lass uns freunde bleiben

oder gute freunde werden. besser wäre, lass uns einfach freunde bleiben. ohne gute. gute als weichmacher, weichspüler, alibi ergänzung, verstörte sicht der dinge. die weichspülerei versucht zu was zu vertuschen, damit man sich nicht allzusehr verletzt fühlt. kameradschaftsfüher erklärt die freundschaft. schau nicht im zorn zurück. ein freund ist automatisch gut. das muss man nich fett betonen, das ist inklusive drin, im nettogewicht, nicht als abzeichen einer besonderer und exclusiver beziehung. entweder ja oder nein. yuppi yo oder yuppi yeah. pat oder pataschon. dick oder doof. verstehst du nicht sagt er flüstern, total verschwörerisch ich biete dir meine gute freundschaft an, ist besser als nix. taube am schwanz festhalten. wäre er nicht gut, wäre er kein freund. lass uns gute freunde bleiben ist eine eingepackte beleidigung, ein tüpfelschen spucke richtung gesicht. umgekehrte psychologie. don't look back in anger, I heard you say at least not today. knallhart. das ist nich freundschaftfreundlicher opportunismus´, keine herzlosigkeit sondern das wahre.

deutschland bzw. der deutscher sprachrat, sucht das schönste wort Ein schönes Wort weckt Assoziationen, malt Bilder und formt Gedanken – oder es klingt einfach schön. Die besten Einsendungen werden prämiert. Dafür haben wir eine Jury aus Künstlern, Journalisten und Wissenschaftlern zusammengestellt. Sie bewertet jedes eingesandte Wort und die dazugehörige Begründung. Die Preisverleihung findet im Herbst 2004 in Berlin statt. in der jury sitzt ua. Herbert Grönemeyer <--- ? und Christian Kracht <-- cool. kracht schreibt dauernd schöne worte als wäre er auf speed, aber das sind alles erfindungen. fiese publicity erfindungen. das mit der droge. das mit schön ist allerdings wahr. schöne worte machen das sprechen und das leben leichter, ich neuro, schwöre das. nicht mal denken ist schöner, weil denken ist sehr subjektiv und nicht allegemein bezogen. denken wird durch unterbewusstsein bestochen und so zum hirnweitergeleitet dass die zusammenhänge, die nicht mal da sind, als solche aufgefasst werden, perfide vorpräpariert. und sprache ist die höchste form des soziales umfelds. denken kann jeder, sprechen dagegen nicht. ich persönlich denke mehr in bilder als in wörter. denken in bilder ist schöner, man kann sich die farbe auswählen und die kullise. die töne, die zwischentöne, schwarz, weiss, graustufen und bunt. ostereier-bunt. zur zeit führt das wort liebe die hitliste an, dicht gefolgt von heimat und glück. platz vier und fünf der deutschen lieblingswörter nehmen sehnsucht und vergissmeinnicht ein, teilten sie mit. auf rang sechs bis zehn finden sich die wörter streicheleinheit, frühlingserwachen, kinderlachen, feierabend und wolkenkuckucksheim.

ich glaube die deutschen haben was verwechselt. es geht nicht um die schönsten dinge die es auf dieser welt gibt, sondern um worte. liebe hört sich fürchtbar an. liebe-leibe-laibe-hiebe- da ist keine poesie, keine seele, kein inhalt. leben in einer beziehungs einheit, leben in extremen beidseitigen einverständnis, leidend in einer beziehung enden, lass ich es bleiben eben. sehnsucht ist dagegen schön. ohne sehnsucht stirbt man, sehnsucht erinnert an sahneschnitten, sahne torten, erdebeeren und sanftheit. sahnesosse für knödel. sehnen und sucht, eine sehr schöne kombination.

