Your house tells the world that you ought to be a leader. You are a freedom lover and a strong person. You are shy and reserved. If you've drawn a cross on each of windows, you always want to live alone. Once you have a problem, you need a friend with you. son.

You will avoid being alone and seek the company of others whenever possible. You love excitement and create it wherever you go. You have a strong personality and you like to command, influence and control people.

You are not a romantic person by nature. We also see that you are sensuous, sexual, and privately passionate. You don't think much about yourself.

ich könnt nie irgendwo wohnen wo ich ne naturausicht habe mit bergen oder grünes zeug- nö. wenn ich aus dem fenster kuck, brauch ich leben, komische personen die komisches machen, kaputte-hüfte omas und ausländer-opas, kinder mit ihren formel-eins-rucksäcken und das ganze asoziale restpack, wo ich wohne. da fühl ich mich richtig wohl. ich kann auch nich verstehen, dass menschen ausflüge in die natur machen. um die natur zu bewundern. das meer, regenfälle, springende delfine, den wald, die schöne berge, dann besteigen sie die bergen, kommen wieder runter. dann hängen sie sich daheim kalender mit springenden delfinen und regenfällen. wo sie die einzelne tage nicht zerriessen und wegschmeissen, sondern irgendwo archivieren, weil so ein schönes bild.

vielleicht, wenn ich alt bin, mag ich das auch, kann ja noch alles kommen. ich habe zwar paar riesen kakteen gemalt, aber das wars dann mit der natur. das sollte nur die abschreckung sein.

nun ja, hätt ich mein eigenes haus, so richtig nur für mich, keine eigentümer -gemeinschaft, dann wäre mir ziemlich egal, wo das haus ist. ich würd mir gemütlich drin machen, das aussenrum wäre ziemlich egal. vielleicht wäre der eingang ganz versteckt, so dass kein gez-ler klopfen kann, denn hätt ich sooo viel geld, würd ich gerne so thrill-verbotene-sachen machen, es würde mich sehr reizen viele waghalsige dinge zu tun, die ich jetz aufgrund fehlenden millionen als absicherung ( abhauen) nicht machen kann.

ah und der ameisenbär. ameisenbäre sind die beste menschenfreude. betrügen nicht, hauen nie ab und bringen immer das stöckchen.


male ma ein haus via synopso

was ich absolut nich leiden kann ist, wenn meine toolbarleiste unten, nicht die richtige reihenfolge aufweist: die ist seit jahren immer gleich, das heisst ich habe tagtäglich eine standardleiste mit immer gleichen anwendungen, die in der richtigen, für mich sehr logischen reihenfolge aufgerufen werden. und ich kann das nich leiden, wenn irgendwas abstürzt und nachm neustart, sich ganz hinten anstellen muss. mach mich wirr und kann mich nich richtig konzentrieren. stört mein gleichgewicht! hass ich sowas. kann nich leiden. also alles beenden und neustarten in richtiger reihen folge öffnen. menno!

o,e,r,r,y,g,a,s,e (oerrygase) is die reihenfolge, so und nichanders. das o steht übrigens für outlook. und es gibt nix verwirrenderes als errygaseo.

weneedyosupport

In Deutschland gibt es sieben Weihnachtspostämter, die offiziell Weihnachtsbüros heißen.

An diese Postämter werden die Briefe weitergeleitet, die an den Nikolaus, das Christkind oder den Weihnachtsmann adressiert sind.

Weihnachtspostämter gibt es in
51766 Engelskirchen
16798 Himmelpfort
21709 Himmelpforten
97267 Himmelstadt
31197 Hildesheim, Weihnachtspostamt Himmelsthür
49681 Garrel, Weihnachtspostamt Nikolausdorf
66352 Großrosseln, Weihnachtspostamt St. Nikolaus

In Kanada lautet die Adresse des Weihnachtsmanns:
Santa Claus, North Pole H0H 0H0, Canada

Seit 1950 gibt es das österreichische Weihnachtspostamt in 4411 Christkindl. Es ist nur vom ersten Adventswochenende bis zum sechsten Januar geöffnet.
Benannt ist das Weihnachtspostamt nach der Wallfahrtskirche Christkindl, neben der das Postamt liegt.

