habe am sonntag "schlaflos in seatle" verpasst deswegen gestern auf DVD nachgeholt, so ordnungshalber weil was gestern nicht erledigt ist wird am nächsten tag nachgeholt... und ich jedesmal wenn ich diesen film sehe, muss ich staunen dass es frauen gibt, denen kurzhaarfrisuren besser stehen als lange haare. ist bei meg ryan voll der fall. voll die ausnahme.

die frauen züchten die haare lang und ärgern sich irgendwann mal wegen spliss und lange föhnzeiten und dann schneiden sie die haare kurz und ärgern sich noch mehr weil das schlimmste von schlimmsten, ist die übergangszeit. die übergangszeit verlangt nach viel geduld und viel selbstbeherrschung und viel fantasie, frauen die schon einmal eine übergangszeit erfolgreich (also ohne wieder zu schneiden) hinter sich gebracht haben, könnte man vage *erwachsen* nennen. oder wieso sehen die frauen mit mecki-frisur wie pumuckels aus?

und man macht wieder die übliche kodierte konversation. männer machen komplimente und sagen : hm hm siehst du so sportlich aus ( = männlich = lass die haare gefälligst wieder wachsen). mütter sagen: ah kind du bist so schnell erwachsen geworden, wie die zeit vergeht (= die zeit vergeht). die väter sagen: was für eine selbstbewusste tochter ich habe, ich bin ganz stolz auf dich mein kind (= er wollte schon immer einen sohn haben auf den er stolz sein kann). und frauen machen komplimente und sagen: toll siehst du aus ( = egal welche haare, du siehst immer doof aus, du pute).

das unterstell ich den frauen jetzt so böse, weil frauen immer neidisch sind wenn andere frauen gut aussehen. deswegen kaufen frauen prada schuhe, weil eine andere frau sofort die schuhe erkennt wegen den vielen magazinen und gala und bunte etc etc. ( habe gestern im penny eine frau mit versace tasche gesehen, altes modell mit der sonne drauf. ich glaube nicht dass so ein detail einen mann auffällt, ergo : man trägt versace-taschen nur um andere frauen damit beindrucken zu können wollen) ich glaube der mann schaut nicht mal auf die tasche, denn männeraugen werden auch hormongesteuert und sie schauen immer nur auf die ballungspunkte die sich grade anbieten.

aber ist ja gut, es ist so halt. akzeptiert, die können ja nicht anders, wieso sollen sie auf taschen schauen und auf schuhabsätze wenn sie mal aufm popo schauen können. da müsste der mann bekloppt sein wenn er auf die schuhe schaut und nicht auf die beine, die in seidestrumpf zart umhüllt sind (pfuj deibel *). wäre ja gegen die natur auf doofe taschen zu kucken. wozu auch ? männer, wie die meisten intellektuellen, gehen besonders vorsichtig mit frauen um. wenn man nicht richtig kuckt, läuft nämlich die gefahr, als schwul abgestemeplt zu werden, weil für versace täschen interessieren sich höchstens schwule.

tom hanks aka pupsgesicht ist auch alt geworden, alt und fett aber das werden wir alle. das nennt man tatsachen ins auge sehen. obwohl, die menschen werden entweder alt und dürr oder alt und fett. mittelwerte gibts selten, als ob man sich so um die 55 entscheiden muss.. wie man alt werden will. ausserdem macht prada alt. ja, die designerfrage beschäftigt mich seit neuesten, vor allem die frage wieso ich

a)sowas nicht habe, nicht mal einen armani anzug
b)wieso ich kein verlangen danach habe
c)bin ich ausserordentlich spiessig ?
d)bin ich out? verpass ich was?

alles fragen die unbeantwortet bleiben weil nicht höchste priorität.
*= ich kann auf kommando gänsehaut bekommen. muss nur an strumpfe denken..

es gibt dinge, die sind nicht mehr WAHR. sie sind nicht mehr.
man kann sie evntl. noch WAHRhaben. unabhängig ob die der WAHRheit entsprechen oder nicht, denn die WAHRheit von heute muss nicht der WAHRheit von morgen entsprechen.

so ein ding ist meine narbe im gesicht, sie ist nicht mehr WAHR. als ich klein war wollte ich immer eine narbe haben und als ich sie dann hatte, war sie nicht mehr wichtig. meine narbe nehm ich einfach nicht WAHR, obwohl sie immer noch da ist. obwohl leichte mangel wirken oft erotisierend interessant.

