(achtung primitiv und nivo-los)

also angenommen ich wäre ein mann ich würde sehr primitv denken kwerstrich fühlen, ich hätte zb einen unfall, werde plem plem im kopf, darauf hin werde ich sehr viele medikamente bekommen, die mich unheimlich sexuel antreiben würden als nebenwirkung

(alles konj.)

dann hätte ich keine hemmungen, groupie von denen zu sein. rein sexuel jetz.




sollten bloß nich so mit den beinen wackeln.
ich finde sie gut. wiederhole nochmal
ich finde sie unheimlich geilo.
so männer, die noch etwas nach männer und nich nach transen aussehen.
und über die musik will ich gar nich diskutieren, ich trenne meine hirnhälften und erfasse die männer als eine reine körperliche gesamterscheinung.

scheisse, feinripp ist doch sexy. abt. bedenken neu überdenken.
www.thebosshoss.com

via bbc.co.uk




mein verhältnis zum lachen ist eindeutig gestört, wir sind keine gute freunde. ich lache nur wenn ich freude verspüre. und nicht um irgendwas zu überspielen. wobei das ne gute taktik ist. eine gute. das gegenteil von gute taktik, also eine böse taktik wäre, böses-gesicht aufzusetzen. wenn man was überspielen will. böse miene zum gutgemeintem spiel statt gute miene zum bösen spiel.

::::::::::::::: eine kleine weihnachtsgeschichte::::::::::::::::::::::

wir schreiben heute den ersten dezember im jahr zwotausendundfünf. in genau vierundzwanzig tagen bringt maria zum zweitausendundfünftenmal ein baby zur welt, was die halbe welt feiern wird. ob maria schmerzen bei der geburt hatte ist nirgends dokumentiert, kaiserschnitt wars definitiv nicht, sonst würde der kaiserschnitt, mariaschnitt heissen. in den folgenden tagen ( endspurt) werden ein drittel der deutschen (33 Prozent) weniger geld für geschenke zu weihnachten ausgeben als im vorjahr. nur sechs prozent planen, in diesem jahr für geschenke tiefer in die tasche zu greifen. die große mehrheit (56 Prozent) will dieses jahr genauso viel geld wie im vergangenen in geschenke investieren.

für diese glorreiche studie wurden sehr viele menschen beschäftig, für viel geld, mit viel zeitaufwand, wo tonnen vom papier verwendet wurden, was zum bäume sterben, wale sterben und letzt-endlich menschen-sterben ( wachsende klimaveränderung) beitragen wird, und das alles für ne scheissumfrage, wo man den ausgang und vor allem die moral der geschichte seit genau zweitausendundfünf jahren kennt.


in vierundzwanzig tagen werden dann millionenkinderkulleraugen geschenke auspacken, die in millionen tonnen von toten-bäume umgewickelt sind, wobei die umweltaktivisten in ihren plastikkunstleder schuhen made-in-china and powered by kleinen dritteweltkinder für nullkommaeins cent pro tag, sich sehr darüber aufregen werden, wobei dann zeitgleich und nahezu gleichzeitig aus den umweltaktivisten-augen und aus den dritteweltkinder-augen, millionen von tränen spreissen werden, bei den gedanken über tote bäume, tote wale, tote menschen, tote viecher ( allgemein) und die böse welt.

gleichzeitig und fast nahezu zeitgleich, wird sich beim geschenkeauspacken, in zirca neunundneuzig prozent der erste-welt verwöhnt-kinderkulleraugen, a) zuerst die blanke entsetzung, dann b) die blanke enttäuschung wiederspiegeln, wobei sich diese dann nahezu zeitgleich und fragend auf die mutter überträgt, wobei die mutter dann den kindern mit einer recht leisen, jedoch auch recht brutalen leise-stimme zuflüstern wird: jetz macht ihr aber sofort zufriedenstellendes-gesicht- sonst wird papa schimpfen-schlechtelaune bekommen- und wenn das passiert- dann ist das schöne weihnachtsfest dahin- dann werdet ihr das ewig bereuen- aber sowas von- das schwör ich euch- wirds jetzt bald, denk mal an die arme kinder aud der dritten welt, die gar kein weihanchten feiern dürfen weil sie so arm sind

wobei die mama noch gar nich weiss, dass der papa früher oder später am weihnachtstisch ausflippen wird, weil soviele freie arbeitsfreie tage am stück, das hält kein vater der welt aus. wobei die mama weiss tief in ihrer seele, dass es früher oder später zu einer heftiger atmosphärenstörung kommt, aber sie unterdrückt ihre seele-gefühle, also die gefühle die ihre seele berührt haben und ist kwasi schon auf viele zirkusnummern, die über die weihnachtstage stattfinden werden, vorprogrammiert. daher schlucken alle beim weihnachtsfest bittere pillen, ein komplexer vorgang, der in drei phasen gegliedert ist.

