probierrunde der essigapfel-schokolade aus der letzen zotterbestellung

neuro: hm
kollege p: ja interessant, nich?
kollege v: ja, kann man wohl so sagen, interessant

und allo so kopfnicken: ja, interessant, interessant

mampfmampf

neuro: also so gänsfüßschen interessant gänssefüschen, will meinen: scheisse?

kollege p: nee
kollege p: is nicht schlecht, ist wie soll ich sagen, interessant, ist nicht ohne
kollege p: sagen wir mal so, nicht zum jeden tag essen

kollege v: ist auf jedenfall besser als die stuten schokolade
kollege v: also das war die schlimmste, das kann man echt so sagen

kollege p: also ne, die stutenmilch schokolade muss nich sein, ja muss nich sein, die war fffurchtbar
kollege v so aus dem hintergrund: ihhgiiittttt igit
neuro: also sagen wir mal so, die ist speziell

kollegen einstimmig: genau

soll heissen: bei der näxten zotterbestellung gestrichen.

abt.praktische dinge



abt. praktische dinge II

ich bin heute aufgewacht und es war saukalt draussen. und innendrin. ausserdem hats unheimlich gestunken. ich wollte schon mal intuitv an meinen schuhen riechen und überprüfen, ob ich irgendwo in ein kaka reingetretten bin, aber dann haute ich mir so mit der flachenhand auf die stirn, ich liege doch im bett. also augen zu und weiterschlafen.

dann bin ich aufgewacht aber es roch immer noch komisch. zusätzlich dazu, als ob das nicht schlimm genug wäre, bin heute als ein schlechter mensch aufgewacht. sowas weiss ich sofort, sobald ich die augen aufmache. ich wache in der regel als ein normaler mensch auf, mit einem gesundem und erfolgreich unterdrückten sozialgewissen. aber heute wach ich auf und weiss, neuro du bist ein schlechter mensch. alle menschen sind schlechte menschen, wo sie gleichzeitig gutemenschen sind, tolle menschen sind, schöne menschen sind, aber sie sind auch schlecht. sie haben schlechte gedanken, sie spenden den penner keinen geld an der strasse, sie freuen sich unheimlich wenn sie ander kasse, andere austrixen können

[info am rande: gestern abend ein pärchen beobachtet. kassenschlange-geier. sie fielen mir sofort ins auge, weil ich solche kassengeier immer sofort und von weiten erkenne.sie unformig, unfrisiert, also eine frisör die nicht aufällt, dafür eine sehr gute brücke im gebiss, auch wenn etwas gelb. er in einer möchtgern-pilotenjacke, ebenfalls unformig, unkantiges gesicht, rotes hemd mit einem knopf am kragen auf, ein haarschnitt mit fliehendem ansatz. sie stehen etwas abseits und beobachten die schlange. sie zögern. sie stellen sich nich an, sie halten ihre drei sachen demonstrativ in der hand, oopsala, gleich fehlt die h-milch auf dem boden und warten, bis eine andere kasse aufmacht. der mann, der joachim oder jochen heissen könnte, der spürt das schon, spürt die vibration, dass da eine fachkraft im anfflug ist, wahrscheinlich hat er lange geübt sows rauszuhören alles klar baby, du wirst sehen, gleich kommt jemand würde er gerne sagen, aber sie und er, sie verstehen sich so gut, sie brauchen keine worte.

und dann kommt die fachkraft schon angeflogen, dicke propellabrummer, sie macht das kassenhäuschen auf und zack, der joachim/jochen und seine freundin, die so aussieht als ob sie birgit heisst, legen ihre dreisachen auf das fliessband. sie freuen sie grade so, sind so glücklich, glück gehabt, so ein glück, sie wird später sagen wir haben glück gehabt und später, abends, wenn sie im bett liegen, vor dem gute-nacht-spruch, werden sie sich, als abschluß des tages, nochmal gegenseitig darin bestätigen, wie viel glück sie im leben haben. und dann krieg ich echt nur noch schlechte gedanken über die beiden. genauso, wie für die kassiererin, stellvertettend für alle supermarktkassierinnen, haben die keine lehrgänge für den umgang mit neuaufgemachten kassen gemacht? gibts keinen leitfaden wie erkenn ich ob sich kassenschleimer anschleimen, oder wie entlarve ich einen kassen-geier oder richtige entscheidungen treffen als supermarktkassierin oder die macht des kleines mannes. aber nein, denen is das alles pups egal, den kassiererinnen, weil sie für `nen drecks lohn arbeiten und die leute, die kotzen sie alle gleich an, und solche die sich vordrängen, die sind ihr eh lieber, weil sie aus lauter dankbarkeit nicht mal auf die idee kommen, die sieben euros in ein-,zwei,- oder fünfcent stück rauszugeben mir doch scheiss egal ]