meine private schönsten deutschen worte:
- kwatsch
- furchtbar ( klingt gut in meinen ohren)
- ding (das-/so ein-/dieses/-sda)
- unbehagen (sehr schön)
- schlafsofa (faulsein)
- frühstück
- schnittstelle (hat was puristisches an sich, zack-zack)
- ansichtssache (weich, weiblich, weise)
- flachzange ( s. schnittstelle)

und die hässlichsten:
- käsesahne ( käsefüsse)
- molkerei ( frauen mit komischen weissen mützen und kühe)
- geschlecht (schlathof)
- schleimhäute
- pökelbrühe

abt. em04

totti mit hässlichen haaren. canavaro mit glatze. uff. spiel kakke, das liegt aber daran dass italiener nich im blauen trickot gespielt haben. und schweden, tja. wir haben den zukünftigen europameister gesehen.
ita

abt. looking back in anger oder früher und heute

liam

adam

nic

bow
banana meinte am 15. Jun, 13:15:
die schönsten
deutschen worte sind
- napf
- frosch
- hornhauthobel
- strotzen
- spargel

in beliebiger reihenfolge. sie sind alle sehr gut. 
neuro antwortete am 15. Jun, 13:27:
ba
hobel geht ja noch ( denke an chirurgische hobel)
aber hornhaut ihh ( sehe käsefüsse mit hornhaut und so hahnaugen)

strotzen kenn ich nicht. trotzen ? trotzphase??

grüne spargel. in der mitte durchbrochen. das güte stück mitnehmen, das holzige stück liegen lassen ( war einmal spargel-königin) 
banana antwortete am 15. Jun, 13:33:
neu
strotzen: sehr viel von etwas haben, z.b. kraftstrotzend
hornhauthobel ist ein super wort. basta. zacki packi. auf homeshopping europe haben sie so ein mittel zur hornhautentfernung. das führen sie dann immer vor. dann wird die hronhaut ganz flüssig und dann wirds abgeschabt. das ist sowas von eklig.
eine kollegin hier sagt, sie hätte spargel paniert und gebraten. ich weiß aber noch nicht, ob ich das glauben kann. 
neuro antwortete am 15. Jun, 13:46:
bana
jetz sag ich dir was, jetz halt die ohren steif

auf homeshopping noch was gibts 2 geräte, eins kauf ich mir

a) so ein step ding, macht licnks und rechts, diagonal, seitewärst bewegungen. soll bauch strafen

b) oder so ein ding, wo man die beine auf eine schiene macht und sie mittels oberarm muskulatur hochheben kann. soll auch bauch strafen.

ich schwöre auf meine ehre, bis august, ist mein bauch, waschbertettbauch. ich mobislisiere all meine innere kräfte inkl. gutes willen

panieren ist gut. ich liebe panierstes ( nich gut für mein zukünftiges waschbrettbauch)

strotzen= prozten ???? 
banana antwortete am 15. Jun, 14:21:
freu neu, teuerste
hören sie sofort auf, verkaufsfernsehen zu schauen!!!
sie sind bereits mit dem verbrauchsfernsehensvirus infiziert, der nur frauen befällt (ich bin imun, ich darf das schauen).
wenn man das virus hat, dann glaubt man den scheiß, der einem da erzählt wird.
kaufen sie sich gescheite geräte oder machen sie sport.
in jeder ausgabe der "men's health" ist übrigens beschrieben, wie man in 4 wochen zum waschebrettbauch kommt. aber sie empfehlen übungen, die man gar nicht machen kann, deswegen bekommen sie keinen ärger, weil's nicht klappt. 
neuro antwortete am 15. Jun, 16:03:
lieber bna
sie haben doch letztens das bett gesehen, wo der bär drauf sprang. das hab ich mir gemerkt. man nennt mich auch elefant und das liegt nich daran dass ich orangenhaut habe, ich han nämlich keine.

