was gar nicht geht - buggy jeans ( wo der schritt in der kniegegend hängt) und so eine beginnende kreisglatze am hinterkopf. das geht gar nicht. das passt nicht. ich fand mal den sänger BEN süss witzig, der trug auch so buggy jeans, hatte aber immer eine mütze aufm kopf die seine glatze verborgen hat. wieso ich ihn mal witzig fand, weiss ich nicht mehr, vermutlich hab ich mal ein interview mit ihm gehört wo er sich für kranke/leidende/afrika kinder eingesetzt hat. als ich ihn dann ohne der mütze das erste mal gesehen habe, fand ich ihn nicht mehr witzig. vermutlich lag es daran, dass er ein blödes interview gegeben hat wo er was total blödes erzählt hat, so wirds sein. aber nix gegen glatzen. bloß: glatze+buggy= geht nicht. ich hatte sogar mal ein verhältnis mit einem mann, der so eine forgeschrittene frontglatze hatte, aber daran lag es nicht dass das verhältnis ziemlich abrupt beendet wurde. es lag auch nicht an seiner körpergrösse, aber er sagte mir mal höfflich, er möge wenn frauen flache schuhe tragen. und ich mag flache schuhe GAR NICH, daran ist das verhältnis wohl zerbrochen. obwohl wir soviele gemeinsamkeiten hatten: abgefetzte jeanskanten wegen:schleifen immer am boden, das problem dass unsere mütter ungefragt unsere jeans immer beim schneider gekürzt haben wir haten die gleiche körpergrösse wir standen auf gleicher augenhöhe, es ist so schön wenn man viele gemeinsamkeiten hat. glatze+klein= ufff, geht auch nicht. glatze und sonnebrille auf dem glatzenkopf = geht auch nicht. glatze und mister-propper figur= geht auch nicht. aber sonst ich will aus der glatzennummer raus. es ist nicht so wie es sich anhört. glatze+unheimlich reich und großzügig und toller charakter= geht zum beispiel immer.

ich muss mich jetzt wieder ein bischen zurückschämen, wie immer dann, wenn ich über meine exverhältnisse nachdenke. es ist ähnlich wie das fremdschämen, bloß dass das fremde =das bin ich selbst. ab und zu überkommt es mich und ich fange an mich zu schämen für dinge die ich mal getan habe, und es sind so viele. wenn ich glück habe, reicht es bis zu 5 jahre zurück und wenn ich pech habe, sind das 10 bis 15 jahre zurück, wo mir unheimlich viele sachen einfallen, an die ich mich gar nicht zurückerinnern will, die ich am liebsten vergessen hätte, das ist so anstrengend weil es hört nicht auf befehl auf und ich mache dabei seltsames gesicht während mir diese vielen peinlichen dinge einfallen, dabei sehe ich sicher sehr seltsam und scheisse aus, als ob mir was unter der nase stinken täte, die linke oberlippe zuckt dann so nach oben.

man sagt, man muss zu dingen die man getan hat, stehen. ich stehe zu meinem fremdschämen, ist auch ein ehrlich genug. ich bewundere menschen die sagen können: ich habe nichts in meinem leben bereut und ich würde es wieder GENAUSO machen. wenn ich zurück könnte, wurde ich sehr vieles anders machen. und wenn ich mal einen fragebogen ausfüllen würde, der unheimlich entelegende aussagen von mir erwartet, würd ich auf die frage: welche lebende persönlichkeiten bewundern sie, genauso antworten: alle, die nichts in ihrem leben bereut haben. das ist eine supertolle antwort, kopieren erlaubt. probleme hätt ich bei den fragen: was sind meine hobbies, das ist bei mir ein top, das ist bei mir ein flop, darüber kann ich richtig lachen, mein motto, drei dinge die ich auf eine einsame insel nehmen würde, wenn ich drei wünsche hätte. wenn du ein hübsches, enetelgendes mädchen bist und sportlich begeistert UND geistreiche antworten auf diese fragen weiss, dann klick mal hier, der gregor schlirenzauer, der schlirrriiii, der sucht noch eine freundin. so süss oder?

