ich dachte, ich wäre drüberhinweg.

dass ich ihn nicht mehr brauche. dass er mir nicht wichtig ist, dass ich ohne ihn bestens zu recht käme. dass er mir nicht fehlt, wenn ich alleine auf der couch sitze und ihn nicht mal anfassen kann, einfach so. dass er nicht mehr zu mir spricht. dass er mir nicht seine sicht der dinge erklärt. dass mir meine sicht der dinge aufeinmal ganz anders erscheint.

ich dachte, bald kommt ein neuer, jemand anders, mit dem werd ich mich verstehen wie mit den besten freund, der mich in meinen empfindungen bestätigen wird und der mir sagt, wie schön einfache dinge sein können, wenn man sie aus der richtigen perspektive anschaut. ich dachte, wenn man nur die augen genug offen hält, wird einer kommen, der wird mich verzaubern und ich werde wieder in einer anderen welt leben, die viel schöner und viel zauberhafter ist, als die wirkliche. aber was ist schon wirklich. wirklichkeit ist das, was uns wahr vorkommt, aber das was uns wahr vorkommt, muss nicht die wirklichkeit sein. vielleicht liegt die wirklichkeit irgendwo dazwischen, wie grade in diesem satz, irgendwo zwischen den worten.

und es kamen neuen, eine handvoll möchtgernhelden, einer nach dem anderen. und alles was kam, brachte keine herzenswärme. und ich habe gemerkt, ich kann nicht loslassen. weil ich noch nicht soweit bin und ich will auch nie soweit sein. ich will dass ER und nur ER immer da ist bei mir, dass ich immer auf ihn zählen kann. auch im krankenhaus, im urlaub, im flugzeug soll er meine hand halten und auch wenn ich nicht einschlafen kann, wenn das orangene licht meiner nachtlampe dämmert, sollte er da sein und mir gute nacht ins ohr flüstern.

dem ich vertrauen kann, der mich versteht so wie nie einer zuvor. da ist kein platz für einen neuen, der sich in meine gefühle einschleichen wird und mich so sehr durcheinander macht, dass ich alles stehen und liegen lasse, um ihm zu folgen. der soviel macht haben kann, mit einfachen worten mich in seine bahn zu ziehen. dem ich sofort vertraue und das vertrauen wird nie misbraucht, weil er immer so verdammt recht hat. weil er die gleiche farben sieht wie ich und ich sehe die gleiche farben wie er, auch wenn die welt schwarz weiss ist. ich will dass er immer da ist und dass er nie fortgeht und dass er mir geschichten erzählt und ich höre zu und schlafe friedlich ein.



SEUFZ.das war meine alljährliche liebeserklärung an den großmeister. ich weiss nicht, wievielte in folge. mister murakami, ich kann ohne sie nich leben.

neu im bücherregal: kafka am strand im taschenbuchformat!

eine büro-regel besagt:

schlechte laune am morgen
macht kummer und sorgen.

ich habe mir mal ein ü-bad gekauft. ein ü-bad ist eine schaumbadekugel. man schmeisst sie in die badewanne rein und wenn sie sich aufgelöst hat, kommt ne überraschung. so die versprechung.



da es für kinder unter drei jahre verboten ist, nehm ich an, es ist für erwachsene. also man schmeisst die kugel rein ( gibts in drei farben/geschmacksrichtungen), sie löst sich auf, es gibt null schaumbad, das badewasser hat eine farbe als man da rein gepinkelt hätte und das einzige was wirklich spass macht, ist der sprudeleffekt. das prickelt so schön auf der hand. vielleicht darf man das gar nicht in der hand halten, vielleicht gabs auch deswegen keinen schaum. eine gebrauchsanleitung gab es nicht. die gibts bei den ü-eiern auch nicht wirklich.

was jedenfalls relativ interessant war, war die kleine überraschung. ich habe lange überlegt, wieso zum teufel das kleine etwas, so einen bösen gesichtsausdruck hat. und was es ist. ob das eine japanische manga-fantasie-gestalt ist oder eine maus oder vielleicht ein hasi, ein babyhasi. oder eine kreuzart. das gesicht ist aufjedenfall nicht sehr fröhlich.



die zeit nach dem bad, verbrachte ich damit, was ich schon lange auf die lange bank geschoben habe. und zwar: gummizeugs sortieren. der kleine pott für mich, der große pott für eventuelle-haubesuche. war schon lange fällig. das rumwühlen in den tüten macht klebrige finger und schlechte laune, wenn ich in anfallender müdigkeit, doch ein zitroniges-gelb erwische satt den ananas-weiss. die große plastikschüssel, die war mal voll von schlümpfen. die sind längst alle, seit dem werden dort unbeliebte gummi-süssis aufbewahrt, die ganz am boden sind schon ziemlich steinhart. die box wird geschloßen und landet in irgendeiner schublade. die ich nicht täglich öffne.



ich habe schon mal versucht die dinge einem kind unterzujubeln, ich sagte so komm, fühl dich wie zuhause, nimm ruhig, nimm auch für deine schwester es waren um genau zu sein, mehrere kinder, höffliche kinder, denen die eltern beigebracht haben, dass die kinder in afrika verhungern und deswegen sollte man nie zum essen nein sagen, schon aus reiner höfflichkeit.

später fand ich die dinge hinter der couch. etwas abgelutscht, das klebt dann so feste an, an dem parkettboden. mit einer fetten staubschicht drauf. was ich erst ziemlich spät entdeckt habe, weil die couch wird bei mir nicht zu jedem staubsaugen vor-geschoben. aber ich war weder den kindern, noch den eltern böse, sondern sauer auf mich selbst. vorfreude ist die schönste freude, die meistens von kurzer dauer ist.

tafelspitz. alleine der name schon.

seit dem ich deutsch lesen kann, bin ich scharf auf tafelspitz. tafelspitz ist so ein typisch deutsches zeug, find ich. deutsche küche. sieben omas treffen sich zum kaffeekränzchen und danach gibts tafelspitz mit warmen petersillienkartoffeln und merretich-sosse. da wird der ovale kirschholztisch abgeräumt ( reichere omas, wittwen) die gelblich-weisse häckeldecke wird zusammengefaltet und abgeräumt und auf dem tisch kommt das silberne-tafelgedeck. für den tafelspitz. ich habe noch nie tafelspitz gegessen, weil ich keine deutsche omas kenne. dann mach ich mir halt selber, nen tafelspitz.

ich hab mich im www auf die suche gemacht nach rezepten, aber irgendwie waren die rezepte komisch. es soll wohl mehrere arten geben,wie man tafelspitz zubereitet.