teilweise willkürlich, teilweise unwillkürlich.

die sprichtwortlichen bitteren pillen werden via mund aufgenommen und für den transport in den rachen vorbereitet. gelangt die nahrung in den rachen, werden die atemwege reflektorisch schnell und sicher vor dem eindringen von nahrung geschützt. die pillen treten in die speiseröhre ein und wird in den magen befördert. millionen von kinder entwickeln dabei eine frühe aversion ( frühaversion) gegen weihnachten, die sich später in aversion gegen

a)supermarkweihnachtsmusik
b) milka weihnachtsmänner und den hasen mit der glöcke
c) vorweihnachtlichen lebkuchenverkauf
d) ehepartner

wiederspiegelt. also passt auf eure kinder gut auf und beschert ihnen ein schönes weihnachtsfest, damit sie in zukunft, also wenn sie groß sind keine aversionen gegen weihnachten entwickeln, weil es handelt sich dabei um ein fantastisches fest und leute die weihnachten lieben, wie zb ich, sind in der regel supermenschen.

:::::::::::::::::::::::: THE END ::::::::::::::::::::::::::::::::

jaja, so ist das. das war mein erster und letzter weihnachtsbeitrag in diesem jahr.

auf folgende tv sendungen können wir uns freuen ( abt. vorfreude ist die schönste freude)

- die ungefähr 850. Wiederholung von "Kevin - Allein in New York"
- alle "Sissi"-Filme und die diversen Teile des "Grafen von Monte Christo"
- "Dirty Harry" kehrt zurück - sonder-sendung, am 23. Dezember

- "Der kleine Lord"
- "Familie Heinz Becker" mit der folge "Alle Jahre wieder "
- "Ein Herz und eine Seele" mit der folge "Silvesterpunsch" sowie dem klassiker
- "Dinner for One" an silvester
- "3 Haselnüsse für Aschenbrödel" ( natürlich die tv und nicht die dvd-daddy version)
- "Harry Potter und die Kammer des Schreckens"
- "Die ultimative Chartshow - Die beliebtesten Weihnachtshits'
- "Das zehnte Königreich"
- "Pocahontas"
- "Der Grinch"

- "Elizabeth"
- "Forrester - Gefunden!"
- "Ice Age"
- "Loriot - Weihnachten bei Hoppenstedts"
- "Nur noch 60 Sekunden", ein Männerfilm mit heißen Schlitten, Nicolas Cage - und Angelina Jolie
- "Trainspotting"

by containerstore

rebekka (meine freunde sagen, ich sei völlig abgedreht) und birgit ( ich kann soviel essen und nehme einfach nie zu) entdecken die vorteile der privaten krankenversicherung.

vs

abt. ah du scheisse. und das alles nachdem auch ich oder anders/besser, grade ich, immer davon überzeugt war, der junge ist nicht der kleine thommy ohrner.

..dann läutet der neue Kinderschokoladen-Junge die soziale Endzeit ein. Er muß der Prototyp eines Kindes sein, wie es sich alle Mütter der Welt im Jahre 2005 wünschen: In dieser Warenliga wird jedes Bild an 88 Millionen Probanden auf seine Allgemeinverträglichkeit vorgetestet, um den richtigen Querschnittsklon zu züchten. Wo früher weiche Gesichtszüge und Kulleraugen unser Vertrauen erweckten, blickt dem Käufer ein entseelter Milchzombie mit der Aura und den Sympathiewerten eines Vorsitzenden der Schülerunion im Mayenkreis entgegen. Sein windschnittiger Haarschnitt würde einem Iron-Man-Teilnehmer zur Ehre gereichen, alle profilgebenden Konturen sind bis zur Unkenntlichkeit gemildert, die Zähne auffällig ungebleacht.

