jetzt auch, wegen: neuro = so süss.

jedenfalls jeden tag grüsst das murmeltier, jeden tag rief meine mutter entsetzt schnell, mach schnell, mist, wir haben verschlafen und dann hat sie mir noch brote im halbschlaf gebastelt und ich bin raus, ohne haare kämen und ohne zähne putzen. einen vorwurf mach ich meiner mutter nicht, ich kann sie verstehen. aber seit meiner kindheit leide unter dem angst, verschlafen zu haben. und wenn ich nicht verschlafen habe, dann schlaf ich noch 5 minuten bis ich fast an der grenze zum verschlafen bin. um dann mit dem inneren schrei SCHNELL SCHNELL; ICH HABE VERSCHLAFEN aufzustehen. ich weiss nicht, ob sowas zum macken, neurosen oder psychischen störungen zählt, aber es ist nun mal so.

lieber haruki murakami

..und als ich neulich/öfters gemeint habe, dass ich Sie sehr liebe, verehre und dass ich ohne sie nicht leben kann und dass ich alles dafür tun würde, sie öfters mal zu geniessen, damit habe ich nicht das:


hier gemeint.
was ist da los? aus: blinde weide, schlafende frau
( ist was mit mir los, meister? was isn`los welt?)

lieber haruki murakami, das ist nicht das was ich lesen will. das ist nicht die poesie die mich auf die nasenspitze küsst und nicht die wärme, die meinen körper erfüllt. das ist eine kotz-geschichte!

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heute hat mich ein angesofener deutscher mit "scheiss türken" angemacht. ich trug eine grüne plastik-tüte aus dem türkenladen, in der plastik tüte 2 türkische pitta-brote. hätte er genauer gekuckt, hätte er da auch die die "pur suino" salami gesehen, aus purem fetten schweinefleisch, dann hätte er ein bißschen nachgedacht, zusammenhänge im kopf verknüpft und wäre ich etwas mutiger, würde ich ihn mit der schweine-salami auf dem kopp haun. einmal für alle türken, einmal für alle ausländer, einmal für alle ausländische kinder die ihm sein arbeitzlosengeld finanzieren, einmal für die böse mami die ihn als kind abgestoßen hat, einmal für den saufpapa die ihn geschlagen hat und einmal so aus spass. ja, er kann nix dafür. keiner kann was dafür.

wäre ich aber wirklich netürkin, dann hätt ich ihm die salami doch aufm kopp gehauen. aus spass.

ausserdem hab ich heute abend ein dillema. ich weiss nicht, was ich essen soll. zwei möglichkeiten hab ich:

menü1.
thunfisch türkischebrot-sandwiches. mit röstzwiebel, mozarella, salat.
menü2.
ofenkäse. mit rotwein.
weiss nicht, weiss nicht.
ich mag das gar nicht, wenn ich mich nich entscheiden kann.

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and the winner is:

ich überlege grade, ob ich mich so aok-zusatzversichere, wo ich pro jahr 90% brillenerstattung bekomme auf ein gesamtbetrag von 200 euro. alleine deswegen lohnt sich ne investition. ich besitze derzeit 6 brillen, die ich aber kaum trage. nur daheim zum tv-kucken. 5 stück sind so tief in der wohnung versteckt, dass die suche danach länger dauern würde, wie die die sendung, die ich sehen will. da ich diese 6ste brille relativ leicht finden kann, "relativ", machen mir die übrigen 5 keinen besonders großen ärger. die 6ste brille find ich relativ leicht, weil sie keine hülle hat. die kann dann nicht so tief versteckt sein, die liegt meistens auf irgendeiner oberfläche, und nicht "in" oder "unter" so.

diese zusatzversicherung ist besonders gut, wenn man im ausland krank wird, da wird man via hubschrauber wieder nach deutschland geflogen, wo man hochwertig und kwalitätsgewöhnt behandelt wird. der aok-berater hat sich speziell für diese geschichte ein verkaufsgespräch-szenario ausgedacht, in dem er betonte, dass in den usa zB, kostet eine operation mehr, als wenn man nach deutschland mit dem hubschrauber geflogen wird. geht das überhaupt mit dem hubschrauber von amerika nach europa? mir fehlen hier erfahrungen. hab ich nicht nachgefragt, der berater war nicht flexibel genug um spontane zwischenfragen beantworten zu können ob: die zusatzversicherung von der steuer abgesetzt werden kann, ob er vorab schätzen kann, wie hoch die beträge in fünf jahren werden und ob eine chefarztbehandlung wirklich besser sei als oberarztbehandlung. ich bin da skeptisch gegenüber, chefärzte sind meistens so arschlöcher.

