Ihr Wort für den Tag: Hurra! AVANZ ist Ihr Wort für den Tag.

via bebot bebot
be bebot bebot
be bebot bebot be
Ikaw ang aking
bebot bebot

the Placenta chair

abt. ausm leben gegriffen..

achtung achtung. heute ist ein montag der dreizehnte. bitte nicht unter der leiter gehen und allen schwarzen katern ausm weg. die gute nachricht des tages ist: der lotto-24.mio jackpott wurde nicht geknackt. die schlechte nachricht des tages ist: nicht von mir. weitere gute nachrichten des tages ist: back to opposition der opposition, wich means: logos-bestreiken mit furhat. furhat ist ein cooler araber mit geilen, weissen schuhen ( so abgeschnitene cobwoby-stiefel-latschen, ich habe ihn noch nie mit anderen schuhen gesehen), der dreht viele komische dinge, aber das geht mich nichts an. er machts wohl im gottes namen oder so, ich will mich da in religionen nicht einmischen. jedenfalls hatten wir bisher langen funkestillestatus, weil wir uns mal über die bedeutung von religionen zerstritten haben und da hab ich ihn mal provoziert, oder besser/anders/ er hat da was falschverstanden, kann schon passieren wenn sprachbarierre auf sprachbarierre trifft.

jedenfalls sind wir jetz wieder gute kumpels, weil ich bargeld mitgebracht habe und er die ware, also tauschen wir ware gegen bares und klatschen uns in die hände, offener schlagabtausch irgendwo mitten unter der welt, in der tiefe der tiefgaragen und jetz hab ich die geilsten jeans der welt, die einen noch mehr geilen arsch machen, total logo-frei, so frei nach dem motto wir gehen in die anti-logo opposition und tragen jeans, die von armen kindern irgendwo in bangladesch genäht werden. no logo- no party egal, die kinder in bangladesch ist es scheiss egal ob sie für diesel, für acne oder für was was anderes arbeiten.

und noch was, achtung achtung, premiere ist ein beziehungskiller. der ultimative beziehungskiller, der ultimative soziophobie- auslöser. ist krank. soviele filme auf einmal, alles filme, die man schon mal gerne sehen würde, aber das geld fürs kino nicht ausgeben wollte, aus geiz oder prinzipgedanken. dumme filme, lustige filme, kluge filme, scheiss filme, aber egal, is ja umsonst. das erste mal seit langen war ich gegen 5 uhrmorgens immer noch nicht müde. eingeschlafen dann mitten bei "ocean twelve" aber nicht weil ich so müde war, sondern weil der film sowas von langweilig war, sowas von unheimlich uninteressant, da bin ich halt eingeschlafen dabei.

und noch was, achtung achtung. ich habe ein neues spielzeug. das spielzeug ist 18, heisst tony mit Y und wir spielen das spiel: zu mir oder zu dir.
tonY ist folgendes:
sk8terboy,
ein problemkind,
1.95 groß,
ein mischlingskind der kulturen mit pechschwarzen augen,
ein nicht-raucher und drogen ablehner,
ein internet-verweigerer
und strassenpoet.

was tonY nicht ist:
vernünftig,
erwachsen,
zuverlässig,
einfach,
vorberstraft
dumm,
blogger.

das problem mit dem zu dir oder zu mir wird leider nicht so schnell gelöst, denn wir spielen so mehr um die ehre. ich habe einen neuen plan, der lautet wie folgt: keine verhältnise mehr, die daheim ausgetragen werden und keine beziehungen mehr die bei ihm ausgetragen werden. die neue mitte heisst: unterwegs. hotel. hotelzimmer, hotelbetten. jo. ich glaube der gedanke, in seinem bett, das auch mal meins war, liegt jetz ne andere frau ist unschön. unschöne gedanken müssen eliminiert werden. der gedanke, in meinem bett, unterschiedliche personen schlafen zu lassen, ist auch unschön. eliminiert. ich kann doch in meinem bett keinen mann symbolischschlafen lassen, wo ein anderer mann schon symbolischgeschlafen hat. nicht jetz um den mann zu ehren, der wahrscheinlich längst wieder ne andere techtel-mechtelt auf nem bett wo wir zusammengetechtelt-mechtelt haben, sondern um die einzigartigkeit unseres verhältnisses zu ehren. soviel ehre muss sein. das bett als bett, also als symbol und nicht als gegenstand, hat für mich was heiliges.