letztens war ich mit einem mann zusammen, der lass "men's health" aber da stand nur kakke drin. alles sachen, die dem mann nur ein schlechtes gewissen machen sollen. deshalb hab ich meine fraunzeitschrift rausgeholt, dem mann den rücken zugedreht und meine fraunzeitschrift gelesen. und wie durch zauber, bin dann
ganz schnell einegschlafen. 
banana antwortete am 15. Jun, 16:23:
liebe neuro
das bett kenne ich. ich mache mir dann immer etwas sorgen, weil ich denke, daß sie dem bären evtl. die krallen abgeschnitten haben, weil er ja sonst das bett zerfetzen würde. aber wahrscheinlich gehts dem bären gut.
mit tanzbären werden schlimme dinge gemacht. ganz ganz schlimm.
im men's health stehen immer die gleichen sachen drin.
"was sie essen müssen"
"abnehmen ohne zu hungern"
"in 4 wochen zum waschbrettbauch"
"neue sextechniken: so haben sie es noch nie gemacht"
ich habe die ct abbestellt und die men's health bestellt. ich habe es nicht bereut. ich habe jetzt viele fotos von männern mit waschbrettbäuchen.
frauenzeitschriften kenne ich keine. ich habe früher beim zahnarzt im wartezimmer immer die neue revue gelesen, wegen den nackten frauen. dann war der zahnarztbesuch nicht mehr so schlimm. 
creature antwortete am 15. Jun, 19:50:
.
einmal ganz ehrlich, bauchwegmaschinen gibts nicht, die im fernsehen sind sehr lustig und reden so seltsam, reinstes kabarett.
das ist reinstes marketing und sonst nix, bei mir liegen seit jahren so teile rum die ich mal benutzt, inzwischen weiß ich gar nimmer wofür die gut sind...!
das einzige was hilft ist ausdauernder sport über lange zeit hinweg, mit leuten zusammen die man gern hat, sonst wirds zur arbeit, die hat man sowieso den ganzen tag.
ich war 2jahre im fitnessclub, mit guten freunden, nachher sauna und ein bier, es war fun.....die frauen im spiegel zu beobachten wie sie ihre beinmuskeln trainieren , sehr motivierend, und darum gehts ja auch..!
...glaubt mir doch bitte, leben muß einen funfaktor haben, sonst ist`s (auf wienerisch sagt man) orsch.....

ja, george clooney ist sexy 
neuro antwortete am 16. Jun, 12:27:
bna
homeshopping is gut wenn man nachts nix zu tun hat und müde ist.

ich warte auf ein wundermittel. flachbauch mittels superpille.


die lifestyle-zeitschriften-themen wiederhollen sich immer wieder, es gibt einen bull-shit-generator, der alle wörter durcheinander schüttelt und passende überschriften zusammenbastelt. das erspart den redakteuren schwere kopfarbeite weil, es wurde schon alle lifestyle begriffe erfunden, die einigermassen sytlisch klingen, zb. elastische sprunghaft, super-diet usw. 
neuro antwortete am 16. Jun, 12:27:
herr c
sind sie ein fitness-studio spanner???? 
banana antwortete am 16. Jun, 13:10:
neu
ich war selbst eine zeit homeshopping süchtig und habe das sehr viel geschaut. dort hat man die heile welt, alles funktioniert, alle sind glücklich und freundlich und alle probleme der welt werden gelöst.
die homeshopping-sucht ist allerdings eine sucht, die sich selbst heilt, denn irgendwann geht einem das ganze derartig auf den saque, daß man kotzkrämpfe bekommt (aka homeshopping diät).
wenn man alle produkte kennt und alle witze der moderatoren (4 pro person), dann ist es soweit.
den job als redakteur bei lifestyle magazinen stelle ich mir ziemlich anstrengend und frustrierend vor.
ich wäre aber gerne überschriftenerfinder bei der bild. 
neuro antwortete am 16. Jun, 13:49:
bna
dann musst du ein politiker werden. aber das ist ein sehr undankbarer job.

