ich bin mehr der "hab ich popel in der nase oder wieso kucken alle auf mich" als der
"ich bin so schön deshalb kucken alle auf mich ist das schön und feini feini".

deshalb vermeide ich, mich in der welt so zu präsentieren dass ich angeglotzt werde. hat viele gründe
( bitte weg mit der du-hast-wohl-kein-selbstvertrauen-macke) manche leute mögen nun dass man sie anstarrt, andere nicht. und ich gehöre meistens zu so vielen "anderen" gruppen, die man gerne randgruppen nennt, von mir aus. mir egal. damit will ich nicht sagen, es sind bessere gruppen. ich gehöre zu den anderen, die immer mozareallas im supermarkt nach der konsistenz abtouchen. das ist keine gute-gruppe. ich gehöre auch der gruppe an, die wenn sie hundert euro auf der strasse findet, diese in die eigene tasche einsteckt. ich gehöre auch der gruppe an, die manchmal dinge im supermarkt öffnet und sie wieder zurückstellt. BAD: VERY BAD. also. ich hoffe, ich habe es richtig dargestellt. man gehört immer so zu gruppen. die schlimmste gruppe wie ich finde, ist die gruppe von menschen die versuchen individual zu sein, und nicht man das können sie individual tun. überall menschen die nach individualitäten suchen und sich dabei wie eine ganze gruppe von verzweifelt-individualität, ich hasse das wort, benehmen. sie können sich nicht mehr individual kleiden, wie früher, egal was und wie du dich anziehst - ist nicht individual. auch wenn du dir selber klamotten nähst, ist auch nicht individual.. ich will gar nicht über das thema schreiben. sorry.

ich muss einige dinge aufschreiben, damit ich sie nächstes jahr zwecks statistik, die ich mir ausgedacht habe, vergleichen kann. eine woche vor dem urlaub:


anzahl der klamotten, die ich nicht finde, weil es sie so wie ich haben will nicht gibts:

1. eine sehr kurz und knappe jeans hotpaints mit patten-taschen hinten und aufgenähten taschen vorne. im used look. ich will, ich will, ich will. ich kanns vergessen, ich kanns vergessen, ich kanns vergessen.

2. ein bikini oberteil in schwarz, mit so breiten trägern die man am nacken festbindet. träger müssen breit sein und feste und keine so spathetti-dinge. wenn man aus irgendeinem grund vom strand weglaufen muss, sollten die brüste feste sitzen und nicht im spaghetti-trägern links und rechts doing-doing machen. so haut ab rennt man nicht weg. so rennen mädchen, keine spione wie ich. dann lieber gar nicht wegrennen.

3. schuhe - keilabsatz und kein fucking peep-toe vorne. keilansatz und vorne verdeckt, falls kein bock auf zehnagellakieren. ich hasse diese peep-toes, alleine schon wegen den namen. da muss ich immer and diese dita von these denken und wie man mit so einem typen wie manson zusammensein kann und dannn krieg ich sehr schnell schlechte laune weil ich mich da immer so reinsteigern muss.

also nur 3 sachen, die mir mein urlaub versauen könnten. gut.


anzahl der geschäfte die ich gar nicht aufsuche:

1. zara - mode für höchst 12 jährige.
2. esprit - mode für frauen ab 50
3. kaufhausmode-allgemein - mit deren marken wie s.oliver etc. - mode für pennymarkt-verkäuferinnen.
4. peek and cloppenburg - da krieg ich immer die krise und verliere zu schnell überblick.