ausserdem will ich nie auf betten techtel-mechteln, wo vorhin jemand anders techtel-gemechtelt hat. ich bin pro einmalige und einzigartige techtel-mechtels im leben. soifz. kompliziert ne? aber jedem das seine. ich rauche nicht, ich nehme keine drogen zu mir. ich gebe kein geld fürs benzin aus. ich denke nicht darüber nach, wie ich den näxten monat finanziell durchbringe, dafür denke ich mir schöne masterpläne aus, dir mir helfen, mein leben auf der erde elegant durchzustehen. und zwar so, dass die geschichte mit dem in-die-spiegel-kucken stimmt.

so, mehr gibt es nicht zu berichten, liebes tagebuch, wahrscheinlich war das schon eh viel zuviel aufeinmal. ausser dass ich noch gerne den clive owen küssen würde.

btw. irgendwann mal entpuppt sich jeder als psychopath.

kommt nur drauf an, wie man damit auskommt. und irgendwann mal fragt man sich nicht mehr, ob das gut oder eher schlecht ist, dass die ganze welt voll individueller psychopathen ist. hauptsache man muss nacher nix ausbaden.

folgendes szene ereignet sich immer und immer wieder wieder:

lokajschn:ubahn. der fahrkarten kontrolleur in zweifacher ausführung, ausgelatschte klamotten, speckige hose. fahrkarten kontrolle

folgende immer-wieder-grüsst-das-mürmeltier szene:

alle menschen zucken ihre fahrausweise aus. alle machen die gleiche bewegung. metropolis mitten in der welt, mitten im ubahn-netz. sie sitzen da, wie ne kanninschenhorde, eine ubahn voller zirkuskaninnchen und wären die kanninchen blogger, dann würde ich hundert mark wetten, sie würden sich mit werte frau soundso anreden. sie warten auf die erlösung.

die hand immer noch so unbekwem und unnatürlich ausgestreckt, monatskarte in din-A-nochwas klarsichtfolie, die monatsmarke säuberlich ausgeschnitten, und zwar nicht mit der nagelschere, sondern mit einer spezial-schere für monatswertmarken. würde man in läden, die so allegemein als seriös gelten, `ne spezialschere für monatswertmarken anbieten, am besten mit einem tüv- oder dr. fresenius abzeichnen drauf, würden sich sehr viele leute finden, die diese spezialschere auch kaufen würden.

die leute kaufen auch solche sachen wie tortenheber, spezialnagelfeile für empfindliche nagelhaut, kartoffel-schäler, lauter unnöttige gegenstände, die die welt nicht zum überleben braucht. untersetzer, über-decken, dekoratives häckelzeugs, tausend komische knöpfe ohne funktion auf der fernbedienung, tausend dinge.

aber zurück zu kanninschenhorde. wie sie da sitzen, mit ihren klarsicht-ausweisen und warten, bis der speckige kontrolleur kommt, und abstempelt und sagt ja, brav gemacht, dann bekommen sie die anerkennung für ihr braves-da-sein. applaus, seelenbalsam. dann kucken sie sich gegenseitig alle an, nicken kaum sichtbar mit dem kopf, es ist ein unsichtbares nicken und man kann es nur mit einem geübten auge erkennen. so eine aufregung... aber wenigstens zahl ich nicht umsonst nä?

und dann starren die kanninchen alle auf mich, weil ich mich nicht bewege und ich kann sehen wie ihre augen rot werden. rot, die farbe der leidenschaft. blutunterlaufen. sie starren mich alle an, weil ich ja so tue, als ob ich musik höre, wobei jedes blöde kanninchen weiss, dass ich schon längst die gefahren-lage checken müsste. also starren sie mich alle an, mit ihren klarsicht-ausweisen in den unatürlich geknickten händen und warten.