ich habe homeshopping fast aufgegeben, dafür schau ich mir
manchmal die streich-holz-rätseln auf neunLIVE. 
creature antwortete am 16. Jun, 18:53:
nein frau n....
ich benutze nur die augen, die gott mir gegeben hat, um seine schöpfung zu bewundern..... 
Ninnghizidha meinte am 15. Jun, 14:09:
Worte
Persönliches Verzeichnis Deutsch/Österreichischer Lieblingsworte:
+ Regen, Dreck und Gatsch ("Hupf in Gatsch - und schlog a Wön...")
+ spontan (passt überall: Spontanentbindung, Spontanschwangerschaft, Spontanraumzeitloch,...)
+ Provokant, Dekadent und Prophylaktisch (hatten wir heute schon mal.)
+ patriarchalisch und matriarchalisch (wohow, kraftvoller gehts woh kaum!)
* Nudeln/Pasta/Sugo (machen glücklich)
* Parmesan, Prosciutto, Tomaten, Basilikum, Mozarella, .... (ich hab Hunger)
* furchtbar (absolutes Lieblingsadjektiv)

---

"Ich hab dich lieb" gefolgt von "lass und Freunde bleiben":
Verflucht - ich habe das innerhalb der nächsten paar Tage auch vor mir, derzeit gibts zwar noch eine Gnadenfrist - aber ich will das nicht sagen müssen. Am besten ich ziehe einfach provokant das "Partnership kills"-T-Shirt an. Oder ganz subtil das "Single"-T-Shirt? *Buhu* .... hab sicher total schlechtes Gewissen danach ... will das nicht. Will nichtmal drüber nachdenken ... 
neuro antwortete am 15. Jun, 14:19:
ninn
ich hab dich lieb <-- hm

das ist entweder

a)sagen sich menschen so zum spass weil sie das als standard im kopf haben
b) sagen sich so, weil sie angst vor " ich liebe dich" haben
c) sagen kinder zu ihren kuschel-tieren

ich hab dich lieb ist als kinderspruch okeh aber als erwachsener-sprcuh feige. mann kann 100000 dinge lieb haben. lieben kann man dagegen weniger dinge. überlegs dir gut.

furchtbar ist auch mein absolutes lieblingsadjektiv. ich sages immer mit ü. das klingt gut in meinen ohren.

Dekadent <-- ist typisch Ö. ich denk an falco.FALCO - der einzige weltweite Pop-Superstar Österreichs! oder auch Attribute
wie: cool, dekadent, extravagant, sensibel, genial, provokant, arrogant
 
Ninnghizidha antwortete am 15. Jun, 14:44:
"Genial!"
... hab ich vergessen. Danke.

---

Es gibt auch
d) "Ich Liebe Dich" ist verboten

... aber der aktuelle Fall ist ein "Ich liebe dich nicht, du hast aber nen tollen Körper, darum hab ich dich lieb!"-Beispiel, ergo c). Mist, wollte ja nicht darüber reden ... 
neuro antwortete am 15. Jun, 16:08:
ninn
ich hab dich lieb ist feige. das sagen alle. alle haben sich lieb im grunde. sogar die partei.kameraden haben sich lieb. ich hab dich lieb sagt mannur dann wenn man jemanden nicht liebt. dann ist das okeh.


ich hab dich lieb, weil du einen tolen körper hast , sagt mana uch nicht. man sagt dann : ich find dich geil weil du super ausschaust. die frauen glauben eh nicht dran, aber immerhin. besser als nix sagen. 
noelscheich antwortete am 15. Jun, 16:19:
worte so dogmatisch zu interpretieren ist neurotisch.

was soll's, zu glauben, immer gegen das klischee anrennen zu müssen, ist genauso neurotisch. 
Ninnghizidha antwortete am 15. Jun, 16:19:
hdl
ja, tritt drauf. ;-P

Abgesehen davon: Das "Ich hab dich lieb" war nur als Verdeutlichung des Prebeziehungs-Bruchs gemeint und hatte keinen weiteren Bezug zu aktuellen Geschehnissen: Das "3. Date"-Syndrom in der extended Version eben.

