ich mag kinderfilme und kinderbücher. ich mag kinder. ich mag kinderfreundliche menschen und kinderfreundliche filme für erwachsene wo ohne große theorien, metaphern, erläuterungen und schwierigen ausdrücken, große abenteuer gezeigt werden, tapferkeit, waghalsigkeit und gefühle. und dann wird einem klar, dass das leben, kein kinderspiel ist, von wegen: seid künftig brav, spuckt nicht auf die strasse, flucht nicht und malt nicht mit spraydosen an die wand. sondern es gibt einen hardcoreflash eingepackt als bonbon, handverpackt durch arbeiterinnen in einer fabrik mit niedriglohn.


einer meiner lieblingskinderfilme ist winnie puh und seine freunde, besonders die lieblingsfolge: der hempels bei hempels unter der sofa wo böse gemeine, zum fürchten aussehende schmutzkräfte, den winnie-puh, den christopher robin, den ferkel und den frechen tiger unter die couch zerren, böse magnetische anziehungskraft, die haare von christopher robin zerwühlt in alle richtungen, ganz großes kino, wo sie dort von bösen bleistiften und einen bösen staubsauger verhaftet werden, wo sie vom linken, korrupten strafgericht zu lebenslanger haft verurteilt werden, schuldig schuldig schuldig dicke überdimmesinale finger, ohne mildernde umstände, ohne anwalt, einfach so. wo zum schluß (die logik bleibt ein paar mal ziemlich auf der strecke, so im kreis) welch eine überraschung, denn alle kommen frei, dank winnie puh und einem stück seife, das alle rettet. und dann stellt sich raus, alles nur ein kopffilm, der vom winnies-kopfprojektor läuft, denn auf einmal taucht niemand anders als christopher robins mutter auf der leinwand auf, zieht den stecker raus, ventilator aus, aber das ist nicht mehr wichtig, wichtig ist die botschaft. und die botschaft heisst: ZIEH DEN STECKER RAUS, lass die sonne rein. ZIEH DEN STECKER RAUS!

ich kann den film mehrmals hintereinander schauen, ohne dass mir dabei langweilig wird, schon alleine wegen der genialer pseudo-hitchcock musik, die in dramatischen momenten die dramatik mit schwarzesten matschfarben untermalt. fantastische spezialeffekte auf eine geniale weise umgesetzt. in diesen momenten ist die ein-hundert-morgen-wald-welt farblos, unifarbig, die farben ausgewaschen wie mit der waschmaschine nach hundertmal neunzig grad wäsche. sehr dramatisch das alles. ein ordentlicher winnie puh, routinierte nebendarsteller, gruselige atmosphäre und einige treffsichere schocker.

aber so ist das auch im leben. dramatische momente kommen fast nie ohne ankündigung, sie kündigen sich leise und dezent an, hempels ist immer da, klopft leise an, wird ignoriert, verdrängt, no milk today, haare trotzdem waschen und mit dem handtuch trocknen, flasche gut schütteln und kopfüber halten, walnussgroße menge in die hand geben, gleichmässig im feuchten haar verteilen, nicht ausspülen, wie gewohnt stylen. aus psychologischer sicht ein sehr überaus in fachkreisen bekanntes und komplexes verhalten, ein syndrom mit sehr komplizierten namen, der sehr verwirrte ableger-namen hat.

der psycholge John Tyerman Williams (hat als Vierzehnjähriger mit seiner ersten Filmrolle eine Karriere als Schauspieler begonnen. Später wurde er Doktor der Philosophie und lehrt heute) hat ein paar bücher geschrieben die sich mit der thematik auseinandersetzen. geschichte wird nicht gemacht, geschichte wird diktiert und auf-geschrieben.

- Die Prophezeiungen des Pudradamus
mit großer gelehrsamkeit erforscht der Pu-Spezialist Williams verborgene parallelen zum sagenkreis des königs artus, ritterlichkeit, ehrlichkeit, damals war alles besser. und schließlich - eine enthüllung, die selbst die profundesten bären-kenner in erstaunen versetzen muß - wird nachgewiesen, daß die vermeintlich männlich bestimmte welt von pu die tiefgründigen weiblichen mysterien umschließt und uns den weg in eine künftige gesellschaft erhellt. kurz: denke denke denke und es wird helle dadraussen.

