demnächst vier wochen urlaub hier. ohne internet. einmal im jahr, zufällig immer/ausgerechnet dann, wenn ich urlaub mache, bin ich internetoverload. vielleicht auch blogger-overload. ich kann das wort "blogger" einfach nicht mehr lesen. also menschen, die sich blogger nennen, die glauben, einer wichtigen gruppe anzugehören, die einen besser-mensch-tapferkeitsorden dafür verliehen haben will, dass es sie gibt. oder wenigstens einen award. oder wenigstens paar geile verlinkungen.

anders/besser: ich lese wirklich nur noch tage-bücher blogger, die socalled c-blogger, die unwichtigen, die unscheinbaren. die nicht irgendeinen bloggertypischen scheiss (mit)machen, sondern seeleneinblicke gewähren, dinge zeigen, die schön sind, gedanken loswerden, die sehr viele betrachtensweisen zulassen. die über angebrannte rühreier schreiben und über die täglichkeiten des lebens. als ich klein war, hab ich auch sehr viele bücher gelesen, die ich jetz sehr nicht nochmal lesen würde finde. so ist das leider auch mit den blogs. man wird blog-älter, blog-weise, blog-wählerischer. blog-eigen. blog-eigen-sinnig. seltsam, von mir aus. es gibt auch sehr viele bücher, die ich in meiner kindheit gelesen habe, die ich auch sehr gerne wieder lesen würde. so ist das nich..

ich mag blogs, die von künstler geschrieben werden. wie die künstler, die bilder malen, diese bilder dann online stellen. bilder, die mit worten gemalt werden und nicht mit echten farben.

deshalb kommt mir die pause sehr gelegen. ich kann meinen eigenen blog nich mehr sehen. da gefällt mir grade weder der rahmen, noch der inhalt. das ist wie "essen, weil man hunger hat". und nicht, weil man geniessen will. geniessen werde ich die sonne in den süden, mit wein, oliven, käse, gegrilltem fisch.

sollte ich keinen brust-unbehaarten, gutaussehnden (am charakter kann man ja immer noch feilen bzw den charakter kann man einfach ignorieren), über 1.90 großen, nichtraucherspanier dort unten getrofen haben, der mit den himmel von erde verspricht, inkl. unbegrenzte platin-amex, dann komm ich in vier wochen wieder, anonsten erst nach der scheidung, die da stattfinden wird, wo es sich am besten für mich lohnen wird.

folgendes wollte ich noch loswerden:

liebe frauen, die auf die idee mal kommen, sich die beine mal mit kaltwachsstreifen zu enthaaren. paar tipps und tricx, die nich auf dem beipackzettel stehen:

1. wenn man das zeug in die hand nimmt, sollte man nicht mit den händen das klebezeugs anfassen. falls es versehntlich passiert, sollte man sich nicht an die haare fassen. man sollte dann nicht auf die idee kommen, die hände zu waschen! noch schlimmer. die hände waschen und sich dann an die kopfhaare fassen.

2. man sollte nie auf die idee kommen, sich damit woanders enthaaren zu wollen, an sagenwirmal empfindlicheren stellen, vor allem dann, wenn man `nen date plant. wenn man was vor hat sagenwirsmalso. wenn man keine zeit hat, vier stunden lang am badewannerand zu sitzen, mit klebrigen und farbigen masse, nicht nur an den händen, nachdem alle verzweifelte versuche, das zeugs loszuwerden gescheitert sind. dann bleibt nur noch die eine möglichkeit: das zeugs hart werden lassen und langsam, mit viel geduld, alles abzukratzen. viel spass a) wegen der tätigkeit selbst und b) wegen den geilen gefühl danach wo es so schön immer noch klebt, und zwar nicht danach, sondern davor. und wegen c) viel spass beim date.

ich miete für zwei wochen eine ferienwohnung, von einem spanier, der beantwortet alle fragen grundsätzlich mit:
it`s any problems und meint damit ist kein problem.

