nun erfahre ich nach 35 lebensjahren, dass ich nachts komische geräusche beim schlafen mache.
STIMMT DOCH GAR NICHT
rufe ich, weil bisher hat mir auch niemand ein wortschen davon erzählt. was ich, ehrlichgesagt, kacke finde. da mach ich beim schlafen komische geräusche, und keiner hat sich je getraut mir was zu sagen.
STIMMT DOCH GAR NICHT
rufe ich immer wieder. stimmt nicht. ich schnarche nicht! ich schlafe wie ein engelschen mit einem enegelschengesicht. oder wie ein kleines welpenbaby. oder wie ein niedliches kanninchenbaby.

natürlich schnarchst du nicht, du machst aber so komische geräusche
na danke. ich will nicht an einer hand zählen mit wievielen menschen ich schon mal rücken an rücken, po am po in einem bett geschlafen habe, ich will auch nicht wissen, wie oft ich schon mal die leute nachts so "gerückt" und "gewackelt" habe, damit sie aufhören zu schnarchen. ich habe sogar mal einen mann dabei auf mp3 player aufgenommen, um ihm zu beweisen dass er schnarcht, weil er so "neeee, nenene, ich schnarche doch nicht". das war etwas fies, schlafende und schnarchende oder wehrlose menschen sollte man niemals fotografieren oder andere aufnahmen von machen, ausser es geht um beweis-sicherung. ausserdem, ist sowas doch ein sehr schönes erinnerungsstück oder? im digitalen zeitalter.

aber ich ? ufff. püüüüh. ich schnarche nicht.
ich mache so püüüüüh püüh püüh und uffffff geräusch. scheisse.
püüüüh und ufffff mach ich auch tagsüber öfters mal, wenn mich etwas ankotzt. und es ist kein geheminis dass mich so vieles ankotzt im leben ich sehr seltsame dinge träume, die mich auch meistens ankotzen. es sind zwar keine alpträume, aber dinge, mit denen ich überhaupt nichts anfangen kann. dann bin ich ratlos und mache vermutlich püüüühh püüh püüh - uff. ich habe vorgestern vor dem schlafen gehen mal zum heiligen antonius gebetet, er solle mich bitte aufwecken, wenn ich wieder so ein geräusch mache sollte. und tatsächlich. ich wache auf, aufgeweckt von meinem eigenen püüüh geräusch. dabei habe ich geträumt, dass der politiker jelzin und noch andere ostblockpolitiker grade kurz davor waren, "auf den wimpern zu tanzen". ( traum-legende: mehrere ostblockpolitiker trafen sich in einem geheimen kongresszimmer in einem 70ger jahre hotel, ein tisch, weisse leinendecke, mehrere flaschen vodka, sie sehen alles aus wie jezin und uwe barschel und ich war die geheimagentin verkleidet als service-kraf. habe ganz toll ausgesehen, im schwarzem bleistiffrock, weisse bluse, haare zu einem strengen zopf gebunden und mein bluetuthohrknopf sagt gleich werden sie auf den wimpern tanzen. wahrscheinlich ein commando für eine blutorgie.)


jetz mal ehrlich. ich kann für meine träume gar nichts. ich träume immer so scheisse, da ist es vielleicht entschuldbar, dass ich püüh und uff mache. ich habe mich wieder mal ein bißchen vor mir selbst erschrocken, weil vielleicht war ich früher wirklich eine geheimagentin und es gibt tatsächlich irgendwo eine akte codename: tanzen auf den wimpern. ich habe mich auch gleich zusätzlich ein bißchen intensiver erschrocken, weil ich tatsächlich laut ein püüh püüh püüh und ufffff geräusch von mir gab, so ein kotz mich das aber alles uffffffff aber wäre sowas in der situation nicht selbstverständlich ?

ich bitte nicht um mitleid sondern verständnis. jedenfalls bin ich aufgewacht, bevor ich sie da alle hätte umbringen müssen, mit der waffe, die ich unter dem rock trug, eingeklemmt unter der strapse. da danke ich dem heiligen antonius dass er mich aufgeweckt hat. püüh und ufff hin oder her.

dann eben mache ich solche geräusche. nobody ist prefeckt und so.
ich habe auch endlich geschafft den harry potter zu ende zu lesen. püüüühhhhh, uffffffzzz, endlich. ich gebe zu, dass ich nicht alles verstehe, was da in der zauberwelt statt findet, zB was war denn das für kleines heulendes baby zum schluß, wo der harry so zwischentot war aber ich frage nicht nach
übrigens. hier hab ich was ganz süsses gefunden. abt. sooo süüsssssssss!

und weiter gehts, mit meinem menschen-in-der-s-bahn-memomat, diesmal:
männer die sich im leben noch nicht so richtig orientieren können.

