geht langsam zu ende, am samstag den 28sten. die juli gehälter der leute sind bereits auf dem konto und sie haben nix anderes zu tun als einkaufen. gerade heute, wo ich mal viel zeit und viel geld habe weil mein gehalt auch zufällig schon drauf ist. massen von menschen. mir fällt auf dass die hässlichen mädchen meistens reiche mütter dabei haben, die denen berge von klamotten kaufen. als entschädigung? aber manchmal wird aus hässlichem mädchen eine schöne frau später. meistens. hat jemand mal sarah jessica parker mit 12 gesehen ? ich hab`s.

GAP. gehe selten hin aber wenn dann richtig. die ami größen sind komisch und ich frage ob 8 , die 38 ist. der junge mann mit dem headset am kopf sagt: " nein die 6" kuckt mich an uns sagt " für sie eh die 4" . wow hier bin ich mensch hier kauf ich ein. hier gefällts mir. der verkäufer war sicher südamerikanischer-indio abstammung weil keine haare auf beinen. er sieht aus wie ein junger mister bean, aber ich mag menschen mit leichten defekten, weil diese leicht erotisierend wirken.

in der anprobekabine stört mir das grelle licht gar nicht, hab eh meine brille nich da und die konturen im spiegel sind so weich, verwischt... was mir am meisten beim anprobieren stört, sind die doofen vorhänge, die nie nie nie richtig zugehen. es bleibt immer ein bißchen offen, gerade so dass die ehemänner in beigen bundfalten-bermudas, die die frauen zum einkaufen begleiten, reinglotzen können. ich unterstelle an der stelle allen männer dass sie alle ein bißchen voyoure sind.

ich kaufe die größe 6 und flip-flops. edle flipflops mit ledersohle und jeanseinsatz darkwash. ich scheisse auf politisch korrektness und kaufe noch ein san-francisco und ein newyork-tshirt weil ich newyork liebe.

und jetzt noch bh`s kaufen. das ist eine qual. das ist für mich der tod. tod in der anprobekabine. ich sehe mich schon mit 50 BH`s reingehen und frustiert wieder raus alles irgendwo reinschmeissen auf ein wühltisch und zu verschwinden bevor eine böse verkäuferin kommt und mich böse anschaut und mich zwingt alle teile schön auf die durchsichtige bügelschen zu hängen. der lieber herr gott hat die männer gestraft mit hässlichen genitalien, und die frauen mit dem bh`s zwang. wieso haben weibliche brüste keine knochen, die automatisch heben und alles schön in der form halten?

ist kwadratisch und schwarz. aus kuh oder kalb-leder und hat ein klitzekleines logo, impregnierte buchstabem LC. vielleicht ist das LG. man kann ihn aufklappen und da gibts so einstecklaschen wo man viele kreditkarten reinstecken kann.

und dann klappt man ihn so auf ne andere weise auf, da gibts platzt für viele scheine. dort liegen die euro-scheine. viele. zerknüllt. und die kreditkarten, die normaleweise woanders liegen sollten. und die ubahn monatskarte, und 6 krankenkasse-chip-karten und ein büchereiausweis. und eine esprit-kundenkarte.
ausserdem jede menge kassenzetteln und eine aus der "bild" ausgeschnittene tabelle mit lebensmitteln die einen niedrigen glykosen-index haben. leider auch zerknüllt.

ein bisschen schade dass mein geldbeutel keine sichtfensterchen hat. zum angeben. man könnte dort hübsche fotos von jungen männern ohne haare auf der brust rein machen... oder ein ultraschallfoto von meine schwester ihr ungeborenes baby... einmal sah ich beim zahlen eine frau, die hatte dort ein foto von ihrem pudel, gleich neben foto ihres wahrscheinlich verstorbenes ehemannes der sah aus wie harald juhnke. oder vielleicht war es auch harald juhnke.

früher hatte ich geld immer in der hosentasche, aber ich verlor es immer wieder, beim rausnehmen. italienische amore-mio-papagallos haben so goldene steck-klammer für scheine. fürchtbar und unpraktisch. man muss die scheine von der klammer lösen und dann wieder die scheine falten und die klammer dranmachen. die klammer eignet sich aber gut zum dreck wegmachen von schmutzigen fingernägel.

nachteil von geld-in-der-hose- man steckt immer wieder hände rein, und so werden die taschen ausgebeult und sehen auch ausgebeult aus. ausserdem unpraktisch. dauerts ewig an der kasse und kassiererinnen gähnen und die leute die in der schlange hinter mir stehen, die klopfen ungeduldig mit fingern auf irgendwas rum oder werden unverschämt.

