bin immer noch be-ein-druckt. be-geist-ert. hoffmanns faltenfrei- spray und go! wahnsinn. sprüh- sprüh- und das verknittete hemd, das seit einem jahr einer woche gewaschen und zerknittert im schrank lag ist allglatt. ich sah wie sich die knitterfalten im luft aufgelöst haben. wahnsinn. revolution. soll heissen : ab sofort werden wieder sachen angezogen die man nur im gebügeltenzustand anziehen kann. sprüh sprüh und falten weg. ohne bügeleisen und ohne scheiss. das ist freiheit. das ist für mich der gleicher sound, die gleiche zusammensetzung.

schön, das ist für mich wie ein geburtstagsgeschenk, bloss ohne geburtstag. statt blumen. statt karten. bügeln ist nämlich eine extrem frauenfeindliche erfindung. über sowas ärgere mich oder wird mir schlecht. haben sich die männer wieder ausgedacht um die frauen zu erniedrigen und zu demütigen. das ist wie ein fundamentales problem, das zieht die weitere probleme an wie ein magnet: bügeleisen schmutzig- macht flecken- macht dauerhafte flecken-macht löcher- man muss es putzen- womit- zu heiss- keine zeit-komme zu spät- die bahn fährt vor der nase weg-etc.

früher, als der mann noch ein mann war und sich um wichtige sachen im leben gekümmert hat ( bären schiessen, mamuts erlegen), gab es keine bügeldinge. da hat man auf sowas nicht geachtet, man hatte eben wichtigeres zu tun als faltenfreies. heute bügeln die frauen den männer deren weisse hemde wie bekloppte, für mich wirklich was würdeloses. so verliert die frau an der würde. aber der mann versucht der frau einzureden, dass sie erst an der würde verliert wenn sie keine stringtangas und keine strapse trägt. ist ne komische sache, denn man will nie die würde verlieren, man will die würde behalten aber hat man welche`überhaupt?

paradox: obwohl der mann kaum noch bügelt, hat das bügeleisen als objekt, eine tiefe bedeutung für ihn. diverse männer, wie zB.
dieser junger nachwuchssammler aus österreich, schliessen sich zusammen, bilden gemeinschaften, diskutieren geistreich und es gibt sogar eine richtige bügeleisenszene. ich vermute einen psycho-patologischen zusammenhang, eine beispielhafte freudsche assosation: bügeleisen-eisenstab. und es gibt sogar welche, männer, die die unterhose gebügelt haben wollen. noch schlimmer sind dann die frauen, die das dann wirklich tun.

und nun ?
wird in aller ruhe auf koksergebnis gewartet. der raab hat mal eine fabelhaften friedman-biskin-witz gemacht, leider fällt mir der nicht mehr ein...

ps: ich hasse fernseherzeitschriften, die mich verwirren. 1 tag tv programm auf 10 seiten. fürchtbar, und das für 2 wochen im voraus. haben sie mir auf der rolltreppe im kaufhaus aufgedrängt als ich nicht ganz bei mir war. ich mag nur hörzu.

ps2. sorry an alle die ich die woche vernachlässigt habe. besonders t. ich werde morgen schreiben, ich schwörs , lan, wie mein türkenfreund sagen würde. also nich böse sein ok ?

Blondes Haar fasziniert. Es gibt eine Fülle von Belegen dafür, dass blondes Frauenhaar seit jeher eine besondere Faszination ausübt.
Schon in der Antike galt blondes Haar als Schönheitsideal und reiche Römerinnen versuchten ihr natürliches dunkles Haar zu bleichen oder mit Perücken aus dem Haar blonder Germaninnen oder Gallierinnen zu verdecken.[...]Obwohl blondes Frauenhaar oft sehr positiv bewertet wird, ist es auf der anderen Seite aber auch oft Zielscheibe von Spott und Gehässigkeit. Ein besonders augenfälliges Phänomen ist der Blondinenwitz.
Eine Suchanfrage in der Suchmaschine google.de zum Stichwort "Blondinenwitz Blondinenwitze" ergab am 13. Februar 2003 mehr als 1.200 Treffer.