füfzigcent hose, goldkettchen, nike schuhe, adidas-umhängetasche mit einem anarcho-toten-kopf-pin. hallo. entweder anarcho oder adidas oder goldkettchen. und krasse rock musik dazu, die man auch ohne kopfhörer gut hören kann und dann ein eis-T-kartönschen in der hand. das mit dem mini- röhrchen. du meine güte. da vergesse ich das ganze mit dem "anarcho" und meine mutterliche instinkte werden auferweckt. das eis T! es gibt menschen, die wenn sie durst haben,cola, fanta, wasser oder sonstwas kaufen und dann gibt es die typischen eisT trinker, die wenn sie durst haben, einen durstlöscher kaufen, das eisT. ein hellblaues 0 komma 5 liter tetra-pack karton, mit meistens pisswarmer flüssigkeit ohne charakter und einem miniröhrchen. minimini. habe ich nieeeeeee verstanden. halbes liter flüssigkeit, miniröhrschen (wiederhol ich mich ?) und wen man das einmal kauft, dann muss du das die ganze zeit in der hand halten und bloß nicht rumwackeln. ich habe heute wirklich intensiv gegoogelt, aber ich finde weder ein bild von diesem zeug, noch irgendein link zum hersteller. zufall? mysterium? für ein link mit `nem bild wäre ich dankbar. das getränk gibts glaub ich nur am bahnhöfen zu kaufen, deshalb brauchssu nur in eine s-bahn rein zu gehen und ZACK! mindestens ein kind mit dem eisT-getränk. und das kind so:

" mama, kanns su bitte halten" und die mama:
"nein, nein, nein, jetzt hast du`s gewollt, dann muss du es auch zu ende trinken".
wieso sind eltern immer so grausam.

okidoki. es gibt leute, die halbes liter flüssigkeit aufeinmal austrinken. aber dann doch nicht durch so ein mini röhrschen? wo man noch die ganze zeit drauf achten muss, dass das blöde röhrschen bloß nicht reinflustcht, sonst ist man erstmal am arsch. ich hätte da allerdings keine probleme, denn ich trage immer einen mc-donald-stohhalm in meiner tasche. clever. das ist clever. wenn jemand sagt: hast du durst ( wenn ich durst habe) und bietet mir seine flasche, wo er vorhin direkt draus getrunken hat, dann zieh ich ZACK! mein strohlam aus der tasche und ZACK! hab ich das problem gelöst. so bin ich. ist besser, wie die flasche nehmen und so offensichtlich mit dem jackenärmel die flaschenöffnung abstreifen. so als ob unauffällig. so als ob ur-nstinkt. das ist ein totales no-go sowas.

ich bin übrigens mehr der
mohnschnecke-typ als ein
nussschnecke-typ.

und im übrigen bin ich nicht nur stolz drauf, nie eine satanisten-phase gehabt zu haben, oder eine leder-hosen-look-phase. nicht aus liebe zu den tieren sondern mehr aus liebe zu hygiene. ich hatte auch nie eine öko-phase. so öko-schneeschhuhe mit bammel dingen dran ( so niedliche, die hin und her bimmeln beim gehen), mit so öko mützen aus schurwolle, pullover asu echter wolle im norwegischen stili, so ganz schön gemütlich und süss. lustige schnürschuhe und bunte united-colors-of-benetton-stulpen, also diese phase hatte ich nie, obwohl sie so winterlich-gemütlich ist. so tschibo-werbung-warmesocken-phase.

ich hatte aber:

* die möchtgern-eingebildetete-tusse-phase
* die möchtgern ganz blond ( platinblond) phase
* die möchtgern langeröcke bis zum knöchel und dazu flache schuhe-phase
* die madonna/limahl/nena/die pilar-aus falcon-crest phase
* die möchtgern italienische eleganz-phase
* eine ganz kurze stretsch-minirock-manta-manta-phase
* die möchgern weisse-bluse-mit-tiefen-ausschnitt ( der zuffälig dinge offenbart)-in-die-jeans-phase
* die experimente-mit-strengen-horn-brillen-phase

auch die tier-muster-phase hatte ich noch nie. also weder leoparden-, zebra-, tiger-, kuh-flecken.
dafür eine:
* salz-und-pfeffer-stoffmuster -phase und
* sehr feine matrosen-streifen-phase. das sind phasen die immer wieder gehen und immer wieder kommen, je nach jahreszeit.


zurzeit leide ich durchlebe ich zwei phasen: die normalo-phase und die röhren-jeans-phase.