Aktuell sag ich sowieso gar nichts mehr: Ich lasse (es mir) sagen, ist auch viel angenehmer fürs Ego.

... und jetzt gehe ich heim und grübel, wem ich als nächstes ins Ohrläppchen beiße(n soll). 
neuro antwortete am 15. Jun, 16:23:
ninn
es gibt was besseres

hdgdl mit betonung auf DOLL

*niedlich* 
neuro antwortete am 15. Jun, 16:24:
noel
nicht jeder ist vom haus aus ein wissender. sachlage anschauen, klären und zusammenfassen ( ludl.) 
Ninnghizidha meinte am 15. Jun, 18:11:
HDNL

Ninn. 
frauenmissversteher meinte am 16. Jun, 10:09:
*an frühstückstisch setz*
soo...nun tafel mal auf...*gg* was hat die welt so zu bieten? :-) 
neuro antwortete am 16. Jun, 10:17:
fraun frauen frauen
:-)

die wildnis ruft :-)

die welt hat nichts zu bieten. es sieht nach regen aus ( ta taaaa)

btw. das ist ein zitat

tataaaaa, es sieht nach regen aus

aber ich wette sehr viel geld, dass keiner weiss, von wem dieses zitat stammt 
frauenmissversteher antwortete am 16. Jun, 10:20:
hm neuro
ich kann dir sagen von wem dsa zitat nicht stammt...von mir *gg*
die wildnis ruft...hmhm...*grübel*...hat das nich tarzan gesagt? *ggg*

so nebenbei...ich bin gar nich süchtig...du hast bestimmt zu hause so ne voodoo-puppe, da rammste nadeln rein die mich dazu zwingen hier bei dir zu erscheinen *feix* 
neuro antwortete am 16. Jun, 10:25:
lieber fraun
ich wollt schon imem reine voodoo puppe haben, aber die gibts nur per creditkarte bestellung ich das mach ich nicht. einmal hab ich was bestellt und seit dem bekomm ich hässliche post von beate uhse mit latex kleidung. nein nein.

es sollten shops eröffnet werden mit voodoo puppen. voodoo puppen kit.

ein tipp: das zitat stammt von einem tier 
frauenmissversteher antwortete am 16. Jun, 10:30:
ach kleines
frag mal nen holländer ob er ne voodoo-puppe übrig hat, spätestens nachdem holland in der em raus is ;-)

ich versuch mir jetzt lieber nich vorzustellen wie du in latexklamotten aussiehst *lol* ähm...*pfeif...däumchen dreh* hehe ;-P

zitat vom tier? hmm...jetzt sag aber nich das tier gibts in nem trickfilm? weil dann gibts da sooo viele...dann komm ich nie drauf...

wieso is heut eigentlich so kalt draussen? gestern noch fast 25 grad und jetzt grad mal 12...*bibber* 
neuro antwortete am 16. Jun, 10:36:
frauen
jeszt hast du mir den spass fast verdorben, wie kommst du auf trickfilm? es stimmt nämmlich. ein trick film. über freundschaft und beste freunde. ist eine buch-verfilmung. dort kommen kaum erwachsene leute vor, ausser eine mutter, von der mana uch nie was sieht. nur die hände ( jetz müsste ein groschen fallen, ganz laut)

sonst alles okeh bei dir ? hm ?

ah. holland war noch nie mein favorit. die deutschen haben überzeugt, ich war echt überrascht.cool. 
frauenmissversteher antwortete am 16. Jun, 10:42:
kleines
das war reiner zufall jetzt...so richtig weiter hat mich das nun auch nich gebracht...oder handelt es sich bei dem verfilmten buch um dsa was du mal gesucht hast? irgendwas mit nem hase oder so? *grübel* hmhmhm...

