aber hallo, herr neuro.

mein lieber herr neuro, sie hättn`sich wenigstens nen gescheiten bloganbieter suchen können. MSN, m-s-n, em-es-en, eine schande für alle neuros dieser welt. sehen sie wenigstens gut aus? unter 35? ohne haare auf der brust und null geheimratsecken? dann ist ihn`vergeben. ansonsten erkläre ich hiermit den abt.krieg. edi: nun ja, ich weiss jetzt wer das ist. kann ihm nicht wirklich böse sein. mensch, mensch , mensch, junge, was machst du denn für sachen :-(

mein lieber herr neuro, auch sie haben ihre tage.

News
30.05.2006 - Physik

Wie Harry Potters Zaubermantel funktioniert
Forscher: Schutzhülle aus Metamaterialien kann Objekte unsichtbar machen

Auf diese Weise kann der optische Brechungsindex des Materials genau eingestellt werden, und selbst negative Werte sind möglich. In diesem Falle wird Licht dann in die falsche Richtung gebrochen. Die Forscher glauben, dass sich unsichtbar machende Hüllen aus Metamaterialien schon innerhalb der nächsten fünf Jahre

ich freu mich schon sehr lange drauf..

abt. caipirinha für arme

(eiskaltes wasser, unbedingt KÖSTLICH und unbedingt KALT, +halbe limettenstücke+basilikum+ die andere hälfte limette reingepresst )

dazu als beilage:


( salat a`la schneekoppe)


( pilze mit scharf)

why most men are still attracted to dumb women?
how to reform a man?
( juli 1955 why men pay for love?)

mehr bis dato ungelöste probleme hier

Frage: Mögen Sie David Beckham?

Gallagher: Es wäre töricht, ihn nicht zu mögen, denken Sie nicht?
Frage: Sein Nationalmannschaftskollege Rio Ferdinand hat sich mal darüber echauffiert, Beckham höre in der Kabine so seichte Musik, dass die Aggression der Mannschaft darunter leide. James Blunt und ähnliches.

Gallagher: (verächtlich) Rio Ferdinand hört HipHop!

Frage: Gibt's das überhaupt: Fußballer mit gutem Musikgeschmack?

Gallagher: Ich habe noch keinen getroffen. (überlegt) Neun von zehn Fußballern sind große Idioten. Komplette, vollkommene Idioten
hrhrhr hrhrhrhr. ich mag den noel. noel ist auch ein sehr schöner name.


letztens hat mich wieder jemand nach buchempfehlung gefragt. nach etwas leichtem, was man gut lesen kann im urlaub. leider kenn ich keine leichte bücher. ich kenne nur bücher wo sich zB ein mann gleich auf der ersten seite, eine frische, große gurke in den hinten schiebt, worauf er darauf hin eine abneigung gegen das gemüse entwickelt oder ein buch, über paar loser, die eine pornofirma gründen, weil sie sonst und anderseitig, keine besondere kwalitäten haben. oder bücher, wo kapiteln aus einem einzigen, sehr langen satz bestehen. oder bücher, die heissen: sputnik sweattheart und das ist auch alles andere als einladend, der titel. ganz schlimm finde ich heitere geschichten wie zb maria. ihm schmeckt`s nicht oder ps. ich liebe dich. die heiteren geschichten sind mir nicht heiter genug. die liebesgeschichten sind mir nicht leidend genug. heiter genug ist, wenn dann mitten in der maria-ihm-schmeckts-nicht-geschichte, die maria dem typen, dem es nicht schmeckt, in die nüsse haut und die drogensüchtige-nichte entwickelt eine lesbische zuneigung zu ihrer cusine drittesgrades, die noch mindenjährig ist. das nenn ich heiter.

leidend genug wäre, wenn die zwei liebenden/leidenden sterben, romeo&julia, das einzigwahre liebesbuch der weltgeschichte. leider überlebt in den meisten liebesbücher mindestens eine person, oder auch zwei, und wenn es kein gutes ende hat, was aber in den meisten fällen zutrifft, dann hat es überhaupt ein ende. und ich sage, eine echte liebesgeschichte hat gar kein ende. sie ist endlos. sie ist offen. openliebe. liebe ist endlos. die kann man deswegen nicht in ein buch packen. neverending love. was bleibt, was man eingermassen noch relativ gut lesen kann sind ratgeber. was ich damit sagen will: viellelicht hätt mir jemand noch paar tipps. von bücher, die nicht das sind, was sie versprechen. von bücher, die man zufällig geschrieben hat und die sehr unbekannt sind, wo der autor zB drogensüchtig ist. so ein paar lsd-romane? oder gibts sowas nich mehr?