-Jenseits von Pu und Böse
so wie sokrates behauptet, nichts zu wissen, so tarnt sich pu, als Bär von sehr geringem Verstand und allzu lang ist man ihm auf den leim gegangen. doch jetzt erschließt diese gelehrte und amysante amüsante abhandlung den gedankenreichtum der klassiker Pu der Bär und Pu baut ein Haus im kontext der abendländischen philosophie. die grundlage der Pu'schen Logik liegt, wie kann es anders sein, tief im honigtopf verborgen und läuft letztlich auf die eine wichtige erkenntnis hinaus, die nietzsche, weise vorausschauend, so formulierte: »Alle Lust liegt im Honig.«

und ganz neu!

- Bei Puh auf der Couch
wer hätte das gedacht: Pu ein brillanter Psychologe! Nehmen Sie bei Pu auf der Couch Platz-und Ihre Probleme sind gelöst! der puh als kenner der seele. er verhält sich nicht begriffstützig sondern hilft aus einem das beste rauzuholen.

leider kenn ich niemanden mit dem ich mich über diesen genialen film austauschen kann. das ist sehr schade denn ich verspüre oft den drang darüber reden zu müssen

yeah! urgh urgh wuürg: TAKE THAT are to re-form at the end of the year – without ROBBIE WILLIAMS.
The other four members of the band — GARY BARLOW, MARK OWEN, JASON ORANGE and HOWARD DONALD — will team up for the first time in six years.



sie werden wieder schön geleckte, geleimte und gereimte lieder singen, zum wohle der plastikmenschheit, insbesondere zum wohle der mädchen die mitterlweile großgeworden sind, die aber immer noch "aufs kleine mädchen gehen" oh baby baby you are so sweet and i need your love, nostalgie und alte zeiten. reime wo sich baby auf hey me reimt und ilove u auf i need you und kiss me auf tease me und soweiter. auf die reime bin ich schon gespannt, dreivierteltakte oder bosanova und vor allem die frage: was haben sie sich so ausgedacht. als special-gag. weil eins ist doch klar: synchromes hüpfen und uniformierte anzüge in naturbeige-tönen sind nich mehr drin. die müssen doch nen joker in der tasche haben, versteckt, evntl. vergammelt in der baggyhose von HOWARD, der eigentlich jetz ein dj ist und mit dem ganzen scheiss nix mehr zu tun haben wollte. der fast seriös geworden ist querstrich wäre..howard hat übrigens eine kleine tochter names grace, was ihn sehr sympatisch macht, glatt 10 punkte vorsprung auf der sympathieskala, sagt die nette radiomoderatorin von der "morningshow". der joker kann auch eine form der rache sein, das wäre sehr clever und sehr klug strategietechnisch ausgedacht, lob und respekt mit nach-druck für die cleveren menschen im hintergrund, eingepackt als eine art sahenhäubschen für fastfoodsupermarktgesellschaft, das gewisse-etwas für sitcomliebhaber und die krönung für popomusikliebhaber die endlich das bekommen, was sie verdienen.

meine privaten vereinigungs-wünsche wären sehr bescheiden.
erstens würd ich mir wünschen dass herr lieber gott mendini seine frühkreative eindrücke mit anderen impulsen verbunden hätte, andere reihenfolge von inspiration und denkvermögen, vereint mit der intuition, bilder im kopf so ausdrucken zu lassen, dass sie zu einer gescheiter form geformt werden, was in folge hätte, dass die ganze welt, alle kunststudenten was machen sie? ich mach kunst von seiner egoistischer pseudokunst befreit wären, sag ich so geradeaus, frei von mendini-form, mendini korkenzieher, mendini stühlen, mendini-hype und mendini espressekannen.

zweitens würde ich mir wünschen, dass der troja und mykene entdecker, herr schielmannschliemann, seine verlogene tagebücher nochmal schreibt und dabei nicht lügt, kein e-431 kolorit, keine selbstdarstellung in farben die den teint positiv beinflussen, ins richtiges licht gerückt, denn geschichte kann man nicht kolorisieren. die wiedervereingung tritt in dem moment auf, wo herr schielmann seine sandkasten liebe MINNA heiratet, die bekanntlich sehr frivol und bestimmend war, was in folge hätte dass herr schielmann statt troja zu entdecken, liebe sein libido entdecken würde oder die schöhnheit und natur der frauen, damit troja einen würdigeren entdecker hätte. und es gäbe unter umständen keine schreckliche troja filme und keine troja-fernseh-zeitschriften-fragen. das letztere wäre mir sehr recht.