1 Das Fleisch darf nicht kochen, sondern nur 90 Minuten in der Brühe ziehen. sagt marions-kochbuch, da ich bisher keine sympatische marion kenne, ist mir das rezept auch nicht sympatisch.

2.Rindfleisch und Knochen warm abspülen und ins kochende Wasser legen sagt der chefkoch. ich sehe sofort, wie sich das fleisch zusammenzieht in dem wasser. nicht sehr appetittsanregend.

3. Tafelspitz salzen, pfeffern und in der Butter in einem nicht zu großen Topf von allen Seiten anbraten, dann heraus nehmen im butter anbraten entspricht nicht meiner anbrat-philosphie. obwohl ich grundsätzlich auf anbraten stehe, wegen der brauner sosse.

4. Suppenknochen in einen Topf geben und mit Wasser bedecken. Zum Kochen bringen, einmal aufkochen lassen, dann die Knochen in ein Sieb schütten. Die Knochenbrühe weggiessen, Knochen gründlich waschen und eventuell vorhandene Splitter entfernen. Suppenknochen in einen großen Topf geben und 3 Liter frisches Wasser darüber giessen. ojojoj, in bißschn arg kompliziert. ist auch die weiner art. wer weiss, vielleicht haben die deutschen omas, den wiener omas was abgekuckt.

die andere art: das fleisch wird direkt mit wasser/brühe gegossen und so im backofen gegart. null anbraten, null beize, null einlegen. da kommt der römertopf in einsatz, aber leider auch hier widersprüchliche empfehlungen:

1.Den Tafelspitz mit der Fettseite nach oben in einen Römertopf (der eine Stunde lang im kalten Wasser eingeweicht wurde) setzen. Wichtig: Fleisch nicht salzen!. Mit Wasser knapp bedecken und ins vorgeheizte Rohr bei 250 °C stellen.

2.Brühe mit Gewürzen und vorbereitetem Suppengemüse auf dem Herd in einem Topf zum Kochen bringen, Fleisch einlegen. Nach etwa 4 Minuten legt man das Fleisch in den gewässerten RÖMERTOPF, begießt es mit 2 Tassen der heißen Brühe, schließt den Topf: nach je 1 Stunde wieder heiße Brühe mit Gemüse dazu geben

ich habe mich für den römertopf entschieden und entschied mich für: fleisch in den römertopf rein, gemüsebrühe rein, alles schön gewürzt und tschüss für 2,5 bis 3 stunden. sagte mir so meine intuition. ich abe mir vorgestellt, die omas habens auch so gemacht. ist logisch. rindfelisch nur im wasser gekocht ist igitt.

hier mein rezept.


1. tefelspitzfleischstück ( 1 kilo) mit knoblauch einreiben.
2. in den römertopf reinlegen, mit der fettseite nach oben. paar knoblauch zehen rein, eine große zwiebel geviertelt, eine tomate kleingehackt, frisches rosmarin, brühe. das ganze zudecken und bei 200 grad (wenn man den römertopf im einsatz hat, nicht vorheizen) ca 3 stunden garen.

das wars fast. ab und zu hab ich das fleisch umgedreht, weil ich dachte, die kruste, die sich oben bildet, ist zu trocken. muss aber nicht sein, das fleisch bleibt zart und gar nicht ausgetrocknet. ein bißschen sorge machte mir die sosse. wie soll da eine schöne braune sosse rauskommen, ohne dass man was anbrät. ich benutze nie irgendwelches künstliches zeug zum kochen. null maggi- oder knorr- fertig sossen, die schmecken nach kunststoff. nach künstlichen stoff. die einzig fertig gewürz in meinem schrank ist: brühe. und zwar die von knorr, weil die maggi-rühe schmeckt zu sehr nach maggi.

aber dann hab ich mir ausgedacht, ich werd mir eine intuitive merretich sosse ausdenken. ich habe merretich ( leider nicht frisch, sondern aus der tube) und ich habe sauresahne und ich habe sogar jede menge zitronen.also vermischte ich den merretich mit der sauren-sahne (merretich und saure-sahne --> eine sehr gute kombination zum verfeinern von einem seemann-eintopf, hab ich als kind mal gelernt), um es ein bißschen zu verfeinern_ salz/pfeffer/frischer saft einer zitone. lecker.

um die eigensoße hätt ich mir auch keine sorgen machen müssen. aus der brühe wurde eine delikatte braune sosse mit einem natürlichen rindfleischaroma, von der konsistenz sogar einbischen fest. sehr lecker. kommt amnächsten tag in einsatz, weil vom fleisch bleibt sicher was übrig. das fleisch wird in dünne streifen geschnitten und mit der merretischsosse bestrichen.

eigentlich kaum arbeit, so ein tafelspitz. schmeckte wahrscheinlich gar nicht nach deutsche omas, sondern nach einem neuro-braten. egal, gabs eh keine deutschen beim essen, die irgendetwas gemerkt hätten. ausserdem ist meckern bei mir verboten.



dazu einen trockenen rotwein. ich nahm den südtirolen edelvernatsch, Fruchtbetont nach Kirsche und Himbeere, leichte Bittermandelnote,Wir empfehlen diesen Wein zu Vorspeisen, Speck, Wurst, gekochtem Fleisch, gegrilltem oder gebratenem Fleisch oder mildem Käse. ist nich sehr konsekwent, deutsches omaspitz und südtiroler, aber auf deutsche weine hatte ich null bock. anders/besser: ich trinke nie deutsche weine, weil sie mir nicht schmecken.

man brauche im leben immer mindestens zwei zwei gründe, um irgentwas zu unternehmen.
ein grund reicht nicht aus. beispiel: wenn man auf dem weg irgendwohin ist, und man hat was vergessen, reicht das für mich nicht aus, um die entscheidung zu treffen, zurückzukehren. wo bei, je länger ich mich vom haus entferne, desto mehr kommt der zwangsgedanke, doch noch schnell zurückzulaufen, aber dann denk ich nööö, denk ich, das lohnt sich nicht mehr. abt. menschliche urinstinkte - alles muss sich irgendwie lohnen. und wenn man dann zwei sachen vergessen hat, dann kann man sagen oha, jetzt lohnt es sich oder hm, das hat sich wenigstens gelohnt

ausser, ich hab vergessen das bügeleisen das haar-glat-eisen aus dem stecker zu ziehen.