übrigens.aktuel. ein sehr schöner liebespaar-assozio:
zusammen in ein supermarkt gehen und ein basilikumbäumchen kaufen.
das ist liebe.

am 6.06.2006 soll die welt untergehen. so die johannes-offenbarung. apokalypse. 666.
wir gehen alle runter. dann ist egal, ob der oder das blog. ich werd mir ein hübsches kleid mit schlitz anziehen und die lippen knalltrot anmalen. und warten. so hats meine omi auch gemacht.


bis dahin schafen wir noch das lazy-afternoon-customer-kwizz.

1. gesucht wird eine deutsche redewendung.

- diesmal was aus dem mittelalter. eine handlung. bedeutet soviel: wenn ich beispielweise nach srli-lanka gehe und angenommen der mann an meiner seite ( the man by my side) sagt: ( die besagte redenwendung in frage-form) dass du mich liebst? ich müsste dann sagen. NEIN. weil sowas würd ich nie tun ( die handlung) ( nicht das lieben) gelöst bei sadomaso dus ( hand ins feuer legen)

2. gesucht wird ein film. ein b l o c k b u s t e r

ha. heute wieder mal ein film, der überall auf der welt gleich heisst. es gab mal eine UN untersuchung ( auch in Sri Lanka) zu dem film, betreff. gewalt, obwohl er in meinen augen, ein liebesfilm ist, und liebe bedarf manchmal gewalt. echte liebe ist meistens gewaltig. die weibliche hauptrolle war mal mit einem regissuer verheiratet war, der einen sehr berühmten film gedreht hat, der den gleichen anfangsbuchstaben trägt, wie der gesuchte film von heute. die weibliche rolle hat ein kind, das als vornamen, den nachnamen des vaters trägt ( wie kitschig äh) ( liebe legitimiert gewaltige fehler). die männliche hauptrolle ist nicht sexy. in der männliche nebenhauptrolle war ich ein bißschen verknallt, nach meinem boybands-loser-muster: immer entweder in
schlagzeuger verknallen oder in einem der hässlichsten. die nebenrolle war nicht hässlich, aber, die männliche nebenrolle spielte mehrere filme unter kommando von dem ex-ehemann, der weiblicher hauptrolle. SODOM UND GOMMORA IN HOLLYWOOD.
müsste eigntlich jetzt alles klar sein.
passend zu apokalypse: terminator, gelöst bei wie immer

3 wie heiss ich mit meinem zweiten vornamen? (ein buchstabe wiederholt sich 2 mal). ich glaube in SrliLanka nennt sich keine frau so. vorsicht räztel ist zeitlimitiert nur bis heute abend. gelöst by w(eh) und d(us). maria

hr hr

folgende mail von mattel ( barbie-hersteller) erhalten:
vgwaaa@mattel.com


rein Florence Noetzel du Faltung Erich Blauer Segelflossen-Doktorfisch ihr, wer froh Auflageblock alle nett Er ist kontaktarm. Erich fein Bluterkrankheit aber defensiv defensiv Faltung zu Fischart. rein, sehen Bergungsdienst besagt wer ihr DNS-Fingerabdruckmethode Erich du DNS-Fingerabdruckmethode das arbeitete Ersatzlieferung Geheimschrift aber besagt.

Gruss
Gina Lieder

ende der geheimbotschaft.


bahnhof/ägypten/illuminati-wahnsinnige?

arbeitet mattel an einem neuem produkt? hab ich versehntlich eine geheim-botschaft abgefangen? hat es was mit fische zu tun? für kontaktarme menschen? bin ich evntl. ein kontaktarmer mensch? ein akwarium aus dem hause mattel. mit plastik fischen. aus der reihe: heute auf RT und morgen bei der BILD. für alle fälle, wenn ich mal nebenbei beseitigt werden soll, die frau, die zuviel wusste, bitte die mörder strafrechlich verfolgen. oder wenigstens die information weiter geben an die die zuständigen behörden. DNS-Fingerabdruckmethode geezus

druckfirsch.
der meistgehasste mann englands ( glück gehabt david)

Nirpal Singh Dhaliwal der bereits mit Houellebecq verglichen wurde und dessen Roman in Großbritannien bereits für heftige Kontroversen gesorgt hat. A potent cocktail of money, race and sex set in modern London from an extraordinary young Sikh writer.