anzahl verkäufferinnen wo ich den eindruck habe, sie sind sehr uninteressiert
4789359658962489768946764689506556950

anzahl gemüseverkäufer die mich nicht verstehen
4789359658962489768946764689506556950
ich frage: haben Sie steinpilze? was???????? haben sie steinpilze? wasssssssssss und machen dabei so ein WTF gesicht. hallo. was kann man denn fonetisch falsch machen bei dem wort STEINPILZE. ich kapiere das nicht. kein umlaut woich was flasch machen könnte, kein Ü wo ich meistens mit U verwechsle und andersum, aber die leute haben mich nicht verstanden. ich will nie wieder alleine steinpilze einkaufen gehen :-( ( ich mache jetz so ein heulendes gesicht wie demi moore in ghost-nachricht von sam)

anzahl der lesben die mich komisch ankucken

3 ( drei!!!!!!) und nicht mal eine hübsch, ich meine wenigstens konnte eine hübsch sein, für das selbstvertrauen oder so. aber nein. aus irgendeinem ( mir gar nicht erklärbaren grund blabla) ziehe ich magische blicke von frauen wie petra pau aussehen - blöder christopher street day. immer so anstrengend.

anzahl der taubstummengehörlosen die wie christiano ronaldo ausesehen und die mich blöd anmachen

1 ( einer) und ich bin ja auch so nett. man ist zu taubstummen gehörlosen immer nett. und wenn der gehörlose das internationale handzeichen für "ficken?" macht, dann denkt man das ist sicher was nettes wie "meine hand juckt". und wenn der das internationale handbewegung für "masturbieren" macht, dann denkt man, viellelicht juckts ihm in der hose oder was weiss ich was. ich bin sehr gut in "gedanken des anderen lesen können aufgrund seines verhaltens" aber nicht so gut in der taubstummer gehörlosen-sprache. deshalb verständige ich mich gerne nonverbal und setze falsche signale, damit sie falsch verstanden werden, damit ich dann mit ein bischen psychologie für arme, brillieren kann. aber woher soll ich wissen, der christiano ronaldo is gehörlostaubstumm. taubstumme, habe ich gar kein problem, aber wenn sie wie christiano ronaldo aussehen, dann sag ich nein danke. aber kein problem, wie gesagt, ich werfe jetz nicht alle taubstumme in ein korb, sondern ich werfe alle männer in einen topf, die wie christiano ronaldo aussehen, inklusive brilli im ohr und inklusive goldkettchen und inklusive viele andere dinge die mich ein bischen anwidern. :-( ( ich mache jetzt so ein gesicht wie doris day im film "ein pyjama für 2" )

anzahl der männer mit täschen UM DIE SCHULTERN geheängt, die ICH interessant fand

( einer). es ist so. es gibt eine gruppe von männer, die tragen solche täschen um die schulter gehängt. in der regel: uninterresant weil siehts schwul aus. meistens sind das südländer. oder schwule. oder männer die in der werbung arbeiten. diese tasche is ein politisches signal, ein UR UR UR EVO EVO EVO Signal an die frauen, das ist der lockduft der männchen an die breithüften-weibchen, die viele kinder ohne viel geschrei dabei, gebären werden. täschen um die schulter gehängt heisst: ICH BIN DER BESCHÜTZER. ich bin der ideale lebenspartner, der alles in sein täschen macht - das geld, die papiere, die dokuemntos, die wertsachen, die passa-portos. die wächter der wichtiger unterlagen. der mann ist der ideale familienvater, der bei ausflügen alle wertsachen dabei hat, damit sie nicht von bösen taschendieben geklaut werden. der sich dafür nicht zu schade ist, bescheuert auszusehen. und die frauen mit breiten hüften denken: wow. sie denken "hauptsache er ist nett". wenn sie dann ihren freundinnen über ihren neuen freund berichten, sagen sie jedesmal "aber er ist sehr nett".

einer hat mir echt gefallen, wo ich dachte: ich würde ihm sofort alle meine papiere geben zum aufbewahren, während wir durch die city shoppen gehen, und er würde sagen "bei mir ist alles sicher amore cara mia, mein engelchen, mein angel " und ich würde mich dann so wohl und beschützt fühlen. ich müsste nicht ständig nachprüfen ob mein hausschlüssel noch da ist, meine eigene tasche wäre nur ein hübscher accessoire ohne jeglicher funktion und wenn mein handy vibriert, dann müsste ich nicht eine halbe stunde rumwühlen in der tasche um das handy zu finden, wobei dann zu spät ist und im handy steht "unbekannt" und sowas kann ich nicht leiden, wenn es steht "unbekannter anrufer". da denk mir immer was-weiss-ich für horror stories aus. ich hasse ausserdem handy-fachs in den frauentaschen.