abt. kochen für dummies teil 1.

diesmal: kaffe. der morgendlicher kaffe.

problem: man kocht kaffe. kaffe ist noch sehr heiss. kann man nicht trinken. vielleicht warten viele menschen ab um es gleich zu trinken ( pust pust), sie stellen den becher irgendwo ab und gehen zb zeähne putzen in der zwischenzeit, oder aber, sie trinken den kaffe heiss. kann ich nich, nicht morgens. also stell ich den becher irgendwo, um die wartezeit sinnlich zu nutzen, denn um die zeit totzuschlagen hab ich morgens keine zeit. lust wäre schon da, aber keine zeit. das kommt bei mir schon öfters vor wie: viel zeit/ aber keine lust. also entfern ich mich vom kafee und gehe was sinvolles machen. und dann vergess ich den kaffe und wenn ich mich wieder erinnere, ist der kaffe kalt.

frage: wie vermeide ich das problem?

antwort:ich koche nur eine halbe tasse kaffe. dann die 7 stück süsstoff und zwar ganz wichtig: in den heissen kaffe rein. sonst ensteht nacher so eine blöde "süßstoff-haut", ähnlich wie die milchhaut. dann mach ich kaltes leitungswasser rein, dann mach ich milch rein, und dann trink ich den ganzen kaffe auf einmal. glück-glück in den magen rein, so kann ich munter und fröhlich, mein tägliches zehn minuten joggen bis zu der ubahnstation machen.

so. demnächst: neuro hat eine idee, wie man die menschen dazu bringt, frewillig das zu tun, was sie gar nicht tun wollen.
ha ha.

irgendwie läufts im moment gar nichts. das leben schmeckt wie ein durchgekautes kaugummi, das am geschmack verloren hat. nicht mal blasen machen geht. vielleicht etwas spielen hm. den kaugummi so laaaang ziehen, dann um den fingern wickeln , dann zu einer kugel kneten und dann nochma in den mund, die letztzen geschmacksspuren aussaugen. dann ausspucken, neues kaugummi rein, zwei vielleicht, und so weiter und so weiter. orale daueridylle. schon wieder so ein einfaches prinzip.

aber das leben ist kein kaugummi, ausspucken und neues leben rein, eine neue seele, ein neues innenleben, einen neuen schatten, neue lebensaufgaben, neue charismastische anziehungskraft. geht nicht. was man nicht machen darf: den kaugummi mit einem anderen teilen, ich weiss so pärschen teilen sich fast alles, besonders so pärschen grade in der anfangsphase, wo sie denkt, er versteht sie so gut, weil er sagt, sie gäbe ihm das gefühl die dinge so zu sehen, wie er sie schon immer empfunden hat. das mitkauen kann vielleicht die symptome lindern, bekämpft aber die ursachen nicht. ursachen für was? weiss ich nicht. ursachen halt. ursachen des lebens, ursachen der eigenen ängste, ursachen des beklemmendes gefühles, ursachen der ohmacht, ursachen der blindheit.


re: gefühle der ohnmacht.

gestern abend platzte meine einkaufstüte inkl. montags-einkauf und getränke, obwohl ich speziell die teure tüte, mit den gestärkten trage-henklen, gekauft habe. mitten im regen, mitten auf einem fussgängerübergang. mitten im kreisverkehr. alles drum herum grau bis dunkelgrau. menschen mit regenschirmen, frauen mit kinderwägen, über die kinderwägen riesige plastikfolien, die kinder heulen weil sie darin ersticken.

ich habe sehr laut geschimpft. das sprechorgan mitten im gesicht. so ein scheiss, arschloch, scheisse, verdammt nochmal, kakke. viele verschiedene worte. reihenfolge egal, es wiederholt sich eh alles, wie alles sonst im leben, alles wiederholung, das hatten wir alles schon mal, vorsorge ist besser als nachsorge. mein gesicht schwarz, doppelt schwarz, vor wut und wegen mascara, das runterfliesst mit den regentropfen. standbild: heulende madonna mit schwarzen tränen. ich fange an, die dinge aufzusammeln. so pragmatisch bis flägmatisch, wie ein orientalisches mütterchen, das die gebeine ihres sohnes aufsammelt, der sich grade in die luft gesprengt hat. immer noch standbild: matschige nasse lebensmittel, ich stelle mir vor, ich hätte die kleine baby-balls gekauft, die jetz so runterkullern würden, so um den kreisverkehr herum, eine ehrenrunde mehr.

ich hab mir zeit gelassen, scheiss auf die leute in ihren dach-über-kopf-autos, die haben gehupt, haben ihre rollaugen gedreht mir egal, sollen sie aussteigen wenn sie mutig sind, dann gibts eine auf die nase, endlich eine schlägerei, hatte ich noch nie, vielleicht wäres jetz genau der richtige zeitpunkt. standbild dann krieg ich eine dicke faust ins gesicht, lass mich 2 wochen krankschreiben und schlafe endlich aus. und träume von vanilla-eis oder anderen normalen sachen. ich sehe ein polizei auto und frage mich wieso die eigentlich nicht austeigen und helfen, sie sind doch freund und helfer, sind die.

leider ist keiner ausgestiegen trotz provokonaten langsamkeit. schweinehunde. ich steckte alle matschigen lebensmittel, die ich noch retten kann in meine tasche. später, wenn ich mich etwas beruhigt habe, steck ich mir so zwei riesen brocken hubba-bubba max, geschmacksrichtung - sour double berry.. ich denke, wenn ich zwei stück aufeinmal kaue, wird der augenblick des genusses, doppelt so lecker und doppelt so lange. jetz fühl ich mich gleich doppelt so gut/besser, jetz fühle ich mich doppelt belebt, meine empfindungen erscheinen mir doppelt so gefestigter. ist aber wahrscheinlich nichts als illusion des augenblickes. nääh, anders/besser: die magie des augenblickes.



ich weiss seit gestern übrigens (ich sage das in so einem ton, als hätte ich grade amerika entdeckt), wozu die kleine knirpsschirme diese kondomüberzüge haben. die sind zum drüber-ziehen! damit man den nassen schirm in die tasche reinstecken kann, ohne dass die tasche nass wird. was für eine erkenntnis, ich lebte 33 jahre unwissend ind er dunkelheit.


abt. woran erkennst du dass du alt geworden bist teil 71

die 3WETTER TAFT zicke hat ein kind. huch, wie die zeit vergeht. sie fliegt immer noch, hat einen mann/freund keine ahnung, weiss ich nicht, das auf das kind aufpasst, während sie rumfliegt.

ich habe die ursache für meine frühlingsmüdigkeit gefunden.
es sind die neuen triptane, die ich seit paar wochen einnehme.

