in sachen raucherdiskussion:

Woran die Menschen in den nächsten Jahren sterben werden.Forscher: 2015 mehr Tote durch Rauchen als durch Aids


ich sage ja immer verpeste dich selber, bleib mir aber vom leibe fern. ich fordere 50 cm raucherfreizone um mich herum, aber es gibt KAUM irgeneinen raucher, der das respektiert. was mich am raucher am meisten stört, dass sie die nichtraucher nich respektieren. aktuelles beispiel:

ich gehe mal in ein lokal. so abgesehen von raucherverboten, unterhalte mich mit der köchin die ich zufällige weise kenne. die köchin kommt raus, wir stehen in der garderobe, wo meine jacke hängt. eine bekannte der köchin, die zufällige weise auch die inahberin des lokales ist kommt hinzu. küschen küschen, zigarette in der hand. sie steht genau an der stelle, wo der raucht richtung garderobe/meine jacke geht. ich sehe wie sich der rauch ins gewebe reinfrisst. ich mache die raucherin drauf aufmerksam, dass sie grade meine jacke verpestet.

naund??? schlimm? wieso ist das schlimm, in agressiven, pro und contra gedopten stil gefragt.

die köchin, die zufällig die ladenbesitzerin ist und auf die kunden angewiesen, fuchtelt mir so von hintern mit den händen rein, wobei sie so psccchhhhttt- gesicht macht und lautlos: NEIIIN sagt gesü maria . so psccchhht- dabei so handbewegungen.

ist das zuviel verlangt dass ich den scheissrauch nich an meinen klamotten haben will?
ist das zuviel erlaubt dass ich mal in ein restaurant gehen will, wo ich den rauch nicht einatmen muss? abgesehen von gesundheits-rhetorik: es stinkt mir. die meisten raucher kapieren das einfach nicht, dass einem allein der geruch stört. und eklig ist. verstehen die nicht. ist so. ich kenne von hundert-kandidaten einen raucher, der verstehen bzw nachvollziehen kann, ohne lästigen pro und contra disskusionen, dass man drauf nicht steht. und basta. die meisten rauchen merken nicht, dass die mit dem rauch auch ihren eigenem, oft ekligen mundgeruch auspusten. vonwegensexy. aber was machen, möglichst zu hause bleiben? zwingt mich keiner raus zu gehen. zwingt mich keiner.

genauso wie man nicht auf lecker zubereitete schnecken steht oder leber. dann ess ich keine leber. und es gibt auch keinen, der mir mit die leber um der nase herum rumfüchtelt, lecker leberschen.

übrigens, fand ich spanien gut, dass es lokale gab, wo grundsätzlich das rauchen verboten war. es gab auch lokale wo das rauchen grundsätzlich erlaubt war, diese lokale waren dann speziel mit riesengroßen aufkleber gekennzeichnet. finde ich persönlich eine super idee. da weiss ich , dass ich hier keine hundert euro fürs essen ausgebe werde. wieso das hier in deutschland nicht funktionieren soll, is mir allerdings noch unklar.

was ich allerdings auch scheisse finde, ist sowas wie mein arbeitgeber. die ganzen etagen hier voll zugeraucht, kettenraucher, raucher-unfreie zone im ganzgebäude. hat er aufgehört zum rauchen, weil ein famileinmitglied krebs bekommen hat, raucherverbot überall. die leute müssen auf die frische luft zum rauchen. wobei sie fünf minuten bis nach unten brauchen, dann zehn minuten rauchen und zehn minuten wieder nach oben. so auf einmal und radikal. das find ich natürlich auch superkake, wobei evntl. eine typische rauchereigenschaft: alles scheiss egal. was hauptsächlich zählt ist ich. raucher evntl. egoisten?
dunno.

meine nichte sagte mir heute ( nach dem ich ihr gesagt habe: sami, du muss aber deine hausschuhe anziehen sonst wirst du krank):