ausserdem steck ich meine hände nur noch in die popo-taschen.

oder das gegenstück zu jammernden hypochonder .

früher hab ich immer angenomen, diese ganz komische-nörgelmiteinander-meckermiteinander-lass-uns-gegenseitig-stressen-pseudo-beziehungen meiner freunde wären masochistischveranlagter natur und sowas gibts eben.. heute kommt mir gelegentlich in den sinn, dass das liebesleben meiner freunde und bekannten streng genommen noch viel kranker aussieht. viele haben gar keins.

freundin kommt und meckert nur noch. dass er so ist und so und das alles hat kein sinn. klar, das weiss ich auch, liebesbeziehungen sind eben eine große illusion, aber ohne illusion keine magie, ohne magie kein reiz, ohne reiz kein schmerz. und ich verstehe dass man einmal so leichtgläubig ist, aber immer wieder? die findet immer nur die falschen männer, und beim finden bleibts nicht. sie behält sie auch und dann kommt das große gemeckere.

und das schlimmste ist dass sie ihm kein arschtritt gibt und ihn rauschmeisst und ihm böse sachen sagt. böse sachen sagt sie nur mir. und wehe ich sage ARSCHLOCH, dann fängt sie an ihn zu verteitigen und sagt : aber eigentlich ist er gar nich so und bla blah.. bis er dann schluß macht und dann ist das gejammere noch grösser. heisst dann : wieso verlassen mich immer die kerle?

das ist so als ob in ein restaurant geht und bestellt sich spaghetti mit garnellen, obwohl man weiss dass man garnellen überhaupt nicht leiden kann und nur deswegen bestellt hat weil sie so hübsch aussehen auf dem teller. und ich dussel, statt zu sagen : alle männer sind schweine, es gibt keine liebe , es gibt keine prinzen auf weissen pferden, tröste sie und sage: das wirds schon.
es gibt eben frauen die nur ins verderben rennen, vermutlich weil sie doch masochistisch veranlagt sind und diesen schmerz brauchen wie ein junkie sein zeug.

ganz böse sind ambulante krankenhausbesuche. so welche wo man sich zuerst anmelden muss und das dauert schon mal ewigkeiten bis man nen termin bekommt. und dann wartet man dort auch nochmal fastsolange und sitzt in einem großen raum mit vielen menschen, die alle krank sind und so auch aussehen. sonst wären sie ja nicht hier. breit und weit keine fenster die man weitöffnen kann.

das schlimmste in krankenhäuser sind all die assistänzärzte, ärzte im praktischen jahr, die praktisch keine ahnung haben von nichts aber versuchen so zu tun als ob arztsein = berufung. dann kommt der oberarzt und begutachtet und schaut allwissend zu dem assistenzarzt der in seiner brusttasche 10 kugelschreiber hat, murmmelt dann ganz leise was, damit mans bloß gar nicht versteht weil sonst würden die patienten noch dumm rückfragen und der assistenzarzt nickt dann auch nervös weil er genausowenig versteht wie der patient.

dann geht der oberarzt weg und da bleib ich alleine mit dem assistenarzt. ich er und mein knie. um etwas gesagt zu haben, wiederholt er was der oberfuzzi bereits diagnostiziert hat, dann sagt er noch : gehen sie zum röntgen, links, durch gläserne tür dann rechtsgeradeaus und dann klingeln.

die menschen in krankenhäusern sind alle seltsam und man verhält sich selbst auch seltsam wenn dort ist.

an denen man lieber nicht aufstehen sollte aus dem bett und lieber weiterschläft und träumt von schönen hübschen jungen knackigen (da sind jetz ein paar doubletten dabei aber egal) männer mit schwarzen flip-flops und ohne haare auf der brust.

es gibt tage, an denen man überlegt was der zahnarzt eigentlich von mir will ? wieso macht er mir alle zähne umsonst ? prinzipiell hätte ich ja nix dagegen, ist aber suspekt weil alle zahnärzte sind doch geizig. das weiss doch jeder. ich könnte jetzt sogar die männer küssen ohne sich zu schämen dass man amalgan sieht. alles feine keramikfüllungen die glänzen wie in kaugummiwerbung. habe gestern gefragt, woher er diese narbe am kinn hat, die ich halbe stunde anschauen musste, sagt der vom rasieren. auf dumme fragen kriegt man eben dumme antworten.