also schlaf ich ein und wache in einer stunde nochmal auf. ich brauche ein bißchen mehr regelmässigkeiten in meinem leben weil regelmässigkeiten benötigen disziplin und disziplin ist das was ich überhaupt nicht habe und was man nicht hat, das macht einen heiss, also will ich etwas mehr disziplin. geht aber nicht. zufälligeweise, wie das leben so spielt, ist meinem arbeitgeber sowas von egal, wann ich hier ankomme und wann ich gehe, ich führe meine arbeiten zur seiner vollsten zufriedenheit aus, also mir egal sagt mein arbeitgeber.

wieder aufgewacht, stelle ich fest dass es immer noch stinkt. aber nicht die wohnung, nicht die luft, nicht meine bettwäsche, nicht der fischige müll von gestern, sondern die welt stinkt heute. so als ob ein riesen kakerlakenmonster, `nen riesen haufen gemacht hätte, platsch in die welt und alle leute halten sie die nase zu, fraun und kinder fliehen in die bunker, männer nehmen beschutzerposen ein, die feuerwehr ruckt an, die monsterbusters [~ü30 content, unterbieten - nie ghostbusters gesehen aber die musike war cool]

aber nein. ich zieh mich an, bin müde, ein pickel im gesicht, hat mir grade noch gefehlt heute, etwas gesichtspflege, etwas gesichtskosmetik, etwas gesichtskontrolle und raus. ich beobachte die leute wie so da sitzen in der bahn, mit gesichtsausdrücken die nichts ausdrücken, weil sie scheinen alle, nicht grade an dem ort zu sein, wo sie jetz gerne wären. sicher nicht in der ubahn, woanders, viellelicht wissens sie gar nicht, wo sie hingehören, oder noch schlimmer, woher sie kommen. vielleicht stinkt ihnen allen auch die welt heute, aber sie lassen sich nichts anmerken. ich vermute, mir merkts man an, aber ich übernehme dafür keine verantwortung.

[ info am rande: menschen reden sich nicht ein, dass sie gut sind. sie lassen sich solche dinge auch nicht einreden. sie lassen sich lieber als gute menschen erweisen, in dem sie dinge tun, die den eindruck erwecken, gut zu sein. sie wissen selbst, dass sie ihre macken haben, sie wissen dass der ausdruck"macke" eher geschmeichelt gemeint ist, dass sie ihre schwachen stellen haben, die sie innerlich zu monstern machen, die immer wieder nach frass suchen, wo das monster in dir nach nahrung brüllt und diese nahrung kann zynismus, ironie, schneidender humor, neid und so weiter sein, jedem seinen eigenen monster mit eigenen ess-ritualen. das monster lebt im bauch und meldet sich immer dann zur stelle, wenn es hunger hat, dann kratzt es an der innebauchdecke. es lebt für den kleinen moment und ist zufrieden wenn er satt ist. satt is the new zufriedenheit. wird der hunger gestillt, kommt das schlechte gewissen. kommt das schlechte gewissen aber nicht wieder angekrochen, ist das monster mit dir eins geworden. und jetzt wird gefährlich, jetz wirst du selber zu tier. also fütter deinen monster regelmässig, sonst flippt es mal aus und dann ist mit ihm nicht gut kirschen essen]

nun werd ich mich auch nicht rechtfertigen, weil jede rechtfertigung die man so rausspuckt, einen selbst am meisten trifft, wer will schon rechtfertigungen hören. man rechtfertigt sich um was loszuwerden, das wie ein rotz am hals klebt und sich von alleine nicht auflösen kann. aber so ein schleim-klumpen, und das hat irgendwer mal nachgewiesen, löst sich (egal mit oder ohne acc akut), im gleichen tempo auf. nur dass es mit der medizin halt weniger kratzt. ist aber das gleiche. dann ist es weg und man will über da alberne thema nich mehr nachdenken.

ist genauso gleich, wenn leute jemanden weh tun und sich dafür mit irgendwelchen ausreden rechtfertigen. dass man`s nicht wollte, dass mans eigentlich gar nich so meinte, dass man sich selbst auch wehgetan hat, dass (blah blah_ aufzählung vielen diversen blah-blah-arten) aber egal ob vorsatz oder nicht, tut man einen menschen weh, ob einer durch eine naturkatastrophe oder durch messerstiche gestorben ist, ändert nicht an der tatsache, dass er tot ist. und einem toten ist auch pupsegal, was die umstände waren. er ist tot und mehr gibts für ihn nicht zusagen. ende gelände. es soll tote geben die einen nachts besuchen, in den träumen oder in den alpträumen, aber das ändert auch nichts an der tatsache, dass sie tot sind.

also hoff ich mal morgen wieder normal aufzuwachen.