"das ist aber gar nicht wunderschön, was du mir sagst"

stimmt. das war gar nicht wunderschön, ich sollte mehr wunderschöne dinge sagen. ich sollte im leben mehr wunderschöne dinge sagen, dadurch wird evntl. die welt um mich wunderschöner. wenn meine nichte verstecken mit mir spielt, dann versteckt sie zB nur ihren kopf unter einer decke und glaubt, keiner sieht sie. das machen die erwachsenen auch, metaforisch gesehen. metaforisch gesehen kriegen sie dann aber meistens einen hintern-tritt, wenn dieser unter der decke herauskuckt. ich verstecke mich auch, aber das ist ein bißschen schwieriger, weil ich auch so groß bin. deshalb findet mich immer die sämi ganz schnell und das obwohl mein hintern nirgendwo rauskuckt. metaforisch gesehen, finden mich immer meine dämonen auch meistens, wenn ich mich vor ihnen verstecke und sie ziehen mich auf den boden der realität zurück. wenn ich zuviel verstecken-spiele.
das, finde ich dann auch nicht wunderschön.

übrigens. was auch gar nicht wunderschön ist: männer, die solche schuhe tragen.



die seh ich immer noch, nicht ganz unzufällig. haben lange dünne beine und lange dünne gesichter. sie haben blassen teint und sind im kopf unheimlich kreativ, was auch immer sie damit meinen. mögen literatur und so. informatik. sie sind nicht wunderschön. aber männer dürfen nicht wunderschön sein, das ist schwul. schwul im sinne von weicheier und nicht im sinne von homosexuallität. den unterschied zwischen schwul-weicheier und schwul-homosexuell hat mal eminem auf mtv/masters erklärt, ich beziehe mich auf diese referenz.

[X] 34 jahre alt und heult nicht mehr bei "ghost. die nachricht vom sam".

einfach intutiv spüren, welche eine großartige persönlichkeit hinter einem auto stecken kann.

Mercedes-Benz CLK: Interior
Armani also lined the seats and console with brown saddle leather and "aged" metal trim that you wouldn't find in your garden-variety Benz.





füherschein-machen, wäre zB auch so ein neujahrs-vorsatz.
menschen ändern sich.
vorsätze auch.
abneigungen gegen vorsätze ebenfalls.
nennenwirsmal älterwertenwerdenprozess.

abt. resozialisierungsprojekte

- mutter anrufen und zum geburtstag gratulieren, nebenbei versehntnlich über berufliche pläne informieren und auf die bemerkung ja mein kind, geh mal in die kirche, sprich mit dem gott, dann wird alles gut werden so ganz gelassen reagieren. nicht ausflippen. nich mit dem hörer knallen und nicht erzählen, dass man nich an adam und eva glaubt. und nicht nachfragen, wieso adam und eva, ihre kinder, miteinander getrieben haben um weitere nachkommen zu bekommen. und nicht über die geheimen vatikan schriftrollen erzählen, dass ich ihr gerne das buch ausleihen kann. undsoweiter. ist schon gut, mama, natürlich werd ich mal zu weihanchten beichten, so und jetz schönen feier noch..

da läuft was schief. ich protestiere.



genau in diesem video. das sechzehnjährige ossikücken mandy, ah ne, ist kein ossi, ist halbitalienerin
( pop-ups erlauben für www.monrose.de) aufjedenfall ist die noch sechzehn, kücken, hat sich in der kindheit die ohren nicht anlegen lassen, was sehr bewunderswert sein soll. was ohren anlegen angeht da bin ich relativ liberal. oder wie man sagt, da bin ich mehr pro als contra. die sechzehnjährige mandy greift im video zu einer ROTWEINflasche. skandal. ( man erkennt an der grünen flasche mit dem roten hals-aufkleber, dass sich bei dem getränk um rotwein handelt. und scheissegal dass da drin johannisbeerensaft drin ist.kinderschutzbund futzis. es geht um die botschaft.
um "the message" )