.. da hätten sie auch gleich das milchglas trendgerecht im ikea-rillen-design abbilden müssen. danke BE für die schokierende nachricht.

paar sachen bevor ichs vergesse

1. gummibärchen tüten. abt. was ich schon immer wissen wollte

wird die sortierung/anzahl der farben maschinell festgelegt oder eh manuel, so pimaldaumen? das hätt ich gerne gewusst. die sendung mit der maus. denn dieses wissen erspart mir blödes und mindestens fünfzehnminutiges rumgewühle im gummibärschen regal, um die beste packung herauszufischen. also bei haribo gold, eine packung die möglichst viel orange und weiss gummibärschen anteil hat. bei penny-markt`s "saures obst" hätt ich mehr weiss und orange als gelb und grün. bei haribo tropical weisse ananasfrüchte und orange und die palme, die muss weiss sein.

vielleicht bild ich mir das nur ein, vielleicht aber auch nicht, dass es solche und solche tüten gibt. dann wühle ich im regal halt rum, dabei wird mir warm und schwitzig und als einkaufswagen-verweigerer, oder nennenswirmal einkaufswagen-rebel, trage ich mein einkauf aufgestappelt aufm arm, wo ich dann beim rumwühlen alles ablegen muss, um richtig alle verfügbare tüten durchzuchecken, die strategie ist dann so, dass ich mir dann die besten tüten zuerst zur seite lege und dann muss ich mich halt für die (in meinen, in diesem spät-wühl-studium ziemlich auswahlkriterium-strengen augen) für die beste tüte entscheiden. dann muss ich meinen einkauf noch aufsammeln und zwar so, dass bis zur kasse nix runterfällt. das alles könnt ich mir ersparen, wenn ich von vorne rein weiss, alle tüten sind gleich, also wenn sich jemand auskennt, oder direkt an der quelle sitzt, bitte melden.

2. einkaufslisten. abt. checklisten.

es nicht schlimm, dass man sie zum einkaufen braucht und es ist nicht schlimm, dass man daran erkennen kann, wie dumm man mit der zeit wird, alt und dumm. es ist auch nicht schlimm, dass man die eigene schrift nich erkennen kann, allein die tatsache einen einkaufszettel geschrieben zu haben, ermittelt eine art von selbst-sicherheit, ausserdem wenn man dinge aufschreibt bleiben sie länger im kopf haften, alte grundschul-regel.

es ist aber ein bißschen schlimm, dass man just im supermarkt, den zettel auf einmal nich mehr finden kann. es ist auch ein bißschen schlimm, dass man mitten im supermarktgang, den inhalt der tasche durchwühlt und sich wie eine bekloppte alle innen und aussentaschen abtastet, sieht komisch aus, wenn man brusttaschen hat.

das schlimmste gefühl in der kategorie: einkaufszettel ist aber, wenn man dann nach hause kommt und festellen muss, der scheisseinkaufszettel steckt genau dort wo man ihn auch zu erwarten hat, also genau dort man sich vorhin fast wie ne bekloppte minutenlang intimbetastet hat. in der hosentasche. sowas macht mich schon sehr fertig, noch fertiger als eine unglückliche haribo tüte mit zitronigen überanteil.

3. supermarktanmache abt. flirt

es ist nich schlimm, dass man an der stelle werd ich persönlicher und ersetze das man mit ich. also ich finde, das nicht schlimm, dass ich total aus der flirt-übung bin. ich finde es auch nicht schlimm, dass mein supermarkt aus-geh aus-sehen, im klartext: mein konzentrierter gesichtsausdruck und meine, durch die scheiss-wärme und die klimaveränderung der letzten jahre, lässig körperunbetonte kleidung, nicht grade einladend wirkt, das ist nicht schlimm. mich wird keiner zu blöden nullachtfüfzehn, schadet-nicht, ist ja nich schlimm, ein bißschen schäkel schäkeln scheissgeflirterei zwingen, auch nicht wenn der symbolische zug abfährt inkl. dampf und laute geräusche. ich finds auch nicht schlimm, dass ich in irgendwelchen kranken problem-menschenlichen hirnen als arrogante zicke wahrgenommen werde, alles nich so schlimm.

ein bißschen schlimm ist aber, dass wenn sich einer so eifrig schon ein ganzes flirt-szenario zurechtschneidet, um nich zu sagen, `nen ganzen plan, wo er dann in der sprachlicher flirtphase anfängt unsicher zu werden, was ganz, ganz schlimm ist. und alle drumherum schmunezln inkl. supermarktfachkraft, supermarktkassiererin, ein indisch aussehnder mensch mit hundert liter tetra-pack h milch. am schlimmsten ist, dass mir dieser mensch dann wirklich leid tut, dass er seine wertvolle energie an so frauen wie mich verschwendet, die das nicht zu würdigen wissen, welchen opfer über sich gebracht werden müssen und die kraft der überwindung und dann hab ich schlechtes gewissen ein bißschen, wobei schlechtes gewissen ist ein zeichen dafür dass man wahrhaftig lebt und laibt. trotzdem überlege ich ernsthaft ob es nich sinn machen täte, sich paar motto-klamotten zu organisieren mit dem aufschrift: flirten zwecklos.