bevor ich vergesse I.
18 zu 78 innerhalb von zwanzig minuten mitten im hauptbahnhof. 18 frauen die ihre tasche so wie ich, auf dem linken arm umgehängt tragen und 78 frauen die ihre tasche rechts umgehängt tragen. irritierend. sind die frauen die die tasche rechts tragen linkshänderinen? glaub ich eher nicht, denn die uhr haben sie immer links getragen. ich trage meine tasche und meine uhr auch links. is logisch. als rechthänderin muss ich meine rechte hand immer frei haben, um mich zB verteidigen zu können im falle eines plötzliches überfalls ( and my heart goes boom)- da muss man minisekundenschnell reagieren, um den angreifer noch einigermassen überraschen zu können. oder um unaufällig andere dinge diskret zu erledigen wie zB. den slip hinten zurecht züpfen, falls was zwickt. macht rafael nadal immer, vor dem aufschlag. ist viellelicht noch niemanden so aufgefallen, er fummelt immer in seinem hintern rum, vor dem aufschlag. ist wahrscheinlich nur konzentrjschn.

bevor ich vergesse II
tip - jede frau sollte sich im laufe ihres lebens einen spanischen lover anlächeln. die sind so süss. die sagen auch so sachen, die sind sind so kitchig dass fast wieder süss. zb.: mein body wurde böse mit mir nach unserer trennung und ich habe schreckliche schmerzen bekommen, weil er zu deinem body zurück will und solche dinge. nein, wir sind nicht im kindergarten und auch nicht im bollywood und ich bin in sommerdition-laune. ah lasst mich. ich finds süss. mein gott. wir entwickeln uns alle irgendwann mal zurück, der zeitpunkt ab wann das passiert ist nicht richtig definiert, ist aber auch unwichtig. was ich sagen will - oder was ich eigentlich nicht sagen will aber trotzdem sage - langsam gehen und dabei viel wasser trinken ist genauso wichtig wie langsam wasser trinken und viel gehen. so ungefähr.

die spanier sind sowieso sehr verwöhnt. geh mal an den strand und alle frauen nackt. jung, alt, spitze titten, hängetitten, alles da. ich wunder mich dass die überhaupt noch bock haben auf frauen, wegen zuviel overflow. und es ist nicht so - da kuckt keiner. natürlich glotzen alle. frauen glotzen frauen an
( vergleiche - man fragt sich zB wie kann man in dem alter noch so brüste haben, ist das echt?) und männer glotzen frauen an ( auch vergleiche, welche sind meine lieblinge des tages). ich mache das nicht, topless, weil es mir unangenehm ist dass mich der strand-toldo-vermieter, den ich jetzt schon seit 5 jahren kenne, nackig sieht. muss ja nicht sein. bei geschäftsbeziehungen sind solche kleinigkeiten manchmal sehr wichtig. ein mann sieht eine frau immer ganz anders an ( mit ganz anderen augen), wenn er sie schon nackt gesehen hat. oder etwa nicht.

na gut. einmal hab ich das auch gemacht, aber einen schwarzen stroh-hut auf dem kopf und so über das gesicht, dass ich ziemlich maskiert war. trotzdem könnte ich durch die löcher im dem strohut ganz genau beobachten, wie die männer glotzen. die ehefrau geht kurz weg, der mann glotz glotz, die frau wieder da, der mann tut so als ob der weiter schläft. die frau dreht sich um um in der zeitung zu lesen, der mann augen auf und glotz glotz. die welt ist schlecht. keine moral mehr ( ich mache grade so ein gesicht wie marlon brando als der pate im gleichnamigen film "der pate" während er hinter seinem schreibtisch sitzt und todesurteile verkündet).

bin jetzt zum fünften mal an "meinem strand" gewesen. etwas abseits. ab vierzehn uhr nachmittag fast ganz menschnseelen-leer. and my heart goes boom, weil ich das so schön finde. schön weit alles, horizont weit weg und man kann einfach nur so rumliegen und bücher lesen, die man schon immer lesen wollte aber dafür über das ganze jahr keine zeit fand. oder die zeit war da, aber der bock nicht.



die stimmung ist ein bisschen retro.