folgendes hab ich gefunden:

Frauen neigen weniger zum Fremdgehen, wenn sich das Immunsystem ihres Partners deutlich von ihrem eigenen unterscheidet: Je unterschiedlicher die Gene, die das Immunsystem bestimmen, desto stärker fühlen sie sich vom eigenen Partner sexuell angezogen und desto seltener gehen sie fremd. Das hat ein Team aus amerikanischen Psychologen und Biologen jetzt herausgefunden.

also doch gegensätze ziehen sich aus.
also gemeint ist wohl folgendes. gesunde und ungesunde menschen kommen in der paarkombination besonders gut zurecht. besonders die frau kommt damit gut zurecht. ich gehe davon aus, dass das mit unterschiedlichen immunsystemen so gemeint ist, dass man häufiger oder weniger häufiger krank wird.

die gesunde frau kümmert sich um den kranken mann. die frauen mit der angebornen samariter und mutter-theresa gen-belastung würden doch niemals einen kranken mann betrügen. wegen fairness und mitleid und selbstmitleid.. und weil sie sich auf den todkranken mann mit schnupfen vollkonzentrieren müssen. da können sich die männer aber echt ne scheibe von den frauen abschneiden. ich glaube kaum, dass wenn männer schwanger wären, dass die frauen in der lage wären, sie zu betrügen. man kann alles über die frauen sagen, aber das würden sie nicht tun. wenn frauen schwanger sind, dann können sie sich nich mal selbst betrügen, da ist man auf ganz andere sachen konzentriert.

ist die frau krank und der mann ist gesund, dann kann die frau eh nicht viel machen, weil sie gehandicapt ist. mit dem mutter-theresa-gen, würde sie doch nicht andere menschen anstecken wollen. es wäre, die frau ist depressiv, oder leidet unter borderline-syndrom, aber das hat mit dem immunsystem gar nichts mehr zu tun. das mit dem fremdgehen, das erledigt sich schon irgendwannmal ganz von alleine, wenn der mann fremdgeht. ich glaube die wahrscheinlichkeit beim mann, fremd zu gehen ist sogar bei häufig kranken lebenspartnerinnen, höher als sonst.

trifft eine gesunde frau einen gesunden mann, sind die beide so gesund, dass der elementare und beziehungstechnisch sehr wichtige teil mit dem "sich kümmern wollen" total untergefordet wird bzw gar nicht richtig ausgeschöpft wird, aus eigener erfahrung kann ich berichten, da steckt viel potenzial drin.. die frau kümmert sich nicht um den mann, kein köpfle-streicheln beim aua im hals, kein tee-zubereiten und sowohl keine ewige dankbarkeit des mannes, die ihn dann dazu veranlasst, treuer zu sein als sonst. der gesunder mann, ist so gesund, so potent, dass er sich wohl mal öfters austoben muss.

trifft eine kranke frau einen kranken mann, dann bemitleiden sie sich selbst gegenseitig, das führt auf die dauer zu irritationen, problemen, psychosomatischen erscheinungen, leberschäden, nierenversagen etc. dann sagen sie sich gegenseitig so sachen wie: du machst mich krank, du willst mich im grabe sehen oder wenn ich mal tot bin, dann wirst du sehen wie du alleine zurecht kommst. diese kranken menschen, binden sich dann wieder neu, wieder mit so kranken menschen, weil sie selber so krank sind, dass sich kein gesunder mensch mehr drauf einlassen will. und wenn sie nicht gestorben sind, dann sind sie immer noch krank.

es ist grundsätzlich so: die männer gehen fremd weil sie ihre hromone nicht im griff haben ( evokram), die frauen gehen nicht fremd, sondern ( evokram) sie testen den potentiellen ernäher für ihre zukünftige kinder. wo der mann bei den geigeneten gebärfreudigen becken und milchgeignetenbrüsten ( evokram) nicht nein sagen kann, kann die frau nicht nein sagen ( evokram) bei spendablen mann, der für die sicherheit der züknftigen kinder gut sorgen kann. weil: kinder sind die zukunft! kinder sind unsere rente! kinder müssen uns den altersheim zahlen.