Die Unzahl von Blondinenwitzen zeigt, dass blonde Frauen oft Zielscheibe negativer Bewertung werden. Dabei ist es ganz wichtig zu beachten, dass sich der aggressive Spott keineswegs gegen alle blonden Frauen richtet, sondern nur gegen eine kleine Minderheit. Anders gesagt: Eine Frau mit blondem Haar nicht gleich zu setzen mit einer Blondine. Was aber sind die charakteristischen Merkmale, die eine "typische" Blondine ausmachen?
PD Dr. Ronald Henss Uni Saarland

Lieber Herr Professor

als blonde frau lebt man einfach besser und bequemer. das kann ich behaupten, denn ich war schon mal rothaarig, schwarzhaarig, schwarzhaarig gelockt, brünett und nun blond. wahlblond sozusagen.

als blondchen wird man meistens sehr unterschätzt, was enorme, teileweise paradoxe vorteile mit sich bringt. stellen Sie sich vor man wird ständig überschätzt und übergewertet und alle sind arschkriecher..das ist nicht schön. mentale und emotionale hochstapler wie ich, müssten ständig unter dem druck leiden und mit dem druck leben, ständig, unbedingt etwas großartiges beweisen zu müssen und das ist weder für sich selbst noch für die gesellschaft gut. wenn man unterschätzt wird, kann man mit plötzlich, so aus dem hinterhalt, mit brillianten einfällen menschen zu lachen bringen oder zum weinen oder zum handeln, jedenfalls ist das von vorteil.

áls blondine bin ich in der lage den fahrscheinprüfer zu überzeugen, dass ich tatsächlich meine monatskarte verschlampertvergessen habe [klimper klimper] . als brünette hilft sogar ein gewagtes dekoltee und klimper klimper und auf-gott-schwören nicht. auch bestechung nicht.

weiteres vorteil: eine blonde frau weckt in den männer den hilfhelpsyndrom, auch als beschützerinstinkt bekannt, ohne dass man hilfe-bedürfigkeit vorspielen muss. sie helfen überall, von alleine, sind immer da und machen die türe auf, reifere hübsche schüler ohne haar auf der brust machen im bus platz frei, es ist wie magie, poesie, musik [mädchen jetzt halte mal den rand].

als ich dunkelhaarig war fragten mich ständig welche : kommen Sie aus dem orient? das geht auf die nerven, das sage ich Ihnen. die könnten auch fragen : kommen Sie aus der hölle? kommen Sie aus dem schrank ? kommen sie zu spät? egal wie die frage wäre, wenn man immer wieder die gleichen fragen hört, wird man manischdepressiv. jetzt fragen sie auch ständig, aber immer was anderes : möchten Sie vor? [an der kasse] möchten Sie mit? [nach hause] etc.

weiteres vorteil: man hat mehr spass.Die Blondine hat mehr Spaß. Die Frage ist nur, warum? Weil Blondinen tatsächlich bevorzugt werden: Die Hälfte aller deutschen Männer fliegt auf Blondinen wie Motten ins Licht – und wünscht sich eine Blondine im Bett. Doch auch außerhalb des Schlafzimmers herrscht der helle Wahn: So soll eine blonde Kassiererin 20 Prozent mehr Umsatz machen als ihre brünette Kollegin, weil Männer wie Frauen sie für ruhiger und sympathischer halten. Fakt ist, dass blonde Kinder häufiger auf den Arm genommen werden als dunkelhaarige, weil helles Haar unschuldig wirkt und Beschützerinstinkte weckt. quelle

blondsein ist schön. und teuer.
mfg

gefunden beim schwulen frisör, heimlich abgerissen und archiviert. das nenn ich kunst.

die ohnehin von schlechten ruf geplagte montags-tage, sind weniger hässlich wenn sie auf einen feiertag fallen. weil man dann zeit hat den ganzen tag romantische filme zu schauen. und romantik ist ab und zu gut für so gestresste menschenseelen wie die meine zB.

zuerst heinz rühmans *meine tochter ..und ich* gekuckt und 4 mal dabei geheult. danach kam *heidi* da müsste ich schon öfters heulen. heulen ist was wunderbares, ein ventil der seele, ein paradoxer befreiungsakt, paradox weil normaleweise fliessen die tränen die backen runter und befreien alles mögliche (tränedrüsen, dicke augen, gemütsverfassung etc) von zuviel flüssigkeit- und eben deswegen paradox weil bei mir nix fliesst aufgrund eines angeborenes defektes. es fliesst wahrscheinlich die nase durch und verursacht bei mir einen dauerschnupfen.