abt. rätsel, brainjogging und rebuse:
folgende rätselfragen sollen einem generallverbot unterliegen:

- namen der flüsse (mit 3 buchstaben oder mehr)
- edelfische mit 3 buchstaben
- verwandte von zeus (ehefrau, geliebte, sohn)
- bibelfragen (sohn von isaak etc)
- ehemalige bezeichnungen und ehem "poetisch für"

..die faszinierende frau minna meincke, schelmisches lächeln, faustdick hinter den ohren, heinrichs sandkastenliebe

die leute haben macken. nicht steckenpferde oder eigenartigkeiten, sondern macken. dicke, fette, mit staubfettfilm bezogene hässliche macken, die den ursprung in der prenataler geschichte haben, die in der ahnen-genetik-forschung nachgewiesen werden können. die spuren davon. un-glaub-lich. wenn man die macken so geradeaus betrachtet und analog dazu den charakter, dann hat man entweder das glück einem individuum gegenüber Unter einem Individuum (lat.: das Unteilbare) versteht man ein bewusstes Lebewesen mit Wünschen, Bedürfnissen und Rechten zu stehen, oder man hat das pech einen meschugge Meschugge Aus dem hebräischen/jiddischen entnommenes Lehnwort. Der hebräische Stamm "Lehischtagea" bedeutet übersetzt "verrückt sein" bzw. "verrückt werden". Im deutschen Sprachgebrauch wird es auch als abgeschwächte Form von "verrückt" benutzt: "Du bist ja meschugge", "Er ist ein bisschen verrückt / Er ist meschugge". vor sich zu haben, und dann kommt es auf die taktik an, wie man damit umgeht. um keine ernstahften schaden davon zu tragen, von so einer begegnung, die sich meistens ganz hinterhältig, erst zu spät als dergleiche offenbart. mama, alle ignorieren mich...

meine macken sind nicht so schlimm, das bisschen schmatzen und schlürfen beim kaffee trinken, das ständige kratzen irgendwo, das bisschen fingerknacken in alle richtungen, sie sind erträglich und sehen vielleicht nicht gut aus, sind aber nicht nicht eklig. das hat den vorteil dass man damit die leute, die sich in der unmittelbarer nähe befinden, freiwillig oder nicht, nicht allzusehr abschreckt. als kind hatte ich eine hässliche macke, ausgekaute, von farbstoff und geschmack abgelöste kaugummis, unter tischkanten zu kleben. im vergleich mit poppeln, die andere kinder zu kugeln drehten und dann irgendwo drauf klebten oder an der kleidung abstreiften, war das allerdings harmlos.

gestern ist ali aus dem bb ausgezogen, der beinahe ein neuer slatko geworden wäre, der die tragende rolle eines dorftrottels annahm, mit dem sich fast alle bb zuschauer so gut identifizieren könnten, ein unvergeässlicher symphatieträger. mein tiefes beileid aber auch lob und respekt für diese aktion mit den klamotten-verschenken. ein genialer marketingtrick, eine selbstvermarktungstrategie mit pfiff, die irgendwann mal früchte tragen wird Doch die Hölle ist nicht mein Garten. Viel länger kann ich nicht warten. Erinnere mich’ was sie sagten: Man erntet’ was man sät. nehm ich mal an und wünsch ihm das von tiefsten herzen, from neuro with love. Brecht nur Euer Schweigen’ indem Ihr versprecht’ zu ernten’ was Ihr sät .

abt. ich-mag-kino mädchen
Premier magazine compiled a list of the 100 Greatest Movie Characters of All Time. Not actors, characters.

Here's the top 10:

1. Vito Corleone of The Godfather
2. Fred C. Dobbs of The Treasure of the Sierra Madre
3. Scarlett O'Hara of Gone With the Wind
4. Norman Bates of Psycho
5. James Bond of Dr. No
6. Annie Hall of Annie Hall
7. Indiana Jones of Raiders of the Lost Ark
8. Ellen Ripley of Alien
9. Jeff Spicoli of Fast Times at Ridgemont High
10. Gollum of Lord of the Rings
via jwb

smilla jasperson fehlt hier de-fi-ni-tiv!! tausche ringoflord-scheiss gegen smilla! und holly G gegen who-the-fuck Fred C. Dobbs

und ich dacht bisher ernsthaft, auf seriöseweise, der wäre schwul. bubi aber lecka lecka!