Sogenannte Triptane gibt es seit etwa acht Jahren. Sie werden ständig weiterentwickelt und speziell auf jeden Kopfschmerz zugeschnitten. Nach Meinung des Experten haben sie heute kaum noch Nebenwirkungen und wirken bei fast allen Patienten.



Was passiert während der Migräneattacke?

Während der Übererregungsphase des Gehirns werden aus Nervenendigungen des Trigeminusnerven Eiweißverbindungen, die sogenannten Neuropeptide freigesetzt.
Dadurch erschlaffen Blutgefäße auf der Oberfläche des Gehirns.
Verschiedene Substanzen durchdringen die nun dünne und erschlaffte Blutgefäßwand mit jedem Herzschlag.
An der Außenseite dieser Blutgefäße bilden sich Ödeme und entzündliche Veränderungen.
Dadurch werden Nervenendigungen der Trigeminusnerven im Herzschlagrhythmus gereizt, die Schmerzimpulse gelangen zum Gehirn und werden als der pulsierende Migränekopfschmerz wahrgenommen.

In Deutschland sind folgende Triptane auf dem Markt: Imigran (Sumatriptan), Ascotop (Zolmitriptan), Naramig (Naratriptan), Maxalt (Rizatriptan) und seit Anfang März 2001 Almogran (Almotriptan). Im September dieses Jahres wird es wahrscheinlich zu der Markteinführung eines neuen Triptans (Eletriptan) kommen, eventuell auch noch von Frovotriptan.

Was macht nun ein Triptan

Die erschlafften Blutgefäße werden wieder verengt.
Die Freisetzung der Neuropeptide wird gehemmt.
Die zum Gehirn geleiteten Schmerzimpulse werden blockiert.
Der Migränekopfschmerz lässt rasch nach !!!
Schmerzlinderung !!!
Schmerzfreiheit !!!



die triptane nehm ich jetz schon glaub ich seit ca. 3 jahren. ohne geht es nicht. ich leide an sehr starken migräne, die mir vor 3 jahren einen schlaganfall hervorgeufen hat. danach wurde ich mit betablockern behandelt und anderen mitteln, nach dem absetzen der beta-blockern, kamen die migräne anfälle wieder verstärkt, die aber ziemlich gut mit den triptanen behandelt werden. Im Einzelfall kann es sinnvoll sein, bei einem hohen Triptan-Verbrauch, was gleichbedeutend mit einer hohen Attackenfrequenz ist, eine Migräneprophylaxe einzuleiten. Dies bedeutet, dass durch die tägliche Einnahme eines Medikamentes über einen Zeitraum von 6-9 Monaten (z.B. einem Beta-Blocker), die Attackenfrequenz, die Dauer und die Intensität der Kopfschmerzattacken um mindestens 50% gelindert werden kann.

zuerst nahm ich das mittel imigran, damit wurd ich auch im krankenhaus behandelt. das gibts als nasenspray, tabletten und injektionen. der nasenspray ist komisch, danach mussich niesen und habe das gefühl, der ganze wirkstoff ist raus. da fühlt man sich ähnlich verunsichert, wie bei den kindern, denen man ein paracetamol zöpfchen gibt und kurz darauf macht das kind kaka. da weiss man auch nicht, ob der wirkstoff bereits aufgenommen wurde, oder ob man noch ein zöpfchen geben muss. genauso mit dem nasenspray. soll verträglicher sein, wer einen empfindlichen magen hat ( hab ich aber nicht) war aber nicht so gut.


die tablette war besser, allerdings hatte ich ganz schlimme nebenwirkungen. ich kann mir vorstellen, dass man sich so auf droge fühlt. ich hatte das gefühl irgendjemand packt an meinem gesicht und zieht es so in die seiten, ich hatte das gefühl mein mund, oder besser gesagt kiefer mutiert zu einem dinosaurier-maul und dass mir grade alle zähne ausfallen. so nach 10 min wars weg und in der halben stunde war die migräne attacke vorbei.

eine migräneattacke muss man sich so vorstellen: es fühlt sich an, als ob ein bauerbeiter mit einem hammer kommt und dir auf dem kopf haut. bloß dass der kopf nicht blutig platzt und man wird davon nicht tot. und es hört gar nich mehr auf, duracell-bauarbeiter. es wird einem übel, die augen tun weh, man kann weder geräusche ertragen, noch licht, zusätzlich zu den schmerzen ist man so gereizt, dass man über die leute herfällt, die einem nur helfen wollen. solche zustände, das nervös/gereizt sein, bekommt man schon davor, bevor die atacke kommt. also bei mir ist es so. wenn ich auf einmal sehr gereizt bin, nichts passt mir und ich fange ohne grund an zu schimpfen, dann weiss ich dass ich abends die migräne bekomme.

bei den triptanen ist eben wichtig, dass man sie rechtzeitig annimmt. bei gewöhnlichen kopfschmerzen helfen sie nicht. sie werden auch nicht von normalen arzt verschrieben ( eine packung kostet so um die 100 euro, als kassenversicherter zahlt man je nach grösse 5 oder 10 euro anteilig) , sondern erst nach einer eindeutiger neurologischer diagnose abt. wieso heisst neuro einklich neuro? Die DMKG erhält regelmäßig Hinweise von Patienten, dass Ärzte eine Triptanverschreibung zur Behandlung akuter Migräneattacken verweigern. Nach Angaben dieser Patienten wird als Ursache dieser eingeschränkten Therapie meistens der hohe Preis der Medikamente angegeben, was durch den Budgetdruck, der auf den behandelnden Ärzten lastet, ausreichend erklärlich ist.