wobei ich leider sagen muss, der typ hat wohl recht.
wie traurig die wahrheit sein mag, der hat recht.
abt. trauriger moment der erkenntnis. grade.


ad 1)
ich bin eh dafür dass alle menschen egoistischer werden, als sie bereits sind ( als das bereits der norm enstpricht), tschüss gutmenschen-versteher-hobbypsycholgen. trifft sich ein ego und ein anderes ego, dann stören sie sich nicht gegenseitig. auch mal zusammen schweigen können zB. oder nebenher laufen. oder nebenher leben, so paralelluniversum, manchmal mit leichten verschiebungen wo es zu schnittstelle-berührung kommt. um es emotionslos, anders/konkretter: technisch, auszudrücken.


ad 2) sehr löblich. lieblich. so eine taktik: ( ist auch meine taktik) die menschen anfangs so verscheuen, dass die auslese bleibt und wer immer noch dabei ist, bei dem lohnts sich. vielleicht. auslese wird auch elite genannt.


ad 3) der hat gut zu reden ( inder) ( kamasutra?)


ad 4) siehe ad a) ego+ego= 2 ego. einfache mathematik


ad 5) na gut. in dem punkt sind wir uns nicht einig. das seh ich jetz nich so eng.

O TON DUS: definiere alpha-frau

gestern hab ich gemerkt, das heisst nicht L-world ( L-Welt) sondern L-Word ( L-Wort)
L wie Lüge-Welt

folgende film-intim-situation: eine frau geht auf die knie runter, den kopf zwischen seine beine, macht ihm knieend den reissverschluß auf, leicht verschmierte kajal_augen, leicht devoter blick und was sagt der mann: ??

schatz, lass das jetzt, ich will jetz reden

hä? hö? lüg jetz. solche männer gibts doch nur im film.


abt. aus dem echten leben

das neue it-getränk, hab ich erfunden

zutaten: eiskaltes wasser, zitrone, basilikumblätter
zubereiteung:
zitrone schief halbieren, schief heisst nicht gerade, sondern anders/besser: ein drittel der zitrone abschneiden. die restlichen zwei drittel für bessere zeiten aufheben. in ein glas, 3 blätter basilikum reinmachen. das eiskalte wasser in das glas füllen. eine scheibe zitrone rein machen, rest von der zitrone, also das popo-der-zitrone, auskwetschen und saft rein. schmeckt lecker. nach litschi. heute auf rt , demnächst in der großen it-welt. buzzwords: entschlackt, macht satt, oberlecker, macht hunger weg, diet, diät, null kcal.



abt. aus dem echten leben II

ich stehe auf zungen. der getränkehändler verkauft sie für 5 cent pro stück. ein, zwei bis 5 mal die woche, hole ich mir auf dem nachause weg so eine tüte saure-zungen. die gibts leider (leider) nirgends zu kaufen, so abgepackt. früher hab ich sehr viel davon gekauft, leider haben sich viele kinder beschwert (dass die zungen immer aus sind) und ich bekam tägliches zungen_limit: 10 stück. ich vermute die zungen sind auch im großhandel limitiert, anders kann ich mir den stress, den mir der händler macht, nicht vorstellen. wahrscheinlich verliert er seine laufende ( schüler) kundschaft wegen mir. oke, von mir aus, wir haben abgemacht: 10 zungen, geht. handschlag drauf.

seit letzter woche aber, gibts statt zungen, so komische, viereckige teile in grün und gelb. von der farben okeh, da ich aber keine änderungen mag, ein dorn im sprichwortlichem auge. ausserdem hab ich eins probiert, es entspricht nicht der "saure-teile" norm. es ist nicht sauer genug, es ist nicht genug kompliziert zum kauen und überhaupt. es bleibt nicht mal an den zähnen kleben. suspekt. wann kommen die zungen- hab ich gefragt. eine wichtige, strategische frage für mich. für meine nach-hause-weg-pläne. die zungen kommen erst, wenn diese teile ausverkauft sind. ich habe zu ihm gesagt: gültet hier auch das 10 stück limit? ja, hat er gesagt. aber wer böse und geldgeil ist, den bestraft das leben. die komische teile laufen nämlich gar nicht, und ich bin nicht die einzige, die jeden tag nach zungen fragt ( es gibt drei sorten: cola-zitrone, apfel-zitrone und rot-orange- da bin ich mir aber nicht sicher was rot <-- für ein geschmack ist). ich hasse übrigens cola-geschmack. ich mag cola, aber mag nicht cola-geschmack.