um 20 uhr 15 dann *frühstück bei tiffany`s*. zum xten mal. und immer wieder ein vergnügen. nach ca. 50 min die schönste szene: holly mit einer gitarre in der hand, mit kopftuch,verliebt in flaschen mann, mit nem kater ohne namen, sitzt auf dem fenstersims und singt " moon river " There's such a lot of world to see
irgendwann mal sagt holly das, was ich den gesunden menschensverstand nenne: man kann keine sachen festhalten, die sich nicht festhalten lassen.Ich liebe dich, und du gehörst zu mir!Nein! Kein Mensch gehört einem Menschen!
aber die menschen tun gerne dinge gegen die natur. versuchen zB die liebe festzuhalten, was manchmal fatale folgen haben kann (psychosen, tatoos-entfernung-schmerzen, amokläufe etc).

deswegen wird es keine tiffany`s 1, 2 oder 3 "tiffany`s reloaded "geben, aus ganz plausiblen gründen: was man nicht weiss das macht nicht heiss. der moral der geschichte müsste dann neu-erfunden werden denn kein mensch würde ernsthaft glauben, dass die 2 glücklich und zusammen bis lebensende miteinander die neurosen teilen oder aushalten werden und wenn sie nicht gestorben sind dann leben sie noch heute...

für mich gäbe es nur diese möglichkeiten:

1. holly wird aufrgrund zuviel alkohol-konsum magendarmkrank und bekommt holly-ko-baktus, heutzutage bekannt als helicobakter pylori. das macht sie depressiv und sie endet in der betty ford klinik. sie bekommt 4 kinder, die keine namen haben weil sie angst hat sie dann lieben zu müssen. in der klinik lernt sie larry fortensky kennen und lieben, den sie dann ohne vermögensvertrag heiratet. und die ganze welt denkt das war liz taylor, wegen großer medieninteresse. aber man sollte nicht immer den medien glauben. paul ist übrigens abgehauen weil er die kinder nicht ernähren konnte. moral der gechichte : nicht alles gold was glänzt

2. holly und paul bleiben kinderlos, saufen weiterhin alkohol in übermass und bewohnen ein papphaus mit einer fliegeschutzgitter-tür, die immer in unpassenden momenten klappert. was zu folge hat dass die beide wahnsinnig werden. moral der geschichte: amerikaner sollen endlich mal normale eingangstüre bauen und nicht diese fliegerschutzdinger

3. holly verlässt paul den versager und beschliesst nach paris zu ziehen. dort bewohnt sie ein kleines appartament mit dem blick zum eifelturm, wo sie sich abends mit einer flöte an dem fenstersims sitzt und die " zauber flöte" flötet. dort wird sie von einem strassenzirkus entdeckt und für ein kleines honorar angagiert. holly findet dort den sinn des lebens und vergisst den weltschemerz. moral der geschichte: mann kann auch ohne sprachkenntnisse in der pampa überleben ( holly weigerte sich immer französisch zu lernen)

habe ich mal wieder ein bisschen zu viel tv geschaut und zuviel werbung. bin zu der erkenntnis gelangt dass werbung eigentlich eine schleichwerbung einer anti-weiber-partei ist und die werbemacher sind alle vorstand und die mitglieder. denn nix ist frauenfeindlicher als die tv werbung.

zB. hausputzmittel. so-ein-kwatsch. diese werbefilmen, auch neureich SPOTS genannt, dienen lediglich dazu, die frauen auf eine sehr gemeine weise zu demütigen, in dem sie folgende assosationsketten im kopf auslösen:

- ich kann nicht gescheit putzen
- ich kann nicht mal mit mr. propper gescheit putzen
- ich kann nicht mal mit super-neue-nultra zeugs gescheit putzen, damit alles von alleine glänzt. sprühen - abbrausen-alles glänzt wie die glatze von mister propper, der früher mister popper hiess und in schulmädchen report teil 2 hauswirtschaft lehrte.
- ich bin also ein versager und gehöre in den frauenknast wo einem solch anständige putzerei beigebracht wird.