früher als diese anfälle kamen, also die zeit vor triptanen, war ich so 3 tage weg, geistes-abwesend. ich hab mich in einem dunklen zimmer eingeschloßen und war weg, kopfkissen aufs gesicht und bloß kein sonnenlichstrahl. es ist wirklich schlimm. man kann nicht mehr klar denken und alles ist einem egal, was drum herum passiert. der anfall ist zu ende, wenn der schmerz von links nach rechts oder von rechts nach links gewandert ist. das kann 3tage dauern aber auch eine woche mit unterbrechung. es kann sein dass zuerst nur die eine seite schmerzt dann kommt pause, aber ich weiss, zu ende ist es erst, wenn die andere kopfhälfte durch ist.


ich wurde als zuerst mit dem imigran behandelt, aber diese 10 minutes wegfläshen war jedesmal mit ängsten verbunden. es war unheimlich.

nach einer arztrücksprache hab ich auf maxalt umgestellt. das hab ich jetz 2 jahre lang eingenommen. einnehmen heisst: den anfall rechtzeitig erkennen und vorsorgen. dann kommt es zu den schmerzen gar nicht. keine drei tage ausfall. keine bauarbeiter mit hammer. leider hat maxalt den nachteil, dass es manchmal sehr lange dauert, bis es wirkt. manchmal so einen ganzen tag. manchmal schneller. bisher kam ich ziemlich damit zurecht, aber so nach drei jahren gewöhnt sich der körper an das ganze und bei einer der letzten anfälle, hat es gar nich mehr geholfen.


nach rücksprache mit arzt, hab ich also wieder was neues bekommen, diesmal ascoTOP. zuerst war ich sehr begeistert, weil der schmerz war sofort weg und die nervösität/reizbarkeit und scheinbar gar keine nebenwirkungen. bzw hab ich keine festellenkönnen und die müdigkeit einfach auf die zeitumstellung verschoben. jedesmal wenn ich die pille einnehme, werd ich sofort so schläfrig, dass nach dem ich mich hinlegen, keine kraft zum aufstehen. man nimmt die pillen nicht jeden tag ein, es gibt phasen wo man zb zwei monate lang keine nimmt, weil keine anfälle. die letzten wochen waren aber schwer und das hatte auch mit dem wetter zu tun. wenns aufeinmal zu warm wird und die sonne scheint, kommen die anfälle öfters, also hab ich mehrere tabletten eingenommen und das ergebnis: dauermüdigkeit.

ich weiss jetz noch nicht genau, wie es weiter geht, ich kann morgens nicht so gut arbeiten und konzentration fehlt. am montag arztbesuch und mal sehen. wahrscheinlich bäck to maxalt.

übrigens gehören alle schmerzen, die sich so um den kopf drehen, zu den schlimmsten. würden die frauen die kinder durch die nasenlöcher gebären müssen ( vielleicht würde die nase dann gebärnase heissen) dann wäre die menschheit aber auch ganz schön schnell ausgestorben.

ich persönlich kann jedem raten, triptane einzunehmen. die hölle hört auf. natürlich gibts die nebenwirkungen, wie bei mir, aber ich kann damit leben. ist mir tausendfach lieber, als der man mit dem bohrhammer.


infos:
dmkg <-- da gibts einen kopfschmerzkalender zum ausdrucken, sehr empfehlenswert
Triptane zur Behandlung der Migräneattacke
Verordnung von Triptanen

garnelem aus dem backofen plus calamris-ringe alla romagna und ein tellerchen antipasti mit salat und geröstetem brot ( 100% oregano und rosmarin frei)

1. die garnelen. diesmal riesengarnelen. mit haut und knochen, roh.

ins römertopf paar cherrytomaten rein, paar knoblauchzehen, paar basilikumblätter, eine viertel paprika, salz pfeffer und etwas von einer scharfen sambal oelek paste. als ersatz für frische chilischotten, die ich heute nicht dabei hatte. so, dadrauf die riesengarnelen legen und mal zudecken, den backogen auf 200 grad vorheizen.

das fish sieht komisch aus, wie riesenwürme. viele leute die ich kenne, essens nicht, deshalb koch ich sowas meistens nur für mich alleine. die glasierten garnelen, ja gerne, bei diesen viehern lassen mich meine leute alleine, schade. ich bin mit meeresfrüchten aufgewachsen. das einzige was ich nicht esse sind die kleine ekligen muscheln (vongole) und die großen ekligen muscheln ( venus muscheln), die mittleren ekligen muscheln ( miesmuscheln) ess ich sehr gerne. mjam.



also backofen vorheizen. in der zwischen zeit die beilagen zubereiten. salat ( muss bei mir immer sein, wegen der verdaung), die tintenfischringe ( brauche platz im gefrierschrank) und oliven-serrano-käse teller.


2. den zugedeckten römertopf in den backofen reinschieben. für ca 20 bis 30 min. so 10 min vor dem rausnehmen, die garnelen umrühren und den deckel wegmachen. etwas weisswein dazugiessen, aber nicht viel. die restliche minuten ohne deckel, bei 200 grad zu ende garen.




3. die garnellen werden wie folgt verspeist: zuerst mal den saft ablecken, in dem man fast die ganze garnelein den mund reinsteckt und den saft raussaugt. dann wird de rgarnele der kopf abgebrochen. es soll menschen geben, die so kopfinnereien essen, ist aber igit. igiit. dann fang ich an den restkörper zu bearbeiten. die schale wegmachen und das endstück abbeisen.




lecker. dazu ein rose-wein.

hat sich ma jemand gedanken gemacht um eine blog-datensicherung? und ich meine nicht webbasiert, sondern ne ganz normale zu-fuss-datensicherung. also wenn das internet kracht, alles weg. kann nich passieren? weiss nicht.

andere geschichte.

ich hab meinen vater kennengelernt, da war ich so circa 2. mein vater ging auf see, da war ich noch im mutterleib, und als wir ihn in peru besucht haben, war ich mehr als zwei. vielleicht bilde ich mir ein, die sachen noch in erinnerung zu haben, oder es sind die fotos, die ich mir als erinnerung einprogmmiert habe, unterbewusst. mein vater war ein seeman, so ein echter käptn, erster offizier oder sowas, handelsmarine, offiziel. aber was er wirklich gemacht, weiss bis heute keiner. meine mutter bekam briefe aus columbien, aus den falkland-inseln, aus den staaten, aus lybien, keine ahnung. es hätte mich jetz vielleicht interessiert, aber leider hab ich zu meinen vater keinen kontakt. was heisst leider, ich habe freiwilig keinen kontakt und wenn ichs nochmal überlege, will ich auch gar nich wissen, was damals war. ich weiss nur dass wir im august 1987 neue pässe bekommen haben. darf man das hier so schreiben? ich glaube ja.