aber da ist doch noch ein problem:
was ist wenn der besitzer der ferienwohnung ein raucher ist und die wohnung stinkt?
das war das einzige, was ich nicht gefragt habe. sonst hab ich mich erkundigt, ob es eine wäscheleine gibts, ob es viel platz im gefierschrank gibts, ob man auf der terasse grillen kann und ob man aus dem fenster sehen kann, wie stark die playa bevölkt ist um spontanentscheidungen dementsprechend tereffen zu können.

ob die raucher sind, er und seine frau, das hab ich nicht gefragt, absichtlich. vermutlich hab ich angst gehabt, dass die JA sagen und ich würde dann sagen ah so, na dann nein, danke und meine bis dahin investierte, schöne voreinschlaf gedanken wären alle futsch. aber was tun, ich überlebe in einer raucher wohnung nicht mehr als einen tag, nach eine stunde ice- im nichtraucherabetil, der aber trotzdem immer am raucherabteilt grenzt, bin ich so kaputt, dass da weder ein entspannungsbad hilft, noch ein zehn milligram triptan.

ich habe ein paar pläne vorbereitet.

plan a)

oust, geruch-vernichter und andere gadgets, die evntl. helfen könnten. anti-rauch-spray, da muss ich mich noch erkundigen, was es so alles gibts

plan_b) falls plan_a) unbrauchbar

eine ersatzwohnung. da hab ich 2 im auge. eine penthouse wohnung im 8 stock direkt am strand mit riesenterasse und pool am hoteldach. kost aber doppelsoviel. eintausend euro. ersatzwohung nr 2 kostet achthundert euros, ist ca sechs hundertmeter vom haus entfernt und hat schicke designer möbel.

plan c)

hotelzimmer mieten. ist das was ich nicht will, weil die meistens keinen kühlschrank haben im zimmer, keine küche und ich da platzängste kriege. ich mag hotelzimmer nicht.

plan d)

in der stinke wohnung bleiben und aber nur zum schlafen benutzen. morgens um sieben raus und gegen mitternacht wieder rein. augen zu und durch.

plan e) bis z) kommt noch.

abt. pimp my arsch



David and Victoria Beckham: Intimately Photoshopped
( da kann ich nich mehr mithalten)

Bergamotte, Grapefruit und ein Hauch von Kardamon – so riecht David Beckham. Der Duft soll "magnetsich, provokant und cool sein – aber niemals abgehoben". Ex-Spice-Girl Viktoria "Posh" riecht dagegen nach weißen Blumen, Bergamotte und Rosenblüten. Die Essenz verkörpere Victoria "wie sie nur die Menschen kennen, die ihr nahe stehen".

fünf wetteronline-dienste, fünf unterschiedliche aussagen



ich packe diesmal WIRKLICH nicht viel ein und beschliesse alles vor ort zu kaufen.
keine extra packungen aspirin, keine extra schuhe und gürtel, keine tonnen von papiertaschentücher, keine feuchte waschlappen, keine ohrenstäbschen, nicht mal eine zahnbürste.

ich trage jetz kontaktlinsen. hab ich mir besorgt, wegen dem anstehenden 4 wochen urlaub. der plan: ein tag kontaktilinsen, ein tag brille, ein tag ohne brille/kontaktilinsen.

[nachteil:] ich kann jetz mein eigenes gesicht im spiegel deutlicher sehen, weiss nicht ob das so gut ist. das schöne, edle milchfrostglas-effekt ist weg.

[vorteil:] ich kann andere gesichter deutlicher sehen und sie aus der distanz erkennen. das ist gut, denn jetz hab ich eine etwas längere vorbereitungszeit, den leuten zu entkommen. wie zB gestern, hab ich von weiten die oma von meinen bekannten marco gesehen(erkannt ( die mir jedesmal erzählt, dass marco bettnässer war ) und hatte genügend zeit, mir einen taktischen ausweichmanöver auszudenken.