ich lege mich hin und starre das wasser an. denke dabei ungefähr jede halbe stunde an was anderes. da achte ich penibel drauf, dass ich nicht zulange über eine sache nachdenke, das ist nicht gesund
(sonst my heart is going boom). ich warte auf die welle, während ich auf dem surfbrett bauchlings liege, das mit drauf stehen und balance halten und so, das hab ich nicht drauf, ist aber auch viel zu anstrengend. es gibt nichts schöneres ( auf den strand bezogen) als das warten auf die richtige welle ( auf den nicht-richtigen wellen kann man sich sehr entspannt gleiten lassen), wenn die richtige welle da ist, kommt es drauf an sie richtig "anzuspringen", so dass sie einen richtig schnell und weit trägt. schön. das salzige wasser stört manchmal in den augen, im mund, aber das macht nichts. die sonne knallt auf meinen rücken, was aber nicht störend ist, denn ein leichter wind weht seitlich und treibt mich auf dem brett irgendwo hin, wo ich nacher mit den armen im wasser fuchtelnd, zurück rudern muss. dabei landen einige wasserspritzer auf meinen rücken, was sehr angenehm ist. auf der skala von 1 bis 10, so ziemlich auf 10. auf der bräunungs-skala werde ich diesmal so auf 7 tiefbraun, auf der zufriedenheitseinkaufs-skala der gefälschten markenartikeln bin ich so auf 5 ( gefälschte waren artikel overflow).

später dann abends, geht das nachdenken weiter, aber nicht mehr so konzentriert. meine überlegungen sind dann viel kürzer und meistens etwas verschwommen, was daran liegt dass ich spät abends keinen großen wert auf logische zusammenschlüsse lege. ich esse jeden tag fisch mit gemüse und trinke leckeren wein dazu. ich hoffe dass der wein die wirkung von wertvollen omega drei fettsäuren nicht sehr beeinträchtig. gegrillte tintenfische, riesengarnelen, hummerschwänze. muscheln. alles frisch und lecker, solange der vorrat reicht. irgendwannmal wird mir dann schlecht und ich esse einen halben tag gar nichts, ausser einer oder zwei packungen skittles, geschmacksrichtung crazy sour - zuerst die farben gelb ( ananas) und pink ( himbeer) als duo-kombi, oder orange ( orange) und pink ( himbeer) ebenfalls als duo, zum schluß dann die lilanen ( wild cherry). die kann man nur einzeln kauen, sie beeinflussen mit ihren wildcherry-geschmack zu stark den eigengeschmack der anderen dragees. die kaue ich deshalb zum schluß und alle auf einmal, eine riesige lilane masse bildet sich in meinem mund, wie ein ping-pong-ball. ich übertreibe nicht.

am strand ess ich etwas baquette mit rohfisch, der mit viel olivenöl und essig angemacht ist. dazu bier im plastikbecher frisch vom fass. gebracht von meinem strandtoldo-vermieter, diesen wo ich nicht will, dass er mich jemals in seinem leben nackig sieht und den ich auch niemals in meinem leben nackig sehen will. ich glaube die regel ist so: leute die ich gerne nackt sehen würde, die dürfen mich auch gerne nackt sehen, alle anderen nicht. ja, jetzt hab ich es richtig auf den punkt gebracht, finde ich. die andere regel lautet: ich will die meisten menschen nicht nackt sehen, so werden mich die meisten menschen auch nicht nackt sehen. das ist eine faire regel, finde ich. so fair wie die regel "esse nie die erdnüsse, die dir aus einer fremden hand angeboten werden". die hab ich auch selbst erstellt, aber auch diese regel ist ziemlich fair ( mr.monk gesicht beim händeschütteln)

wir reden immer so "wie gehts", es ist wirklich nett und sehr unkompliziert. die bäckerei-frau, eine oma die aussieht wie julio iglesias, erlaubt es mir, auf "kredit zu kaufen", das ist nett, weil auf dem weg vom strand zurück in die wohnung, hab ich meistens kein geld dabei. julio = heisst JULI auf deutsch, das habe ich erst jetzt realisiert. herr juli kirchendings..und mein spanischflirt heisst übrigens august.