soll heissen: was heute wertvoll ist kann morgen seinen wert verlieren oder?
[aber vorsicht, das ist ein bisßchen eine fangfrage]

eine unverzeiliche sünde : einkaufen auf leermagen [auf leermagen geht thomapirin, salzstangen, mineralwasser]

sachverhalt: wenn man mit leeren magen einkauft, dann kauft man dinge die dann im kühlschrank verrotten und so vorsich hin [datums-]verfallen. und alles sieht so schön aus in den regalen, wenn man so hungrig auf die tour geht: apfelgrüne äpfel, birnenformige birnen, sahneherringe mit zwiebel [wollte man schon immer probieren aber keine gelengheit bis jetzt], lauter leckeren sachen und man hat sogar das geld dabei. übrigens finde ich sahenherringe, die auch mal appetittlich aussehen und sich kwasi anbieten, schlichtweg sympathisch. [im neutralen licht betrachtet dürfte man das eine glatte, imaginär-anmache nennen].

phänomen: dass wenn man geld hat, wenn man grade spontan einkaufen geht, wird im allgemeinen als nutzlich empfunden. aber wenn man geld hat und klamotten einkaufen will, ist meistens nie was passendes da. wenn man aber geld hat und lebensmittel kaufen geht, ist alles da was man will und noch mehr als das. ein überschuß von lebensmitteln die duften, schön aussehen und uns guttun. gesunde sachen. NEUE!! sachen. viele sachen die man schon immer mal probieren wollte.irgendein grund zum kaufen findet sich immer wenn man hunger hat. und herringe-kaufen rettet das waldsterben...

problem : die sachen verfallen dann ( was das datum angeht) aber verfallen optisch nicht genug, dh. wie sollte man bitte schön erkennen so auf anhieb, ob herringe in einer plastikdose verfallen sind oder nicht. wenn die packung so hübsch aussieht und paar hübsche,im wasser planschende fische, lächeln [das ist einerseits eine frechheit von den fischen so zu lächeln bevor man sie aufessen will, anderseits freilich eine besonders nette geste] auf dem etikett. lächeln einen jeden tag lieb an, sobald man die kühlschranktüre aufmacht und man bringt es nich übers herz die sachen wegzuschmeissen, weil angeblich das verfallsdatum kein kriterium ist und angeblich werden alle produkte mit verfallenen verfallsdatum an die obdachlose und asylanten verteilt. und vielleicht hab ich ja morgen lust auf sahenherringe.

fazit: irgendwann mal ist der standardkühlschrank voll von verfallenen fehleinkäufen und ( das auch phänomen übrigens) hat man am nächsten tag überhaupt keine lust auf zwiebelherringe und man denkt : ihgittt, wie kann man sowas essen. gut dass die herringe tot sind und nicht wirklich lächeln. und merkt man meistens, dass man mal den kühlschrank auftauen und mal grundlichreinigen soll. sollte man einmal im monat machen, eine grundliche kühlschrankauftau aktion . am besten ein tag urlaub dafür opfern.

schlussfolgerung: soll ich heiraten, gibts nen vertrag wo solche sachen geregelt werden wie : kühlschrankauftauen, oben hängende lampen entstauben, waschmaschine-abfluss-reinigen, video/dvd-geräte programmieren samt fernbedienung 6in1, müll und flaschen entsorgen, filter wechseln in der dunstabzugshaube, pflanzen umtopfen, unter dem bett entstauben
[und den ganzen schrott davor räumen das unter dem bett liegt] alles reine männerarbeit. ich hab was gegen dinge die zeit kosten und umstände machen.

wissenschaftler haben entdeckt...neeee frau neuro hat schon wieder was schönes über die männer entdeckt und das beste herausgepiekst:

rührende angewohnheiten die den mann zu mann machen:

-Der Ehrgeiz, lebenslänglich in T-Shirt und Jeans cool auszusehen. Auch wenn es grässlich viel Selbstdisziplin erfordert – Frauen stehen nun mal darauf.

-Die Weisheit, dass wuchernde Achselhaare keinen positiven Einfluss auf die Stimmlage haben.

-Solide Abscheu gegen Lackschuhe und Slipper.

-Solide Abscheu gegen Political Correctness.

- Solide Abscheu gegen alle Haustiere, die kleiner sind als ein erwachsener Dobermann.
-Klare Unterscheidungskriterien zwischen ”männlich” und ”weiblich” haben.

-Auf Fernreisen im Hotelzimmer ganz selbstverständlich Spinnen und Schlimmeres jagen und kommentarlos darüber hinwegsehen, dass sie sich währenddessen unter der Bettdecke versteckt.

