was ich noch machen muss: unbedingt an eigener handschrift ein bißschen mehr arbeiten.

was da als zweites auf dem einkaufszettel steht, kann ich ums verrecken nich mehr erkennen. aus der reihe: egogesocks

News
30.05.2006 - Physik

Wie Harry Potters Zaubermantel funktioniert
Forscher: Schutzhülle aus Metamaterialien kann Objekte unsichtbar machen

Auf diese Weise kann der optische Brechungsindex des Materials genau eingestellt werden, und selbst negative Werte sind möglich. In diesem Falle wird Licht dann in die falsche Richtung gebrochen. Die Forscher glauben, dass sich unsichtbar machende Hüllen aus Metamaterialien schon innerhalb der nächsten fünf Jahre

ich freu mich schon sehr lange drauf..

abt. caipirinha für arme

(eiskaltes wasser, unbedingt KÖSTLICH und unbedingt KALT, +halbe limettenstücke+basilikum+ die andere hälfte limette reingepresst )

dazu als beilage:


( salat a`la schneekoppe)


( pilze mit scharf)

( reingelegt, heute ist fussballfrei hier)

ich sass heute in der bahn neben einem kind, mit ganz dreckigen ohren. geesus. ich wollte gar nicht hinkucken, aber irgendetwas zwang mich dazu, wahrscheinlich um mich zu vergerwissern, dass ich das sehe was ich sehe und es ist wahr und nich so schlimm.

es ist aber schlimm. voll petersillie im ohr, aus play-doh knettmasse. liebe eltern, putzt euren kindern die ohren, bevor diese aus dem haus gehen. lieber männer, putzt euch die zähne und die ohren, bevor ihr aus dem haus geht.

ich weiss auch nicht, was mich dazu bewegt, in die ohren der menschen zu kucken. abwehr-reaktion. abwehr-mechanismus. hübscher junge, aber dreckige ohren, raus, aus, -sortiert. feiabnd. das ist einfach. da hab ich immer paar asse im ärmel wie ich jede flirtillusion platt mache. putz dir die ohren, junge schön mit wattestäbchen, mit Q-TIP, ich weiss, ist ungesund, macht was kaputt im zentralnervensystem, ist aber egal, verdammt nochma. Wattestäbchen werden für die Schönheits- und Säuglingspflege oder zum Schminken, etwa für den Lidschatten eingesetzt. Außerdem eignen sie sich zur Entnahme von Speicheltest, etwa zur Bestimmung des genetischen Fingerabdrucks.

mit schmetterlingen in bauch, würde man dreckige ohren lieben. ich kenne welche, die leben seit jahren mit männer, die stinken nach käsefüsse oder glatzen-schweiss. die schmetterlinge im bauch als filter, als zuckerwatte mit der man sich fettumwickelt und alles düftet und schmeckt nach lecker zuckerwatte geschmacksrichtung rose, mit akzent. die schmetterlinge im bauch fehlen mir schon ein bißschen. ab und zu dieses fiese ameisengekrabbel in gedärme. aber schmetterlinge meiden mich wie die pest, machen riesen bogen, und wenn, dann kommen eher fliegende elefanten von himmel runter und machen mich platt. PENG. dann bin ich platt, wie ein bildschen zum auschneiden und aufstellen. panini zum aufkleben. platt wie ein tesafilm, mit dem man kaputtes, sich selbst zB, zusamenflicken kann. Schmetterlinge als Krankheitsüberträger. Wie schon unter Ernährung und Verhalten erläutert, können einige subtropische Arten, die sich von Tränenflüssigkeit und/oder Säugetierblut ernähren, auf mechanischem Wege (siehe Infektionswege oder blutsaugende Insekten) diverse Infektionskrankheiten übertragen..

tränenflüssigkeit, schmetterlinge, blutsaugende. ist klar. ich verstehe. abt. die welt langsam verstehen.

News
07.06.2006 - Medizin
Frauen altern schneller als Männer
Lebenserwartung ist dennoch höher – wahrscheinlich, weil Männer risikobereiter sind

Bei Frauen treten beispielsweise die meisten altersbedingten Augenkrankheiten ( <-- ich, ich, ich , ich) früher auf als bei Männern, ihre Reaktionsfähigkeit lässt deutlich früher nach und auch die allgemeine Gebrechlichkeit setzt in einem jüngeren Alter ein als bei Männern. Auch sei die körperliche Leistungsfähigkeit und der Gesundheitszustand alter Männern häufig besser als der gleichaltriger Frauen, schreiben die Wissenschaftler.

a) ist das gut oder schlecht
b) weiss ich noch nicht. überlege. 11.16.
c) ich habe ein großes problem mit männer 35+. leider sind das immer mehr 35+ männer, die sich für mich entressieren, die mich in melancholische gespräche einwickeln wollen, wo ich sage, ich hätte jetz gerne 30 kilometer zuckerwatte in rose, zum umwickeln, aber nein. no watte, no geduld, no interesse, no comprende.

früher waren das noch männer 30+, seit dem ich aber selbst 30+, hat sich das ein bißschen geändert. eine kleine grauzone, minikorridor, grade noch. geschrümpfelte weichteile müssen nicht sein. dafür kann ich aber nichts, schuld sind die schmetterlinge. schuld sind die fake-raupen, die sich nicht zum schmetterlingen entwickeln, sondern zum ameisen, die ägyptischen, die einem schon rein optisch sehr auf den sack gehen, wegen dem rumgerenne.