ich hätte ihm auch die büschige augenbrauen verzeihen können, aber beim genaueren betrachten hatte er dann doch andere macken, die ein vorzeitiges aus bedeuteten. im übrigen auch sehr großes no go, wenn man zu mir sagt "pass auf die taschendiebe auf". ( wenn jemand sowas zu mir sagt, dann mache ich sofort das geischt wie der junge in der daimler-benz werbung, kurz bevor er sagt: TOM HIER IST DER DEAL palim palim palüm palüm, dadimdadim daumdadum)

ansonsten bin ich sehr relaxed und sehr entspannt. im bezug auf meinen urlaub, sonst ist mein leben grade STRESS, HÖLLEhöllehölle; STRESS und einmal kuchen-backen. urlaub heisst: viele neue supermärkte, wo man viele dosen in die hand nehmen kann, um die beschreibungen zu lesen. ich liebe es. man kann so sehr gut fremdsprachen lernen, learning by doing and doing without learning. ich fasse in jedem supermarkt ALLE thunfischdosen an ( und in spanien gibts in jedem supermarkt 30 sorten davon) und kann mich dann innerhalb einer stunde nicht entscheiden, welche dose ich nun kaufe. weil es gibt so vieles. und ich falle in eine falle, diese falle heisst "ich entscheide mich das erste mal immer für die falsche dose". und damit fall ich in die falle "dass immer die erste intuitive entscheidung die richtige wäre und ich lass mich immer durch mein eigenes ego umkrempeln". ärgerlich. sehr ärgerlich. das ist echt eine meiner negativsten eigenschaften - ich überlege meine entscheidungen solange bis ich mich anders entscheide. das is fies. denn ich entscheide mich meistens falsch und denke dann "wäre ich doch bei der erster entscheidung geblieben". ich frühstücke übrigens gerne mit einer thunfishdose +zwiebel+tomaten+kapern+olivenöl. natürlich nur im urlaub, denn ich früshtücke nur im urlaub.

und was noch. ich habe aufghört, offiziel mich mit der spanischer sprache zu beschäftigen. ich gebe AUF. und das aus eitelkeit. es ist so. wenn ich RICHTIG und ORIGINAL spanisch sprechen müsste, würde ich sehr lächerlich und unsexy dabei aussehen. und ich mag nicht fakes. wenn ich eine sprache spreche dann richtig wie sie sich gehört. man sag aber nicht "barcelona". man sagt barrrrceeeeLOna, dabei macht man so breitmaulfrosch damit jedes wort so klingt wie das ariba-ariba von speedy gonzales. so hab ich beschloßen - vergiss neuro diese schöne sprache. ich redete zu mir sogar in dritter person, weil ich sonst nicht so leicht aufegebe, aber ich habe vor dem spiegel geübt. baaaarrrrrrceeLOna, ariba ariba. ich sehe wahrscheinlich auch so sehr oft bescheuert aus, aber spanish - danke. ich habe auch diesen spanishen podcats kurs gemacht weil der mann so eine unglaubliche sexy stimme hat, dieser marc. zum verlieben. ich habe noch nie so eine sexy stimme gehört. ich war mir sicher, während er dieser barrrrccceeeLOna ausspricht, sieht er dabei gar nicht bescheuert aus. habe ein wenig gegoogelt, sollte man eigentlich nicht machen, ich hasse googlen. und er sieht bescheuert aus, was mir das weitere lernen zusätzlich erschwert ( schöne illusion is weg, ersatzlos) aber ich HASSE büschige augenbrauen. ich habe mich mit sovielen dingen angefreundet, glatze, dick, alles goes.aber nicht BÜSCHIGE augenbrauen. ich wette er trägt auch so ein täschen umgehängt. ich wette ich wette ich wette. ( und ich mache jetz ein gesicht wie sherlock holmes in film der hund von baskerville während er mit dr.watson spricht)