-Die Überheblichkeit, alles selbst reparieren zu wollen. Die Entschlossenheit, es zumindest zu versuchen. Und das Wissen, welcher Handwerker wirklich gut genug ist, die Teile anschließend wieder zusammenzusetzen …

-Charme.
-Fußball mögen. Und dazu stehen.

-Die Fähigkeit, Probleme so zu überspielen, als sei nichts gewesen. (Eigentlich eine eher grenzwertige Eigenschaft – aber manchmal ganz prima, um Beziehungskrisen zu entkrampfen.)

-Ab und zu ein Dreitagebart
-Eine Narbe vom Skaten.
-Sich mit mindestens einer Ex-Freundin richtig gut verstehen. Egal, was war …

so. das hab ich ja schon immer gewusst , aber jetzt ist es amtlich :
man kann nur eine begenzte zeit verliebt sein, dann schaltet das gehirn automatisch ab.

also nix mit liebe und den ganzen gefühlskramm.

wissenschaftler haben entdeckt dass die so genannte liebe, durch natürliche amphetamine ausgelöst wird, die das gehirn überfluten und zu seinem emotionalen zentren strömen. nach einiger zeit kann das gehirn diese ständige hochspannung nicht mehr aufrechthalten. die nervenenden werden entweder immun oder stumpfen ab und das hochgefühl legt sich. meistens dauert die euphorie zwei bis drei jahre.

nach dem temporärem irre-sein findet in den köpfen eines verliebtes paares ein wandel statt: ihre gehirne synchronisieren sich. flaut dann mit dem verflogenen reiz des neuen die erregung ab, schüttelt das gehirn andere chemische stoffe, die endorphine die leitungsbahnen des gehirns, man versteht sich zwar dann immer noch gut und bildet sich halt so sachen ein, wie die liebe. meistens geht man sich dann auf die nerven gegenseitigt.

wenn die menschen ständig verliebt wären, könnten die genauso wenig ein erfülltes leben führen wie jemand , der ima betrunken ist. das hab ich schon immer gewusst :

liebe ist wie betrunken sein. ja, doch.

am samstag brachte ich meinen neugekauften Step/Fitnessgerät zurück ins toom baumarkt , und das obwohl ich keinen kassenzettel hatte , mir war nach streit also wieso nich rote latzhoseträger-baumarktverkäufer nerven ,die man am samstag von der arbeit aufhalten kann weil am samstagen eh viel los ist und die mies bezahlten verkäufer sowieso keine lust haben , zerstrittene ehepaare zu bedienen , die sich auf die farbe fürs schlafzimmer nich einigen können , und deswegen dankbar sind wenn leute auftauchen die was zurückbringen wollen weil diese leute mindenstens scheinen zu wissen was sie wollen und was nicht.

am Samstag um 15.47 konnt ich nich lachen weil hatte keinen kassenzettel mehr und während ich versucht habe eine superspannende geschichte auszudenken die dennoch glaubwürdig erscheinen soll , sagte der abteilungsleiter : geht klar , sie kriegen Ihr geld an der kasse und ich denke nur , Gotschen , das geht mir alles zu schnell.
so einfach !?!? und dann war ich fest davon überzeugt: es lag an der brille , die strahlt soviel glaubwürdigkeit aus , das kann nich anders sein .

das heisst jetzt im klartext , ich kann klauen und die sachen dann ohne kassenzettel wieder zurückbringen und konnte so geld verdienen. dann denke ich dass es beim 52gsten mal sicher auffällt, also musste ich immer wieder die läden wechseln , was auf die dauer stressig wäre. dann dachte ich was mach ich mit den sachen die ich nich zurückbringen kann , muss ich sie dann behalten ? und was is dann, wenn ich diese sachen nich brauche weil sachen die ich brauche nicht so leicht zu klauen sind , weil sie meistens in geschlossenen vitrinen stecken? mann kann doch nich so einfach eine 3eckige badewanne oder eine neue einbauküche stehlen.

und was ist wenn ich in meiner wohnung schon genug sachen habe die ich nicht brauche- auch wenn diese nicht geklaut sind ? was bringt dann das klauen für vorteile ? ich diskutiere darüber mit meinem freund und er sagt das was er immer sagt : mädchen jetzt halte mal den rand .
stimmt, ich könnte nie klauen schon alleine wegen Gebot nr 7 : Du solltest nich klauen . würde mich beim beichten sehr viel schämen.