1. die halstuch-zicke -scheinbar bedrohte tierarten, aber überall anzutreffen. manchmal mit perlenketten und marken-taschen, egal jetz ob echt oder auf dem markt in istanbul erstanden. die halstuch-zicke ist meistens so um die 30 mehr oder weniger und in den neunziger jahren stehen geblieben. käuferinnen von echten CD`s, gerne auch klassische musik, sie trägt klassische frisören und riecht stark nach parfüm. sie ist eine tochter aus gutem hause oder tut so als wäre sie eine, wird sie kinder bekommen, dann bekommt der sohn klavierunterricht und die tochter einen pony zum zweiten geburtstag. konflikten geht sie am liebsten aus dem weg, ist gerne verheiratet und kauft für ihne gerne klamotten, ist wegen jeder kleinigkeit sehr gekränkt und will ständig "dinge klären" um sie geklärt zu haben. achtet sehr auf "was sagen die leute" O-TON: lass uns bitte vernünftig darüber reden
vorgängertyp: die twin-set-zicke


2. die ständig -hände-eincremen zicke - meistens blas und mit rötlicher nase, oft mit vielen allergien, von denen man bisher keine ahnung hatte, dass es sie gibt. sie erzählt über die allergien unglaubliche geschichten und dass manche schon mal dran gestorben sind, und dass dafür die umwelt verantworlich ist, fürsprecher für alternative heilmethoden O-TONbei günter-jauch-stern-tv gabs mal ne dokumentaion darüber eher politisch orientiert.
vorgängertyp: die alternativ-öko-zicke, leider ausgestorben, dieser typ hat sich über die 80ger und 90ger gehalten, ist aber irgendwann mal fast aus der bildoberfläche verschwunden, wahrscheinlich kinder bekommen, ehemannersatz gefunden und zu hände-eincremen-zicken geworden.

3. die ehefrau-zicke -redet ständig schlecht über ihren freund/ehemann, sieht weder besonders gut- noch besonders schlecht aus, jedes gespräch endet mit einer lustigen geschichte aus dem eheleben, mit der zeit werden die geschichten immer peinlicher und mit der zeit lacht keiner mehr darüber. sie ist weder besonders glücklich noch ist sie besonder unglücklich, genau weiss man das nicht, wünscht sich öfters mal schönen schmuck zum geburtstag O-TON ha, ha, kenn ich, wem sagst du das, macht meiner auch immer, ha ha, jaja sieht sich selbst am liebsten in der rolle des naiven opfers oder des opfers der umstände.
vorgängertyp: die alte-jungfer-zicke

4. die hysterische zicke - redet immer unaufgefordert leicht- bis mittel hysterisch, findet alles scheisse und erzählt das jedem laut, hofft auf verständnis und bestätigung, ist ständig im zeitdruck und das handy piepst immer, noch ein grund sich aufzuregen O-TON: ist doch echt kakke, aber echt, oder? ist doch scheisse, und so läuft das dauernd, ich brauche bald nen psychiater, braucht ständig aufmerksamkeit, bekommt sie keine wird sie hysterisch, fühlt sich in der starrolle so richtig gut, besonders dann wenn die leute um sie herum, männer oder frauen sind, die weniger gut aussehen als sie selbst.
vorgängertyp: die extasy-zicke

5. die mutter-typ zicke- schüttelt überall immer so mit dem kopf oder rollt wortlos mit den augen. trägt bekweme klamotten, gerne mal strick-jacken aus naturmateriallien, ist meistens ruhig und gefasst O-TON: die zukunft liegt in unserer hand, statt was zu sagen, schüttelt sie ständig mit dem kopf, lässt sich aber an der wurtstheke durch andere nicht wegdrängen, liest gerne ratgeber. diese art ist nicht vom aussterben bedroht. privat löfelt sie probiotische yogurts, zielgruppe der werbemafia. hat immer guten rat parat. fragt nach. ungern zu kompromissen bereit. erwartet sonst große kompromissbereitschaft.
nachfolgertyp: die alleinerziehende-mutter-zicke