weil wir frauen sagen das echt so und meinen es sogar ehrlich: das mit dem xes ist echt nicht wichtig. alles übergewertet, alles übergewertet.

mist. ans telefon gegangen und bereut. eine stunde lang telefoniert. lag aber nicht am gesprächspartner sondern an dem glas rotwein, was ich davor getrunken habe. rotwein macht mich immer so lieb. da hab ich immer verständnis für alle und alles und sesam-öffne-dich, da hab ich auf einmal so viele gutgemeinte ratschläge, die ich unbedingt loswerden will. teuefelszeug.

notiz zu mich selber:
rotwein+telefon= nich gut.
rotwein+käse= sehr gut
rotwein+interessanter mann= gefährlich ( für ihn)
zuvielrotwein+uninteressanter mann= gefährlich ( für mich)


.

mich hat keiner gefragt. ich finde ältere männer un-sexy. ältere männer in relation zu mir. wäre ich jetz so 45 würde ich den clooney wahrscheinlich auch toll finden. so, wenn ich mir jetz aber den clooney ansehe, wie er in meinem alter ausgesehen hat, dann find ich ihn noch mehr unsexy. so kann ich ruhig-gewissnes sagen, meine meinung hat doch nichts mit dem alter zu tun. er ist einfach nicht mein typ.

bei der rocher-werbung "time for gold", die sowas von scheisse ist die werbung, da hab ich immer gedacht, die sagen " it´s time to go". hab ich nicht verstanden, lange zeit, wieso was und warum. geheime botschaften. bei "howard, sie sind wunderbar" da hab ich auch gedacht, so ganz unschuldig, sie (die blonde )meint ihn ( howard). was ich nicht verstanden habe, warum. gabs da eine vorgeschichte? ist die blonde frau irgendwie wichtig, dass man so auf sie fokusiert, unter so vielen gästen? dann hab ich kapiert, das ist hat eine doppelbedeutung. meinen sie mich? oder rocher?
genau genommen, hab ich das erste jetz kapiert, wo ich kein bock habe in der werbung aufs klo zu gehen oder sonstwo aufzustehen. ich bereite mir jetz mein couchtisch vor. süssigkeiten, getränke, 3 fernbedienungen, alles da. ein buch für alle fälle. wenn nix gescheites kommt.

ein problem hab ich allerdings. was ich nicht im griff habe, aber es ist kein sooo großes problem, dass ich es in den griff unbedingt kriegen muss. es geht so. ich suche immer meine brille. ich lege sie irgendwo weg und finde sie nicht mehr. ich finde sie nicht, weil ich mit minus 2, auch wenn sie in reichweite liegt, unsichtbar ist. so check ich zuerst die standardablageplätze: der schubladenschrank, die regale, alle tische, den telefontisch im flur, die schuhschränke im flur ( oben drauf). die schubladen. die küche. das klo! vielleicht, wer weiss, hab ich versehtnlich abgelegt. die waschmaschine im bad. auch nicht. dann werd ich sauer und schimpfe laut, weil ohne brille kann ich mich nicht beim kucken entspannt konzentrieren. und den teletext in der werbepause lesen, vielleicht hat bayern schon den 30mio star gekauft oder der mario m. wurde in seiner zelle aufgehängt vorgefunden. oder es sind irgendwelche schmutzige und schreckliche details aus irgendjemandes leben aufgetaucht.

dan find ich die brille irgendwo, wo ich sicher bin, da schon mal nachgeschaut zu haben und das ärgert mich noch mehr, dass ich sie beim ersten nachsehen nicht gefunden habe. aber nicht so schlimm, andere menschen haben grössere schrägstrich ernstere probleme. meine schwester hat MUMPS, wird hier auch ziegenpeter genannt, das ist ein scheiss problem. sie hat so hamsterbacken und stimmungs-schwankungen. muss 15 tage zu hause bleiben mit ihrem stimmungs-schwankungen und da ich nicht mal weiss, und meine mutter weiss das auch nicht ob ich schon mal MUMPS hatte oder nicht, darf ich sie nicht besuchen. einerseits schade für meine schwester, anderseits meine schwester ist mit stimmungsschwankungen nicht auszuhalten. und diese hat sie regelmässig, auch ohne MUMPS.