As he sat there struggling with the cork I suddenly yanked open my coat and showed him I was wearing absolutely nothing underneath. His jaw dropped and he popped the champagne. It went all over his trousers.

"Then he dropped the bottle and wrenched off my coat and laid it on the carpet before taking me there and then on top of it. He just couldn't wait another second.

"After we spent the night making love I left early in the morning with just my coat and suspenders on and walked out to hail a taxi.

"It was very thrilling because I thought someone would cotton on that I was naked underneath."

btw. die Amazonen glaubten, daß Beinlahme Männer die besseren Liebhaber seien und brachen ihren männlichen Gefangenen deshalb beide Beine

sonne, die flirtsaison beginnt, und die hormone schlagen purzelbäume. deutsche sexualwissenschafter haben herausgefunden, dass menschen im frühling rund fünfmal mehr küssen als zu anderen jahreszeiten und dass auch die lust auf flirts enorm zunimmt.

Die langersehnten Sonnenstrahlen reduzieren die Melatoninproduktion, die Haut wird frischer, die sexuelle Lust nimmt zu – und dass nicht nur bei Ihnen. Bei den Männern steigt die Anzahl der Spermien, biologisch gesehen hat die Fortpflanzungszeit begonnen. Der Frühling ist prädestiniert für einen Flirt, aus dem auch gerne mehr werden kann. Lassen Sie sich von der Tierwelt mitreißen, in der das gegenseitige Umgarnen längst begonnen hat, und Sie werden sehen, dass Sie garantiert auf offene Männerherzen stoßen werden...

is ja klar dass man auf offene männerherze stösst, klar, die sind auch alle irgendwie batterie-duracel-angetrieben, R6, sechserpack.
aber hallo? was ist mit mir?

die sonne klopft an meine dreckige fenster, der staub wird sichtbar, die staubflocken, die monatelang durch die milben produziert wurden, im akkordtempo, weil milben haben in der tat nix anderes zu tun als staubwolken-produzieren. dazu kommt, dass die männliche milben im frühjahr angeregt werden dazu, sich sexuell mehr zu beschäftigen, höchstwahrscheinlich mindestens 5 mal mehr, wobei neue milben auf die welt kommen, die dann sofort, nach der geburt mit der staubwolke-arbeit anfangen. die staubwolken werden wieder sichtbar. lets putz

dann die klamotten. das äußere ist immer ein indiz für den inneren zustand, im frühjar gibt die frau durchschnittlich 3 mal soviel geld für die klamotten aus, weil man zieht circa 3 mal weniger an wie im winter. klingt paradox aber dafür muss man jetz 3 mal so viel zur auswahl haben. weil keine jacke, die alles schlampige drunter verbirgt wenn man schnell was erledigen will. und dann noch diese arschgeigen von modedesigner. die farbwelt setzt sich aus einer unendlichkeit von möglichkeiten zusammen aber die neue frühjahrskombination: grün-gelb. und grün-gelb find ich fürchtbar, auch ohne kombination, separat. je länger man die farbkombination betrachtet desto mehr fällt auf, wie nichtssagend sie ist. ich bin kein trendverweigerer, keine verweigerung meinerseits, bloß ein unterschied im lebenstil. die farbwelt bietet einem designer doch sooo viele andere möglichkeiten. rot und rot. rot und dunkel rot. schwarz und schwarz. schwarz ist nämlich nicht schwarz..doch nun sind die würfel gefallen. die eiswürfel geschmolzen. merke= grüngelb am körper=stigma für die opfer der modeschöpfer-bevormundung.

dann die figur. im frühjahr müssen die pfunde vom winter abgebaut werden. schöne fette schichten die sich so schön, mindestens fingerdick, unter der jacke verstecken lassen. schöne angezüchtete, künstlerisch wertvolle röllchen. jahrelange emanzenarbeit findet im winter die volle zustimmung. steh zu dir, steh zu deinem fett. aber im frühjahr soll das fett weg sein, weil die frau schon jetzt! über den sommerbikini nachdenken muss und weil die neue gelbe-grüne mode auch wieder etwas figurbetonter ist. damit die männerherzen offenbleiben. damit die R6 batterien sich wieder aufladen. anatomie ist schicksal sage ich. alles eine frage der disziplin.

und wozu das alles:

54 Prozent der Frauen ihre Männer für so unaufmerksam, dass es ihnen oft nicht auffällt, wenn sie sich extra schön gemacht haben.