SKANDAL.
sechzehnjährige trinken doch kein rotwein. sie schütten sich vodka in red-bull-light, trinken vodka-blutorange mit o-saft oder ALKOPOPS. aber sie trinken niemals freiwillig rotwein. sechzehnjährige menschen finden rotwein total scheisse und gar nich lecker. rotwein ist uns. rotwein ist das getränk von GUT UNTER vierzig frauen, die noch nicht wissen, dass sie bald von ihren ehemänner, partner undsoweiter verlassen werden. die noch nich die leisteste ahnung haben, so 1, auf der skala von 1 bis 10. dass ihre männer längst die schnauze voll haben und nur mit ihnen zusammen sind wegen den kinda. wegen dem kodex. wegen der gesellschaft. weil was sollen die männer im grunde sonst machen, auch wenn sie die eigene frau anwidert. oder ankotzt. aussichtlose lage.

ein kollege fragte mich letztens, was glaubst du, wieso lass ich meine frau alkohol trinken abends vor dem sex. hä? wieso? hä? hää? ( ganz laut, dabei hat er so einen lustigen sprung in der luft gemacht. echt) wohl nich um tatsächlich sex zu haben. hä? klingelts?
ja. klingelts.

( neuro nimmt glas rotwein und macht so: schluck schluck)
rotwein zu käse.

ah, noch ein wort zu vendetta von bushido. ich bin eh so mehr kool savas fraktion als eko und bushido, aber das soll denen am arsch vorbei gehen, bin keine zielgruppe. trotzdem hat mich gewundert, wieso bushido von "frauentausch" singt.harter rap in deutschland ich bin der entdecker
guck ich bin jetzt ein imperium am aufbauen
Ersguterjunge eure mütter haben keine ehre wie bei frauentausch.
dann hab ich mich gewundert, wieso hat eko fresh



sich ebenfalls die ohren in der kindheit nicht anlegen lassen. die krankenkassen zahlen das ja freiwillig bis zu einem gewissem alter. das sind viele fragen. ihr seit nix besonderes und nicht mal meine texte wert, mein stengel hat ne länge das du denkst er sei ein steckenpferd. ich werde mal einen exfreund, einen rapper, einen echten rapper mal es-em-esen und mal ausfragen, der kennt sich gut aus in der szene. und wenn ich es weiss,werd ich diese infos hier veröffentlichen.

erisgutejunge (mp3, 6,472 KB)

aber sonst alles oke. mir gehts gut. sonst. ich habe mir sogar eine vier-wochen tv programm-zeitschrift gekauft und kenne alle sehenswürdigen daten für`s weihnachten, silvester und neujahr.

und: zur zeit bin in einer sehr heiklen phase. pokern. gehaltspoker, existenzpokern, zukunftspoker. lebensumständepoker. geduld ausreizen, emotionalitäten im griff halten, pokern als tägliche tagsüber-beschäftigung. ist gefährlich, kann schief gehen undsoweiter. kennen wir. bauchschmerzen hab ich auch schon gehabt. blahblah gerede, begrifflichkeiten ping pong, softskills, hardskills, mitzählen wie oft der blick auf der tittenhöhe landet undsoweiter. die überzeugnungsarbeit.

- wieso sollten wir uns für die entscheiden?
weil ich die bin die sie suchen. ich bin genau richtig für sie. ich bin genau das was sie suchen. ich bin das, was sie schon immer gesucht haben. ich werde ihr unternehmen retten. ich werde sie retten und ich werde sie von allen sorgen befreien. vertrauen sie mir. die kunden fressen mir aus der hand. alle. sogar die arschlöcher. und sie werden mich lieben, weil mich alle lieben. ich trage dazu bei, dass ihre magengeschwöre heilen, schon mal von helikobakter gehört?

beweise dafür, dass eigene intiution und das vertrauen in sich selber viel mehr wert ist, als tausende ratgeber. KEINER STELLT MIR EINE DER VERDAMMTEN 111 FRAGEN, von den tausend bücher, wo ich mir extra eins gekauft habe. zB was sind ihre schwächen. bescheuerte frage, die bescheuerte erkenntnise bringt, die in keinem interview zu einsatz kommt.

immer weniger frauen arbeiten für die it, obwohl jeder weiss, dass wir nur ein zugewinn sind. nich nur in optischer hinsicht. vom diplom-informatikerinen-schmudel look ma abgesehn. ob das traurig ist oder nicht, kann ich schlecht einschätzen, denn ich arbeite doch lieber mit den männer, die man leichter reinlegen kann, weil in der bransche gehts doch immer ums improvisieren reinlegen nichwar. mehroderweniger.