zB. flecken entferner. waschmittel mit superfleckenclean formel. so-ein-scheiss. damit wird die frau
a) für dumm gehalten. man kann doch nicht einmal pro monat superneue formel für flecken erfinden? wenn das so wäre, angenommen chemiker sitzen wirklich in persil labors und entwickeln lebenslang sprudelnde formeln für wein oder tomatensosseflecken, so ein forschungprojekt muss monatelang wenn sogar jahrelang getestet werden, es kann dann nicht sein dass sie in den nächsten wochen wieder was neues haben. die chemische laborangestellte müssen sehr, sehr, sehr viel geld verdienen, alles schweigegeld. dafür brauchen sie selbst nix zu waschen, wird alles gesponstert, schönes lebens im schneeweiss, realitätsverluste deluxe

b) für dumm gehalten. weil der mann daheim, schaut die webung auch und sagt : wieso funktioniert das bei uns nicht ? wieso haben unsere kinder immer befleckte kleider an? wieso hab ich immer noch den kotzfleck, bist du eigentlich zu doof zum wäschewaschen? die gedemütigte frau velässt die familie und geht in den kloster wo nonnen weisse umhänge für die priester und ministranten mit gallseife waschen und findet dort den inneren frieden

c) für dumm gehalten. denn wer glaubt der werbung. und die art directors mit pferdeschwanz und schlaghose glauben tatsächlich, eine bewußtmoderne frau von heute, glaubt dass ein guter waschmittel die lösung aller probleme ist : ein reihenhaus, ein hund, 10km lange wäscheleine, ein mann ohne haare auf der brust und sogar ohne haare aufm popo.

zB. die protagonisten. frauen mädchen wie aus dem heiratskatalog aus russland, die ihre modelllaufbahn mit 14 aus altersgründen beenden müssten und nun für werbezwecke missbraucht werden möchten. männer ohne behaarung mit glatten popos die zum popohauen (popohauen auf nackte männerpopos macht spass) anregen, die wir frauen dann aber küssen sollen, weil mit hakle feucht geputzt. lecker. und frauen tanzen immer, tanzen (denken die werbemacher) scheint die lösung für alles zu sein. tanzen, hüpfen- das haben diverse langzeitumfragen bestätigt, machen auch alle probleme weg, wisch und weg, wie zewa. übergekochte milch fliesst die teure ceranfläche herunter und stinkt dabei wie die pest und die frau ganz cool, nix schimpfen, nicht fuck sagen oder schreien, die frau hüpft und macht ein wisch und weg, tanzumdrehung und wisch und weg, die welt dreht sich, die frau dreht sich,scheiss doch auf die milch, das leben ist so schön, dadraussen zwitschern die vögel, sie hat den dreh raus.

und wenn die frau menstruiert dann tanzt sie auch. hüpft vor dem spiegel, probiert alle slips an und hüpft und freut sich dass der haarlack die schöne frisur festhält, die sie stunden davor mühsam zusammengebastelt hat, um danach schön und frei hüpfen zu können . damit die ganze frauenwelt vor der mattscheibe sehen kann wie abgefahren cool und sexy die frau sein soll, auch in so einer schweren zeit und die magenkrämpfe werden mit yoga unterdrückt.

und die werbemacher sitzen in ihren 200 qm lofts [werbemenschen leben alle im lofts], essen trauben und trinken sekt, weil trauben sind ein symbol von gehobenem lebensstil. die frauen die sie beschäftigen sind assistentinnen und kundenkontakterinen, erledigen also die drecksarbeit. und bezahlt werden sie nicht genug weil
a) die markt situation so schlecht
b) jede frau weiss doch dass sie nie soviel vedienen wird wie der mann also klappe halten und froh sein mit so tollen, coolen männer mit pferdechwänzschen und ohringen im linkenn ohr, arbeiten zu dürfen
c) die emanzipation ist : wenn die frau genauso viel verdient wie der mann in gleicher stellung, obwohl sie genauso wenig ahnung von dem job hat , wie er. und der ganzer emanzipations kwatsch ist alles selbstbetrug und wenn es nach emanzen geht dann müssten alle frauen dick, rundlich und glücklich sein, und omein gott WER WILL DENN SOWAS!!!! wem verkaufen wir denn ganzen scheiss dann. also weg damit, ab in die hirnkammer mit dem aufkleber: *erfogreich verdrängt*. wir kaufen die frauen mit *porsche als geschäftsauto* und ruhig werden sie sein für die ewigkeit. pseudoglück auf raten.

und noch einmal grüsst täglich das mürmelertier. die studie belegt dass einmal mehr herrscht ein großes missverständnis, ein sehr großes, eine kluft zwischen männer und frauen. die werbemacher treffen sich dann einmal im jahr cannes [getarnt als filmfestival oder sowas] wo sie über die weltherrschaft beraten und wie sie die frauen noch mehr gedemütigen können.