so hab ich jetz viel zeit auf der couch und schaue mir auch die werbespots an, ich schaue sie nur, weil ich weiss, sie beinflussen mich nicht. ich esse keine milchnitte wegen den gebrüder klitschko und ich kaufe keine olver.s klamotten wegen dieter bohlen. und kaufe auch kein ferrari wegen schumi. harhar natürlich, soviel geld hab ich nicht, aber auch wenn, würd ich mir nie ferrari kaufen. wegen schumi. ich finde howard scheisse so vom typ her, rocher esse ich nicht schon alleine wegen dem fett und kcal pro stück und weil es mir nicht schmeckt. den "sie sind wunderbar" wink hab ich jetz kapiert, sie meint entweder IHN oder die rocher-kugeln.aha!!!! und das soll für den zuschauer ein geheimnis bleiben. was oder wer nun wunderbar ist. so funktioniert die werbung. ein geheimnis, worüber man nachdenken muss und mit den freundinnen erörtern kann. der howard heisst in wirklichkeit angeblich oliver und jobbt nebenbei für OTTO KATALOG. ich weiss nicht wie alt der typ ist, aber ich finde ihn auch sehr unsexy. mir ist auch schnuppe egal, wer wo gemeint war und ob die miteinander was hatten und wer hat der blonden frau die haare so verschnitten und dass der typ auch in der nivea-werbung ziemlich mies rüberkommt.



abt. das wahre leben jeneseits fernbedienung

mein nachtisch besteht aus einer base und säure komposition, wegen dem gerechten base-säure haushalt. die mischung is ganz wichtig. es muss was saueres dabei sein, es muss was nichtsaures dabei sein und es muss ein pez stück dazwischen sein und ein gummibär von haribo in weiss oder orange. pro mundgerechtesstück sieht das so aus:

ich habe gestern wirklich darüber nachgedacht ob sherlock holmes schwul war. so eine versteckes oster-ei des meisters doyle. sicher ist, dass rock hudson schwul war, ich weiss noch das entsetzen meines vaters, als das rauskam. großes entsetzen. er war hudsons grösster fan. mein vater war auch fan von richard chamberlain und ein fan von cliff richards. war mein vater schwul? eventuell ja. das entsetzen war nur vorgespielt, genauso wie das entsetzen über zu-knappe-röckchen bei jugendlichen mädchen ( pervers sowas pervers) und das entsetzen über haarbleichung bei jugendlichen mädchen ( so künstlich, so hässlich). später hat er ein verhältnis mit einem siebzehnjährigen, marylin-m blondiertem mädchen, die nich nur zu knapp röcke getragen hat, sondern zusätzlich noch geraucht hat! rauchen war bei uns daheim unter androhung der prügelstrafe verboten. meine mutter hat heimlich geraucht, in gesellschaft ihrer freundinnen, aber vielleicht stand sie auf so prügel. ich habe jedenfalls nie was mitgekriet, wir bewohnten ein großes haus.

ich habe nicht geraucht, weil ich schon als kind sehr viele bücher über schlimme folgen vom rauchen gelesen habe. bücher aus den endsiebzigern mit farblichen abbildungen. von tumoren. tumore am hals von fünfzigplusjährigen menschen im endziebziger-look. hässliche fotos. verstärkt wurde die angst ( the respect) durch meinen onkel, der sich eingebildet hat, einen tumor in der nase zu haben. er war ein kettenraucher. der tumor in der nase schmerzte nicht, man hat ihn auch nicht gesehen, aber mein onkel wusste es ganz genau. ein tumor. in der nase. da ist ein knoten. zum arzt ist er aber nicht hin, weil eh zu spät. ehh, tut er mit der hand abwinken, ehh, is eh zu spät.

heute nach zwanzig jahren nervt er seine familie immer noch mit dem tumor in der nase. deswegen raucht er noch mehr kette, trinkt viel alkohol und jede menge kaffe auf türkisch. so mit dem kaffeepulver im glas. meine tante, die hat auch krebs, sie weiss nicht wo, aber irgendwo wird er schon sein. auch sie geht nie zum arzt, weil eh zu spät. was kommt, das kommt. sie nervt damit aber nicht ihre familie, weil die schon mit dem nasenkrebs des onkels ausgelastet sind, sondern sie nervt damit die aussenwelt. den metzger, die bäckereifachverkäuferin. meine mutter ( ihre schwester), mich.