Ein neues Kleid? 50 Prozent der Frauen glauben, dass er ihre neue Klamotte registrieren würde.

43 Prozent meinen, dass alle Männer merken, wenn sie auf einmal einen Push-up unter der Bluse tragen. Falsch: Nur 47 Prozent der Männer sagen, dass ihnen dies auffallen würde.

Zwei Kilo zugenommen? Das muss den Frauen nicht den Schlaf rauben: Gerade mal 29 Prozent der befragten Männer erklären, dass sie den Unterschied bemerken würden.

Eine neue Haarfarbe? 84 Prozent aller Männer sind überzeugt, dass sie sofort registrieren würden, wenn ihre Freundin sich die Haare tönt oder färbt.

für komplett blind halten sich zwei von hundert männern - sie nehmen laut eigenaussage nicht wahr, wenn frauen die haarfarbe, den duft oder die kleidung wechseln.

Verena KahnKerth: "Ja, ich bin eifersüchtig"
24 grad, sonne, die flirtsaison beginnt, und die hormone schlagen purzelbäume. deutsche sexualwissenschafter haben herausgefunden, dass menschen im frühling rund fünfmal mehr küssen als zu anderen jahreszeiten und dass auch die lust auf flirts enorm zunimmt. sie haben noch nicht herausgefunden ob die frauen dadurch auch fünfmal mehr eifersüchtig werden auf den partner, und ob die männer fünmal mehr als die frauen eifersüchtig werden.

um eifersüchtig zu sein und einen anderen zu beneiden, muß man das objekt, das der andere hat, schon hassen. das heisst, wer eifersüchtig ist, hasst, wo er doch noch denkt, er liebt. aber in wirklichkeit hasst er bereits. das heisst wer liebt hasst sich, alles zusammen, durchgemischt wie in einem betonmischer, weil wer liebt, ist auch mal eifersüchtig. wer ist eifersüchtig hasst, wer hasst liebt nicht.

Frauen sind einer britischen Umfrage zufolge von Natur aus misstrauisch. ..
So gab fast die Hälfte aller Befragten an, die Hosentaschen des Partners zu durchsuchen oder heimlich die Textbotschaften auf seinem Mobiltelefon zu lesen. 20 Prozent lasen den Angaben zufolge die E-Mails ihres Ehemanns. Zehn Prozent waren ihrem Partner bereits einmal heimlich gefolgt, um zu überprüfen, ob er sich mit einer anderen Frau trifft

von natur aus misstrauisch. falsches wort. ich würde sagen, von natur aus neugierig. wer das ist nicht ist, muss defekt sein, oder die neugier ist R6batterie-angetrieben und die sind teuer.

nein, ich würde nie heimlich seine e-mails lesen.
komme ich gar nicht ran, an sein postfach
nein, ich habe noch nie seine hosentaschen durchsucht.
außer wenn ich geldsuche oder die hose in die wäsche soll
und nein, ich bin ihm noch nie nachgelaufen.
nur, wenn er was vergessen hatte
nein, noch nie sein handy abgehört
zu der zeit, damals gabs so schnickschnack nich
und NEIN, noch nie über EX ausgefragt
ich glaube er hatte gar keine richtige ex

das ist doch in ordnung so.
was viel schlimmes ist, sind misstrauische männer. die durch das misstrauen sich so krank machen, dass diese krankheit dann über den genetischen beförderungsband, generationen über generatioenen weiter vererbt wird. Ungefähr ein Drittel aller deutschen Männer bezeichnen sich sogar als extrem eifersüchtig.

männer sollen sich hässliche frauen suchen, wo sie keine angst haben werde, dass diese sie hintergehen.. schöne männer für hässliche frauen und hässliche männer für schöne frauen. frauen, was für eine überraschung, sind schon der zeit und forschung voraus, sie finden nämlich hässliche männer sexy, denn ein hässlicher mann ist keine potentielle beute, ergo keine eifersucht, schon gar kein hass. deshalb bin ich dafür dass schöne männer die nähe von hässlichen frauen suchen, um dann wirklich frei zu sein, frei von zweifel, eifersucht und dem ganzen kwatsch.