zurück zu meiner kindheit. 1973, ich bin grade knapp über ein jahr alt. wir wohnen in einem großen haus mit großen garten. der garten ungepflegt, ein wilder garten. wie der burnett "geheime garten". die wohnung mit hohen räumen und das bad mit einem boden aus steinen. meine mutter ist grade so um die zwanzig, grade mit abi fertig, gerade verheiratet und grade ein kind zur welt gebracht.

meine mutter, die kleinste tochter einer vierköpfiger familie, verwöhnt und papis-tochter, kochen? machte das hausmädchen. putzen? machte das hausmädchen. als sie meinen vater heiratet, wird sie prompt erwachsen. sie ist in einer familie mit großen werten aufgewachsen. vater und mutter = gute ehe. später erfährt sie, die heirat war eine wette, sie hat nebenbei gemodelt und mein nicht sehr gut aussehender vater, hat mit freunden gewettet. um die ehre.

sie wohnt also mehr als 2 jahre alleine mit mir in einem großen haus. seit meiner geburt fangt sie an, einmal die woche, briefe an meinen vater zu schreiben. es sind lange briefe, tagebuchartig, die jeden tag um ein tag, ergänzt werden. so ein brief hat dann mehr als zehn seiten. man kann sagen, meine eltern hatten eine brief-liebe. diese briefe hat sie mir jetzt geschenkt. diese briefe sind zeugen meiner frühkindheit, zeugen einer bedinungsloser liebe meiner mutter, zeugen der verzfeiflung und der naivität meiner mutter. es ist das grösste geschenk, die ich jemals von jemanden bekommen habe. man kann es nicht beschreiben. man kann das mit einem tagebuch auch nicht vergleichen, weil ein tagebuch schreibt man einseitig, das tagebuch kann dir nicht antworten, das tagebuch zeigt einseitige emotionen.

ich bin meiner mutter sehr sehr dankbar, dafür dass sie mir erlaubt zurück in die vergangenheit zu reisen und mir auf diese weise zu zeigen, wie sehr sie mich liebt. ich werde hier paar auszüge übersetzen. ich kann langsam verstehen, wieso ich so bin, wie ich bin und nicht anders.


ich habe beschloßen stricken zu lernen, ich denke, das sollte jede frau können. ich hatte nie gelegenheit es zu lernen, bei uns in der familie hat keiner gestrickt

ich liebe unsere tochter. jetzt wo du weg bist, lass ich sie bei mir im bett schlafen. sie ist mein tag, sie ist meine nacht, sie ist alles für mich, ich liebe sie auch, wenn sie zweimal nacheinander in die hose gemacht hat nachts, und weint und sie weisst, dass ich gleich bei ihr bin damals gab es keine einmal-windeln

weisst du. manchmal kann ich mich selbst nicht verstehen. ich bin nicht so ganz selbst mit mir zufrieden. ich lebe mehr mit den träumen als mit der realität, ich möchte gebraucht werden, manchmal denke ich, ich sollte freiwillig in einem altersheim arbeiten, oder in einem kinderheim. damit die alleingelassenen menschen, immer auf mich zählen könnten, im not, dassich sie verstehe, das sich ihnen einen guten rat geben kann, und dann möchte ich so frei sein, dass ich den leuten immer helfen kann, die nicht so viel glück im leben hatten wie ich, wie du, wie unseres kleines glück. ich möchte kein bekwemes leben haben und so ein einfach-mensch sein, ein parasit, der kann von anderen alles nehmen , und nimmt sich alles vom leben aber gibt nichts zurück. ich weiss nicht, ob du das verstehen kannst. zunächst werd ich versuchen, unsere tochter so zu erziehen, dass sie ein wertvoller mensch wird. meine mutter schickt bis heute anonyme spielzeugpakete in kinder- und krankenhäuser. als kind war ich sauer, sie kaufte teure sachen und verschenkte sie und ich müsste mit den sachen spielen, die mir langweilig waren


am liebsten spielt die kleine mit dem puppenwagen, den sie so auf dem kopf stellt und dann dreht sie an den rädern. am meisten ärgert sie sich, wenn sie einen großen bären da rein machen will, dann kippt der wagen um. dann ärgert sie sich am meisten, aber die puppe will sie nicht reinmachen. sie will unbedingt den großen, hässlichen, alten bären rein machen. und überhaupt, sie ist das liebste kind auf der welt. sie kann stunden lang am tisch sitzen und alle gegenstände, die sich auf dem tisch befinden, in eine reihe stellen.[...] letztens hab ich gemerkt, dass sie in die hosen macht. ich schreie sie nicht an oder sowas, sondern nehm sie an die hand und gehe mit ihr ins bad, wo das töpfchen steht und erkläre ihr nochmal, wozu das dient. manchmal kriegst sie so einen leichten popo-klatsch, aber dann wird sie sofort sehr beleidigt, als man ihr wirklich wehgetan hätte. sie ist sehr ambitioniert, wenn sie jemand so anfässt, wie sie das nicht mag, ist sie sofort beleidigt, nicht weil es weh getan hat, aber sie nimmt das sehr ernst. wir dürfen sie nie hauen, niemals. sie ist sehr empfindlich. manchmal ist es schwer, wirklich, da ist man kurz vor dem ausflippen, aber ich versuche immer dran zu denken, dass sie das liebste ist was ich habe ( du bist auch mein liebster) es kann sein, dass meine mutter mit "ambitioniert" was verwechselt hat, hm. popohauen hab ich einmal bekommen, im leben, von ihm

heute waren wir beim fotograf. in diesen dicken pelzmänteln, aber bei uns ist es grade eisig kalt. wahrscheinlich werden die fotos nich so gut kommen, weil sie sehr kwengelig war, ich übrigens auch. überhaupt mag ich keine fotos, besonders solche, die gestellt sind und unnatürlich. ab heute kriegt unsere kleine keinen schnuller mehr.[...] ich habe auch sehr lange den schnuller gehabt und jetz hab ich so eine zahnlücke. ich hoffe, du magst die lücke, darüber haben wir nie geredet, mir hat sie auch mal nicht gefallen die fotos sind sehr schön geworden, werd ich mal posten. meine mutter hatte so zebra-pelz und ich hatte so einen orangenen pelz, daran kann ich mich erinnern, obwohl das foto schwarz-weiss ist. die zahnlücke hab ich trotzdem geerbt

unsere tochter ist so wunderbar. sie versteht alles. wörtlich., ich muss ständig dran denken, dass du sie vielleicht nicht so lieben wirst, weil du nicht dabei bist, weil du sie nichts siehst, für jede bewegung, jede tätigkeit, um jedes neue erlernte, liebt man sie mehr. und das kannst das nicht sehen. ich hoffe dass du durch diese briefe ein teilchen davon zurück bekommen kannst, was du leider versäumst.