kommt davon. wenn man genetisch veränderte tomaten zu sich nimmt. kribbeln ist nicht kribbeln. ich vermute mit einer fetten ausgereiften ausgabe von zB Trauermantel (Nymphalis antiopa)-schmetterling im bauch, würde ich den (trauer)mantel der oberflächlichkeit ablegen, die kruste abkratzen, die innere werte der menschen aufsaugen, in die nase reinziehen, voll der rausch. leider keine schmetterlinge. keine nymphalis, nicht mal ein trauermantel. die innere werte der anderen der 35+, langweilen mich zunehmend und es wird immer schlimmer. mich langweilt schon mal der vorspann, der vor dem hauptfilm kommt.

ich glaube, ich stumpfe immer mehr ab. status: gänßefüschen abgesumpft gänßefüschen.

why most men are still attracted to dumb women?
how to reform a man?
( juli 1955 why men pay for love?)

mehr bis dato ungelöste probleme hier

in deutschland angekommen!




Für großen Unmut sorgte die Tatsache, dass die Fans keinen Blick auf die Stars werfen durften. Eine rot-gelbe Sichtbehinderung schirmte Beckham und Co. vor rund 400 Zaungäste ab. Bei einigen weiblichen Beckham-Fans kullerten sogar Tränen.


seit wann hat becks weibliche fans. ts. er ist doch 30+. total nicht die zielgruppe von weiblichen fans, wo die tränen kullern. ich hab übrigens die heutige nacht mit robbie-williams verbracht. ganz pervers der robbie. hat zwanzig mal ( 20 mal, habe mitgezählt wegen evntl.story an eine zeitschrift zu verkaufen) mit seinem schweissnassen tshirt, meinen hintern verhauen. wo er aber dann auf mich reiten wollte (auf mich, AUF mich) dann wars schluß mit lustig. sodomm&gomorra. ist schlimm, wenn man weiss, man träumt und man kann nicht aufwachen.

Frage: Mögen Sie David Beckham?

Gallagher: Es wäre töricht, ihn nicht zu mögen, denken Sie nicht?
Frage: Sein Nationalmannschaftskollege Rio Ferdinand hat sich mal darüber echauffiert, Beckham höre in der Kabine so seichte Musik, dass die Aggression der Mannschaft darunter leide. James Blunt und ähnliches.

Gallagher: (verächtlich) Rio Ferdinand hört HipHop!

Frage: Gibt's das überhaupt: Fußballer mit gutem Musikgeschmack?

Gallagher: Ich habe noch keinen getroffen. (überlegt) Neun von zehn Fußballern sind große Idioten. Komplette, vollkommene Idioten
hrhrhr hrhrhrhr. ich mag den noel. noel ist auch ein sehr schöner name.


letztens hat mich wieder jemand nach buchempfehlung gefragt. nach etwas leichtem, was man gut lesen kann im urlaub. leider kenn ich keine leichte bücher. ich kenne nur bücher wo sich zB ein mann gleich auf der ersten seite, eine frische, große gurke in den hinten schiebt, worauf er darauf hin eine abneigung gegen das gemüse entwickelt oder ein buch, über paar loser, die eine pornofirma gründen, weil sie sonst und anderseitig, keine besondere kwalitäten haben. oder bücher, wo kapiteln aus einem einzigen, sehr langen satz bestehen. oder bücher, die heissen: sputnik sweattheart und das ist auch alles andere als einladend, der titel. ganz schlimm finde ich heitere geschichten wie zb maria. ihm schmeckt`s nicht oder ps. ich liebe dich. die heiteren geschichten sind mir nicht heiter genug. die liebesgeschichten sind mir nicht leidend genug. heiter genug ist, wenn dann mitten in der maria-ihm-schmeckts-nicht-geschichte, die maria dem typen, dem es nicht schmeckt, in die nüsse haut und die drogensüchtige-nichte entwickelt eine lesbische zuneigung zu ihrer cusine drittesgrades, die noch mindenjährig ist. das nenn ich heiter.

leidend genug wäre, wenn die zwei liebenden/leidenden sterben, romeo&julia, das einzigwahre liebesbuch der weltgeschichte. leider überlebt in den meisten liebesbücher mindestens eine person, oder auch zwei, und wenn es kein gutes ende hat, was aber in den meisten fällen zutrifft, dann hat es überhaupt ein ende. und ich sage, eine echte liebesgeschichte hat gar kein ende. sie ist endlos. sie ist offen. openliebe. liebe ist endlos. die kann man deswegen nicht in ein buch packen. neverending love. was bleibt, was man eingermassen noch relativ gut lesen kann sind ratgeber. was ich damit sagen will: viellelicht hätt mir jemand noch paar tipps. von bücher, die nicht das sind, was sie versprechen. von bücher, die man zufällig geschrieben hat und die sehr unbekannt sind, wo der autor zB drogensüchtig ist. so ein paar lsd-romane? oder gibts sowas nich mehr?

übrigens.aktuel. ein sehr schöner liebespaar-assozio:
zusammen in ein supermarkt gehen und ein basilikumbäumchen kaufen.
das ist liebe.