und du kriegst dein fett
ab.
abt. poetische momente

paar zufälle, die keine sind:

zufall ① :
folgende kleine konversation:
- haaaaaj kleinstimmepipsig heeeeeey, lang nich geshn ey`
- haaaaaj zurück ebenso kleinstimmpipsig naaaa? bist du etwa schwanger? verwundertes gesicht

- neeeeeee, seh ich etwa so aus nichmehr kleinstimmepippisg, umgekehrtefragezeichen gesicht
- jaaaaaaaa, weiterhin kleinstimmepippsig mit bösen &&& hrhrhr gelache drauf na, ja, das etwas winterspeck, da friert man nich so..

kleine rachegegenaktionaktionen. nur anwenden bei frauen, die man sonst die schnepfe, die blöde kuh, arschgesicht nennt und wenn viele andere menschen in der nähe sind. ist natürlich kein zufall dass man sich zweimal sieht immer und das noch im selben leben. ist kein zufall dass böse schnepfen, doch noch vom leben bestraft werden und fettlaibig werden, irgendwann mal büsen sie ihre sünden und das will ich als durchunddurch-mir-alles-scheiss-egal schlechter mensch geniessen. mit einem piccölöschen danach. ( man kann das auch anwenden, wenn man jemand motivieren will, endlich mal ne diet anzufangen)

zufall ②:
ein mann und eine frau. in einem möchtgern, also noch nicht ganz reif-ausgearbeiteten partnerlook, aber man sieht der frau an, sie macht sich mühe. diesmal haben die beiden, finnen-mützchen aufm kopf. höchstwahrscheinlich selbstgestrickt.
die frau versucht dem mann tief in die augen zuschauen, der mann versucht auszuweichen, weil die leut kucken. die frau ist aber gut drauf. sie hat dem mann paar krümel vom mundwinkel weggewischt und jetz, mit vollem eifer, wie ne irre, versucht sie ihm die haare aus dem gesicht zu streichen und unter die mütze zu stecken, die bimmel ihrers selbstgestricktes schals, bimmeln hinunher.. wahrscheinlich ist sie reich, hat viel geld und unterstützt ihn finanziell weil er erstmal seine diplomarbeit zu ende schreiben soll.

der mann schaut mich an, weil ich ihn anschaue, weil mir solche aktionen viel zu denken geben und diverse kopfinteraktionen auslösen. ich schaue dem mann tief in die augen, tief, tiefer, augendeepthroat. ich sehe elend und not und der mann starrt mich an mit seinem hundeblick, wie ein geschlagener hund, der sich in der ecke winselt. ich glaube, das nennt man demütigung, wobei , was ich nicht so ganz verstehe: diese männer, wieso sie dann andere frauen anschauen, während ihre eigene frau ihnen nenennswirsmal so mit der "symbolischen spucke" die augenkaka wegwischt. ist das ein zufall? nein, da steckt was dahinter, kein system, kein plan, irgendwas anderes.

zufall ③:
ich entwickle meine vorliebe für euro-asiatisch aussehenden jüngeren männer weiter. stehengeblieben bin ich in den achztigern, wo ich dann eine vorliebe für reinrassigen italiener entdeckt habe, wobei die vorliebe für euro-asiaten dann leider promt aufhörte. beim bomb-the-bace und tim simeon schnukiputzi, wo sein bild nich mal auf google zu finden ist. was aber gut ist, was mich in meinen exotischen vorlieben sehr bestätigt, wenn ich auf jemand stehe, den sein erscheinungsbild nich so einfach über google rauszufinden ist. das ist eine gute entwicklung, egal ob stehend, oder weiterführend. ich bin mir jetz nicht sicher, ob ich nich gleich meine drum`n bass vorliebe weiterentwickeln/pflegen soll.

ist auch kein zufall, weil der euro-asiate, der mit mir letzte zeit ubahn fährt, der ist zwar bissl jung, aber seine augen sind sehr tief, tief und alt genug zum augendeepthroat wo man menschliche abgründe begegnet. oder auch nicht. oder viellelicht versucht er nur herauszufinden, wieso ich guns`n roses in der ubahn höre, was man als fahrgast nicht überhören kann.

zufall ④:
mediamarkt vertreibt nur rechner mit Intel® und makro-markt trotzt nur mit AMD ™. mediamarkt sagt: mit amd kann man nich gut spielen und das entspricht nich unserer zielgruppe. aha aha. dann fragte der typ: haben sie neue schuhe an? dümmste anmache innerhalb der letzten vier wochen, solange bleiben mir nämlich dumme anmachen in erinnerung.