und ich sitze immer noch da, kucke aus dem fenster, die sonne scheint, ich kneife die augen zusammen, mache die augen wieder auf und sehe bunte regenbogenbilder. ich sitze da so breitbeinig, trage ja in der ubahn meistens ne hose, mit meiner abgefetzten und leicht dreckigen adidas tasche und warte. jaja, soll ruhig jeder wissen, ich suche hier keinen internet-lebenspartner, der mir mal meine adidas tasche vorwirft, die tasche ist schon etwas asiozial. und es kann sein, dass ich leicht asozial aussehe mit der tasche und wie ich da sitze, aber wir sind ja unter uns nich wahr.

und dann warte ich. bis der kontrolleur anrollt mit seiner fielmann-brille.

ich fange an in meiner leicht dreckigen adidas tasche rumzuwühlen. zum vorschein kommen folgende gegenstände:

- bonbonstüten
- bonbons
- bonbonswickelpapier
- usb stick
- tampons
- kabelsalat
- kassenzettel
- kreditkartenabrechnung
- taschentücher
- tabletten
- pass
- bücher
- undefinierbares restzeug
- geldbeutel
- lose fotos

und dann zuck ich meine monatskarte doch noch raus, soviel geduld muss belohnt werden, während ich immer noch aus dem fenster kucke um dem armen kontrolleur bloß keine aufmerksamkeit zu schenken. armer mensch, hat er sich die aufmerksamkeit verdient, ja? muss man dem jedem arsch, aufgrund der offizel geltender gutmensch-toleranz-regelung aufmerksamkeit schenken ? ihr für sein dasein belohnen?

er setzt die brille ab, haucht drauf, putz die gläser mit dem jacken-ärmel, setzt die brille drauf, abrakadabra- simsalabim. die karte ist immer noch da. und er freut sich aber nicht, seine enttäuschung ist ihm sichtlich anzumerken. und er überlegt ob er was sagen soll, danke schön oder was in der art, was so jetz im drehbuch stehen würde, und es fällt ihm aber nichts ein und er geht ganz schnell weg. du weiss ja , was für einen vertrag wir hier haben, und wenn du mich nicht ernst nimmst, solltest du wenigstens die gutmenschen-regelung respektieren und ich mache ein (so gut wie möglich) gleichgültiges gesichtsausdruck.


und die kanninchenhorde, sie lachen auch nicht mehr, ihnen ist die situation sichtbar peinlich. leichte moralische verblendung. da ist was scheinbar gegen den ausgedachten plan gelaufen. sie stecken ihre hände wieder irgendwo rein, weil hände immer so ein indiz sind, für die nervosität. sie werden aber viellelicht trotzdem ihren kanninchenkindern heute abend erzählen, was so für äktschn es in der ubahn gegeben hat. vielleicht lügen sie paar details dazu, um schliesslich nen guten moralapostel abzugeben.

wie gesagt. vielleicht sind wie alle psychopathen. und es kommt nur drauf man, wie man damit umgeht, wie andere damit umgehen und wer letztendlich dafür büssen wird.

abt.lowbrow throbbing synth kwizz II
abt. nur für entelegende


#1. gesucht wird eine deutsche redewendung

das gegenteil von etwas, was ethisch gesehen abzulehnen ist und in wirklichkeit soviel wie"aufgeblassen" bedeutet
plus teil eines tieres aus dem asiatischen horoskop
plus ein menschlicher gefühl der bei emotionalen selbstmördern oft vorkommt aber gespiegelt plus vorne ein buchstabe angehängt =
ergibt ein sprichwort das nicht immer hält was es verspricht, was ich letztens öfters mal erlebt habe. guter rat ist teuer

#. 2. gesucht wird ein film, bei dem ein buch als vorlage diente, das bei amazon in der rubrike: kunden, die dieses buch gekauft haben, haben auch diese bücher gekauft: Mord im Orientexpress von Agatha Christie auch was von truman capote bestelt haben. der film hate weibliche und männliche hauptdarsteller. der männliche hauptdarsteller hat mal die schule ohne abschluß verlassen und hat trotzdem bis zu einigen oscars geschafft. die hauptdarstellerin hat genauso viele oscars wie der hauptdarsteller. schweigen der lämmer

ähhh das mit den oscars hat nicht gestimmt. mistikack, entschuldigung.