so und nun zuhause wieder. zu alten ritualen. wie zb das sitzen in der leeren badewanne nach dem baden und abduschen, während das wasser aus dem wasserhahn fliesst. ich drehe dann immer an dem hahn und reguliere das wasser immer mehr richtung "heiss". bis zur schmerzgrenze, wo das wasser so heiss ist, dass ich dann raus muss, weil es mir aufeinmal viel zu heiss ist. ich führe keinen krieg mit dem wasser. aber irgendwann mal überwinde ich die höchste heisswasserschmerzgrenze, das hab ich mir mal geschworen und schwure sind heilig. das ist eine übung von typ "trainiere deinen geist" oder sowas. die sha-o-lin mönche stecken sich dünne speere an den hals und schubsen damit ganze LKW`s durch die gegend, andere mönche ernähren sich nur durchs wasser. zu sowas schau ich auf. die machen das nicht um anzugeben sondern auch nur für den geist. alles geht, wenn man fest dran glaubt. diese regel wurde nicht durch mich erfunden, die ist gibt es schon lange, sie würde in sehr vielen filmen ( blockbustern) und in der weltliteratur desöfteren erwähnt.

das ist aber nicht wirklich wichtig. aber die unwichtigen dinge sind mir zur zeit sympatischer als die wichtigen. das ist eine blöde regel, aber auf die habe ich zur zeit keinen einfluss.

ich bin mehr der "hab ich popel in der nase oder wieso kucken alle auf mich" als der
"ich bin so schön deshalb kucken alle auf mich ist das schön und feini feini".

deshalb vermeide ich, mich in der welt so zu präsentieren dass ich angeglotzt werde. hat viele gründe
( bitte weg mit der du-hast-wohl-kein-selbstvertrauen-macke) manche leute mögen nun dass man sie anstarrt, andere nicht. und ich gehöre meistens zu so vielen "anderen" gruppen, die man gerne randgruppen nennt, von mir aus. mir egal. damit will ich nicht sagen, es sind bessere gruppen. ich gehöre zu den anderen, die immer mozareallas im supermarkt nach der konsistenz abtouchen. das ist keine gute-gruppe. ich gehöre auch der gruppe an, die wenn sie hundert euro auf der strasse findet, diese in die eigene tasche einsteckt. ich gehöre auch der gruppe an, die manchmal dinge im supermarkt öffnet und sie wieder zurückstellt. BAD: VERY BAD. also. ich hoffe, ich habe es richtig dargestellt. man gehört immer so zu gruppen. die schlimmste gruppe wie ich finde, ist die gruppe von menschen die versuchen individual zu sein, und nicht man das können sie individual tun. überall menschen die nach individualitäten suchen und sich dabei wie eine ganze gruppe von verzweifelt-individualität, ich hasse das wort, benehmen. sie können sich nicht mehr individual kleiden, wie früher, egal was und wie du dich anziehst - ist nicht individual. auch wenn du dir selber klamotten nähst, ist auch nicht individual.. ich will gar nicht über das thema schreiben. sorry.

ich muss einige dinge aufschreiben, damit ich sie nächstes jahr zwecks statistik, die ich mir ausgedacht habe, vergleichen kann. eine woche vor dem urlaub:


anzahl der klamotten, die ich nicht finde, weil es sie so wie ich haben will nicht gibts:

1. eine sehr kurz und knappe jeans hotpaints mit patten-taschen hinten und aufgenähten taschen vorne. im used look. ich will, ich will, ich will. ich kanns vergessen, ich kanns vergessen, ich kanns vergessen.

2. ein bikini oberteil in schwarz, mit so breiten trägern die man am nacken festbindet. träger müssen breit sein und feste und keine so spathetti-dinge. wenn man aus irgendeinem grund vom strand weglaufen muss, sollten die brüste feste sitzen und nicht im spaghetti-trägern links und rechts doing-doing machen. so haut ab rennt man nicht weg. so rennen mädchen, keine spione wie ich. dann lieber gar nicht wegrennen.

3. schuhe - keilabsatz und kein fucking peep-toe vorne. keilansatz und vorne verdeckt, falls kein bock auf zehnagellakieren. ich hasse diese peep-toes, alleine schon wegen den namen. da muss ich immer and diese dita von these denken und wie man mit so einem typen wie manson zusammensein kann und dannn krieg ich sehr schnell schlechte laune weil ich mich da immer so reinsteigern muss.

also nur 3 sachen, die mir mein urlaub versauen könnten. gut.


anzahl der geschäfte die ich gar nicht aufsuche:

1. zara - mode für höchst 12 jährige.
2. esprit - mode für frauen ab 50
3. kaufhausmode-allgemein - mit deren marken wie s.oliver etc. - mode für pennymarkt-verkäuferinnen.
4. peek and cloppenburg - da krieg ich immer die krise und verliere zu schnell überblick.