bei mir is soweit alles ok, japp...im grunde gibts nich viel zu klagen...ausser das mein neuer computer nen problem mit meinem drucker hat bzw umgekehrt...is wie bei männern und frauen, bestehen bisweilen kommunikationsprobleme udn ich weiss nich so recht worans liegt :-(

deutschland hat mich nich überrascht...für mich war klar das sie gut spielen..aber wie immer, gut gespielt und trotzdem nich gewonnen, sollen lieber wieder schlecht spielen *gg 
neuro antwortete am 16. Jun, 10:47:
frauen
wieso war dir das klar, dass sie gut spielen ? das war überhaupt nicht klar. selbst die holländer waren überrascht und wussten nix ind er erster halbzeit anzufangen...

das mit der kommunikation hast du gut gesagt. da gibts aber eien notlösung. die hotline anrufen :-)

( ich selbst habe schon die 5 min terrine hotline angerufen, es war very funny)

wegen zitat noch ein tipp:
es handelt sich um einen bären der sehr faul ist und seine freunde heisen : ferkel und tigger

:-)) 
frauenmissversteher antwortete am 16. Jun, 10:54:
ahh neuro...
ich denk du bist fussballexpertin? war doch schon immer so...wenns um nichts ging ham se schlecht gespielt, erst wos drauf ankam dann liefs...schau dir doch die wm letztens an, sind vizeweltmeister geworden obwohl jeder gesagt hat die überstehen nichmal die vorrunde. könnte diesmal ähnlich werden...

hotline kostet geld, dauert ewig und nützt trotzdem nix *denk* ah ich bastel lieber selber noch bissel dran rum...drucken tut er ja, das reicht eigentlich *g*

oohh dein tipp hat mich nun total verwirrt...muss sagen das ich von ferkel und tigger noch nie was gehört hab...ich glaub, ich komm da heut doch nich drauf...*schnief* 
frauenmissversteher antwortete am 16. Jun, 10:57:
*nachtrag*
ich glaub ich habs, dank google..."trickflim bär tigger ferkel"...winnie puuhh????

meine zeit läuft auch gleich wieder ab, viel zu schnell vergeht das immer...also schonmal tschüss 
neuro antwortete am 16. Jun, 11:03:
frauen
noch nie vom ferkel und tigga gehört?
hä? geht das, dass man die nicht kennt? und ja, es ist winnie puh. ich werd dir zum geburtstag eine dvd schneken ( ferkels große reise)

deutschland war sooooo schlecht letzte zeit, dass ich keinen penny wetten würde, auf die. von holland hab ich mehr erwartet aber gut, dass meine erwartungen nich erfüllt wurden.

ich bin dir dankbar dass du nichts zu engl- fra spiel sagst ;-)))))))))) 
frauenmissversteher antwortete am 16. Jun, 11:06:
kleines
wenn du mich jetzt so fragst...könnte sein das ich doch das buch hab irgendwo aufm dachboden...schon ewig verschollen...hm

bis zum geburtstag is noch lange hin. ausserdem weisst du ja gar nich wann ich hab...ich allerdings auch nich mehr wann du hast, nur das es jetzt demnächst bald wieder is...was wünschste dir denn? *ma so frag* ;-)

engl-fra? kann passieren, hab da nur die letzen 5 min gesehen und das hatte offensichtlich gereicht *g* mein beileid... 
neuro antwortete am 16. Jun, 11:08:
fr
natürlich weiss du wann du geb. hast. ich war mal frau holle ihre beste freundinn *ggg

schöne zeit dir und mach dir endlich inet daheim

tschösss 
frauenmissversteher antwortete am 16. Jun, 11:11:
hmhm neuro
glaub ich nich glaub ich nich...das weisst du nich! denk ich mal...frau holle weiss das auch nich, ich wüsste nich das ich ihr das mal gesagt hab...egal...darüber reden wir ein andermal..tschüss nu...*kopfnuss