nette erklärung wieso 99 von 100 männer sagen : ich ruf dich an baby.. und es dann aber doch nicht tun :

weil es ein kurzer satz ist.kürzer jedenfalls als:

du, ich weiß nicht, ob ich lust habe, dich jemals wiederzusehen, weil im bett waren wir ja jetzt, und meine hysterische* frau zu hause und die beiden kinder finden das sicher nicht lustig, dass ich ständig kontakt zu fremden frauen suche, außerdem bin ich ziemlich schusselig, und spätestens heute mittag hab ich deinen namen vergessen, und weiss auch nicht genau wo der zettel mit deiner nummer ist...was aber kein problem ist denn mein handy sowieso ständig leeren akku hat...

hysterische frau * = schwangere, kranke etc.

nix da mit * signs* und mel gibson

habe zum 10ten mal * about a boy * gekukt und an den richtigen stellen geheult. potentielle lebensabschnittspartner werden gezwungen filme über potentielle väter zu schauen um potentielles auszutesten. die heule-belastung zB. oder ob er an richtiger stelle mitheult oder rumfummeln will..

is eingeschlafen.gut dass wir kein titanic oder tiffanys frühstück geschaut haben.ich brauche seelischen beistand beim filme-kuken.übrigens: österreische woche bei stefan raab *ggg

*schweinschen babe* auf österreichísch *ggg ..mann hab ich gelacht (har har har)...

Wir wollen uns ja nicht einschleimen, aber Österreich ist nun mal das schönste, tollste und gastfreundlichste Land der ganzen Welt. Und was haben wir unseren lieben Nachbarn nicht alles zu verdanken? Jedes Mal 12 Punkte für unseren Grand-Prix-Beitrag, die Volksmusik, klebrige Red Bull-Getränke und das riesen Moderations-Talent Reinhard Fendrich!
potentielle partner würden mitlachen tz... ich würde ihn heimlich jetz fotografieren die wurst ..auf der sofa..aber das wäre doch gemein. bin nich gemein genug.

is potentiell..abwandlung von potenz?

nacht ( hoffentlich träum ich nich von schweinschen babe)

Bücher sind wie Beziehungen. Es gibt schlecht und gute , aufregende und langweilige.

Zb. Bestseller.
Ein Buch wo man denkt .. ich muss es haben. Alles sagen es ist gut.. dann lese ich das auch . Diese Bücher sind zwar für alle aufregend..aber für Dich vielleicht nicht. Wenn Du so ein Buch hast kann es sein , dass Du danach enttäuscht wirst. Du kaufst das nur weil alle meinen es ist gut.
Du gehst eine Beziehung ein ..weil Du meinst der Typ ist so cool.. das MUSS gut sein. Die Beziehung entpuppt sich als reinfall...weil das Buch zwar eine hübsche Verpackung hat , und alle finden das Buch gut nur Du nicht. Wieso bloß ?

ZB.Langweilige Bücher.
Ein Buch fällt Dir in die Hände. Du tastest Dich langsam ran. Hm, Verpackung ist schön , Autor hört sich nich schlecht an , Du fängst an zu lesen. Nach 345 Seiten findest Du den Faden immer noch nicht. Du denkst : soll ich es sein lassen.. oder soll ich zu Ende lesen ..vielleicht wird's es noch spannend ?
Vielleicht wird's doch noch was draus ? Vielleicht ist die Beziehung lahm .. aber man muss doch eine Chance geben ?Zum Entwickeln ? Reifen ? hm

ZB. Bücher mit schönen Buchrücken.
So ein Buch wünscht sich jeder als Dekoration im Regal. Es sieht gut aus , es sieht teuer aus , es fällt auf im Bücherregal.
So eine Beziehung ist meistens Emotionslos. Das kann jemand sein der gut aussieht und hohl ist , wie das Buch..Oder eine schön Verpackte Bekanntschaft mit der man im Club gutaussieht. Meistens bereut man dass man das Buch gekauft hat . Man wird es auch nicht schnell los.

ZB.gute Bücher.
Gute Bücher fesseln einen und lassen nicht mehr los. Du liest es sofort..sobald Du es in der Hand hast . Nach 20 Seiten findest Du schade dass das Buch irgendwann mal zu Ende ist . Weil Du weißt, es ist doch irgendwann mal zu Ende. Du vergisst die Welt um Dich herum und es gibt nur Dich und das Buch.
Von so einer Beziehung wirst Du nicht satt. Du willst dass es nie zu Ende geht. Wenn man auch alle Bucher von dem Autor gelesen hat wartet man auf die nächste Veröffentlichung. Irgendwann mal gibt es keine nächste. Irgendwan mal hat Alles ein Ende .
Mögliche Abhilfe: neuen Lieblingsautor finden und ihn genauso liebhaben zu versuchen. Suche kann lange dauern . Manche sind ungeduldig und lesen dämliche Bücher nur um was gelesen zu haben.