anzahl verkäufferinnen wo ich den eindruck habe, sie sind sehr uninteressiert
4789359658962489768946764689506556950

anzahl gemüseverkäufer die mich nicht verstehen
4789359658962489768946764689506556950
ich frage: haben Sie steinpilze? was???????? haben sie steinpilze? wasssssssssss und machen dabei so ein WTF gesicht. hallo. was kann man denn fonetisch falsch machen bei dem wort STEINPILZE. ich kapiere das nicht. kein umlaut woich was flasch machen könnte, kein Ü wo ich meistens mit U verwechsle und andersum, aber die leute haben mich nicht verstanden. ich will nie wieder alleine steinpilze einkaufen gehen :-( ( ich mache jetz so ein heulendes gesicht wie demi moore in ghost-nachricht von sam)

anzahl der lesben die mich komisch ankucken

3 ( drei!!!!!!) und nicht mal eine hübsch, ich meine wenigstens konnte eine hübsch sein, für das selbstvertrauen oder so. aber nein. aus irgendeinem ( mir gar nicht erklärbaren grund blabla) ziehe ich magische blicke von frauen wie petra pau aussehen - blöder christopher street day. immer so anstrengend.

anzahl der taubstummengehörlosen die wie christiano ronaldo ausesehen und die mich blöd anmachen

1 ( einer) und ich bin ja auch so nett. man ist zu taubstummen gehörlosen immer nett. und wenn der gehörlose das internationale handzeichen für "ficken?" macht, dann denkt man das ist sicher was nettes wie "meine hand juckt". und wenn der das internationale handbewegung für "masturbieren" macht, dann denkt man, viellelicht juckts ihm in der hose oder was weiss ich was. ich bin sehr gut in "gedanken des anderen lesen können aufgrund seines verhaltens" aber nicht so gut in der taubstummer gehörlosen-sprache. deshalb verständige ich mich gerne nonverbal und setze falsche signale, damit sie falsch verstanden werden, damit ich dann mit ein bischen psychologie für arme, brillieren kann. aber woher soll ich wissen, der christiano ronaldo is gehörlostaubstumm. taubstumme, habe ich gar kein problem, aber wenn sie wie christiano ronaldo aussehen, dann sag ich nein danke. aber kein problem, wie gesagt, ich werfe jetz nicht alle taubstumme in ein korb, sondern ich werfe alle männer in einen topf, die wie christiano ronaldo aussehen, inklusive brilli im ohr und inklusive goldkettchen und inklusive viele andere dinge die mich ein bischen anwidern. :-( ( ich mache jetzt so ein gesicht wie doris day im film "ein pyjama für 2" )

anzahl der männer mit täschen UM DIE SCHULTERN geheängt, die ICH interessant fand

( einer). es ist so. es gibt eine gruppe von männer, die tragen solche täschen um die schulter gehängt. in der regel: uninterresant weil siehts schwul aus. meistens sind das südländer. oder schwule. oder männer die in der werbung arbeiten. diese tasche is ein politisches signal, ein UR UR UR EVO EVO EVO Signal an die frauen, das ist der lockduft der männchen an die breithüften-weibchen, die viele kinder ohne viel geschrei dabei, gebären werden. täschen um die schulter gehängt heisst: ICH BIN DER BESCHÜTZER. ich bin der ideale lebenspartner, der alles in sein täschen macht - das geld, die papiere, die dokuemntos, die wertsachen, die passa-portos. die wächter der wichtiger unterlagen. der mann ist der ideale familienvater, der bei ausflügen alle wertsachen dabei hat, damit sie nicht von bösen taschendieben geklaut werden. der sich dafür nicht zu schade ist, bescheuert auszusehen. und die frauen mit breiten hüften denken: wow. sie denken "hauptsache er ist nett". wenn sie dann ihren freundinnen über ihren neuen freund berichten, sagen sie jedesmal "aber er ist sehr nett".