6. die alte zicke - zuvor blondiertes haar, dann rot gefärbt, tiefe raucherstimme, optional solarium, optional dauerwelle, auch sekräterinnen-typ-zicke genannt, O-TON: früher haben die zigaratten zwei mark gekostet und heute kann sich der mensch kaum noch was leisten , lesen "das goldene BLATT" und gehen manchmal mit hund gassi, oft mitglied irgeneines vereins, wo man ähnliche zicken antreffen kann . dieser typ gehört auch den bedrohten arten. braucht keine diet, ist meistens dünn und ausgetrocknet.
nachfolgertyp: die kindfrau-zicke.

7. die kollegin zicke- macht immer witze, die nich lustig sind, wo man freundlich lächeln muss für die arbeitsatmosphäre, ist ständig auf diet, trägt scheinbar immer die gleiche klamotten, ist meistens ohne grund unzufrieden und freut sich schon am montag aufs wochenende, will irgendwannmal karierre machen aber nicht jetzt und sicher nicht in dieser firma O-TON menno, kann mir mal jemand sagen wozu das (aufzählung der arbeitstätigkeiten) gut sein soll? reagiert vor allem auf kritik zickig, und findet sofort gegenargumente für jedes geplannte projekt, was nicht von ihr stammt.
nachfolgertyp: die karierre-frau-zicke.

8. die sex-and-the-city-zicke - voll in der ersten stafel der SATC zurückgeblieben, nimmt sich immer noch die freiheit laut über vaginas zu sprechen, benutzt das wort: schwanz scheinbar ohne zusammnhänge, um zu zeigen, dass man so frei ist und so tabu-los, weil die welt wird genug zensiert. kauft immer noch viele schuhe und kokettiert mit der aussage überall, besonders wenn sie grade einen mann kennenlernt. ist nicht wirklich schuhsüchtig, wäre sie aber gerne. optional: solarium, gibt sie aber nicht zu. optional: gewichtskontrollprobelm- gibt sie aber nicht zu. O-TON: ich leider sicher nicht unter eine essstörung, nur wenn man dünn ist, heisst es nicht gleich bulemie hält manolo blahnik immer noch für ein statussymbol. hat meistens schulden. politisch eher uninteressiert
vorgängertyp: dallas/denverclan-zicke

9. die blog zicke: gibt überall ihren senf dazu. hat selbst kein block weil keine gute ideen also geht sie rum und kommentiert rum, ohne sich auf den inhalt zu beziehen, vielleicht entwickelt sich ma wo eine mail-freundschaft. sie schreibt meistens ja, aber und will das letzte wort haben. was genau sie will, weiss keiner. will aber auch keiner wissen O-TON: ich will nicht dass man mich missversteht sie leidet gern, spielt gerne mit schlechtem gewissen der anderen. vorgängertyp: die klassensprecherin-zicke

10. die PMS zicke - schiebt ihre schlechte laune dauernd auf PreMS und PostMS und während MS, leidet zusätzlich an migräne, die sie sich weigert richtig zu behandeln. macht kopfsprünge und verlangt, dass man ihr folgen kann, entweder es läuft nach ihrem kopf oder nicht. später folgen entschuldigungen. meistens richtiges gewicht, fühlt sich aber für zu dick. besonders an den tagen davor, tagen danach und den tagen während. an den restlichen drei tagen, überlegt sie einen neuen haarschnitt. sie hat viele waffen und man weiss nie, was ihre näxte waffe wird.obs die zynische bemerkung wird, oder die spürbare arroganz. optional: tränenfluss auf knopfdruck. O-TON ich verstehe gar nicht wo das problem liegt
nachfolgertyp/vorgängertyp: die-beste-freundin-zicke

und dann gibts noch verschiedene kreuzungen davon, das zB bin dann ich.

folgende tätigkeiten sollten gemacht werden ( im laufe der näxten sagenwirma 4 wochen)

- gardinen waschen. woran erkennt man dass die gardinen gewaschen werden müssen? ausser: beim schieben, ziehen sie sich zusammen wie ziehharmonika, sie sind so dunkel-weiss, diese indizien sind mir bereits bekannt.