Hässliche Männer sind bei Frauen sehr beliebt.
79 % meinen, dass sie genauso erotisch sein können wie schöne Männer, und
54 % glauben, dass hinter einer schönen Fassade meist wenig steckt.
36 % meinen, dass hässliche Männer mehr Charakter haben, und
24 % finden hässliche Männer grundsätzlich respektabler. Ebenfalls 24 % der Frauen finden schöne Männer einfach langweilig.

ich hab heute nicht alle tassen im schrank, sonst nix zu tun, mein leben ist so sterbe-langweilig dass ich sogar vermute ich bin schon längst tot. radischen von unten. ich sitze in der hölle und spreche durch diverse blogs zu der welt, ich wundere mich dass wer antwortet. ganz ok hier, wir haben apell, danach abendbrot und zeltkontrolle

ich frag mich was das für ein zustand ist und überhaupt, und ob es womöglich heute der 13 ist, freitag, ist aber mit sicherheit nicht so, weil freitags fühle ich mich immer schlecht. tradition. und heute fühle ich mich nicht schlecht, ich fühle mich lediglich ein bisschen tot. morgen-ist-auch-ein-tag-gedanken.

eins hab ich aber versprochen, die frau aniston, das foto, das beweisen soll dass sie eigentlich der verschwundene vetter von kojaks seinen älteren vetter ist.

morgen in der bild.
abteil. sie habn sie doch nicht mehr alle

location: LA, es ist jedes mal ein viel versprechendes omen: model trifft musiker.

heidi liebt seal, seal liebte tatjana patiz als Seal "Kiss From A Rose" schmachtete, vergötterten die Frauen ihn. Selbst Top-Model Tatjana Patitz war begeistert. Doch ihre Liebe verglühte ebenso wie Seals Karriere, tatjana patitz war mal die beste freundin von naomi, naomi ( Ich mag kreative Männer. Ich mag Männer, die alles geben für das, was sie tun. Ich will keinen Freund, der mein Köfferchen trägt und mir rund um den Erdball folgt. Bei mir muss der Mann die Hosen anhaben) mit war die ex von flavio( Warum ist Heidi Klum schwanger und Fernando Alonso nicht Weltmeister? - Weil Flavio Briatore sich nicht mit Gummis auskennt) und der sack flavio ist der ex von heidi. alles bleibt in der familie. sind die alle mitgleider einer sekte? da blickt doch keiner durch. ich sehe unscharf hin und erkenne gar-nix.

den seal, früher elektromöchtgernacidpop adamski kann ich nicht leiden weil er die schöne tatjana verprügelte und ihr das herz brach und feierte wilde gangbang orgien. der flavio verprügelte naomi weil naomi prügelte auf ihn ein im koksrausch. flavio (Mein gedächtnis ist ein sieb, irgendwer muss die drecksarbeit machen) sieht selber aus wie auf methamphetamin so dont touch me, cause im electric and if you touch e you`ll get shocked, jeder hat so seine lösung gegen die mittlere krise. chemische minderwertigkeitskomplexe. [edit: ich kann mir gut vorstellen dass die heidi ihren ex-starfrisör verprügelte weil der schaute so aus, wie ein verprügelter pudelhund, und wenn nicht geprügelt dann hat sie mit katjes nach ihm geschmiessen odersowas]

a) wieso suchen sich musiker immer models?
b) wieso lassen sich schöne frauen herz von musiker brechen ?
c) wieso sind musiker so doof?
d) wieso sind diese schöne models so leicht zu haben ?
e) wieso werden sie dann immer betrogen, gedemütigt und landen zum schluss bei den anonymen alkoholikern?

model-musiker-syndrom? die schöne und das biest syndrom? ich willnochreicherdurchheiratwerden-syndrom? hinter jeder liebe lauert die verzweiflung, und ist vielmehr die, über die sie stolpern. ist leben ohne liebe nicht machbar?
besser, richtiger: ist leben ohne liebe machbar ?



ps. flavio briatore ist tief in seinem herz, ein musiker, ich tippe auf eine mundharmonika die irgendwo in einem karton auf dem staubigen dachboden des elternhauses, aufbewahrt wird. ab morgen laufen heidi-k-baby-onlinewetten: hell oder dunkelhäutig?

um satc nicht zu kucken:

Carrie, Jenny und die Sache mit dem Furz Michaela Schaffrath, früher Gina Wild, bringt das Ganze auf den Punkt: "Die haben ein Talent, aus jedem Furz ein Problem zu machen" spiegel