aber ich wollte heute was ganz anderes loswerden.
ich habe mal gestern wo gelesen, dass irgendein blogger so gerne ein zitronenhühnchen essen würde, es aber nicht isst, weil seine vorstellung von einem perfekt zubereiteten zitronnenhühnchen einfach zu groß ist, zu groß, gefühle die nich da sein dürften überkammen ihn, gefühle der hilflosigkeit wie ein blick in die höhle ( hölle hölle hölle) eines vulkans. und dass er angst hat enttäuscht zu werden und träume sollte man doch immer haben. so dass gleich eine intensive lust verspürte mir ein zitronnenhähnchen zu backen.

ich nenne das gericht " das abgefälschte zitronenhühnchen". es ist neu und ich habe es mir gestern so zusammengereimt. abgefälscht kommt von: abgefällschtes fussballtor. das passiert, wenn ein fussballer aufs tor schiesst, trifft aber dabei einen anderen fussballer, der ball ändert dadurch den winkel und fällt ins tor. so ungefähr. mein zitronenhühnchen war auch sehr abgefälscht.

ich habe viele hähnchen-zubereitungsarten in meinem kopfbuch:
eine art davon "in weiss" - also mit weissweis, zitrone, knoblauch
eine art davon "jäger-art" - mit rotwein, paprikaähnlichen zutaten und zwiebel.
das abgefälschte zitronenhühnchen wird mit rotwein und zitrone zubereitet. geht normalweise gar nicht: rotwein und zitrone. aber ich hatte keinen weisswein.

dafür brauche ich:
eine packung hähnchenschenkel ( frisch bzw. abgepackt)
etwas rotwein
eine zitrone
gewürze nach geschmack
eine konblauchzehe
paar rosamrinzweige
etwas petersillie.
mein lieblings-accesorie zur zeit: ein bratbeutel!!!!

zubereitung geht ganz einfach. backofen auf 180 grad umluft vorheizen.
ich ziehe den hühnerschenkeln immer die haut ab, weil die penny-hähnchen unheimlich fett sind. unheimlich viel fett, unter der haut versteckt. wahnsinn. also ziehe ich die haut ab, entferne das fett, fingere aus den oberschenkeln eklige gehirn-ähnliche dunkelrote masse raus und halbiere die schenkel in unter und oberschenkel-teile.

die kartoffel geschält und gewürfelt.

in den bratbeutel schmeiss ich dann zuerst die gewürze rein - alles mögliche. salz, pfeffer, reste von anderen gewürzen, chillipulver. dann schmeiss ich die kartoffel rein. nehm den beutel in die hand und schüttele es so hin und her. dann schmeiss ich die hähnchenteile rein und schüttele alles wild hin und her, bis sich die gewürze alle verteilt haben. rein kommt dann noch eine knoblauchzehe in ganz ( muss am nächsten tag arbeiten!!) und paar rosmarinzweige. dazu eine ganze zitrone.

die zitrone muss aber vorher kurz bearbeitet werden. dafür rolle ich sie auf dem küchentisch mit der hand hin und her, bis sie rumherum weich wird. dann steche ich mit der gabel paar löcher rein. die durchgelöcherte zitrone kommt dann auch in den beutel rein. dann den beutel verschliessen, mit nem knoten zum beispiel. so, den beutel in ein gefässund dann rein in die röhre für ca. 45 minuten.

dann rausnehmen. den beutel aufritzen. hmm, achtung kommt leckerer aber heisser dampf raus. ich entferne den beutel, so dass alle zutaten im dem bratgefäss liegen. die zitrone nehm ich raus, sie ist ziemlich heiss. schneide die hälfte durch, und drücke den restlichen saft auf das hähnchen. dann kommt ein bischen rotwein hinzu. die andere hälfte der zitrone schneid ich in kleine stücke und lasse im bräter drin. etwas frischen pfeffer drauf, etwas frisch gehackter petersillie und das ding kommt noch für 10 min in den ofen .