- im wäschekorb, mal die sachen waschen, die sich ganz unten im wäschekrob befinden und zwar so mies versteckt, weil es sich um so sachen handelt auch fehlkäufe genannt wie: separat waschen, nur von links waschen und mit similar colors, nur handwäsche oder nicht schleudern. also, entweder ist man ein mensch, der nur solche "separate" klamotten kauft, damit man sie dann zusamen wäscht, von mir aus farblich sortiert, oder aber man achtet beim shoppen nich nur auf "kwalität" und "preis" und "stylisches" und "funktionales" und "bügelfrei" und "ob das etikett am nacken mit kaum sichtbaren nylon-faden perfide angenäht ist" sondern vor allem ob sie "separat" zu behandeln sind.

- die ganzen "make-up-ohne-masken-effekt" proben und fehleinkäufe wegschmeissen, das kosmetikgesetz ist so: steht auf der makeup beschreibung "ohne masken effekt" dann ist der masken-effekt garantiert. steht da "klinisch getestet" heisst,es, wenn du auschlag davon bekommst, waschen wir unsere hände in unschuld. wenns drauf steht "färbt nicht ab und hält 24 stunden" dann hast du einfach ein hautproblem, wenns nicht funktioniert. wenn da steht "zieht sofort ein", dann hast du einfach was falsch gemacht, wenn es nich sofort einzieht.

- glühbirnen kaufen. ein lagerplatz für not-glühbirnen anschaffen. mal aufschreiben, welche lampen, welche glühbirnen benötigen. mal irgendwem beauftragen, diese glühbirnen zu kaufen. ich hasse es glühbirnen zu kaufen. erstens machen mich die ganzen watt angaben plemplem und dann hab ich immer das gefühl, sie sind defekt und kaputt und ich habe grade die glühbirnen erwischt, die sich nach dem auspacken als kaputt erweisen. dann hab ich das gefühl ich bin eine von 60 mio konsumenten die grade die defekte glühbirne gekauft hat. produktionsfehler. na es kann aber sein, dass ich mir das einbilde, weil jeder will mal auch mal was ganz besonderes sein. oder weil ich es selbst kaputt gemacht habe, beim nach-hause transportieren.

deshalb verstehe ich meine kunden nicht, wenn sie bei mir anrufen und sagen so frau neuro, so ein runtime-error, wie kommts denn dazu und ich so lieber herr kunde, das weiss ich nicht, sie sind aber der einzige user bisher, der diese problematik hat ( hrhr an der stelle) derartiges hab ich noch nie gehört und die kunden regen sich auf weil sie evntl. glauben, man versteht sie nicht, oder man glaubt ihnen nicht, wo ich dann an ihrer stelle denken würde wow, ein einzigartiges problem, wow, noch nie vorgekommen, was für ein glück. ich hätts auch gerne, dass mir der kunde sagt ok, ich hab da rumgebastelt und versehentlich was kaputt gemacht aber nein, ich verstehe die leute, denn ich verstehe mich, das ist die hauptsache.

- endlich die bücher zu lesen, die mir andere lesefreunde zugesteckt haben, weil sie so darüber begeistert waren, dass sie sich mit mir unbedingt über die bücher austauschen möchten ( wo in der disskusion worte wie genial, wunderbar, scharfsinnig, entellegend auftauchen werden). lesen natürlich nur die erste seiten, um dann den lesefreunden zu sagen, wie blöd die bücher sind und dass ich das geschreibe persönlich nicht ansprechend finde, weil soviel zeit muss sein. mag nich von sachen reden, von denen ich keine ahnung habe, auch wenn es sich um die autorenbeschreibung alleine handelt. und den epilog. abt. freundschaften pflegen.

- richtigen platz für den home pc suchen. und zwar möglichst so, dass es dabei wenig verkabelung zu sehen ist. also die ganzen 4er steckdosen und akkus, alles staubfänger. vor einigen tagen, hab ich mir zuhause den 44.99 DSL anschluß installiert. ich sass an dem abend bis 2 uhr morgens an den allen steckdosen, und all den kabeln und es dauerte wirklich lange bis zuerst der isdn-ton und später die dsl-leitung funktioniert hat. aber das war sehr anstrengend, das kann ich wirklich sagen. ich habe eine ISDNleitung die über einen ISDN wandler auf ein analoges telefon geleitet wird. also die TAE-telefon-steckdose ( achtung- langweilig) , an diese steckdose wird der Splitter angeschloßen. so an den spiltter kommt die NTBA dose und der ISDNwandler. an die NTBAdose kommt aber auch der DSLmodem, der auch direkt an den SPLITTER angeschloßen wird. es sind also 5 geräte, 3 davon gehören mit einem akkuteil an die steckdosen. das schnurlose analog TELEFON, der ISDN Wandler, der DSL Modem. dicke fette akkuteile, die an einem dreier-stecker nich drankommen, also muss ich zuerst mal das halbe haus UMSTECKEN! abt. woran erkennst du ernst des lebens? dein leben ist eine große steckdose..