Beziehungen im Internet, per E-Mail oder in Chat-Räumen laufen nicht viel anders ab als im richtigen Leben. Das Mann-Frau-Verhalten im Netz spiegelt das übliche Beziehungsverhalten "offline" wieder. Dies behauptet die Forscherin Monica Witty von der Universität West-Sydney http://www.uws.edu.au/uws auf der Jahreskonferenz der Britischen Psychologen Gesellschaft in Guildford.

Der Wissenschaftlerin zufolge führen sich Männer auch im Internet gern als Platzhirsche auf, indem sie etwa ihren sozialen und wirtschaftlichen Status deutlich durchblicken lassen. Auch Frauen fallen online in ihre typische Geschlechter-Rolle. Sie bauen den Gesprächspartner auf, unterstützen ihn und geben Rat. Wie im richtigen Leben sind Frauen auch im Internet mehr um ihre (Daten-)Sicherheit besorgt.

Bisher war man in der Forschung über Internet-Beziehungen oft davon ausgegangen, dass durch die schriftliche Form im Chat und E-Mail das reale Verhalten kaum eine Entsprechung im Internet finde. Doch die Menschen im Netz wissen sich zu helfen, wie Witty zeigt. So nutzen sie beispielsweise häufig die so genannten Emoticons wie ;-) und :-) oder auch einfach die Großschreibung, wenn sie einer Äußerung Nachdruck verleihen wollen.

Hinzu kommt, dass die Menschen wegen der relativen Anonymität im Netz sich gegenseitig sehr bald intime Details aus ihrem Leben anvertrauen. Dadurch entsteht eine Privatsphäre, die der von realen Beziehungen schon sehr nahe kommt. Einen anderen Stellenwert als im realen Leben hat laut Witty die Bekanntgabe der realen Adresse und der Telefonnummer. Während dies in einem persönlichen Kontakt nichts Besonderes ist, gilt es im Netz als Vertrauensbeweis und als Grundstein für die Entwicklung einer intensiveren Beziehung.

<<Bisher ist man davon ausgegangen, dass durch die schriftliche Form im Chat und E-Mail das reale Verhalten kaum eine Entsprechung im Internet finde.<< :ja, wenn das mit der anonymität immer gut ginge.. ich muss mal meine kollegen fragen, die mich hier regelmässig [neben son zeugs wie heise] lesen, wie sehr ich hier anders bin als sonst. na abgesehen davon dass die auch ein wenig plem plem sind, aber das wissen sie auch und sind auch ein wenig stolz drauf.

<<Männer auch im Internet gern als Platzhirsche auf, indem sie etwa ihren sozialen und wirtschaftlichen Status deutlich durchblicken lassen<<< : da stimm ich zu.

<<Auch Frauen fallen online in ihre typische Geschlechter-Rolle. Sie bauen den Gesprächspartner auf, unterstützen ihn und geben Rat. <<: das stimmt auch irgendwo irgendwie.

ich hasse matrix und das ganze tralala drumherum. für meine begriffe kein film, worüber man sich besonders aufzuregen bräuchte aber das theater geht mir schwer auf die nerven. is ja noch schlimmer als herr der ringe und star wars-hysterie.
fragwürdige lebensphilosophien, verbogene weltsichten, alles käse.
ich boykottiere !

die besten geschichten fangen so an : eine frau sitzt in einem engen raum mit 9 männer und es ist abgedunkelt drin und raucherstäbschen irgendwo im hintergrund. nur dass das hier keine schöne geschichte ist und in dem raum gab es noch 9 glücklich-hochschwangeren frauen, zusätzlich zu den 9 männern und ich war der 10ter mann.

schwangerengymnastik. und alles wäre fast so schön. zuerst die vorstellung: ich heisse achim und wir erwarten unser erstes kind blabla ..ich heisse hase und ich weiss von nix und ich bin nicht meine schwester ihre lesbische freundin. hihihahaha. gut. die leute dort wie eine ansammlung von dorfpartei grüne eV.