einer hat mir echt gefallen, wo ich dachte: ich würde ihm sofort alle meine papiere geben zum aufbewahren, während wir durch die city shoppen gehen, und er würde sagen "bei mir ist alles sicher amore cara mia, mein engelchen, mein angel " und ich würde mich dann so wohl und beschützt fühlen. ich müsste nicht ständig nachprüfen ob mein hausschlüssel noch da ist, meine eigene tasche wäre nur ein hübscher accessoire ohne jeglicher funktion und wenn mein handy vibriert, dann müsste ich nicht eine halbe stunde rumwühlen in der tasche um das handy zu finden, wobei dann zu spät ist und im handy steht "unbekannt" und sowas kann ich nicht leiden, wenn es steht "unbekannter anrufer". da denk mir immer was-weiss-ich für horror stories aus. ich hasse ausserdem handy-fachs in den frauentaschen.

ich hätte ihm auch die büschige augenbrauen verzeihen können, aber beim genaueren betrachten hatte er dann doch andere macken, die ein vorzeitiges aus bedeuteten. im übrigen auch sehr großes no go, wenn man zu mir sagt "pass auf die taschendiebe auf". ( wenn jemand sowas zu mir sagt, dann mache ich sofort das geischt wie der junge in der daimler-benz werbung, kurz bevor er sagt: TOM HIER IST DER DEAL palim palim palüm palüm, dadimdadim daumdadum)

ansonsten bin ich sehr relaxed und sehr entspannt. im bezug auf meinen urlaub, sonst ist mein leben grade STRESS, HÖLLEhöllehölle; STRESS und einmal kuchen-backen. urlaub heisst: viele neue supermärkte, wo man viele dosen in die hand nehmen kann, um die beschreibungen zu lesen. ich liebe es. man kann so sehr gut fremdsprachen lernen, learning by doing and doing without learning. ich fasse in jedem supermarkt ALLE thunfischdosen an ( und in spanien gibts in jedem supermarkt 30 sorten davon) und kann mich dann innerhalb einer stunde nicht entscheiden, welche dose ich nun kaufe. weil es gibt so vieles. und ich falle in eine falle, diese falle heisst "ich entscheide mich das erste mal immer für die falsche dose". und damit fall ich in die falle "dass immer die erste intuitive entscheidung die richtige wäre und ich lass mich immer durch mein eigenes ego umkrempeln". ärgerlich. sehr ärgerlich. das ist echt eine meiner negativsten eigenschaften - ich überlege meine entscheidungen solange bis ich mich anders entscheide. das is fies. denn ich entscheide mich meistens falsch und denke dann "wäre ich doch bei der erster entscheidung geblieben". ich frühstücke übrigens gerne mit einer thunfishdose +zwiebel+tomaten+kapern+olivenöl. natürlich nur im urlaub, denn ich früshtücke nur im urlaub.

und was noch. ich habe aufghört, offiziel mich mit der spanischer sprache zu beschäftigen. ich gebe AUF. und das aus eitelkeit. es ist so. wenn ich RICHTIG und ORIGINAL spanisch sprechen müsste, würde ich sehr lächerlich und unsexy dabei aussehen. und ich mag nicht fakes. wenn ich eine sprache spreche dann richtig wie sie sich gehört. man sag aber nicht "barcelona". man sagt barrrrceeeeLOna, dabei macht man so breitmaulfrosch damit jedes wort so klingt wie das ariba-ariba von speedy gonzales. so hab ich beschloßen - vergiss neuro diese schöne sprache. ich redete zu mir sogar in dritter person, weil ich sonst nicht so leicht aufegebe, aber ich habe vor dem spiegel geübt. baaaarrrrrrceeLOna, ariba ariba. ich sehe wahrscheinlich auch so sehr oft bescheuert aus, aber spanish - danke. ich habe auch diesen spanishen podcats kurs gemacht weil der mann so eine unglaubliche sexy stimme hat, dieser marc. zum verlieben. ich habe noch nie so eine sexy stimme gehört. ich war mir sicher, während er dieser barrrrccceeeLOna ausspricht, sieht er dabei gar nicht bescheuert aus. habe ein wenig gegoogelt, sollte man eigentlich nicht machen, ich hasse googlen. und er sieht bescheuert aus, was mir das weitere lernen zusätzlich erschwert ( schöne illusion is weg, ersatzlos) aber ich HASSE büschige augenbrauen. ich habe mich mit sovielen dingen angefreundet, glatze, dick, alles goes.aber nicht BÜSCHIGE augenbrauen. ich wette er trägt auch so ein täschen umgehängt. ich wette ich wette ich wette. ( und ich mache jetz ein gesicht wie sherlock holmes in film der hund von baskerville während er mit dr.watson spricht)