und richtig einschätzen. ein relaunch

1. er hat immer ein notizblock und was zum schreiben dabei um seine geniale gedanken, in echtzeit aufzuschreiben, bevor sie wieder weg sind.

2. er kritzelt in büchern rum, während des lesens.

3. er fotografiert mit seinem handy "scheinbar" wahlos gegenstände, die keinen schwein interessieren (ausser all den kein schwein liest den blog leser)

4. er verschwendet seine zeit möglichst nur an orten wo er online gehen kann. arbeit-zuhause-arbeit-zuhause-einkaufen-zuhause-arbeit-zuhause. er lacht nicht sondern sagt ha ha.

5. seine arbeitskollegen machen bemerkungen art na, von dir sieht man und hört man nix mehr oder na, schon wieder überstunden oder gibts dich auch noch.

6. er sieht nerdig aus hört aber iPod. echte nerds stehen auf schallplatten-abspieler und lötgeräte. blognerds hören iPod. die wahrscheinlichkeit das ein iPod träger kein blogger ist beträgt 1:50.000

7. sie gibt dir eine googlemailadresse an. er fragt ob du eine gmail adresse brauchst. er hätte noch 49 übrig. die wahrscheinlichkeit dass ein gmail-absender keinblogger ist, beträgt 1:50.000

8. auf umfrage: "Woran erkennt man die große Liebe?" antworten 99% Prozent blogger: an der seelenverwandtschaft die sich in den comments wiederspiegelt.

9. er versteht das mit dem wiki war ein junge nicht ganz. wiki sind doch viele jungs.

10. er sagt wollen wir mal flickrn statt wollen wir mal ficken

und das auffälligste anzeichen dafür, dass man mit einem blogger zu tun hat:
er sucht bei google nach runtimeerror und meint damit nix mit laufzeitfehler.

abt. blogger-deutsch und umgekehrt- hier

support la invasion!

hier

nach 60 min dauertelefongeklingeterror

jaaa?
hi ich bin`s <-- erster fehler rate mal wen ich heute gesehen habe ????¿ (ich stelle mir das gesicht meiner schwester vor, wie sie mit großen augen da steht und die vorfreude, weil ich werds niemals im leben erraten wen sie gesehen hat, bei den milliarden von menschen die man treffen kann auf der strasse)

hä? weiss ich nicht, sags mir
na rate mal! <-- zweiter großer fehler
na WEISS ICH NICHT ( ich stelle mir das gesicht meiner schwester wie sie vor aufregung fast platzt)

die lydiaaaaaa, die aus dem big brother haus!!!!!

noch eine unart:

jaaaaaaaaa?
weiss du was passiert ist? ( ich stelle mir das gesicht meiner schwester vor, mit groß aufgerissenen augen)

was DENN?
der hund vom mama hat zecken


und dann heisst es immer du gehst nie dran und die ausrede ich bin krank und kann grad nich reden (meine telefonische leicht nasale stimme erzeugt bei den telefonpartner, die mich nicht so gut kennen, leicht den eindruck dass ich erkältet bin) das zieht bei meiner schwester nicht, sie hat ebenso ne leicht nasale telefonstimme. weshalb ich auch ungern mit ihr telefoniere, ich würde mit mir selbst auch nicht telefonieren wollen, weil mir meine stimme auch auf die dauer (mehr als 30 sek) auf die nerven gehen würde, was mich aber nicht dran hindern würde, mich trotzdem selbst zu heiraten. telefone von mehr als 30 sek dauer, versteh ich eh nicht. man benutz telefone um folgende sachen zu sagen

- ich kann nicht
- ich komme später
- ich bin krank und deswegen komm ich nicht

telefongespräche die mit wie gehts anfangen verursachen bei mir sehr große psychische probleme die mir plötzlich und bildlich vor den augen stehen und ich ärgere mich so sehr, dass ich drauf eingehe, genauso wie wenn mir irgendein blöder verkäufer ne teure sache andreht, wo ich mich dann ärger dass ich so schwach bin und mein charakter ist so schwach und normaleweise, sollte man auf die telefonfrage wie gehts mit lass uns mal in ruhe darüber reden antworten, aber manchmal bringt man so eine lüge nicht übers herz, weil der begriff, die redewendung, die floskel in alle ruhe ist sehr sehr relativ.

abt. scheiss telefone. eigentlich nur für notfälle und ich weiss nich ob ich froh und unfroh darüber sein soll, dass ich bisher noch keine hatte.

schlimmer als das sind nur noch leute die statt slash/backsläsh "schräge" sagen und sportbekleidung der firma KAPPA. mit den KAPPA männchen.

ich sitze heute sehr unmotiviert da, in mir drin ca 4 liter asia-snack-suppen von 4 unterschiedlichen herstellern und hoffe, die auf der verpackung abgebildeten drachen, werden die bazillen in mir killen. kill the bazil in me. dabei versuche ich meine favoriten links mal zu ordnen und unzählige verweise zu löschen, weil sie entweder a) nicht mehr aktuell oder b) nicht mehr brauchbar oder c) scheisse sind. in katg. scheisse gehören zB diese links: what will u look like in 40 years, oder das hier.

davon erhoffe ich mir folgende vorteile die mir das leben erleichtern werden: a) meine favoriten werden übersichtlicher b) ich hoffe kürzere wege zu haben um irgend ein link zu finden c) ich werde keine zeit damit verplempern versehentlich auf nen falschen link zu klicken um auf eine seite zu gelangen die sich a) sehr lange ladet und hängendbleibt oder b) error 404 oder c) popups öffnen wo man 1000 smileys gratis herunterladen kann.

dabei lösch ich auch paar in word-erstellte texte, die total doof sind und folgende überschriften haben.



ps. die restlichen links werden gnadenlos hier verlinkt, das hat den vorteil a) ich muss nicht mehr in den favoriten suchen b) ich werde es hier suchen müssen und lerne dadurch besser meinen eigenen weblog und c) wegen mist content dafür gratis

pop or porn

PoochPurse (with a feminine flare and leather shoulder strap) medium to small breeds $1500

abt. auch für liebhaber



she loves to lick balls

gibts in der firma keine schüssel ess ich halt meinen asia-nudel-top in einer blumenvase blumenübertopf.
axelzuck.

online tarot

abt. oh das ist was für mich!
abt. passt wie angegossen




http://www.anticon.biz/

bei dior



(das "neue" gesicht von "Capture Totale", der anti-aging-linie )

o mann o mann. oder mano mano. ich weiss bis heute nicht, wenn die leute omano mano sagen ob sie o mann o mann meinen oder manno manno. was auch immer manno heissen soll. o mann kann ich verstehen. man könnte genauso gleich sagen o übel. oder o mistikak. o mann.
o mann ey

menno find ich am schönnsten. menno. oh menno. lustig: oh menno sagt eine frau nur dann, wenn ein mann in der nähe ist. frauen unter sich sagen sich selten oh menno die sagen dann eh: ah scheisse.

ich sage meistens:
-ah du kake.
- oh scheisse
- kak
- und son scheiss.
- son`kak




by ikea

ab. die deutschen verstehen