dilema. soll ich dem händler nochmal anbieten, ihm den scheiss abzukaufen, damit die zungen wieder kommen, oder soll ich lieber ihm demonstrativ jeden tag sagen, ich komme wieder, wenn die zungen wieder da sind. ich weiss nicht, ich weiss nicht. ich denke mal, die ehre-gefühle, stolz und würde, sind in genau-solchen situationen gefragt/nötig. ist nämlich so, dass die laufkundschaft weg ist und ich bin wohl die regelmässigste kundschaft, auch wegen den frauenzeitschriften. die panini-bildschen laufen auch nicht mehr, weil jetz hat jeder mehr als 200 zum tauschen. jetzt wird nichts mehr gekauft, endspurt, lohnt sich nicht mehr. jetz wirds nur noch getauscht. der händler ist ratlos (geschieht ihm recht), aber gott sei dank verkauft sich noch die BILD, die geht immer. und die kleine jägermeister flaschen. aber selber schuld der händler. jetzt muss er durch. er hätte statt die "komische teile" auch ne box schlümpfe bestellen können, die laufen nämlich immer.

( die welt fast in ordnung) die süssis sortiert. "komische teile" in die allgemeine ( besucher) kiste. saure teile "orange" und "weiss" für mich privat. ab damit in den schlafzimmer. katjes-vitamin-gummis, da bin ich mir noch unsicher. vielleicht auf den couchtisch.

da hat sich jemand die mühe gemacht, eine 80 ger-youtube sammlung zusammen-zu-basteln.



meine 80ger top5:

tejkonmi-tejkmion
er war ein punker, es war in wie-wa-jana
seufz
doppelseufz
auchsehrseufz

näh, tausche das letzte gegen johny hates jazz. und das vorletzte gegen Kajagoogoo - Too Shy.

ich stelle fest, da war nix in meiner jugend mit "entelegende musik hören mit politischem hintergrund". kein punk und kein alternative. poltik hatte in der musik nix zu suchen, davon hatte ich zuviel im echten leben. ich war ne tusse. eine tusse (mit dauerwelle) mit nem hang zu leichten dingen, ohne den geringsten widerstand. auch mitdabei: elton john. word-in-spanish. das video hab ich mir aufgenommen und fast jeden tag angeschaut. es handelt von einer tragischen liebesgeschichte mit einem (aus heutiger sicht) gutem ausgang.

hier die geschichte:

(anfangszene: viele junge latinos ohne haare auf der brust) ein junge latino ( ohne haare auf der brust) verliebt sich in eine turistin. die turistin ist blond, zerbrechlich und eh von typ: beschütze mich, tue mir nich weh. er rammt verstehntlich in das turistenmädchen, worauf das turistenmädchen ein eine "win win" gestik ausübt. der latino verliebt sich in sie, obwohl er eine feste latina freundin hat. die freundin weiss zuerst nix von der affäre.

in der zwischenzeit sing elton john word in spanish, damit druckt er aus, dass er kein spanish versteht. in der zwischenzeit bemerkt die latina-freundin, dass ihr latino freund sich in die blonde turistin verkuckt hat. (klischees: blond:zerbrechlich, gut, sanft, delikat, hauchzart, weint schnell und oft. brunett: brutal, stark, böse, böser blick, ohrfeigen, rache). der junge latino entscheidet sich im gegenwart von latino-klike für die blonde turistin. böser fehler.
die freundin der latino-freundin, die sich grade sehr gedemütigt fühlt, deckt ihr die augen zu. der bruder der latina schwört rache.

der junge latino wird abgestossen.

er leidet aber wie ein hund weil er seine freunde vermisst, die wärme und die spanische wärme, er behilft sich mit spanischen tänzen um sein gewissen zu erleichtern seinen schmerz erträglicher zu machen.

als der bruder der betrogener latina erfährt, was los ist, will er den jungen latino ( den ohne haare auf der brust) schlagen, aber die freunde halten ihn fest. "lass ihn" sagen sie auf spanisch, er ist es nicht wert. dann tanzen wieder manche und elton john singt wieder "word in spanish". dann kommt es zu einem boxkampf. wo der bruder der latina, und der hübsche latino ( der verstossene) einen boxkampf haben, wie es dazu kam, kann man leider nicht ersehen ( raum für spekulationen). sie schlagen sich also im ring und als der bruder der latina, den hübschen jungen auf dem arm nimmt, in dem er sein tanzstil parodiert, flippt dieser aus und schlagt ihm eine ins gesicht ( aufs maul). dadurch erkämpft er sich ein bißschen respekt und ist danach weiterhin mit der klike unterwegs. und mit der latina.