das näxte problem war die verbindung zum pc. das war dann der DSL kabel der an die netzwerkkarte angeschloßen wird. für etwas mehr aufpreis, würde ich bei KABELLOSEN WLAN auf diesen einen kabel verzichten. nur zur info, für frauen die das vielleicht lesen, die glauben kabelloses-internet ist kabellos. ich wäre auch schneller fertig gewesen, wenn ich die dicke staubwolken ignorieren würde, die sich hinter den allen NTBA und ISDN dosen angesammelt haben. um 2 uhr morgens generallputz.

ich brauche also einen richtigen platz für das pc zeug und zwar möglichst so einen, wo sich kein staub drauf bildet. vielleicht gibts so anti-staub beschichtungen, ich werde mich erkundigen. staub= großes thema im hause neuro.

- was muss ich noch machen. richtige mülltüten kaufen, so richtige, solide, die persil-reihen-eck-hausfrauen kaufen, wo drauf steht: mülltüte. weil auf die neuen einkaufs-plastik tüten is kein verlass mehr. sie sind neuerdings gelöchert. ich ärgere mich oft wenn ich einkaufe gehe und jedesmal, weil nicht anders geht, ne neue tüte kaufen muss. ich beruhige mich dann schnell wieder, weil ich die hässlichen tüten als mülltüte verwenden kann, was jetzt, so meine jungsten, erfahrungen, nich mehr geht. manchmal sind die tüten so überladen, dass da löcher nachträglich entstehen, wenn ich zu viel reinstopfe.

- da ich aktuell alle rechnungen bezahlt habe, was erstaunlich is, was mich glücklich macht, was mein gesicht strahlen lässt, weil normalweise is das nich so, normalweise vergesse ich die rechnungen zu begleichen, und zwar nicht so ein verdrängenvergessen sondern eh einkeine-zeitvergessen, da ich also keinen akuten finanziellen problem habe, kann ich mich mal endlich um einen vernünftigen sparplan kümmern

- und nochwas. akzeptieren dass die eine stunde, die uns geklaut wurde, im endeffekt nicht geklaut ist sondern ein zugewinn ( marketing-blahblah) und dass es rein psychologisch zu rechtfertigen ist, dass ich seit sonntag, mich jeden tag weigere, pünktlich aufzustehen, weil ich mir einbilde müde zu sein. ich bin nicht müde, bloß faul. leider reicht das als motivation nicht aus. ich würd mir an der stelle wünschen dass im radio herbert grönenmayer kommt oder diverse oh mandy covers, das wäre vieleicht die motivation aufzustehen und das radio ma kaputt zu schlagen, da wäre man davon wirklich wach.

- und nochwas. einen lippenstift zu finden, der den ton vom GRANULAT-WALD-früchte tee hat. am besten, der soll auch danach schmecken. oder nach wassermelone. ich würde mir dann wünschen dass ich meine lippen dann nich ständig ablecke. ich esse gerne den waldfrucht-tee granulat. so mit der hand. es gibt jedesmal eine rote, klebrige schweinerei auf der handinnenfläche, wenn sich das zeug auflöst und die hand ist klebrig vom ablecken.


tbc.

ah vielleicht noch was.
- den aktuellen design endlich wieder ändern, um die krone der header-königin zu behalten. ich hab mich gehen lassen, das aktuelle design ist etwas zu lange online. zu lange für meinen geschmack. es kann auch sein, dass weiterhindiese texte hier kein schwein versteht, das macht aber nichts. oder wozu schreibt man überhaupt soviel? weil man bloggen will weil es cool sein soll, oder weil man interessant texte schreiben will? nö, ich schreibe weil mir danach ist. nö keine ahnung. an 1139 tagen soviel blödsinn geschrieben und sich dabei noch gefühlt, wo gehts denn sowas? hier. ich schreibe also meine invalide gedanken meistens sehr spontan, deshalb enthalten sie oft gramatische fehler, oder sagenwirmal logische fehler, es kanns ein, dass wo irgendwo der faden fehlt, aber so nenn ich nun mal das schreiben. schreib auf was dir im kopf rumliegt, egal ob das jetz logisch ist oder nicht. aufgesetzte texte hass ich sowieso. würd ich meine texte mehrmals lesen, wären sie so nach dem dritten lesen gelöscht.

so ein allgemeines info nach 1139 tagen.

tägliche besucher 1,112
heute: 416
die woche : 7,784
2253 beiträge bisher, comments kann ich hier nicht zählen.

mit alessi:



effektiv- putzen:
Entfernt Flecken wirksam und gewebeschonend aus waschbaren und nicht-waschbaren Textilien.