sie wacht morgens auf, um 6.30 und kommt zu mir ins bett.ich bin dann immer sehr müde und am liebsten würde ich weiter schlafen, aber sie hat so ein glückliches gesicht und solche blitze funken in den augen, da werd ich sofort wach. an so wolkigen tagen, im haus ist sehr kalt, um so mehr würde ich unter der warmen decke liegen bleiben, aber sie macht mich sofort wach. und auch wenn ich die augen wieder zumache, tut sie ihre finger rein, in die augen und das wars mit noch ein bißschen schlaf. wir spielen dann noch so eine halbe stunde, aber dann verlangt sie dass wir runter vom bett gehen.


siehst du, diese alle tätigkeiten, die lesen sich vielleicht so leicht und es sieht aus, als ob alles glatt läuft, ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich langweile. einerseits sind das wirklich etwas langweilige tätigkeiten, weil immer das gleiche, sie sind gleich, ryhtmisch, von anfang an bestimmt, aber dann lacht die kleine und alle gedanken von diesem typ, sind weg.


sie ist so lieb, ich könnte ihr nie sauer sein, auch wenn sie die schlimmsten sachen anstellt. sie liebt süssigkeiten, sie kann die geräusche von bombom-papier vom weiten erkennen und rennt dann los. gerade eben ist sie aufgewacht, mit roten bäckchen. gleich werd ich ihr essen machen, heute leber mit zwiebel, wenn du nur wusstest wie schön sie jetzt aussieht. so schöne, ausgeschlafene, glückliche augen, sie hat immer so kleine funken in den augen. jetzt zum beispiel versucht sie, mir den kugelschreiber wegzunehmen. was die fotos angeht, ich glaube die werd ich dir nicht schicken. ich will dass du mich so in erinnerung hast, lebendig, nicht vom foto.

nach dem ich beim spielen den arm gebrochen hatte. hab ich erst jetzt erfahren, dass ich jemals in meinem leben was gebrochen hatte ich hätts lieber dass mir ein unglück passiert, damit sie keine schmerzen ertragen kann. ich hab mich noch nie so schlimm gefühlt wie jetzt, ich kann ihr nicht helfen, sie schaut mich traurig an und ich kann ihr nicht helfen. ich hab mich dafür gehasst

ich hoffe dass wir unserem kind ein glückliches zuhause geben werden, das will ich. ein haus mit dir und mir unser kind. ich möchte ihr das beste zuhause geben, das gemütlichste, das schönste zuhause auf der ganzen welt, in einer welt wo wir wärme haben und liebe. ich hab nie gedacht, das ein kind soviel freude geben kann, und satisfaktion aber fordert auch kluges denken wegen der richtiger erziehung, man muss immer aufpassen. aber genau das ist schön

am besten mag sie hunde, sie versucht zu bellen und macht die geräusche von den hunden nach. einmal waren wir im park, da läuft immer so ein strassenhund und die kleine ist so von ihm begeistert. einmal hab ich kurz nicht aufgepasst, irgendwo zu lange hingestarrt, der hund steht da ( zweimal so groß wie sie), sie steckt ihm ihre hände in den maul ( der hund war nich gefährlich, aber alleine die tatsache!) dann hat er sie noch im gesicht abgeleckt. und sie hat gekichert und war in diesem moment sehr sehr glücklich, ich glaube ich darf ihr nicht erlauben, dass die zu jedem strassenhund läuft und solche sachen anstellt, aber sie wird taub, hört auf einmal gar nichts und auch kleine popklapse helfen nicht, da wird sie nich mal beleidigt oder sauer, für sie ist nur der hund wichtig wir hatten später sehr viele hunde

der monat war ist sehr schnell vergangen. ich liebe den schnee, sobald der schnee runter fällt, die welt wird ganz anders, lebendig, fröhlicher. die kleine entwickelt sich prächtig. neuester streich: sie setzt ihren bär auf dem topf und wundert sich dass er kein kaka macht. einmal hat sie so sehr aaahh -aaah-bär gemacht, dass sie selbst in die hose gemacht hat. beim spazieren gehen, will sie keine hand geben und sobald irgendwo was gibt, wo man draufstigen kann, steigt sie drauf, je gefährlicher desto besser. weiss du mein liebster, das alles, diese tägliche routine, die doch keine ist, diese streiche, jeden tag neue sachen die sie erlernt, dieses tägliche leben-erkunden, das große abeneuter, was für sie "das leben" ist. das ist der schönste film, das man speichern soll. der film soll in meinem und in deinem herzen gespeichert bleiben auf ewig. ich bin so traurig dass du nich dabei bist, aber so muss es wohl sein. schicksal.



hör mal zu, wenn du, so wie du schreibst, einen aufenthalt in new york hast, kauf dir bitte dort eine gescheite jacke, die haben doch gute sachen da. vielleicht so eine pelzjacke, aber nicht so kurz, also so bis zu den knien. vergiss das nich! bitte nich so eine, die du früher mal hattest, die kurze. vielleicht was aussergewöhnliches. vielleicht so eine weisse pelzjacke. es tut mir leid, dass du so betroffen warst, als ich dir schrieb, du kannst wie die anderen gerne andere mädchen anschauen und ich habe nichts dagegen. ich meinte das nicht negativ. ich liebe dich, ich vertraue dir grenzenlos mein vater kaufte eine fell-jacke, einen pelz bis zu knöchel, wo er damit ausgeschaut hat wie ein riesen cocker-spaniel. und was vertrauen angeht: ich weiss nicht wie viele halb-geschwister ich auf der welt habe, aber in peru sicher zwei stück


