habe meinen nachbarn in einem nicht ganz jugendfreien film (zufällig) erkannt. echt. shocking. weiss gar nicht, was ich mit dieser information anfangen soll. seine anatomie ist kake und seins verschwitzes gesicht ähnelt einem schwein. bäh.


so ist das mit den einschlägigen filmen, dass die männer meistens kakke aussehen. schreckliche männer. sie schrecklich aussehen. die schreckliche gesichtsausdrücke haben. oder ohne finger. mal( zufällig) so einen film gesehen, wo so ein typ auf einer ärzte liege lag. die arzthelferin so auf ihn, dann hat er sie so in der beckengegend gepackt, so mit hände auf dem gesäß und close-up. nahaufnahme. die hand hat nur vier finger. wie sollte man sich dann auf die handlung konzentrieren, 4 finger, eins verkrüpelt und dieser vekrüpelter finger so mitten im bildschrim. das stach so ziemlich ins auge.

gibt es vielelicht einen berühmten pornostar mit 4 finger? der-4finger-joe vielleicht? glaub ich nicht. der mann war auch nicht so geeignet für filme dieser art glaub, will nicht tief ins detail gehen. oder er hatte einen schlechten tag einfach. kann ja auch sein, hab ich später gemerkt, wo bei mir die lust vergangen ist den film zu ende zu sehen, wo ich doch gerne schöne filmenden sehe, wo leute glücklich heiraten und einen fest feiern. der mann sah aus wie ein kriegsveteran aus ex-jugoslavien. für eine handvoll dollar am set. vielleicht musste der film schnell in kasten. terminsache. mafia und yakuzza bose am nacken. traurig. traurige existenzen.

und gestern habe ich auf meinem handy 67 anrufe bekommen, wie bekloppt muss man sein um mich 67 mal anzurufen, dachte ich. wenn das 67 mal die nummer wäre, die ich mir gewünscht hätte aber nein, irgendeine komische nummer mit ganz doofen zahlen, die man daran als solche erkennt ( also doof) dass ich sie mir niemals merken könnte, keine eselsbrücke, noway. meine mutter war das auch nicht. eine nummer die ich nicht kenne, also geh ich nicht dran. irgendwann mal hab ich nich mehr ausgehalten und eine sms geschickt:

probleme oder was

zurück

hallo süsse, ich bins. na lange nix gehört. lust auf nen drink?
wird mal zeit sich zu treffen, wie war nochmal dein name?
unterschrieben
f.
ein schön-wars-aber-gut-dass-wir-rechtzeitig-bemerkt-haben-dass-wir-doch-nicht-die-gleiche sprache-sprechen-ex-bekannschaft. und tschüss

da hätt eigentlich ich stützig sein sollen. es waren aber auch schon 3 jahre her. aber es war nachts, ich war müde, ich hatte schmerzhafte blasen am händen, von einkaufstüten fragen, also schrieb ich zurück

wenn du meinen namen nicht mehr kennst, dann muss ich mir ja eventl. wirklich sorgen um hiv, hepatitis oder sonstwas machen
na ein bisschen übertrieben die reaktion, weil vom höchstens knutschen kriegt man ja kein aids, aber wer weiss.

so. dann war ruhe. heute morgen eine mail

was fällt dir ein, meine freundin zu belästigen und wieso hebst du meine nummer auf, weiss du was ich jetz fürn stress habe soso dacht ich und sagte: okeh. sorry. für die belästigung. stolz und ehre mal auf die seite geschoben. ich vernichte deine nummer (mal wieder). damit du glücklich mit deiner freundin wirst. das war sehr großherzig, großmutig, edelmutig und überhaupt sehr mutig, denkt sich jetz einer.

stimmt auch, ich wollte das glück der beiden nicht vermasseln. ja, sie haben sich wohl verdient. ein großklotz und eine übertieben eifersüchtige frau, die für ihre eifersucht gute grunde haben wird. die an seinen handy dran geht. na viel spass noch im leben.

da ruft mich irgendeine übertriebn eifersüchtige tussi an und macht auf telefonterror. sind wir wieder fünfzehn jahre alt oder was. ich fühlte mich ein bisschen in eine teenie zeit versetzt. zurück in die vergangenheit volume 9. aber was soll seufzt. ich bin 32, ich bin müde, ich habe einen schlabberbauch einen nicht mehr ganz straffen bauch, die dämonen sollen mich doch endlich in ruhe lassen! wo ich doch so eine vorbildliche ex bin. ich mache kein stress. ich bin ganz ruhig. ich sage nie ein wort. ich melde mich nicht, ich belästige niemanden, ich überschütte nimanden mit vorwürfe, ich schreibe keine mails die mitten ins gewissen treffen, einfach vorbildlich so eine ex wie ich. vielleicht werd ich als eine vorbildliche ex in die geschichte eingehen wo die männer dann, wenn sie alt und schwach im ruhesessel sitzen, die nicht mehr ganz junge altenheimpflegerin schiebt ein löffelschen pappe in den mund, während sie in errinerungen schwelgen: jaja, diese eine ex, das war mal eine gute ex, hat nie ärger gemacht, einfach vorbildlich

rollen einen teppich vor die fusse, damit frau sich die füsse nicht schmutzig macht. zwar einen hässlichen blauen sack, statt roten teppich, aber immer hin. ob ein bauarbeiter ein guter mann ist? ein guter ehemann wäre? ein guter vater? einer, der im dunklen, paar schritte vorausgeht, und sagt bescheid, wenn steine im weg, oder hundekaka. einer der trägt grundsätzlich die schwerere von zwei einkaufstüten, solche sachen. oder einer der dich im unwetter an der ubahn station abholt, während du einkaufen bist, wo es doch viel bequemer wäre zuhause zu bleiben, bei dem mistikackwetter.