dann meditieren [wir sitzen alle in einem aufzug ommmm, erste etage : eine person steigt ein, ommmm, stellen wir uns vor wir sind aufzüge.. zweite etage : 2 leute steigen ein ommmmm..], dabei sollte man darm, becken und noch paar sachen zusammenkneifen und wenn aufzug runterfährt , loslassen. du meine güte.... einfach war das nicht. ich fragte mich was die männer dabei eigentlich zusammengekniffen haben...

dann liest die hebamme eine geschichte vor und alle sind mäuschenstill und hören zu : erlebnisse einer spontangeburt. eine lange geschichte, wo schön beschrieben wird, wie die frau auf dem gebährstuhl stöhnte (die hebamme machte laute stöhn geräusche). dabei erfuhren die männer dass eine frau bei der geburt
a) erbrechen kann
b) furzen kann
c) meistens keine kontrolle über ihren darm hat und sich entleert
und sie, männer sollen gefälligst dabei sein und die fassung bewahren. keine panik, alles im lot. was ich nicht packe, packt meine schwester. in unzähligen lebensläufen, ausgebreitet in literatur, illustrierten und bekanntenkreis, begegnet man dem leidmotiv des mannes, das zu seinem verdruß, seiner frau das händchen hält während sie schreit und stöhnt, bis der arzt kommt und macht den dammschnitt.

und die alle waren ruhig und es war so schön still und ich dachte noch 1 stunde dann ist das hier alles vorbei .. bis die hebamme sagte : und nun ziehen wir alle unsere schuhe aus. und ab da weiß ich nichts mehr, dankt der aufzugmeditation, stellte ich mir eine imaginäre gasmaske vor [4te etage: eine feuerwehrmann steigt ein und schenkt frl. neuro eine nagelneue gasmaske ommmm], denn es hat so gestunken dass es zum wegrennen war. entweder wussten die männer nicht dass sie irgendwannmal die schuhe ausziehen müssen und sie hätten keine turnschuhe [ohne socken] anziehen sollen, oder sie haben wegen der geburt-furzgeschichte so stark fussgeschwitzt..bei olfaktorischen belästigungen ärgere ich mich oder mir wird schlecht, in dem moment gabs kein oder. ich war wie von drogenrausch gelähmt, eine fusskäsewolke schwebte in dem dunklen, kleinen raum wo 21 menschen barfuss zusammenhockten. ich kriegte kaum was mit. und nächste woche muss nochmal dahin.

erschreckend.


Fotos von Mädchen, die bis aufs Gerippe abgemagert sind. Fotos und Videos von Magersüchtigen bei ihrem täglichen "Selbstreinigungs-Ritual", dem Übergeben. Zahllose Tipps zum Umgang mit Abführmitteln, zur Überwindung des Hungergefühls oder Tipps, wie man seine Essensverweigerung vor den Eltern oder nahestehenden Personen verheimlichen kann, werden gegeben: man gibt vor zu husten, spuckt den Bissen in die vorgehaltene Hand und sobald niemand hinsieht, wirft man alles in die Mülltonne oder den nächsten Blumentopf. In Online-Tagebüchern kann man den tristen Alltag Magersüchtiger verfolgen: "Ich bin stolz auf mich. Heute hab ich wieder nur ein Glas Pflaumensaft zu mir genommen", steht da u.a. zu lesen. Oder: "Ich werde Kate Moss dick aussehen lassen!". Manche Sites sind extrem aggressiv, wie bspw. "The Genetics of superior Women". Ein detaillierter "Bauplan" des perfekten weiblichen Körpers wird geliefert: der Oberarm muss dünner sein als der Unterarm. Brüste werden als unnötige, herabfallende Säcke beschrieben. Anorexie ist keine Krankheit mehr, sondern der "totale" Sieg über sich selbst und über die anderen, die zu schwach sind, dem Riegel Schokolade zu widerstehen. In den zahlreichen Chatrooms zum Thema sprechen sich die meist weiblichen Magersüchtigen Trost zu oder bestärken sich gegenseitig in ihrer Entscheidung, die Nahrungsaufnahme bis an die Grenzen des Erträglichen zu reduzieren. Man gratuliert sich zu jedem verlorenen Kilo.