hm, du fragst dinge in deinem briefen, die ich längst geschrieben habe, vielleicht soll ich doch kurzere briefe schreiben. weisst du, auch wenn die kleine dich nicht sieht und du bist noch lange weg, es ist wichtig, wenn du ihr auch schreibst und ihr dinge mitteilst, die sie später selber lesen kann. deine wärme. deine reaktionen auf ihre erfolge. ich bin mir sicher, das ist wichtig. und sie wird froh darüber sein, wenn sie es mal weiss. ein kind heisst auch "auf andere sachen verzichten" aber wir müssen versuchen das beste zu machen. versuchen einen guten menschen aus ihr zu machen, wir müssen uns selbst weiterentwickeln, damit wir ihr ein gutes beispiel abgeben können. damit sie einen muster hat, das wert ist zur nachahmung. ein kind lernt am schnellsten durch nachahmung. ich will dass wir ihre freunde sind, damit sie immer hilfe bei uns finden kann und verständnis und damit wir immer die gemeinsame sprache haben. damit sie uns ehrt und auf uns stolz sein kann. ich denke, das können wir erreichen durch die erziehung die wir ihr geben. gemeinsame sprache haha, ich kann nicht mal eine sprache 100%. aber ich weiss, was sie gemeint hat, die sprache der herzen



so, ich habe über 500 briefe, die ich noch nicht ganz gelesen habe. die schrift ist sehr klein, die briefe wurden sehr spontan geschrieben, nicht so unpersönlich wie die mails, wo man schnell was löschen oder korrigieren kann. wo man sich stundenlang dinge überlegt und dann löscht. seltsameweise gibts dort kaum korrigierungen, denn meine mutter schrieb wirklich mit dem herzen.

obwohl meine kindheit, so obejktiv gesehen, seltsam war, also keine gewöhnliche kindheit wo man an einem ort lebt, bin ich sehr froh, meine kindheit richtig gelebt zuhaben. ich bekam soviel liebe und soviel fürsorge, das hat mich weder schwach gemacht noch unselbständig. obwohl meine mutter mir viel zeit "geopfert" hat und selbst beruflich nichts unternommen hat, hat sie mir jeden tag aufs neue, freiheiten gelassen. dafür bin ich ihr sehr dankbar. das ist wirklich ein schatz, eine kindheit zu haben, wo man zurück-flüchten kann, wo man die alte geborgenheit erfahren kann, wo man sich wieder wie drei fühlen kann. das ist das gerüst, die basis. ich kann nur jeder mutter empfehlen, schreibt euren kinder briefe.

digital-fotografie, eingetippte texte, alles sachen, die nicht so wahrhaftig und so menschlich rüber kommen, wie handgeschriebene briefe, die nach kindheit müffeln. wo sich die tinte leicht verschmiert und wo man die verzweiflung, die freude oder sie traurigkeit sogar bildlich an der schrift erkennen kann.

rauten-stakes mit warmen kartoffel salat (ganz ohne oregano)

das fleisch wird ca zwanzig minuten vor dem braten, aus dem kühlschrank rausgenommen. ich lasse es auf nem brett liegen, und tupfe mit zewa die evntl. flüssigkeit ab. dann wird das fleisch gesalzen ( gesalzt?) kommt salz auf das fleisch. tut man angeblich nicht, sagen die weltköche und die kochratgeber, sagen die tv-kerners, ich machs trotzdem. danach schmeiss ich recht viel rosmarin drauf und in dünne scheiben geschnittenes knoblauch. so richtig viel.



wir haben 20 und 40. in ner halben stunde fängt navy.csi an.

fleisch umdrehen, und auch auf der anderen seite knoblauch und rosmarin.

salzwasser für kartoffeln aufsetzen. die kartoffeln werden geviertelt oder wenn sie kleiner sind, in die hälfte geschnitten. rein ins wasser, wie lange, kann man schlecht sagen, kommt auf die kartoffeln an. manche, die schon etwas älter/weicher sind, brauchen weniger, so ganz frischen brauchen paar minuten mehr. also am besten immer wieder mit der gabel testen. die kartoffeln sollten eh knackig als matschig sein.

für das salat schneide ich eine rote zwiebel klein. die gebe ich in eine schüssel. dazu kommt etwas salz. leider hab ich keine kappern, die normaleweise dahin gehören, also such im kühlschrank nach alternativen. eine essig-gurke! vielleicht bin ich doch schwanger. kleinschneiden und in die schüssel. die warmen kartoffeln nehmen später das ganze aroma auf. das kartoffel-ding kann man lange im kühlschrank aufbewahren, es schmeckt ohne hin am nächsten tag noch leckerer. man kanns warm oder kalt essen.




in der zwischenzeit 21.00 mach ich schnell nen kleinen mozarella -salat. mozarella ist zwar abgelaufen, das macht aber nichts.

so, die kartoffeln sind gar 21.05. die kartofeln auf den sieb legen, abtropfen lassen und anschliessend, warm, in die zwiebel-schüssel. vermengen. ( "vermengen" ist nach "abschöpfen" mein lieblings-koch-wort) salz, pfeffer. viel rosmarin. dann schuss essig und 2 schüsse olivenöl. nochmal pfeffer drauf, ich hake noch einen pepperoncino rein.

21.10. uff, bin spät dran.

die grillpfanne. zuerst das herd auf die höchste stufe vorheizen. dann tropfen olivenöl drauf ( also bevor`s ganz heiss wird) und mit einem zewablatt, auf der pfanne verschmieren. vom fleisch die rosmarin-knoblach-panade wegkratzen mit der gabel. dann auf die ganzheisse pfanne, 10 bis 20 sek warten, leicht mit der gabel andrücken. das fleisch wenden. noch andrücken und 10 bis 20 sek abwarten. das fleisch nochmal umdrehen und kwer auf die pfanne legen, das braten nach gleichem muster wiederholen, so dass ein rautenmuster entsteht. dabei wird eine dickere kruste gebildet, die sich um das fleischinnere umhült. das fleisch bleibt sehr saftig. ich mags fast blutig.



fertisch.
navy csi sehr sehr traurig. ich mag keine beerdigungen. ich mag das auch nicht, dass sie die leute immer sterben lassen, wenn der schauspieler kein bock mehr hat. das ist so unfair!

wie sagt man eigentlich zu "geheimratsecken" auf englisch ? so in der umgangssprache. wirklich receding brow ? ist mit brow - die braue gedacht ( wäre ein cooler ausdruck) oder eh die stirn?

geheimratsecken und glatze = gibts da wirklich keinen unterschied? sprachlich jetzt..

mfg
bildungslücke