"Ich finde Pupsen grundsätzlich okay, ich pupse ganz viel", bekennt Susann Atwell. bei mtv gbts beim anruf furz klingeltöne für gestörte jugendliche oder jugendlich-gebliebene, bei pro7 gibts die voll-version für erwachsene

Nicolas PAALZOW erläutert, warum "Sex and the City" trotz Terroranschlag gesendet wurde: Natürlich spielt die Serie in New York, und sie bezieht einen Teil ihres Humors aus der City. Sie hätte aber genauso gut in jeder anderen Metropole spielen können 4 weiber treffen sich in ner bar, trinken long-drinks und spreizen dabei den kleinen finger, wobei die eine über penise redet und die andere holt ihre supergeil-hässliche manolo-blahniks und aus unerklärten gründen wird an der stellte gekreischt und tausende von mädchen in der ganzer welt, laufen daraufhin in hässlichen schuhen durch die gegend. ja, ein ganz normaler wahnsinn der sich in jeder stadt abspielen kann..hallooooooo

"Das Geheimnis des großen Erfolgs liegt zum einen in der gelungenen Mischung aus Horror und Humor" die Zeit

Roman (geb. 1986) schrieb am 29.03.2003:
Sex and the City ist der nackte Wahnsinn..... Die (aller)beste Sendung die es je gegeben hat..... neben der "Bill Cosby Show"

Peepshows in Wien. Seit 15. August 1988 hat die Stadt Peep Shows nach deutschem Muster (Deutscher Start: München, März 1976). Mittlerweile bestehen 10 Läden. Ich kenne die Betreiber allesamt. Daraus ergeben sich Themen, die zu besprechen sind.

,Sex and the City’-Darstellerin Kristen Davis unterstützt Planned Parenthood. In der Serie getragene Kleidungsstücke werden versteigert, der Erlös kommt der Abtreibungsorganisation „Planned Parenthood“ zugute abtreibungsorganisation kreisch kreisch ? geld sammeln für abtreibungen ist immerhin besser als sich gar nich sozial zeigen. spenden ist geil und politisch un-aus-weichlich!

das finale: "Ich habe lange gebraucht, um hierher zu kommen, aber jetzt bin ich da. Carrie, Du bist es einfach", sagt Mr. Big (Chris Noth), als er sie auf den Strassen von Paris in seine Arme nimmt. "Ich vermisse New York - bring mich nach Hause", ist Carries Antwort. Und viele Zuschauerinnen seufzten zufrieden auf. die frau zeigt sich schwach und geht zu ihm, der sie über 8 jahre oder sowas, lang gedemütigt hat, der jetzt eine mittelschwere midlifecrisis hat und der zug fährt ab, da ist doch die carrie, da mach ich so ein SCHNIPP mit dem finger und sie kommt angelaufen wie eine läufige hündin. ah, ist das vielleicht ein kitsch!

Sex and the City - wirklich am Ende?
Gerücht aus New York: Angeblich gibt es Verhandlungen mit den Schauspielerinnen der Kultserie Sex and the City. Ziel: Die Serie soll doch weitergehen. oh nein

Der Plan, einen "Sex and the City"-Kinofilm zu drehen, steht, wie "IMDb" berichtet, wohl auf wackligen Beinen. Denn Kim Cattrall und Sarah Jessica Parker verstehen sich offenbar doch nicht so gut, wie es bisher den Anschein hatte. Wie ein Insider der amerikanischen Website "Page Six" berichtete: "Kim Cattrall will nicht unterschreiben. Sie hat sich von Sarah Jessica Parker schlecht behandelt gefühlt - warum sollte sie das wiederholen wollen?" oh nein, tausende süchtig-nach-der großen-welt einsame frauen werden in ihren blogs den kinofilm rezensieren und sich entzücken oder ausflippen und über die moderne frau reden. über die frau von heute die sich traut, die über dinge lockerleicht reden kann weil es ist doch ganz normal das ganze. oh nein!