Eine Umfrage für das Magazin "Eltern for Family" hat ergeben, dass für Kinder elterliche Geduld vorm Kuscheln steht.
Knapp 95 Prozent wünschen sich von den Eltern Geduld und kein Meckern. 71 Prozent der Kinder sprachen sich dafür aus, dass die Eltern keine Verbote aussprechen.
Bei der Aussage, dass Eltern immer für ihre Kinder da sein sollten, liegen sich Kinder und Mütter zahlentechnisch noch am nächsten.

jetz mal angenommen:
kind= mann
eltern=frau und ein eindeutiger beiweis dafür, dass männer bloß große kinder sind:

eine andere, ziemlich private umfrage hat ergeben, dass für frauen, partnerliche geduld vorm kuscheln steht. knapp 99,998 prozent wünschen sich von dem partner geduld und kein meckern. mehr als 71 der frauen sprachen sich dafür, dass der partner mal zum teufel geht, wenns ihm nich mehr passt. bei der aussage, dass der partner immer für den anderen da sein soll, scheitern sich die geister, was zum erneuten streit mit vorwürfen führt. bei der aussage, sex nach dem streit löst keine probleme, liegen sich beide parteien zahlentechnisch noch am nächsten.

am weitesten auseinander liegen die partner beim thema verbote: 99,998 prozent der männer sagen, dass es ihnen wichtig ist, dass frauen ihren männer alles erlauben und nichts verbieten. diese auffassung teilen 1% prozent der frauen.

Ein britisches Unternehmen namens Cool & Groovy Toy Company bietet ein Sex-Spielzeug an, das SMS in Vibrationen übersetzt.

Wie das technisch funktioniert, verrät das Unternehmen auf seiner Web-Seite www.thetoy.co.uk nicht. Aber so viel immerhin: Jedem Buchstaben des Alphabets sind drei verschiedene Bewegungsmodi zugeordnet. Wenn die Nutzerin eine SMS liest, steuert eine Software auf dem Handy per Bluetooth-Funk den Vibrator an. Das Unternehmen betont, dass der Vibrator nicht in den Bluetooth-Umgebungen anderer Handys zu finden sei - Fremdsteuerung sei also ausgeschlossen.

Angeblich unterstützt das Gerät eine ganze Reihe von Bluetooth-Handys wie zum Beispiel die Nokias 6230, 6230i, 6310i, 6650, 6822 und 7280, die Motorolas V80, V500, V525, RAZR V3, E1000 und ROKR sowie Sony Ericssons K750i und W800.





mein handy is nich dabei. kommentar überflüssig.

( beweis, dass ich nicht die unnormale war/bin)

für den gepflegten bart

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und die zehn dinge, die ein mann in diesem winter braucht: (frei nach neuros gusto)

- 3/4rtel langen kuscheligen mantel in einer dunklen farbe wahlweise washedlook 3/4rtelparka
- weisse turnschuhe
- cordhosen
- grauen baumwoll kapuzzenpulli
- leder-geldbeutel
- burberry-karo-schal
- eine wirklich gute jeans
- ein talisman ( schlüsselbund, irgendwas persönliches )
- einen guten duft für die eindeutige mann-identifikation und zuordnung in der sinnes-skala, im falle einer trennung und einer neuanschaffung ätsch für die gute erinnerung danach ätsch zum nach-schnuppern wenn er weg ist
- ein paar gute DVD`s im DVD regal nä, DVD regale sind auch doof.. früher waren das mal cd`s, aber seit mp3`s und dem internet, hat man entweder einen ipod+itunes+superkenntnisse in emule etc perde perde, oder man hat einen plattenspieler mit nenennwirsmal undergroundigen unikaten, wo man noch nie was von der gruppe gehört hat, aber genau das macht den mann angeblich so interessant. für mich weniger, weil ich unmusikalisch bin.

ich schaue da eh auf die DVD`s.

wie perplex kuckte ich d`rein als der typ gefragt hat: weiss jemand eigentlich, was NEURO heisst? musste ich erstmal schlucken. weil ich weiss sowas nicht. nicht wirklich.

NLP wird definiert als die Struktur der subjektiven Erfahrung. NLP untersucht die Muster oder die »Programmierung«, die durch die Interaktion zwischen dem Gehirn (Neuro), der Sprache (linguistic) und dem Körper kreiert wird, und die sowohl effektives als auch ineffektives Verhalten produzieren können.


und was mir noch am deutlichsten im kopf geblieben ist:

Einstein is explaining the basics of NLP, especially the fundamental presupposition of always having three choices.

das heisst, eine wahl hat man erst ab der dritten möglichkeit, weil eine wahl zwischen 2 dingen, zwingt uns bereits in eine entscheidung, wo man keine wahl hat. das fand und find ich sehr sehr klug.

also, falls einer mal gefragt wird: was ist neuro? ( damit man auch in zukunft nich perprlex drein`schauen muss..)