In jeder Saison werden ca. zwei Millionen Briefe und Postkarten über Christkindl versandt. kwelle


ich habe mir schon gestern ein weihnachtsgeschenk gekauft. für 79euros, das premiere startpaket, inkl. reciver und ein jahr premiere start plus alle 64 WM spiele, plus 3 monate premiere thema und ein monat premiere komplett. das zeug gibts ab heute beim penny. das ist meine premierepremiere, war immer der meinung das macht etwas plemplem im kopf, aber wenn man bereits soweit ist mit dem plemplem und das ganz ohne premiere, dann richtet das keinen schaden mehr an.

ich bin nämlich sowas von overdosed was das momentane dasein angeht: kann weder schuhgeschäfte noch klamottenläden sehen, noch irgendwelche mediamärkte, noch drogerie artikeln und würde man mich in einem kaufhaus versehetnlich über nacht einschliessen, würde ich alles dafür tun, schnellstmöglichst darauszukommen. ich verfüge über kein natürliches-freugefühl mehr und das ist mir saumässig unangenehm. aber ich stehe drüber, anders kann man das nicht überleben als mit der drüber-stehen und sich mal besinnen weil es menschen gibt die sich nix leisten können abt. afrika-kinder strategie. der grund für diese strategie ist, dass mich momentan, alles was man für geld kaufen kann, irgendwie anwidert. würde mir man jetz eine million in die hand drücken dann hätt ich damit jetz auch nix anfangen können. ehrlich. nich mal die uhrenketten. weihnachtsblues. nix freut mich, nix macht mich an. weil man kann sich ja alles kaufen. fast. aber was ist das fast? (für alles andere die mastercard). ich weiss es nicht. ich verdränge das fast mal und konzentriere mich auf mein neues spielzeug. dasfastdetail an dem premiere-paket ist, dass ich es gar nich brauche, also kein innerlicher-erwartungsdruck.

der geilo reciver, das war so spannend mit dem anschluß, hats aber nich so ganz geklappt, weil bevor alles freigeschaltet wird muss man sich registrieren wegen zB. adressenüberprüfung und jugendschutz unsw. und die aktivierungskarte, wird erst zugeschickt per post. sag ich, spannende geschichte. ein bißschen soziale hotline-kontakte, war lange nich mehr. wieso heisst eine hotline hot?

übrigens, die mehrzahl von sputnik heisst nicht etwa sputniks, sondern sputniki. solche und ähnliche infos erhoff ich mir von dem discovery chanel. ich hoffe, werde da keine beschissenen dinosaurier sehen, weil ich kann dinos nich leiden. seit jahren, angefangen hat das mit top3 beschiessene filme: jurasic park, wird das normalo-tv mit dinos allerart überflutet. Den Begriff Dinosaurier (griech. deinos - schrecklich; sauros - Echse") prägte 1841 Richard Owen. Auf die Frage warum Kinder so auf die grausigen Urzeitmonster abfahren erklärte ein amerikanischer Wissenschaftler: "They're big, bad and dead!"

und langsam denk ich, die tv-leute erfinden dino-arten, um unter dem wissenschafts-deckmantel darüber filme und dokumentationen drehen zu können. damit irgendwelche steuer noch abegesetzt werden können, oder weil der regisseur der sohn eines tv-moguls ist.

mein lieblingspizzabelag ist:

- thunfisch
- knoblauch
- zwiebel
- kappern
- sardellen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- angebratene auberginie
- chilischotten
- paar artischockenherzen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- tintenfisch gegrillt
- knoblauch
- ruccola

oder die pizza für arme version (focaccia)