ob diese ganzen hochintellektuellen mit ihren komplizierten gedanken, keine ahnung haben wie man frauen behandelt? keine ahnung haben wollen, weil sie zu selbstfokusiert sind, und grade auf einem neverending-selbsfindung trip?dabei melancholisch werden, träumen von besserer zukunft, besserem leben und in wirklichkeit wissen sie gar nicht was glück ist? machen einen auf beziehung aufbauen, um ein bisschen nähe und menschenwärme zu bekommen? ob sie einfach zu viel lesen, sich mit zu abstrakten dingen beschäftigen, wo das leben hier unten statt finden, und nicht dort in den wolken. zuviel denken, gedanken geschachtelt in unzählige räume, die gar nicht existieren, ausser in deren köpfen, wo man niemals den zugang finden wird, weil alles festgeschloßen, und der schlüssel in ein fluss weggeworfen.

soll das sexy sein. soll das anziehend wirken. soll das gefühle erwecken. soll das verborgene instinknte wachrütteln. da läuft wieder was falsch, in die falsche richtung und im falschen tempo. aber offensichtlich werden viele davon schwer beindruckt.

so ein pakistani zb. ein typischer pakistanibauer liest gerne liebesromane, im dina 5 format, was man an jedem kiosk für groschen kaufen kann. er geniert sich nicht, ist für ihn selbstverständlich, die männer dort lesen gerne liebesromane. die handeln über eine reiche frau aus gutem hause, ein armer bauern junge - die liebe, gefühle, herzschmerz die liebe siegt. auch die frauen version: ein reicher junge und eine hübsche bauerein, gegen jede konevntion, der sieg der liebe über alle moralgesetze. manchmal wäre ich gerne so ein pakistani mädchen in pakistan, arm, in bunten kleidern, ohne schulbildung. ohne zuviel denken. mit nicht ausgereiften hirnhälften, wo kaum platz ist zum dinge verkomplizieren. zum dinge durch denken kaputt machen, weil man hat ja die zeit und genug am potenzial ist auch da. man kann alles kaputt machen, weil hier alles kaputtbar ist. die menschen, die sonne, der wind, das essen, der computer, die gemütlichkeit, das glück, man kann alles auf knopfdruck kaputtmachen.

und das tun gerne die hochintellektuellen. die kultrujunkies. schauen sich depressive filme die nicht mal ein ende haben, wo man sich selbst hineininterprätieren kann, mit urban-unterlegter dramatik und philophischen ansätzen, nenne das gesunden realismus. nenne das die heutige welt. nenne das wie du willst. lesen bücher, die nicht zum handeln anregen, die nicht das herz und seele berühren, sondern bücher die soo cool sind, wo irgendeiner in kulturjunkies-kreisen hochangesehener kritiker, sie cool findet, worauf er darüber dann kritiken schreibt, die man im internet findet. bücher mit doppelten boden. mit coolen sprüchen, die man sich in die heut zu tage gut trainierte kopfdatenbank, einspeichert, um sie nacher in passenden momenten nachzuplappern. je kaputter desto cooler. melancholischer blick nach vorne. schweigen.
ist was schatz? nee, ist nix.

so ein scheiss ego-gesocks.

ich nehme mir bis ende der woche frei und werde zu schwulen firsör gehen und was mit den haaren machen. dort werde ich mich weiter ausheulen und er sagt dann tja süsse, wach auf, wach auf worauf ich antworten werde nönö nönö worauf er dann sagt
ah scheiss doch drauf.

kommentar von kollege ( hochintellektueller)

Mei - als Mann macht man halt eine Kosten-Nutzen-Rechnung auf, ob das Ganze den Aufwand wert ist.
Der Preis für eine Beziehung ist die eigene Freiheit. Und was bekommt man im Gegenzug? Tüten schleppen und Schirm halten? Schlechter Tausch!

Übrigens gehen in Ballungsgebieten ca. 50% aller Ehen schief. Zudem will die Zypries jetzt auch noch heimliche Vaterschaftstests unter Strafe stellen.
Wenn man sich das alles überlegt, überlässt man das Heiraten, Kinder-in-die-Welt-Setzen, Kinder-Erziehen, Streiten, Scheiden usw. gerne den anderen.


Wer einsam ist, der hat es gut, weil keiner ist, der ihm was tut

Wilhelm Busch

ja so ist das. ich wäre gerne ein pakistani mädchen, das einen pakistani bauernjungen heiratet, wir bauen uns eine strohütte und betten den sonnenkönig an oder den buddha oder irgendwas in der richtung.. wir bekommen 20 hübsche kinder, denen werden wir aus den liebesromane vorlesen und einmal die woche gibts bollywoodfilme.

pictures of your mama, taken by your papa a long time ago.
picture book, of people with each other, to prove they love each other a long time ago.
Na, na, na, na, na na.
Na, na, na, na, na na.
Picture book.
Picture book.

viel spass.