Zb.Schlechte Bücher.
Schlechte Bücher erkennt man daran dass Sie Dir nicht gut tun. Du liest Fleisch ist ungesund und Süsses verursacht Karies.. diese Bücher machen Dir ein schlechtes Gewissen. Du liesst das man ein böses Mädchen sein muss , um überallhin zu kommen ..aber Du willst gar nicht gemein sein.
Diese Bücher sind nicht gut für Dich , sie kränken Dich. Sie sind wie Beziehungen , in denen man zu hören kriegt : Du bist zu dick, Du bist zu Dünn , Du solltest Miniröcke tragen , du solltest Strapsen anziehen , Du solltest Haar langwaschsen lassen etc. Solche Bücher- und Beziehungen verdienen nicht Deine kostbare Zeit . Gar nich erst lesen . Nicht-beachten. Ignorieren.

ZB.Pflichtlektüre .
Sowas wie die Tageszeitung .
Kann Mutter , Vater , Nachbar sein. Beziehungen die einfach da sind und die man nicht los wird. Wo man schöntachnoch sagt und kanns du mal 100 euros leihen. Sachen die man eben lesen muss, um überleben zu können.

Zb.Lieblingsbücher.
Buchlein , das neben dem Bett liegt und wenn einem schlecht geht greift man dazu . Um Antworten zu finden auf undefinierte Fragen . Um Wut, Trauer, schlechte Empfindungen zu vergessen. Wie eine gute Freundin , die Dich immer verstehet. Auch wenn Du mal nicht im Recht bist . Die Dir niemals Vorwürfe macht die Du grade nicht hören willst . Wer so ein Buch nicht hat ... hat auch keine wirklich gute Freundin.

ZB. Bücher die man immer wieder liest Klassiker.
Diese Bücher werden alle paar Jahre entstaubt und immer wieder gelesen.. oder man schlägt sie auf ..um nachzulesen. Diese Beziehungen sind besonders wertvoll..weil immer da . Freunde, gute Freunde , möchtgern Freunde, Ex - Freunde , Ex- Liebschaften , Wir - bleiben-immer-gute-ex- freunde .

Die Wahre Kunst des Lesens besteht daran, zu erkennen , dass ein Buch zu Ende geht. Es kommt dann drauf an wie man das Buch zuklappt. Ein Buch zu schliessen , heisst Abschied zu nehmen. Es gibt viele Arten wie man das tun kann. Nichts ist schwerer als etwas zu beenden.Das ist eine Kunst des Abbauens.Man muss einfach bereit sein sich zurückzuziehen. Ein enscheidenter Teil von diesem Kunststück liegt darin , abbrechen zu können , zu wissen , was man beenden muss, und wann und wie man es tun muß. Die Art und weise , in der Du das Buch schliesst , einen Schnitt machst , bestimmt , ob die Geschichte DENOCH weitergehen wird.

gibts wirksames gegen GÄÄÄHNEN ?
hier gibts heute einen hund , habe tzzz gemacht ..ist er schwanzwedelnd angekommen und hat gleich meine finger abgeleckt. bevor ich die zeit hatte , mir darüber gedanken zu machen , bevor mir überhaupt klar geworden war , dass es sich lohnen würde darüber nachzudenken , hat er mich nochmal abgeschleckt.sieht aus wie ein hund aus der CESAR werbung. gehört sicher einer putzfrau.

meine lieblingsputzfrau aus den fernen osten hat mir heute tee gebracht ..schmeckt so lecker..und es riecht so gut im raum wenn man den tee auf ein pappteller sträut und so einfach mal hinstellt.
hilft alles aber gegen das GÄHNEN nicht. gähnen unterdrucken , das konnte ich noch nie.. nur in zuständen äusserster konzentration und die ist selten.

habe heute orangen von zuhause hierher gebracht.. aber die sind sauer und schmecken nicht. orangenkaufen ist sehr schwierig , weil so tricks wie riechen oder abtasten ..das hilft alles nicht. ich bringe immer die nach hause , die nicht schmecken.

übrigens gähnen ist ansteckend.genaso wie kratzen, wenn jemand über flöhe und solche sachen erzählt.