- salz
- oregano
- knoblauch


alles mit frisch gemahlenen pfeffer. so würd ich gerne bei pizzadienst bestellen, tue ich aber NIE, weil ich NIE bei einem pizzaservice eine pizza bestellen würde. niemals, dann lieber nix essen. das letzte ma hab ich eine pizza in hessen bestellt, weil ich im hotel nix zum essen hatte und das eigene hotel-restaurant war mir viel zu fein, ausserdem sass da kein schwein und um in der karte lesen zu können, müsste man sich verbindlich hinsetzen.. also hab ich mir eine pizza mit tintenfisch-bestellt, sowas macht man nicht. man bestellt nieeine pizza mit fisch. wieso. die pizzaläden kaufen keine kleine döschen thunfisch aus dem aldi. sie bestellen billig beim großhändler eine riesen 5 liter dose. diese fünf liter thunfisch wird aber nich an einem tag verbraucht. laut gesetzt darf man den thunfisch ( nach dem die dose auf ist) nicht mehr als ein tag verwenden, aber die pizzamenschen würden ja pleite gehen, wenn sie nach gesetzt leben würden. also was machen sie. sie verwenden diesen thunfisch so lange, bis es nicht mehr stinkt. das geruch wird mit viel-zu-viel oregano überdeckt und natürlich käse. das gleiche gültet dann für tintenfisch und andere fische.

wobei ich angenommen habe, ok, wenn die tintenfische komische ausehen, kratz ich sie runter, kein drama. was geliefert wurde, war eine pizza mit calamari-ringen. sie war matschig und gar nich knusprig und sie hat so schlimm geschmeckt. war ne ausnahmesituation in blödhessen, unter normalen umständen bestell ich keine pizzaservice-pizza.


ich backe meine pizza selber und ich teile meine pizza immer in acht stücke, so hab ich das gefühl, ich esse acht stück pizzas, das gibt mir ein vorzeitiges sattgefühl (abt. tipps&tricks). dann ess ich aber weiter, damit ich ein sattgefühl habe, oder das gefühl "keine pizza mehr in den nächsten acht wochen".

zu pizza trink ich meistens bier. zwei, weil nach einem bier werd ich sehr müde, nach zwei biere werd ich lustig. nach drei bieren müsste ich dauernd aufs klo rennen. ich wähle die "lustig" option also und ess ich die acht stück pizzas.

muss ich eine pizza kaufen, weil superbock auf pizza und keinbock zum teig-kneten, dann ist das die pizzavon WAGNER, LA PIZZA mit tomate und mozarella. da werden die mozarella-bällchen abgekratzt und eigener belag kommt drauf.

es gibt da eine seite im internet, die heisst www.pizzatest.de, dort steht folgendes: den ersten platz hat einflammküchle ( schmeckt gut aber ich werde davon nich satt) und den zweiten platz belegt meine LA PIZZA. wieso aber der oberhammer-künstlich-geschmack "Original Wagner: Steinofen-Pizza Speciale" auf dritten platz kommt, is mir n`rätsel.

In der Nähe der ecuadorianischen Hauptstadt Quito lebt Maria Esther Capovilla, die nun ins Guinness Buch der Rekorde eingetragen wurde. Sie ist die "neue" älteste Frau im Guinness Buch.

Am 14. September 1889 wurde Capovilla geboren. Sie hat fünf Kinder, vier Enkelkinder, neun Urenkelkinder und zwei Ur-Urenkelkinder. Mit denen feierte sie ihren 116. Geburtstag.

Als Erfolgsrezept für ihr hohes Alter nannte die Frau, dass sie gerne auf Partys gehe. Dort trinkt sie allerdings nie einen Schluck Alkohol. Zudem bemängelte Capovilla, dass heutzutage die Frauen den Männern nachlaufen dürfen.

find ich auch sehr kakke. ich will keinem mann nachlaufen. das gesetzt heisst: der mann lauft einer frau nach. das gesetzt heisst auch, die frau tut so als ob sie das gar nicht will. is`n spiel. spiel des lebens. dort gilt kein schwerkraftgesetz, die männer fallen nicht auf die schnauze, sie haben nicht irgendeine schwerkraft aufgehoben, sie machen erfahrungen, wobei die frauen auch ihre erfahrungen machen weil jede frau ist eine prinzessin, die vom prinz gefunden werden will.