so leben die beide seit mehr als zwanzig jahren mit der einbildung todkrank zu sein. wieso sie bisher noch nicht gestorben sind, das fragen sie sich nicht, und wenn ja, dann klopfen sie gleich dreimal unter einem unbehandeltem holztisch. um die geister abzöschwören oder so.

jedenfalls, wenn das ensetzen meines vaters über rauchende, jugendliche, blondierte mädchen nur vorgespielt war, war das entsetzen über schwulen rock hudson auch nur vorgespielt. die möglichkeit schliess ich nicht aus. aber ich forsche da nicht weiter.

folgendes hab ich gefunden:



liebe 51% männer.
wir treffen in unserem leben nur sehr wenige menschen, denen wir etwas bedeuten. und die meisten davon, sind die, die uns am tiefsten verletzen. und keiner von diesen menschen passt wirklich. menschen passen nicht zueinander. sie paaren sich und verfallen im rauch der hormone, sie schweben im betrunkenen zustand und dann werden sie nüchtern und fragen sich, ob es die person ist, mit der man das halbe leben verbingen will. nach dem man schon ein halbes leben verpasst hat, wegen zweifel in obiger angelegenheit. wir suchen immer nach der besten alternative ohne zu wissen, was die beste alternative für uns ist. so massgeschneidert.
weil xy ungelöst. weil mathematisch unlösbar. weil.
hm, ich habe heute keinen gute konkretten ratschlag, aber ich werde darüber nachdenken.

ich bin eh ein
- langweiliger-film-zu-ende-seher
als ein
- langweiliges-buch-zu-ende-leser.




eine vergessene keller-leiche hat mich am wochenende besucht. in aller frölichkeit. mit selbstgebackenen keksen in einer über e-bay günstig ersteigerten tupper-dose. s&g. lass uns vergessen was war. du bist mir eine. kopfschüttel, kopfschüttel, kom her alte. ich bin nicht in der lage, kellerleichen endgültig zu töten. ein rückfahrschein ist immer inklusiv, in kleinschrift, auf der rückseite, in den AGB`s nachzulesen. da ich keine leichen töten kann, kann ich wahrscheinlich auch keine echten menschen töten. ob das eh gut oder eh schlecht, weiss ich nicht. vielleicht wäre es mal notwenig jemanden zu töten. im notwehr zB.

als wir uns dann an der tür verabschiedet haben, kamen dann die lang ersehnten vorwürfe, in versteckt- form, verbale fingerzeige, rhetorische momente, moralisch-stoische augenblicke, wo sich partei_a und partei_b mit tränen in den augen in die arme schliesst:

das nächste mal, alte, egal was is, ruf kurz an. melde dich.
gib ein lebenszeichen.
einfach kurz anrufen. kost nich viel.
und wenn ich mich nicht gemeldet hätte, hättest du dich dann gar nich mehr gemeldet? ( tausende komisch ineinander gekringelte fragezeichen, wie so dornen-rose-gewächs, aus dem dornröschen-märchen)

ein ich schäme mich meinerseits wäre angebracht, aber in meinen AGB`s, irgendwo auf der rückseite stehts drin, dass ich mich immer inklusive schäme. man muss das nicht extra bezahlen..
ich schaue drein wie ein geschlagener hund, ich schaue ihr sogar direkt in die augen, weil was soll ich da sagen. muss ich einstecken. muss ich gerade stehen. ich sage: ich bin nun mal so. kann das nicht ändern und hoffe das kommt glaubhaft rüber, bin schliesslich kein mann, der sich wegen fremdgehen rechtfertigen will. ich rufe nich mal meine mutter an, wenn ich meinen einsamkeitsanfall kriege. dass ich meine mutter eh nie anrufe, erwähne ich nicht. ich mag einfach manchmal ruhe von alles haben. dass die leute das nicht verstehen, das nehm ich denen nicht übel, aber sie sollen mir weg mit den vorwürfen bleiben. ich stehe nicht auf vorwürfe. ich stehe auf spontane und aktute einsamkeit und da will ich weder jemanden sehen, noch hören. und wer da empfindlich drauf reagiert da kann ich nix für. dann auf wiedersehen, wir sehen und im nexten leben oder wenn du wieder etwas von mir willst, eine gefälligkeit oder so, dann gerne aber bitte ohne vorwürfe.