So sind dynamische Veränderungen in der Geschäftspraxis, hervorgerufen durch Globalisierung, Beziehungen, Communities und kollektive Entscheidungsprozesse, für Frauen einfacher zu bewältigen als für Männer.

"Aus der Psychologie wissen wir, dass Frauen den Männern im Aufbau von Vertrauen und in der auf Beziehungen basierenden Zusammenarbeit überlegen sind", sagt Mark Rasinko, Research Vice President bei Gartner. Frauen würden sich durch eine starke Ausprägung kommunikativer und sozialer Kompetenzen auszeichnen. Im Gegensatz zu ihren männlichen Kollegen würden sie besser zuhören und sich leichter in die Lage anderer versetzen.


mfg C I O NEURO.
Vice President

so und jetz zurück zu den kondomen ernsten dingen des lebens. so siehts in der praxis aus.
will jemand freiwillig testen? für homo- und heterosexuelle mit unterschiedlichen sprühknöpfen.

übrigens. wenn alles gut läuft hab ich ab demnächst einen neuen job.

manchmal wünsche ich mir einen sechser im lotto und manchmal wünsche ich mir so einen kleinen süssen sprachfehler wie der von ellen pompeo. evntl. ist das bei ihr aber kein sprachfehler, sondern die folge der oberlippe vergrösserung. jedenfalls sehr süss. buh. ich habe den eindruck, dass ich echt viel mehr mitleid bei den leuten erwecken könnte wenn ich zusätzlich zu meinem akzent-problem noch eine sprachfehler hätte. ich errechne mir die chancen zusätzlich noch um 30% auf das netto, was man rausholen könnte. also wenn mir der typ an der kasse, schokolade schenkt, weil er mich wegen akzent-süss findet, wäre es theoretisch möglich, dass ich mit so einem süssen lispeln-problem, 30% schokolade mehr bekommen hätte. praktisch eher unwahrscheinlich weil er müsste die tafel gerecht teilen. und das geht so pimaldaumen schon mal gar nicht. hätte ich zusätzlich noch so niedliche sommersprossen, wäre die wahrscheinlichkeit noch höher. um zwei tafeln zu bekommen, müsste ich aber so dekoltee-tragen und etc. und soweit will ich gar nich gehen.

jedenfalls nicht, was männliche kassenmitarbeiter betrifft.



abt. für klugscheisser

Fact No. 695
Chewing gum while peeling onions will keep you from crying.

Fact No. 689
The most common name in Italy is Mario Rossi.

Fact No. 680
Edward Norton is fluent in Japanese.

Fact No. 684
The naked baby on the cover of Nirvana's Nevermind album is named Spencer Eldon.

Fact No. 678
Being unmarried can shorten a man's life by 10 years.

Fact No. 663
25% of a human's bones are in its feet.

fakten fakten fakten

übrigens. ich kann beweisen, dass sich unter meinen zufälligen leser, auch enetllegende befinden.
paar beispiele für ein entelegndes suchverhalten:



die letzte suchanfrage ist extrem entellegnd. ich vermute einen alten fuchs, der früher, also vor google mit altavista gesucht hat, da hat man solche trix drauf gehabt. jemand der noch eine @compuserve mailadresse hat. vielleicht auch ein junger arzt, der nichts falsch machen will. junge ärzte sind mir generell willkommen.

woran erkennt man einen entellegnden web-sucher:

1. er hat konkrette vorstellungen oder hobbies ( wellensittiche, affen)
2. er sagt nicht schwanz, sondern penis
3. er sagt brüste statt titten.
4. nich dass entellgnde menschen penise sehen wollen ( schlaf), sie wollen natürlich schwänze sehen, aber sie glauben, dass schwänze die mit penis.jpg betitelt sind, vielleicht von männern aufgenommen wurden, die nicht unter drogen einfluß ( auch alkohol ist eine droge) dazu gezwungen sind, sich öffentlich zu entkleiden. vielleicht eine junge ärztin. die genug emanzipiert ist und keine wort-phiobie oder keine falsche bescheidenheit hat, die dinge bei ihrem richtigen namen zu nennen.