es kann sein dass meine mutter auch mal 116 wird, sie feiert gerne partys und auch sie ist der meinung, frauen laufen einem mann nicht nach. das hat sie mir so seit meiner geburt eingeprägt. das problem mit meiner mutter ist, dass sie unter einer kleiner zeitverschiebung leidet. sie ist 53, erzählt allen sie wäre 43, sieht aus wie 33 und fühlt sich wie 23. das mein ich aber nicht mit zeitverschiebeung, sie ist irgendwannmal stehengeblieben im kopf und meint ich wäre immer noch 15. ihre kleine niedliche tochter mit schiefgeschnittenem pony. das ist mir im grunde ziemlich egal, weil meine mutter wohnt ganz weit weg von mir, was mir recht ist, aber wir kommen immer zu weihnachtszeit zusammen. was mir nicht recht ist, aber tradition ist tradition und das essen ist nett.

das problem meiner mutter ist aber, sie tickt in dieser zeit völlig aus und fängt an, mich wegen meiner kleidung anzumachen. wir führen jedes jahr folgende/ähnliche/nervöse konversation:

- sagmal, kannst du nich mal dich mal schick machen für das fest?
- wie schick, mama, ich habe jetz andere sorgen (zähle circa 100 sorgen auf)
- na etwas so fraulich, so vielleicht ein rock und was engeres ( zählt circa 100 vorschläge auf)
- wieso, wen hast du wieder eingeladen? (zähle circa 100 hundert bescheuerte söhne)
- aber der ist wirklich intelligent ( zählt circa 100 andere eigenschaften auf)
- mama, hör auf mit dem scheiss ( zähle circa 100 beschimpfungen auf)
dann wird in landesprache geflucht.

dann sag ich aber, dass ich unglücklich verliebt bin und meine große liebe schon längst gefunden habe, dass ich ihn sehr liebe aber unsere liebe steht unter einem riesigen, dunklen schatten und dass wir zueinandergehören aber nichzueinander finden können und sie soll mich ma in ruhe lassen, für alle ewigkeiten amen. dann wird sie zuerst nachdenklich, dann wird sie traurig, dann werd ich nachdenklich und traurig und dann ist unser alle-jahre-wiederweihnachtsstreit auch schon wieder vorbei.

dann hol ich auf die schnelle, meine weihnachtsverkleidung, paar billige h&m ohringe, das fällt immer auf, das sticht ganz arg ins auge, weil ich nie schmuck trage. früher hatte ich so ne weihnachtsperlenkette, die hat mich immer sehr weiblich und fraulich gemacht, bis sie ma kaputtging und dann war mir das geld zu schade für ne neue. dann versuche ich eine bluse zu finden, also kein hemd und schon seh ich aus wie frisch aus der jacobs-krönung-aroma weihnachtswerbung.

dann kommt irgendwann das bißschen besuch, die komischen bekannten mit ihren vierzigjährigen-single-söhnen, die so aussehen, als ob sie ewig single-söhne bleiben, wo sie in einer kirche oder einer sekte besser aufgehoben wären, wo ich dann allen tausend mal erkläre, ich bin nich traurig, oder böse, sondern ich habe nur so ein gesichtsausdruck, ist angeboren, dann grab ich meine schlaganfallgeschichte aus (mal sehen wieviele jahre das noch geht) und alle machen auf betrofen und stellen mit einem sehr interessierten gesichtsausdruck fragen, die ich dann mit ebenfalls sehr traurigen und betrofenengesichtsausdruck beantworte, wobei ich dann von halbgelähmten alzeheimer omas erzähle (dass sie da ganz alleine im krankenhaus auf der abschiebestation in ihren rollstühlen sitzen und sich in die hose machen) und allen vergeht ein bißschen der appetit, was mir sehr recht ist, weil ich den ganzen weihnachsstress eh nur wegen dem guten essen mitmache. und wegen der tradition. meine mutter hat ein bißschen zuviel eierlikör getrunken und alles ist wieder gut.

und das alles, alle jahre wieder.