die normalo-phase ist recht angenehm und kaum mit irgendwelchen unannehmlichkeiten verbunden. nullachtfüfzehn parka, nullachtfüfzehn-disajner-tasche-kopie, nullachtfüfzehn jeans die nicht mal richtig modisch sondern ein bißchen unten ausgestellt sind, nullachtfüfzehn rest. ich finde, die zeit vom mitte oktober bis weihnachten ist so eine typische null-acht-füfzehn-zeit. als die hervorhebende accesoirie mein gesicht, das als krasser kontrast, das mal nicht nullachtfüfzehn ist. das ist aber das einzige highligth. ich bin dafür dass man mit den highlights nicht übertreibt.

die röhrenjeans-phase ist dagegen etwas anstrengend, aber erfüllt manchmal ihren zwecke. das grösste problem bei den engen jeans ist nicht etwa, dass man dabei dick ausieht, auch wenn man nicht dick ist sondern dass sie sehr unbekwem ist. meine hängt nämlich ziemlich tief


### frauengespräche#####

am arsch und rutscht beim gehen immer runter. da helfen die tollsten gürtel nicht, beim sich-fortan-bewegen rutscht alles runter. das ist nun wirklich ein richtiges frauenthema, leider es wird viel zu wenig darüber geredet. an der stelle möchte ich die SZ/FAZ leser, die sich aus irgendeinem google-grund hier verirren - weg weg weg, raus hier, ihr habt alle besseres zu tun als solche dinge lesen.

also, die jeans rutscht immer beim gehen runter. und egal, ob es nur so ein gefühl oder wahr ist- die sich drunter befindliche unterhose rutscht auch mit. die zeit von tangas, die man sich so richtig hoch über den bund ziehen konnte, so boratsch-mässig, ist lange vorbei. wir sind fast mitten im winter und wir tragen schicke warme baumwoll hipster
was ich dann immer mache: mitten auf der strasse so unaufällig die hose hoch-ziehen. näh? unauffällig. also die jacke unauffällig hochziehen, die die hose an den richtigernstelle links und rechts greifen ( evntl. in die schlaufen) und dann hoch ZUCK! die hose. so links rechts, eine test-kniebeuge, damit es auch richtig im schritt sitzt. dabei muss man achten, dass die unterhose, die vielleicht auch runtergerutscht ist, mitkommt bei dem hochziehen und sich richtig positioniert, ja. ganz wichtig. sonst war die ganze aktion für die katz.

es ist kompliziert. also noch komplizierter als sich das anhört. deswegen macht man sowas nur, wenn man sich unbeobachtet fühlt und die hose rutscht aber meistens dann, wenn man von der ganzen welt beobachtet wird.

in diesem zusammenhang wollte ich noch eins loswerden. weil ich weiss, nicht: bin ich unnormal- normal- oder maistreammässig unkonform. ich meine das jetz nicht psychogekacke-mässig sondern rein anatomisch. ich habe da nämlich so ein problem. ich kann mir gar nicht leisten röhrenjeans zu tragen, weil es bei mir so in der schrittgegend total vulgär aussieht. also da im schritt, näh. was bringt mir eine enge jenas, wenn sie nicht eng sitz. ich bin schon lange keine grösse 36 mehr, trage aber jeans grösse 36, die ist relativ eng und rutscht trotzdem runter. lösung 1. grösse 38 - kein vulgäres schritt, aber hose sonst nicht eng. lösung 2. hose nummer kleiner, rutscht nicht runter, dafür noch ein deutlicheres vulgär-problem. liebe SZ leser, ich habe ja gesagt NICHT LESEN, ihr verdient besseres zu lesen zb tolle feuilletone über geigen-bauer familien und ähnl.

ich glaube, das ist gar kein gutes freitagsthema jetzt, da bin ich total befangen gefangen und soweiter. aber ich wollte es loswerden. das ist auch der wahre grund wieso ich nie leggings tragen wollte, weil aus gleichem grund. ich meine, enge jeans sieht bei männern auch recht vulgär aus, wobei dies angeblich als appetitthäppchen von vielen ausgelegt wird. appetitthäppchen, näh. haben die männer probleme ey. es gibt hundert jahre feminismus, hundert jahre wonder-bra, und hundert jahre das kleinschwanz-angst-komplex. also näh. gibts da keine befreiungs-organisation? befreie dich ? lass locker hängen und so?

na. egal. ich habe übrigens was neues beschlossen- führerschein in vierzehn tagen- bei so türkischem anbieter. der wahre grund, wieso ich keinen führerschein habe ( ist mir erst heute klar geworden) ist die tatsache dass man irgendwo irgendwelche theorie stunden machen muss, wo sich leute treffen die womöglich freundschaften anknüpfen wollen oder fahrgemeinschaften und aus soner kacke kommt man wieder nur mit viel mühe und umständen raus. ich hasse umstände.