jetz mal aber auch paar randgruppe- suchanfragen


woran erkennt man eine randgruppen-suchanfrage:

1. er sagt schwanz und arsch und glaubt wirklich, dass schwänze und ärsche geiler sind als penise und popos. wo doch jeder dumme weiss, da ist null unterschied.
2. er sucht nach LÖSUNGEN im internet!
3. er informiert sich im internet wie man zunehmen kann
4. er hat sich 37 tampons in den hintern geschoben UND sucht für ne auf-lösung im internet
5. er findet seine anfrage an der 41.213 suchergebnis-stelle und klickt dann noch drauf.
6. randgruppen haben viel zeit.

und hier noch, so proforma, paar ganz normale anfragen von menschen wie du und ich.

woran erkennt man einen ganz normalen mensch:

1. er enteressiert sich für psychologie
2. er hat schon mal gelitten.
3. evntl. wegen fremdgehen. unabhängig von eh aktiv dabei gewesen, oder eher passiv.
4. er kann mit glatzenwitzen umgehen. na wie alt sind wir denn, hallo?
5. er klickt nich nur mal RT, er liest hier auch und er findet hier auch leckere rezepte für oder aus katzen.
6. die suchanfrage weckt in dir weder aggresionen noch irgendwelche andere gefühle. es weckt ind ie gar keine gefühle, was sehr beruhigend ist.

manchmal braucht der mensch eine gitarre. ich meine als sound. gitarrensound. leider ist mein mp3 playa voll von chris martin und anderen depri-künstlern. wieso, weiss ich nich. aber eine gitarre wäre gut. so eine richtige: dum dum dum, dum dumdidum dum dudm dum dum dum. tam tam tam, tamtam tatam, tamtam tamatatam. deep purple? oder ac/dc, irgendwas sowas. oder thunder, thunder! ich würde liebensgerne heute den ganzen tag THUNDER hören. thunder! ( filigrane finger akrobatik) so nigga-auf-crack wäre auch nicht schlecht, aber er muss so voll crack sein, dass man die texte nicht verstehen kann, sonst wirds wieder unlustig. sonst versteht man die verkackte texte und die sache wird unterhaltsam. bei der nigga musik muss man auf passen dass man da nich hypersensibelschen auf die zwischenzeile achtet sonst verfehlt die musik ihre wirkung. geschenke verpacken.

was ich loswerden will: unterhalten ist doof. ich finde es unglaublich doof, wenn leute unterhalten wollen. wenn leute dinge tun, um unterhalten zu wollen. wenn die motivation des daseins daran besteht, enthaltsam unterhaltsam zu wirken. unterhaltung kriegt man doch unfreiwillig den ganzen tag mit: kleinschwänzige arbeitgeber, witzige reklame, emails, bei mac-donlads, die erinnerung an karel gott, kgb spione, marie curie, somalia eskalation, resteficken-frauen, witzige frauen, männer mit witzigen nasen, menschen mit witzigen sprachfehlern, ärzte-streiks, das ist echtzeit unterhaltung.

ich mache linkin park laut. auf dauerschleife. das einzige was man heute den ganzen hören tag.

ich habe zwar nichts zu sagen heute, aber wegen dem zu-viel geklickten nichlüg.jpeg`s, muss da übers wochenende was neues her. mein gott, das bild ist etwas schrecklich, aber ich will ja nicht heiraten.

es gibt da so eine intel-core-dual werbung im tv , und zwar die mit dem mann, der so blaue glupschaugen hat. jedesmal wenn ich die werbung sehe, glaub ich glauben, dass ich mal mit ihm zusammen war. so eine sexlose kuriose geschichte vor 15 jahren. sehr peinlich, sehr peinlich. irgendwie kamen wir nie zum kuscheln, weil wir dazu stets zu sehr betrunken waren. ich muss nachforschen, aber ich glaube das ist er.

( ich stand eigentlich auf seinen bruder)