vielleicht nennt man das einfach passive freundschaft. wo ich die passive bin und der kellerleiche die freundschaft übernimmt. man ist sonst genug aktiv.
har har.

anosnsten bin/ war ich etwas krank. komische entzündungen im HNO-bereich, in der nähe vom HNO-AMBULANZ ein einkaufszentrum mit komischer victor and rolf mode. wtf. allergische reaktion auf antibiotika hat meine nieren angegriffen, deshalb sitze ich ganzen tag auf der couch mit einem warmkissen in die unterhose am rücken eingeklemmt und trinke literweise nieren-tee. leckersche. habe mein premiere-abo zum laufen gebracht und schaue sinnlose filme, die ich aus irgendeinem blöden grund zu ende schauen muss. anstands-like oder so. dabei will ich anmerken, dass andi mcdowell eine der schlechtesten schauspielerinnen ist, die ich kenne. dass mir das nicht früher aufgefallen ist, versteh ich nicht:

the last sign Andie MacDowell sieht tote Menschen

Wirklichkeit und Wahn liegen hier so nahe, dass es einem den Verstand raubt. Der packende Mystery-Thriller mit Andie MacDowell begeistert mit Spannung und Nervenkitzel. Seit zwei Jahren kämpft sich Kathy MacFarlane (Andie MacDowell) nach dem plötzlichen Unfalltod ihres Mannes in ein normales Leben zurück. Jeremy (Tim Roth) war ein brutaler Alkoholiker. Ihr Leben dreht sich nur noch um Ihre drei Kinder. Der neue Untermieter Marc (Samuel Le Bihan) ist jedoch nicht nur charmant und gutaussehend, er versteht sich auch noch blendend mit den Kindern. Plötzlich wirft sich ein Schatten über die Familie. Kathy wird in jeder Nacht von anonymen Telefonanrufen geplagt - immer genau um 00:15 Uhr - dem Todeszeitpunkt ihres Mannes. Ursprung ist das Motel in dem Kathy und Jeremy einst Hochzeit feierten. Überrascht stellt Kathy fest, dass der einfältige Junge Fergus, dem Jeremy einst das Leben gerettet hat, Ursprung aller Anrufe ist. Kathy bricht in Panik aus, als sie erfährt, dass Fergus ein düsteres Geheimnis birgt. Sie glaubt ihren Verstand zu verlieren. Sie fühlt: Es ist Jeremy und er ruft um Vergebung...


allein so ein satz : Kathy bricht in Panik aus <-- will man sowas wirklich sehen, wie in leuten so panik ausbricht? der film ist ungefähr so langweilig wie die obige beschreibung. andi mc dowell raubt einen um den verstand, weil man die ganze zeit darüber nachdenken muss, ob man jemals eine schlechtere schauspielleistung gesehen hat. ich dachte an gastauftritte von claudia schiffer in "richy-rich". so schlecht. so schlecht. sooo schlecht.

übrigens. es stimmt nicht, dass männer, einen aus der jeans herauskuckenden string-tanga unsexy finden. zehn von zehn männer jeder altersklasse, kuckten heute einer jungen verkäuferin zu, wie diese hockend ( in der doggy-style-hockenstellung) die weihnachtsdekoration an die wand tackelte. zehn von zehn kuckten nicht nur unverschämt rein, sondern drehten sich noch ganz offensichtlich um, mit stielaugen und sabbel an den mundwinkeln. zehn von diesen zehn männern hatten weibliche begleitung dabei. ein kleines schwarzes dreckeck dreieck über den hosenbund und dünne streifen auf der hüfte. vielleicht waren die zehn von den zehn männer eh arsch-fixiert als busen-fixiert, aber ich erkenne deutlichen trend, was die arschfixierung angeht.