Tel. us/212/410-9830
Auf einer Bustour kann man die Drehorte der berühmter TV-Serien erkunden. Neu im Angebot ist die "Sex and the City Tour", bei der 35 Locations besichtigt werden können. für alle die einmal im leben sich so frei fühlen wollen, wie eine wolke am himmel, wie eine echte frau, vergiss die hängebrust, vergiss die falten vielleicht kann man sich dort auch besaufen mit denen "cosmopolitans" oder anderen schweinereien die sehr viel geld kosten aber in amerika verdient man auch sehr viel und überhaupt america ist so geil 01.03.2004 - Gesellschaft Britische Studie: Frauen in Führungspositionen haben häufiger Alkoholprobleme.Suchtprobleme traten dreimal so oft auf wie bei Frauen in niedrigen Positionen

nicholson bedankte sich für die goldene kamera, ein fernsehpreis der zeitschrift «Hörzu» [die mit den besten rätseln] mit diesen worten:

kartofelbrei,
füller,
danggschen
und die deutschen haben gejubelt. regenjubel, standingovation weil der deutsche wurde an seinem herzen und an seinem stolz berührt, gestreift, ein hauch von wärme, an der stelle wo das herz sein soll. so stolz. man spricht deutsch!! wenn du deutsch sprichst, bist du immer ein freund. aber du musst dir mühe geben sonst fühlt sich der deutsche dazu verpflichtet zu zeigen wie mans richtig macht und will dafür lob, bewunderung ernten und sein herz erfüllt sich schon wieder mit stolz. der deutscher ist allerdings ein wunderbarer kollege, auch wenns das multitaskingfähigkeit nicht so ganz ausgeprägt ist [solide, ordnung muss sein, alles der reihe nach, vertrag,], ja bei gott, sie sind richtig ordentliche bürger die sich prima und erfolgreich in die weltgesellschaft intergrieren. aber kommt ihnen nie zu nah. sicherheitsabstand zwischen respekt und freundschaft. eine weiterentwicklung führt dazu, dass man irgendwann mal immer hört meins meins meins meins meins meins.. eine folgereaktion jahrerlanger emotionaler auseinandersetzung mit dem eigenem stolzbewusstsein. ich hab das recht auf mein meins und ich stehe dazu!!

eine große ausnahme ist dabei mein kollege der gerne teilt und sein herz ist so groß wie das einer löwenmutter, aber er ist ja auch nicht so rein deutsch. hauptsache man ist den deutschen dankbar. dankbar für alles und jenes, sie erwarten immer dankbarkeit. in jeder form. dann wird der stolz wieder die herzen wärmen und sie fühlen sich gut und geborgen. und dann ist wieder alles gut. alle sorgen, verträge, leitzordner werden vergessen und man hat die kraft wieder alles zu packen und alles zu schaffen.

würde ein deutscher allerdings bei der oscar-verleihung eine dankens-rede mit gebrechlich-erbärmlichen englisch halten, würde die ganze welt lachen, alle würden sich an die bäuche fassen und fröhliche tränen der schadensfreude, würden die backen runter-rollen. zeitschriften würden darüber berichten [ein jahr weihnachten für alle comedy-sendungen], harald schmidt hätte ein jahr weiter machen können, jay leno würde wieder alte natzi witze ausgraben und soweiter. aber dazu kommt es nie, weil der deutsche will sich nicht blamieren, will sein stolz wahren und übt fleissig um eine pseudoperfektion zu erlangen, die ihn nicht blass aussehen lässt.

die goldene kamera verleihung hatte für mich persönlich ihren höhepunkt erreicht als tony curtis [kabinett der naturwunder und kuriositäten] die szene betraf. tony [professor für physiognomische korrekturen und kunstvolle gestaltung des haares]und seine frau [versäumen sie nicht die dame mit den zwei gehirnen zu sichtigen. besuchen sie unsere neue show. nur für unerschrockene: die unsterbliche überreste ihrer schönheit gerühmten komtess der auf der guillotine fast das haupt abgetrennt wurde].

ihre liebe ist so rein und so wahr, so unendlich und wird nie aufhören. ihre liebe ist ein wunder. sie wurden von barmherziger welle des schicksals zusammengeführt. ihre liebe ist so wahr, ihre augen glänzen, ihre brust richtet sich auf, ihre lippen werden feucht denn sie liebt wirklich. sie liebt das geld und will nie drauf verzichten. mein lieblings tony-curtis-film heisst Arrivederci, Baby! [untertitel: he`s a real ladykiller] und ist eine komödie, ein bisschen ein remake von sophias loren film, wo sie zum schluss den mastroianni heiratet, 20 kinder kriegt und nur noch spaghetti kocht, und der italienischer ehemann in feinripp -unterhemd rumschimpft. die tony curtis version ist aber viel lustiger, leider kommt sie nicht mehr im tv. die leute wollen lieber bud spencer, rambo, comedy-sendungen, alte tatort und tierfilm-wiederholungen sehen.