1.79 euros

abt. die haben sie nich mehr alle.
ich wäre dafür, ein tag nicht einkaufen zu gehen, ein tag keine mehrwertsteuer, ein tag kein benzin tanken, ein tag zuhause bleiben und ein tag kein tv anmachen. ein tag kein stromverbrauch. aber will ja keiner mitmachen. ( von mir aus ein tag kein sonstiger energie verbrauch)

KE4 neu!neu!neu! KE4 und und extra goil! mit jede menge BOOTLEGS & REMIXES-DJ-SETS & LONG MIXES
danke felipe!


* back to grundschule hiphop-mash-mix

* spiel nicht mit den schröderkindern-bootlegs gallore in 30 minutes

* smashing pumpkins vs. phats and small house 1979

was mir persönlich den, den, den antrieb gibt immer und immer und immer wieder, ich stell mich dann fünf minuten an die teller und wenn ich frustiert bin und deprimiert bin oder irgendwie ein son`hype und bin am machen und...

abt. imaginären szenen einer ehe

- schatz, du hast schon wieder das glatteisen 5 stunden an der steckdose gelassen. weiss du wieviel strom das frisst? das ist so, als ob du 5 stunden lang das bügeleisen anlässt

- aber schatz, wir haben gar kein bügeleisen.

okej. nicht lustig. näxt.

abt. virteulle szenen einer schwule-freund beziehung

schwule freund : was kriegst du zum valentinstag?
schwule freund : liebesgeständniskarten, blumenfotos und zotter-herzblut-mandel-schokolade?

fr_neuro : weiss noch nicht
fr_neuro : ich lass mich überraschen
fr_neuro : aber ich mag nich, den valentninstag

fr_neuro : ich halte nix von diesem tag
schwule freund : von dem tag brauchst du auch nichts zu halten.
fr_neuro : axelzuck
fr_neuro : aber von der geste?
schwule freund : leider hat der herdenmensch das jetzt ja für mode erklärt:
1. offiziell nichts vom valentinstag zu halten
2. dann doch ein wenig beleidigt zu sein, wenn's nichts gibt.
abt. grosszügige männer sind in

schwule freund : wie kommt man aus der falle?
fr_neuro : das ist keine falle

fr_neuro : wenn du schon sooo negativ denkst
fr_neuro : hast du verloren

schwule freund : um die roten kitschschleifchen kommt man ja nicht rum
schwule freund : die brennen sich ein. schenk oder stirb
fr_neuro : zb du muss davor mit der frau solche gespräche führen wie jetz mit mir
fr_neuro : schon bist du aus der falle fein raus

schwule freund : ja schon klar
schwule freund : aber das reicht nicht

fr_neuro : dann heisst es: du hast dich damit auseinander gesetzt, du hast darüber nachgedacht
fr_neuro : ich werds dir nix übel nehmen, wenn ich nix von dir bekomme.
schwule freund : man muss sich an anderen tagen ohne anlass als grosszügig erweisen, ne?

fr_neuro : wirklich
fr_neuro : obwohl ich das jetzt natürlich erwarte, dass du mir jetzt doch was schenkst.

fr_neuro : wegen der überraschung
fr_neuro : die du mir machst
schwule freund : und in sofern hat der valentinstag doch sein ziel erreicht

fr_neuro : hrhrhr

der spruch: dummheit muss bestraft werden, gültet nur dann, wenn man damit die eigene dummheit meint. dummheiten der anderer, sollen den anderen überlassen werden.

besonders in so fällen
wo man erst dann merkt, dass das klopapier fehlt
wenns zu spät ist.

abt. fast food blog woche

irgendwo in der pampa im land der berühmten schriftsteller und denker, wurde das zukunftsklo erfunden. Ein vollautomatisches Super-Klo, auf dem man freihändig sein Geschäft verrichten kann, ohne sich die Hände schmutzig zu machen. Sensorengesteuert, klopapierfrei und geruchlos.

mit folgenden features

- wireless lcd panel
- auto seat featuring softclose
- seat warmer ( !!)
- fön für popo

abt. süss fast love woche