geschockt** war ich, als ich letztens in begleitung eines mannes einen clark-gable vs. deborah kerr film gesehen habe und dann sagt der mann so mitten im film: arme frau, hat keinen busen. fand ich niedlich, obgleich ich natürlich sehr sauer reagiert habe, weil es gehört sich nicht über alte frauen zu lästern. aus respekt. niedlich, weil männern sowas immer einfällt, auch mitten in der nacht und mitten in einem film, den sie gar nich richtig folgen. mir fällt immer nur die schöne innenarchitektur ein und die schöne mode aus der späten vierzigern. ich folge die filme auch nie so richtig, weil sie meistens von der dramaturgie sehr beschiessen sind, aber ich denke nicht daran, darüber nachzudenken, wie scheisse clark gable eigentlich aussieht. und wieso der mann damals so beliebt war. und wieso wtf vom winde verweht so populär werden konnte.

anstandshalber muss ich anmerken, dass der mann ein 50-zu-50 arsch/busen fixierer ist. eine seltenheit, aber sowas gibts wirklich. nicht dass ihnen arsch/busen egal ist so "mir ist beides egal", beides muss perfectwohlgeformt sein. genauso solche 50/50 typen finden dann auch solche frauen die zu 50/50 wohlgeformt sind. sie sind dannn genauso eine seltenheit wie die männer. sachen gibts eben. aber sie gibts. es gibt wohlgeformte hintern für die arschfixierer und wohlgeformte busen für die busenfixierer. und dann gibts unwohlgeformte busen/hintern für die, denen alles egal ist, hauptsache der charakter stimmt.

( geschockt** zustand: häää-hööö gesichtsausdruck scheibenwischer gestikulation, kopfschütteln, kopfschütteln mit augenrollen bis zum anschlag, reger diskussions-anfall mit pro und contra und spontanen statistikfällen aus diversen forsa-umfragen)

Oh, tell me those lies
Let me think they're true
I heard one or two
They weren't about me, they weren't about her
They were all about you

I may miss you
But missing me just isn't you
I'm so sick and tired hanging around with dogs like you

a tribü for anita pallenberg. hm. das lied ist ihr gewidmet.

es gibt beziehungen wo man nicht miteinander kann und wo man gleichzeitig nicht ohne miteinander kann. eine lari-fari beziehung, die keine ist die aber doch eine ist. eventualitäten schliessen sich nicht aus. beziehungen die auf einer ebene zusammenfinden, die sich nicht definieren lässt, weil wenn man sie definieren würde, würde man sie gleichzeitig deformieren und kaputt machen. manche bezeichnen es als kontraprodukiv und unbefriedigend, vergessen aber dabei, dassich jede produktivität und jede befriedigung sehr schnell abnutzen lässt. so how come I'm still in love with you?


ich gehe davon aus dass sich manche beziehungen nicht definieren lassen, weil sie keine definitionen benötigen. sie brauchen keinen rahmen, keine regeln, keine komprommisse und keine erklärungen. sie sind pol und gegenpol und bilden doch keine batterie.
weil.




anita fand immer ich besser als marianne oder uschi



abt. heute und gestern

[can I get a hug?]



die neue kinder-generation (kenerejschn`) hat ein luxusproblem: wenn etwas verloren geht, kann mans nachbestellen. innovative eltern kümmern sich drum. das problematische daran ist, sie verlieren den lieb-haben-effekt, die genmasse mutiert bald zu one-way-kindern, die sich sowieso alles selbst nachkaufen können, weil sie genug taschengeld bekommen. das find ich nich gut. mein bruder hat zum vierten mal seine ranzen im schulbus vergessen. handy weg, colle stifte weg. egal, einmal rumgeschimpfe und standpauke und ist wieder gut. am nächsten tag haben die eltern schlechtes gewissen wegen der standpauke und kaufen die verlorene gegenstände nach.

DAS EINMAL AM HERD HAND ANBRENNEN PRINZIP FUNKTIONIER NICH MEHR!

... ich habe als kind eigentlich nie etwas extra lieb gehabt. ausser eine madonna-aus-fatima-plastikguss-figur, die ich mal auf der strasse gefunden habe. da hab ich ab und zu zu ihr gebetet, mit der hoffnung, der junge den ich mochte, der wird mit mir gehen wollen. die haben mich das dann auch meistens gefragt, was ich als wunder hielt und deswegen tat ich mir so schwer aus der kirche auszutreten. ich wusste aber, diese madonna figur kann man nich nachkaufen, ausserdem hielt ich das als eine göttliche schicksalsfügung.

und meinen cockerspaniel hund, der gar nich meins war sondern familienbesitz.