es gibt tage, an denen man lieber nicht mit einem speziellen kollegen reden soll, weil dann setzt man eine nörgel-maschine in gang, die dann läuft läuft und gar nich aufhören will. wie aufzieh-männschen. dann fragt man nochmal was aus versehen, was man ganz schnell wieder bereut aber ist schon zu spät und die nörgelmaschinerie legt los. ich bin schon längst aus dem raum, schon 3 mal kaffee geholt und aufs klo hin und zurück und er murmelt und murmelt immer noch. liegts aber nicht zufällig daran dass er ein krebs ist.

es gibt auch tage wo ich selbst mit mir rede. obwohl immer wenn ich menschen sehe, die einigermassen normal aussehen und mit sich selbst schimpfen, immer wenn ich sie sehe denke ich die sind nicht ganz dicht, schwere kindheit etc. aber selbst tu ich das auch. zb. wenn einer an den zebra auf dem weg zum pennymarkt, nicht anhält und fährt wie verrückt und es regnet zufällig, dann schimpf ich fast laut und sage schlechte worte, die mir nacher auch super leid tun und zeige vogel und mache mich total lächerlich dabei. schulterzuck. manchmal treffe ich dann diese menschen im pennymarkt und hätte nix dagegen wenn sie mich dann alle zusammenschlugen. bin x-fach versichert. eine marktlücke = profesionelle versicherungsabzocke. sich zusammenschlagen lassen und geld abzocken. nur mut. nur seelische schmerzen tun weh, alles andere kann man antrainieren.

es gibt tage an denen man lieber zum arzt gehen soll, weil mit einem gebrochnenen zeh sollte man nicht arbeiten. das eigentliche problem ist das ich mich immer, immer, immer überall mit den zähen zehen an alles mögliche anstoße. je mehr ich drauf achte aufzupassen, desto öfters schlag ich mich an und ruiniere vor allem den kleinen linken zeh. gebrochene zehe gehören in gibs und 1 woche krankenhaus und essen bringen ans bett und hübsche zivis mit ohne haare auf der brust die mit einem thermoskännchen reinspazieren und fragen : kaffee oder tee??

es gibt tage an denen man lieber kein radio hört, weil solche worte des jahres wie tarifrundenkonflikt (würg würg) die miese laune die man hat, noch mehr vermiesen

es gibt tage an denen man anstatt 5, 6 süsstoff in sein kaffee macht und das ist tragisch weil wenn man dann zum kaffee noch was süsses ist dann schmeckt der kaffee bitter.

es gibt tage wo ich überlege wer diese schöne rechtschreibung erfunden hat kaffee wieso nicht kaaffee ?bekloppt. hauptsache, man macht den menschen das leben schwer. und es könnte so schön gehen, zB gebärdensprache. wunderschön, man könnte sich unterhalten ohne reden zu müssen. wie sms.

und es gib tage wo mir die menschen sehr leid tun, die mich heute anrufen werden. weil sie ja nix können für meine gute laune.

ja, es gibt tage die nur noch besser werden können. deswegen jetzt 2 thomapirin. man kommt immer auf dumme gedanken wenn man lange nichts anständiges gegessen hat. und lamb`s " Scratch Bass", fein. song des tages. und das grübeln darüber ob der kopfweh mehr oder weniger ist, wird unterdrückt. und die frage ob das kopfweh oder der kopfweh, stört auf einmal gar nich mehr.

mein edding schwächelt. weiss nich woran das liegt aber ich schaff es nicht, einmal, einmal, eine tasse kaffee leerzutrinken.. was für einen schmutzige männersocken sind, die in den ecken rumliegen, sind für mich halbleere kaffeetassen. es geht mir selbst auf den keks. das schlimmste ist dass ich es wohl nie schaffe eine tasse kaffe WARM auszutrinken. meistensimmer kommt was dazwischen. weissauchnichwiso. und nun nehm ich mir frei.

ich einen netten traum hatte, habe ich gute laune, obwohl mein kopf sich anfühlt wie eine griechische wassermelone, die mit den weis-grünen streifen. und meine haare heute sehen aus wie ein abschreckendes beispiel dafür, was man mit haaren Nie machen soll. aber egal. ich habe eine tiefgehende schwäche die von den haaren ausgeht, das ist aber nicht mehr so schlimm.

hauptsache man kann ein pferdeschwänzschen machen. wenn man so ein bisschen beschissen aussieht sollte man allerdings nicht in die city gehen, einkaufen oder so, denn dann wird man in den geschäften schlecht behandelt und man fühlt sich dann auch beschissen.