NEURO - das neurologische System, - wie unsere Sinnes-Eindrücke in Vorstellungen und Gedanken, bewußt und unbewußt, umgesetzt werden.
ja, so bin ich eben..

noch was im zusammenhang: so bin ich.

wenn eine frau sagt: ich würde gerne selber meine rechnung bezahlen, dann will sie nicht mit mit dir ins bett. weil du entweder eklig, langweilig bist oder deine witze nicht ihren humor befriedigen. wenn der humor einer frau nicht genug befriedigt wird, wird’s woanders noch schwieriger, also wäre es von vorteil in sachen stolz, selber aufzugeben, bevors peinlich wird.

andersrum, geht sie mit dir nicht ins bett, bloß wenn du ihre rechnung zahlst.

sie will mit dir auch nicht ins bett, wenn sie gerne noch nen kaffee bei dir trinken würde. aber andersum, wenn sie dich gerne auf einen kaffee einlädt, dann hat sie absichten dünklerer art. andersum, wenn du sie einlädst und ist deine wohnung picobello aufgeräumt, die bettwäsche riecht nach lenor und es riecht irgendwie frisch und nicht nach gemüffel, ist die gefahr groß, dass dir absichten dünklerer art unterstellt werden. weil is ja klar... wenn man bei einem mann spontan vorbei kommt, stinkts immer nach ungelüftet, bettwäsche seit monaten nich gewechselt und dann socken unterm bett.

abgesehen von dem allen, fand ich den neuen potter film nich gut.

a) wenn man sich mit einem schweizer länger als zehn minuten am stück unterhält und wo man dann über den punkt hinaus kommt, also beyond the point of noe return, also wo man nicht mehr aussteigen kann, fängt jeder schweizer an, über dj bobo zu reden. nich nur reden, debatieren, mit nachdenklichen momenten zwischendurch, wobei der schweizer dann gerne mal fremdwörte aus dem kleinem latinum verwendet.


b) wenn man in frankfurt sagenwirsmal rustikal essengehen will, sollte man das "steinerne haus" besuchen. superlecker essen inkl. original sagenwirsmal echt-hesse-atmosphäre. ich habe mir den super-brocken bestellt, was sich als halbe kuh auf einer heisser lava-platte, rausgestellt hat. dazu bratkartoffeln und ordentlich bier..


c) ich würde jetz gerne mal pay-tv kucken, aber das macht sich nich gut auf der firmenrechnung.

und ich bin wohl der einziger mensch auf der welt, der heute, beim minus 2 grad, im regen und über die autobahn, zu fuss geht. ich laufe die autobahn entlang, weil ich mich in dem scheiss kaff hier, wo die menschen undeutlich reden und undeutlich aussehen, also undefinerbar sind, verlaufen habe.

ich folge den autos.
millionen von autos können nicht irren.

meine füsse sind nass, meine schuhe sind nass, mein kopf ist nass und ich habe einen scheiss hass auf hessen. ich bewältige meinen frust mit win-win gedanken, weil ich grade eine psychoinjektion hinter mir habe, dicke fette psychogelaber-pferde-spritze mitten ins hirn, und kommt mir heute nur jemand blöd entgegen, gibts alle frisch implementierte manipulationstechniken, davon alle 3ich-strategien, rapporting, pacing etc perde perde, der ganzer wahnsinn von psychozeug, eben noch druckfrisch in den schulungsunterlagen und jetz auf der showbühne, als mein danke schön an diesen kaff hier. mitten in die sprichwörtliche fresse. das reimt sich so schön.

weil ich wirklich sehr psychoaufgeladen bin, im negativen sinne, aber ein typ der 30 bücher veröffentlicht hat, kann nich irren. nur leider leider, läuft mir keiner blöd entgegen, in dem kaff hier, wo die hunde mit dem arsch bellen und die katzen für powerpoint-präsentationen missbraucht werden, wo ich aber herzlichst nix dagegegen habe, das mit den katzen.

nach zwei stunden angekommen, pack ich im hotelzimmer meinen einkauf aus, weil mir das essen hier und die damit verbundene ess-atmosphäre nicht bekommt. die kellnerin schielt mich an und obwohl ich weiss, nicht sie sondern ich ein problem damit habe, weil ich im augenblick nicht angeschielt werden will und alle hinkelbeinige businessmänner, die von jahrerlanger, falscher computersitzhaltung einen rückenschaden haben, die sollen mich auch mal in ruhe lassen. ich lass mir wohl von fuzzis mit einem kranken-computerproblem meine ess-atmosphäre nicht kaputt machen.

ich packe also:
die mett-enden aus, das kaiser-brötschen, das brötschen mit rote-wurst und senf, die nordsee-kraben-box, den salat mit öl-balsamico-dressing, die kokos-stücke, das henry 3% diet-weich-käse, die sauerkraut-salat und den melonen-obst-salat, das halbe wiener-wald hähnschen und eine flasche wasser aus.

ich konnte mich nicht so eindeutig für irgendwas entscheiden, also nahm ich alles, worauf ich hunger hatte. und mir ist auch ziemlich egal, was davon alles im mülleeimer landet.

ich wäre jetz gerne ganz woanders. in einer warmen weisch und kuscheliger wohnung mit einer anständigen käse-platte und einem ordentlichen spanischen rose-wein.

link via katzbeisser

kann ich mir von..



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