[evntl. vorteil:] ich hab paar farbige linsen gratis dazu bekommen. in farben: aqua-blue, hazel, green und gray. graue augen? mal sehen. derzeitig aber keine lust drauf. fürs anbringen brauch ich circa fünfzehn minuten pro auge, fürs rausnehmen, eine halbe stunde. spassig ist das nicht. ich habe eine eigene methode entwickelt: ich reibe so lange an den augen, bis die linsen von alleine raus-rutschen. die augen tränen ein bißschen, alles brennt und ist ein wenig rot, aber abends sieht mich eh keiner mehr.

deswegen trage ich die kontaktlinsen alle zwei tage. tag ja und tag nein. an ungeraden tagen, hab ich beschloßen, trainiere ich meine minus zwei dip. sehrkraft weiterhin. schliesslich, sollte es mal zu einem krieg kommen, werd ich keine zeit haben mich um kontaktlinsen, brillen etc zu kümmern, da muss man auch ohne seh-hilfen zu-sehen, wie man zurecht kommt. die brilleversicherung, tritt nicht in kraft im falle eines atomkrieges. hat das schon jemand gewusst? dann lest eure brillenversicherung mal genauer. sollte es zu einem atom-krieg kommen, ist die brille nicht versichert.

ich habe das problem, dass mich die leute immer mit meiner schwester verwechseln. meine schwester und ich, wir wohnen in gleicher blocksiedlung. same nachbarschaft, same produce as every day. immer die gleichen menschen die man grüssen muss. bis zum abwinken. also hab ich heute, den mann von der frau ohne nase grüssen müssen, weil er denkt, ich wäre meine schwester und damit meine schwester keinen ärger bekommt, grüß ich die leute des friedens wegen.

weil, keiner, KEINER, will ärger mit der frau ohne nase.

die frau ohne nase, da dacht ich früher, der säufer von mann, hat ihr die nase kaputt geschlagen. aber nein, das kann nicht sein. ihre fünf kinder haben auch alle keine nasen und die wahrscheinlichkeit dass der vater allen die nase weggehauen kann ist nicht so hoch sein, ich glaube eher der wird von ihnen allen verprügellt. die frau ohne nase, die nennt man hier die "mafiabraut". sie kontrolliert mit ihren fünf kindern, die gesamte siedlung. sie weiss, wer grade schwanger ist, wer vom mann geschlagen wurde, wer keine arbeit hat und sie weiss sogar, wann meine mutter ihre tage hat. ich bin mir sicher, die mafiabraut weiss auch alles über mich, denn meine mutter hatte vor kurzen ihren sozialen schwachmoment bekommen und hat mal versucht sich mit ihr anzufreunden das sind auch nur menschen, die nur so sind, weil sie sich vom gott entfernt haben

man weiss auch vieles über sie: dass sie seit drei jahren keine miete zahlt, aber die wohngesellschaft kann sie nicht auf die strasse setzen, wie sie das ex-soziallamt verarscht, wie sie umsonst waschmaschinen bekommt und diverse zuschläge und alles solche sachen. sie raucht kette und und spuckt galle, ohne sich die hand vor dem mund zu halten. im pennymarkt machen ihr alle platz, wenn es im gang enger wird und sie vorbei will, an der kassenschlange wird sie respektvoll vorgelassen.

und wenn einer ihrer fünf kinder, chips für achtzig cents kauft und die achtzig cents, alles mit ein cent stücken an der kasse bezahlen will, da wird auch keiner von der kassierinnen blöd angemotzt. so groß ist der respekt.

jedenfalls hab ich angst vor der. angst und respekt. sie sitz jeden tag, morgens bis abends, mit ihrer sippe draussen, sie sitzen auf der mauer oder auf der wiese und glotzen alle vorbeigehende menschen an, die wie ich, aus der arbeit kommen, oder vom einkaufen. ich hab schon einmal versucht, denen klar zu machen, dass ich NICHT meine schwester bin. aber das haben sie nicht so verstanden. ich kann meine schwester verstehen, dass sie lieber brav GUTEN TAG sagt, und auf die frage: wie gehts, wahrheitsgemäß antwortet. sie hat ein kleines kind und da ist es nicht zu spassen. da brauchst du keine feinde.


abt. fundgrube


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leider sind die mit ihren trends ein bißschen hinterher. keine balenciaga, keine chloe, die einzige trendige tasche da, diors pferde-tasche, die aber schon wieder sehr out ist weil sie alle tragen. leider ist das auch eine sehr eklige idee. ich würde niemals getragene taschen "ausleihen".