pünktlich ist wochen-ende. muss mir was ausdenken damit meine schwester heute oder morgen noch die wehen bekommt, also bevor meine mutter samt inventar ( mann) auftaucht. hätte gestern doch den käfer aus dem salat nicht rausnehmen sollen.. das vieh war SOOOOO eklig, mit solchen fühlern vorne am kopf. fürchtbar.

wir haben die ganze nachbarschaft zusammengeschrien, eine bewegung ein schrei, synchrom zum fuchteln mit dem henden den händen. es gibt käfer, die die menschen anspringen, so auch ohne grund. nachbar kam und hat es in den abfluss geworfen. unwürdig. ist auch keine lösung, aber die fühler waren eh schon mit dem salatdressing bekleckert, es wäre dann also ein qualvoller tot sonst.

und immer noch kein babyname, schwester sagt : schau mal unter exotische+ aussergewöhnliche+vornamen . ist auch nix gescheites, das kind heisst zum schluß wie ich und das wäre katastrophal. das ist wirklich ne verantwortung, sowas. man gibt einem kind einen vornamen und fast einen charakter gleichzeitig, was man dann lebenslang mit sich schleppen muss. zB. julia. alle julias die ich kenne, haben brave, lange, glatte haare im natur ton, meistens einen langweiligen mittelscheitel und sind auch sonst langweilig.

ausser man wird berühmt und legt sich nen künstlernamen zu.

dosenpfand hin oder her. tetrapack soll auch schlecht sein, ich liebe tetrapack mit den hübschen wiederverschliessbaren plastikdingern. bundesverdienstkreuz dafür. keine kleckereien mehr, keine komische verklebte ecken mit miniatur-abbildung einer scheere drauf, als ob man überall eine SCHEERE dabei hat um milchkarton aufzuschneiden.



geht immer nur drum wie man sich das leben umständlicher macht. hauptsache umstände. umstände wo man nur hinschaut und wo man dann über diese schlimme umstände meckern kann und aufgrund von diesen bösen umständen trinkt man dann bier. und das macht auch umstände weil bier schmeckt besser aus der flasche, dosenbier schmeckt nicht und cola schmeckt nur aus der dose, flaschencola schmeckt nicht. und dieser umstand nimmt dem ganzen dosenpfanddisput ganz die schwere weg, weil banal.

ps. toll die tetrapack werbung : mami sind wir normal ? aber ja, mein kind tätschel tätschel

tauben kacke. auf mich. das erste mal in diesem jahr hat mich eine taube angekackt und das am freitag den 13ten. wunderbar, genial, posaune, weil sowas bringt GLÜCK. musste eine kranke taube gewesen sein, denn so früh kacken die doch nicht. die müssen doch zuerst in die füssgängerzone fliegen, warten bis die omas mit den brösel kommen und erst dann die umwelt oder unschuldige passanten verschmutzen. ein unerwartetes ereignis...

manchmal stelle ich mir vor, sachen zu machen die niemand von mir erwartet, meinen hausmeister in der arsch zu tretten oder mal kleider anzuziehen die völlig daneben sind etc. mann könnte völlig verrückte schuhe anziehen oder einen verrückten hut mit federn und sich riesen spass draus machen. der hut musste auch sehr bunt sein, wichtig, wenn man auch selbst angemessen lustig fühlen will...die menschen würden hinterm rücken tuscheln und den vogel zeigen und denken : eine verkalkte alte, die nicht mehr in der lage ist passende kopfbedeckungen zu finden...abgelehnt abgelehnt abgelehnt

als ich klein war habe ich mir immer vorgestellt, ich könnte glas essen. musste mich dann immer zwingen, das dann doch nicht zu tun und verbrachte imaginäre stunden damit, mein verstand zu bekämpfen...

eine wirklich schöne, raffiniert ausgedachte verrücktheit, wäre die menschen nur noch mit palindromen anzusprechen.
-na, wie gehts dir ?
-Egale Lage!
-soso, also alles in ordnung soweit
-Eine Hure bei Liebe ruhe nie!
- du meine güte, was ist denn mit dir los!
-Sei fein, nie fies!
- du spinnst wohl, geh mal zum arzt
-Vitaler Nebel mit Sinn ist im Leben relativ!

und so weiter und sofort. sorgt für verwirrtheit bei den anderen und wohlbefinden bei sich selbst. verdutzt blicke und vogelzeigen und stirnklopfen und passanten die sich umdrehen..alles heitere dinge und man lacht und lachen ist gesund. zu dumm, dass man immer so bemüht ist den guten eindruck zu machen.