ich weiss nicht, ob sich das aufwändig aufhört, aber es ist gar nicht aufwändig. einfache zutaten. einfache zubereitung. hätte man genauso vor 500 jahren auch machen können, statt bratbeutel den römer topf. das mit dem bratbeutel ist für mich neu, hab ich früher nie benutzt, aber das fleisch wird so sehr zart und sehr saftig. es ist aber nicht das klassiche zitronenhühnchen, es ist das abgefälschte zitronnenhühnchen, muss noch mal gesagt werden.

wenn es einen kennenlern-O-mat geben würde, dann würd ich gerne die prozentuelle differenz wissen wollen zwischen "männer die nur verrückte frauen kennenlernen" und "frauen die nur bekloppte männer kennenlernen". wenn nicht in prozent dann wenigstens pimaldaumen.

ich habe in den letzten wochen nicht einen "nicht-verrückten" mann kenngelernt, "nicht-verrückt" im sinne von "nicht-bekloppt". ich meine das auch nicht im sinne "verrückt" wie johny deep, sondern "verrückt" wie bekloppt. verrückt wie geistig zurückentwickelt. ein- und beschränkt. fixiert. pferdeklappen. wie zB.männer die schöne dinge lieben. ich finde, ein mann der sagt, er steht auf schöne sachen und der muss um sich herum schön haben, der kann nicht ganz klar im kopf sein. ausführlich beispiele , siehe kasten unten. leider ziehe ich solche männer an, obwohl ich gar nicht schön bin. ich bin unheimlich klug, unheimlich interessant, geistreich, superklug, sehr interessant, unheimlich unhemlich, aber die zeiten wo ich schön war sind vorbei. ich bin schlampig geworden. ich habe kein bock im winter meine beine zu rasieren, meine unterhosen sind aus baumwolle, und am hals seitlich links wächst mir 1 haar, das ich immer wieder mit der pinzette ruasziehen muss, der wächst aber superschnell wieder nach. deshalb klappt das wohl nicht mit mir und den männer die "auf schöne sachen stehen" , obwohl da irgendeine anziehnungskraft besteht, die nicht auf gegenseitigkeit berührt und die ich am liebsten unterbinden würde. aber das leben ist ja kein wunschkonzert.


beispiel:

ich kenne einen mann ( !!) (!!!) der beim kauf des spülschwammes ( damit mein ich nicht irgendwelche würmer aus dem atlantik sondern das dingens mit dem geschirr abspüllt) auf die farbe des schwamms achtet - und dafür statt 49 cent für das stinknormalkotzgelb- , 2.99 für ein neon-orange-grünes mit einer ergonomischer form zahlt. und wenn der laden so einen schwamm nicht hat, dann muss man eben in ein anderen laden. er muss es schön haben. er ist ein mensch, der das schöne mag. der mann hatte keine verständnis dafür, dass ich keine verständnis dafür hatte. auch keine verständnis dafür, dass er lieber eine kleine spülmittelflasche kauft ( sieht besser aus) als die, die grade in der sonder XXXL grösse nebendran steht. zum selben preis ( sieht voll hässlich aus die sondergrösse)


beispiel:

ich kenne einen mann der isst nur mon-cheries, die mit papier gewickelt sind, weil nur die schmecken. die anderen "machen keinen spass" , da vergeht einem die lust aufs naschen ohne dass man die praline auswickelt, ohne dass es so schön knistert.ich habe auch eine kleine minimacke - muss ich gestehen, aber nur mini- ich bastle unbewusst immer einen minischiff aus dem papier, in das die kinderschokoriegel verpackt ist. aber würde man kinderschokolade ohne verpackung verkaufen, zB. in einer kinderschoko-praline-schachtel, dann würd ich sie auch essen. übrigens- die neue diet 2010 - türkisches gemüse in salz-lake. kann ich nur empfehlen. ganzen tag türkischesgemüse aus der salzlake essen - dann wird einem so übel dass man die nächsten 2 tage nichts mehr essen kann. kann ich nur empfehlen. da gibts zwar keine papierschen um mini-schiffe zu basteln, aber man kann an ersatzweise an dem einmachglas-etikett rumkratzen.