das turistenmädchen schaut traurig aus dem fenster. elton john singt "word in spanich", in rückblenden erzählte liebes-szenen, die sich zwischen jungm latino und turistenmädchen abgespielt haben. er treibts mit beiden gleichzeitig. ein langweiliges gitarren-solo. junge latino und turistenmädchen haben midnight-outdoorsex im wald. skin-on-skin. am nähsten tag flüstert er ihr: ti amo ( auf spanish)

und dann, das was kommen muss. nach dem wilden sex im wald, macht er schluß. war klar. er hat ja bekommen was er wollte. er wollte die affäre etwas in die länge ziehen, aber mit dem bruder der latina im nacken, hat es sich als sehr schwer-bis-unmöglich erwiesen. der bruder der latina redet dem jungen latino ins gewissen. er verabschiedet sich von turistenmädchen und gibt ihr ein abschiedskuss. sie weint, aber sie versteht es ( es hätte wohl eh nicht funktioniert, word in spanish singt elton john)


elton john, der sich mehrmals umgezogen hat, ist jetz der imaginäre bandenführer.

jetz die entscheidenste szene überhaupt ( moral der geschichte = es gibt nix schlechtes, was nicht zu gute kommt)

der junge latino kommt angegrochen und bietet dem bruder-der-latina die hand an. wird nicht angenommen. böse blicke. der bruder der latina dreht sich provokativ um. ein bandenmitglied sagt im was ins ohr. die bandenmitglieder kucken sich alle an als ob sie eine abstimmung treffen würden. die beste freundin der latina, die aber auch die freundin des bandenanfürhers ist, gibt mit den augen ein JA zeichen. wir vergeben ihm.

der junge latino hat sich in der zwischenzeit umgedreht und ist wie ein geschlagener hund weggegangen. aufeinmal ( zoom gesichter) kommt der bruder der latina, der gleichzeitig auch der bandenführer ist, und packt ihn so auf die schulter. sie fallen sich erleichtert im arme. sie sind doch wie brüder. oh-junge, mach nie wieder so ein mist, sagt der bandenführer, der auch der bruder der latina ist. dann gehen sie alle wieder weg, sie tanzen auf der strasse und elton john sagt noch zwanzig mal "word in spanish".

so war die geschichte, für mich damals sehr herzzerreissend und traurig und mir hat die junge turistin sehr leid getan. ich empfand eine tiefe sympathie mit ihr. heute seh ich das naturlamente ganz anders. blöde schlampe, die sich in eine beziehung eingemischt hat. die mit ihm nur spielen wollte. blöde verwöhnte tussi. blöde kuuhh

und wer das ganze im original sehen will: hier

wer will die dame nackig sehen, kann steine kaufen



Insgesamt eine Million Swarovski Kristalle wurden benötigt um unser atemberaubendes Model mit den funkelnden Steinchen zu verhüllen und so ein erotisches Gesamtkunstwerk entstehen zu lassen! [...] Mit jedem gekauften Stein entblättern Sie das Kunstwerk ein wenig mehr und helfen dabei, Grenzen zu überwinden [...] Verewigen Sie Ihren Namen auf unserer Käuferliste und verfolgen Sie live wer sich in welchen Ländern dieser Welt bereits einen Teil von Millioncrystalbody gesichert hat. Wir schaffen damit eine weltumspannende Gemeinschaft von Menschen, die hochwertige Ästhetik zu schätzen wissen. Zeigen Sie Ihren Freunden mit einer eCard Ich bin dabei!

aus den FAQ`s ( hrhr)

Kann ich mir aussuchen, welchen Stein ich gerne kaufen möchte?
Nein! Aus organisatorischen Gründen ist das leider nicht möglich.

und wer ist fett im geschäft? die blogger wieder. commerZio.com (Ihr blogging-partner) hat schon 261 steinchen gekauft! und übernimmt das Monitoring der für Sie relevanten Blogs. Dabei beschränken wir uns aber nicht nur auf eine Software, die Ihnen unkommentiert die entsprechenden Fundstellen („clippings“) zukommen lässt. Sondern wir liefern eine Auswertung der Treffer, wobei wir wie bei allen unseren.Dienstleistungen gerne auch fremdsprachliche Blogs in die Analyse einbeziehen.

is das nicht die hongo aus dem alten big-brother haus?