Ideal für Flecken von:
Blut, Buttermilch, Dosenmilch, Ei, Eierlikör, (Milch-)Eis, Eiter, Eiweiss, Joghurt, Knoblauch-Sosse, Milch, Sahne, Sperma, Stärke, Quark.

Das gesammelte Wissen der neuen Brockhaus-Edition kann man statt in 30 Buchbänden jetzt auch auf einem USB-Stick erwerben. hab ich total verpasst.

was ist eigentlich liebenswerter

wenn jemand, jemandem zu liebe nicht raucht
oder wenn jemand, jemandem zu liebe raucht ?

abt. ironie der eigenbedürfnisse

nach speed-dating und kuschelparties: eyegazing Stripped of words and, even better, pickup lines, the gazers resorted to gestural cues. Posture, facial expression, the placement of hands - all gained greater significance. sowas mach ich schon seit jahren, in der ubahn, einseitig halt, aber das macht die sache wesentlich amüsanter :-)

eyegazing! merken! besser als primitives natives schweigen oder neuro als drittes gesprächspartner..

übrigens:
(ü30 content)


mein lieblings duran-duran war john tylor.
mein lieblings pet shop boy war der einer mit dem eher eckigerkopf, nich der ovalkopf
mein lieblings nsync boy war der hier ( manchmal steh ich auf die eh enetellegnde)
mein lieblings take that war der kleini süssi, mark owen.
mein lieblings b-street-b war der romantische mit den locken ( weiche lippen)
mein lieblings n-kinds-on-dablog war der schwarzhaarige mit vorliebe für hütte
mein lieblings spandau balet - fehlanzeige
mein lieblings OMD - fehlanzeige ( nich meine typen irgendwie)
mein lieblings kayagoogoo - limahl
mein lieblings aha - magne ( weiche lippen)

mein lieblings arzt- bela
mein lieblings u2 - der vernünftige gittarist
mein lieblings rolling-stone - keith
mein lieblings beatle - george harrison
mein lieblings police-män - andy summers
mein lieblings run dmc -jazon m
mein lieblings cure-män- keiner
mein lieblings ac/dc - angus
mein lieblings beastie boy -adam H
mein lieblings beach-boy- fehlanzeige
mein lieblings sohn mannheims - andreas b.

mein lieblings pop - iggy pop
mein lieblings depeche-mode - der andy
mein lieblings clash - joe strummer
mein lieblings genesis ( wenns sein muss) peter gabriel
mein lieblings wham! - andy ANDY IST MIT EINER VON BANANARAMA zusammen und banarama is wieder da, voll in den 80gern zurückgeblieben die frauen

Wissenschaftler fanden heraus, dass blonde Haare eine Reaktion der Natur auf Männermangel ist. Blondes Haar habe sich gegen Ende der Eiszeit als Reaktion auf den Nahrungsmangel herausgebildet. Durch immer gefährlichere Großwildjagden sei die Anzahl der Männer rapide geschrumpft. Die Natur sah sich gezwungen auf die Überzahl der Frauen zu reagieren: z.B. mit einer Mutation der Haarfarbe, die die eine Frau plötzlich interessanter machte als die andere. Dabei stachen die Blondinen besonders aus der Menge hervor. mutation der haarfarbe, ich mutant. elegant.mutant. und ich dacht immer frau mutant kommt von mutant_ auf puliesich: die unterhose

übrigens finde ich frauen, diesich auch mal unterhosenennen, schlichtweg sympathisch.


abt. hundert dinge die sich auch in 100 jahren nich ändern werden:

- man geht einkaufen mit festen vorsatz, nur ne kleinigkeit zu kaufen, und kommt mit drei tüten heim
- die sommerzeitumstellung trifft auf totales missverständnis, wieso denn schon wieder eine stunde weniger
- der allseits hochgelobte oscar film entpupp(s)t sich als pups

- er meint, das mit seiner ex wäre was rein sexuelles
- nie passendes kleingeld in der tasche, wenn mans mal braucht
- in der falschen schlange anstehen