beispiel:

ich kenne einen mann, der beim kauf der fernseherzeitschrift nach folgender regeln vorgeht:

- die titelseite muss eine hübsche frau drauf haben, mit einladender oberweite. man muss unbedingt das dekoltee sehen. ich habe mir sagen lassen, dass die frauen meistens rot oder weiss tragen.
- die frau sollte möglichst blond sein, brünett geht aber auch.
- auf der titelseite dürfen folgende frauen nicht drauf sein: jana ina ( strohdoof), eva longoria (nuttengesicht), j.aniston ( die hat ja nix), michell hunziger ( strohdoof ), die dsds-tussi (doofes gesicht), sarah jessica parker ( hässlich) , sylvie van der vart ( strohdoof), janett biedermann
( hackfresse), angelina jolie ( frauen mit schwarzen nagellack hass ich), wolke hegenbarth (kotzgesicht)
- die zeitschrift sollte mindestens 4 seiten rätselspässe und mindestens 3 sudokus haben

das ist alles noch recht verständlich. ich würde auch keine tv-zeitschrift mit oliver pocher (hackfresse) drauf oder christiano ronaldo kaufen ( strohdoof, zum kotzen, hässlich) - übrigens- wieso haben die meisten tv-zeitschriften immer nur FRAUEN drauf ?? aber jetzt kommts- achtung-
die rückseite der zeitschrift muss auch schön sein. am besten sail-away bier-werbung, die erinnert immer so an RAN die sportsendung, oder wenigstens etwas in grün-blau, klingeltöne-werbung oder weiterbildung GEHT GAR NICH! geht gar nicht. damit versau ich mir die ganze woche.

ich hätte noch viele andere beispiele. der moncherietyp, der zeitungstyp und der spülschwammtyp sind weder miteinander verwandt, noch verschwägert, haben aber ausser "schöne sachen lieben" eines gemeinsam - sie kennen mich. oder ich kenne sie, ich weiss es nicht genau. manchmal steht der schiebe-regler in meinem kennenlern-O-mat mehr auf der "er kennt mich" seite als auf der "ich kenn ihn" seite. manchmal steht der regler genau in der mitte, das ist vermutlich sehr hormonell bedingt.

mein vorsatz fürs jahr 2010 steht jedenfalls fest: sich nicht in einem mann verkucken der auf "schöne sachen"steht. nönönö, das "was für kaputte typen kennst DU DENN NEURO" will ich gar nicht hören. ich mache mir so meine sorgen schrägstrich gedanken. dass die männer immer mehr nur "hübsche sachen" bevorzugen, war mir schon immer klar, egal ob praktisch oder nicht ( ich kenne keinen mann der NICHT auf mac-book steht) , das ist genau so klar dass frauen "verrückte männer" lieben ( ich kenne keine frau die NICHT auf johnny deep steht), ich mache mir trotzdem so meine gedanken. ich finde sich so seine gedanken machen ist unheimlich in ordnung. ich bin jetz 37 - noch 3 jahre bis zu meinem plan mit dem namen plan wo alles anders wird - da wirds langsam ziemlich eng, die läden machen bald zu, schlussverkauf alles muss raus. da darf man sich über sowas so seine gedanken machen. sind ja meine gedanken.



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übrigens. meine schwester hat jetzt eine katze, die ist aber wie ein hund. sie macht männchen, sie bringt stöckchen, sie spiell fussball, sie hört auf nein. ehrlich. damit ist bewiesen, dass nicht die katzen doof sind, sondern alle die katzen besitzen, alle die, die sagen" he he, wartsmal ab, katzen lassen sich nicht erziehen". alles lügen und faule ausreden. ich schwöre. alles erziehungssache. die katze finde ich sogar "süss". das ist zwar sodoma und gomora, aber was solls. das leben ist kein wunschkonzert. die katze ist übrigens pechschwarz, potthässlich, aber wie bereits erwähnt, das leben ist kein wunschkonzert. auch potthässlich kann schön sein. da sollten die typen mit dem hang zu "schönen dingen" darüber mal nachdenken.