statement no.1

hallo katze find ich schrecklich.



hässliche katze in prettypink, für kleine mädchen vielleicht gut, wobei ich als kind hätt angst bekommen von so einer fetten katze mit einem übergroßen kopf

das ist das gangstapärchen mein oma und mein opa.
meine oma war eine recht emanzipierte frau, für damalige zustände und mein opa war ein lustiger mensch und hatte eine ähnlichkeit mit charlie chaplin. mein opa trug stets eine schrotflinte bei sich, und meine oma hatte immer paar messer in den schuhen versteckt.

sie waren weder reich noch arm, hatten ein haus mit hausmädchen, hunden, hatten paar kolonialgeschäfte in der stadt, wo sie kolonialwaren verkauften und wo auch illegalle spiele stattgefunden haben, worauf später die läden schliessen müssten, worauf mein opa und meine oma ins ausland geflüchtet sind.

von meiner oma hab ich gelernt: geh nie aus dem haus ohne lippenstift .
von meinem opa hab ich gelernt: hab keine angst vor dem tod.

meine oma und mein opa trugen den gleichen komischen vornamen, obwohl sie zwei unterschiedliche nationalitäten hatten, das empfanden sie schon damals als eine schicksalfügung, die sie an ihre kinder weitervererbten, so ist es in unsere familie tradition , dass fast jeder in eine andere nation geheiratet hat, und es gab schon immer immer immer, irgendwelche sprachprobleme, kommunikationsprobleme bei den fammilienzusammenkommen, das wird mir fast unheimlich, wenn ich so zurückblicke.

woher meine opa und meine oma wirklich stammen, das weiss niemand, sie waren beide angeblich "vollwaise", und zufällig gibt es keine geburtsurkunden, keine verwandten, nada. das sind zuviele zufälle für meine denkverhältnisse, aber ich habe schon lange aufgehört zu forschen. soll es für immer ein geheimnis bleiben.

als mein opa im sterbebett lag, musste meine mutter ihm einen künstlichen bart anmalen und einen hut aufsetzen, weil er sagte, er kann so schäbig nicht " vor das hohe gericht treten" . dann, paar minuten vor dem tod, sagte er: ich sehe eine wiese, es ist so schön da dann starb er mit einem lächeln im gesicht. seit da hab ich keine angst vom sterben.

als meine oma starb, haben wir ihr schlafzimmer entrümpelt und haben dabei 100000 paar schuhe gefunden, sorgfältig gepflegt, in leinensäckchen.

erinnerungenanfall wegen zorra

Verschwinden auf Knopfdruck

Forscher entwickeln Idee für Schutzschild, das unsichtbar macht

Tarntechnologien wie in den "Star Trek"-Raumschiffen und Zaubermäntel könnte es bald nicht mehr nur in Geschichten, sondern auch in der Realität geben: Zwei amerikanische Physiker haben eine Art Schutzschild entworfen, das Objekte praktisch verschwinden lässt. Dabei soll eine so genannte Plasmon-Schicht die Lichtstreuung an der Oberfläche des Gegenstandes vermindern und ihn so nahezu unsichtbar machen.

geil. aber gefährlich

fremdgehen, klauen und soweiter wird dadurch schwerer gemacht ( man wird schneller erwischt). wahrscheinlich gibts dann eine behörde mit sitz in genf, wo man eine schutzschilderlaubnis beantragen muss. diese erlaubnis bekämen dann menschen, die einen ärztlichen attest bestehen, wo bescheinigt wird, dass aus gesundheitlichen gründen, ist das notwendig, auf knopfdruck zu verschwinden.

dann wird die wirtschaft wieder ein bisschen angekürbelt, weil man wird auch eine eigene behörde benötigen, jeder staat für sich, die diese atteste ausstellt, weil attest muss sein, nicht dass jeder idiot mit einem schutzschild durch die gegen rumläuft. also werden psychische tests durchgeführt inkl. lügendetektor. so werden psychopathen, mörder, diebe und stalker aussortiert. die behördenmitarbeiter werden den strengsten kontrollen , die es jemals gegeben hat, unterzogen. jedes schutzschild wird mit einem stinkenden farbbeutel verseht, der beim unerlaubten verlassen der schutzschildfabrik-gebäude oder dem attestzentrum, aufplatzt, wobei dann
a) der dieb permanent mit unauswaschbarer rote farbe beschmutzt wird und
b) der dieb dann permanent stinkt.

berühmte persönlichkeiten brauchen sich nich anzustellen, es wird lizensierte schutzschildmanager geben ( neuer zukunfts berufswunsch: linzeniserter schutzschildmanager), eine berühmte persönlichkeit kann eh keinen psychotest positiv bestehen, also hier wird eine spezielle lösung geben, wie man diese leute behandelt. wahrscheinlich gibts sowas wie einen vip-o-meter, wo man mit einer scala von 1 bis 34567 , die berühmheit messen kann. danach wird man die in a, b, c, d bis xy klasse stecken und so wird eine klasse a* berühmheit bevorzugt behandelt und eine z *berühmheit, hat das recht, ihren anspruch an eine person ihrers vertrauens weiterzu-ver-erben.

die politiker, aber nur die, die mit dem atomkofferschen rumrennen, bekommen beim amtseintritt automatisch 2 schutzschilde. für sich und für den doppelgänger oder aber wahlweise für die eigene/n geliebte/n oder für den ersten securityoffizier. die arabischen staatsmänner dürfen wegen den orientalischen gesätzen bis zu 10 schutzschilder, das werden sie aufgrund berufung auf die heilige schrift koran, und glaubens-blablah so durchsetzen lassen, wobei aber dann als gegenleistung das öl billiger wird und vielleicht wäre das ein wichtiger schritt in richtung peace.


abt. balabala

der oscar für das schönste schwangerschafts kleid.



doppeloscar für die originellste schuhbekleidung + schlimmste botoxlippe



der oscar fürs gewagtes dekoltee



der oscar für den künstlerisch wertvollen ziegenbart



oscar für den "most stylish handbag"



oscar für den "most unsexyscary bruder"



und ein oscar auf das freundschaftliche-verhältnis