- sie meint, er wäre der erste wo sie sich so richtig wohl fühlt
- er meint, sie wäre die erste, die ihm alle seine sexuelle wünsche erfüllt
- der schrank ist voll, aber man hat nichts anzuziehen

- einmal nicht auf haltbarkeitsdatum geschaut und schon erwischt
- wenn man es EINMAL eilig hat, passier ein böser zufall
- der undonelook sieht alles andere als undone

- wenn man zeit und geld hat, shoppen zu gehen = null angebot
- wenn mein keine zeit und kein geld, würde man die halbe stadt kaufen
- alle bücher werden so in der mitte rum, langweilig


- wenn man einmal kein handy akku hat, ist grade wichtig standby-bereit zu sein, weil ne doofe ausrede akku leer keiner mehr abnehmen will
- wenn man im not ist und nicht lügt, wirds trotzdem als notlügner abgestempelt
- die schnäppchen schuhe in 38 ausverkauft

- die nudel-koch angabe zeiten stimmen NIE
- die wie man richtig heizt und lüftet broschüre nie richtig verstanden
- die glasflaschensammlung so groß dass man mehr als einmal runter muss

- die fingernägel wachsen doch schneller als das haar, wissenschaft hinoderher.
- der kaffee schmeckt immer besser, wenn von jemand anders als selbst zubereitet
- der dunkle ansatz wächst noch schneller nach, als die fingernägel

- wenn man grade sehr scheiss aussieht, trifft man leute, art. neue vom ex oder ähnlich
- männer die behaupten, super schwiegersöhne zu sein, sehen auch so aus
- dunkelgraue anzüge in super100 oder super200 kommen nie in den ausverkauf

- lehrer
- frauen reden ohne ein thema zu haben
- männer trinken ohne durstig zu sein

- man sagt was total ernst und erntet dafür ansehen von wegen: prima so selbstironie
- man wird immer wieder arschlöcher mit herz toll finden


tbc

ha, abendsbloggen macht keinen spass. abends bin ich in meinem kopf etwas fertig. und zwar so fertig, dass internet und www gar kein spass macht. anders/besser: in der freizeit im internet rumzuhängen ist blöd. ich habs versucht.

19 tft flachbildschirm, edel-metaal look, coole tatstaur und eine speedy-mouse, an dem gläschen wein lasziv mit den lippen nippen, das ambiente stimmt, kein staub, kein fett, die tastatur sauber. DSL, die 45 euro im monat, da muss man etwas re-kompensieren, aber nix da. ich fühle mich nicht wohl. ich werd mit meinem heimcomputer nicht freund. ich habe was als kind gelernt, was ich jetz im halberwachsenen zeiten nicht mehr ablegen kann, das heisst: verbinde immer die tätigkeiten die du machst so, dass du mit einem gang alles mögliche erledigen kannst. das heisst, geh ich in die küche, nehm ich alles mögliche mit, was in die küche gehört. geh ich in das arbeitszimmer, nehm ich alles mit, was so im wohnzimmer rumliegt und in das arbeitszimmer gehört. kein gang umsonst. umsonst rumlaufen is auch blöd. das praktische mit dem notwenigen verbinden - ist fast genauso fein wie: vom notwenigen, das beste! bin ich auf der arbeit und online, kann ich gleich etwas im www rummachen.


deswegen ist das nächtliche sitzen am pc etwas, was ich als zeit-verplempung empfinde, ich kann abends nichts brauchbares am pc machen, was ich auch nicht tagsüber machen kann. könnte ich am pc tv-schauen, wäre das etwas, eine nuance ähhm "angenehmer", leider finde ich tv- am pc richtig scheisse. das aufrecht sitzen ist anstrengend und mit dem laptop auf dem bett, da werd ich ganz schnell müde. ich will auf meine couch, ich will meine 100 zeitschriften, die ich eh nich lesen werde, ich will mein buch wo ich eh beim lesen einschlafen werde und ich will meine drei fernbedinungen unter kontrolle haben, die ich eh nicht anfassen werde. und ganz zu schweigen vom dem genüsslichen rumwühlen in der saure-bohnen haribo tüte, wo nur weisse und orangene saure-bohnen rausgefischt werden (diet is ja vorbei) und ganz-ganz zu schweigen von der genüsslicher uhrenketten-abbeisserei. wo nur weisse und orangenen ringe abgebiessen werden.

soviel zum thema: ein eigenes leben, leben.

abt. essverhalten der großstädter



übrg.s schwarzbrottschnitten heissen in wien "brötchen".