wissenschaftliche erklärung, wieso männer so gern angeben ist: sie tun so, weil die fraun auf angeber stehen, was evolutionstechnisch nachweisbar ist. frauen stehen auf angeber weil angeber mit seinen großgehabe die famillie so besser beschützen könnten. große klappe= da kriegn die anderen volle hosen und hauen ab. so denken die frauen, und aufgrund dieser tatsache, dieses denkens, resultieren die männer, es ist besser für uns, wenn wir angeben. wieso die frauen so denken is noch nicht klar, vermutlich auch so evolutionskramm (hirsch weibschen wählen hirsche mit den grösseren geweih). das heisst frauen stehen auf groß. frauen stehen auf angeber, weil sie beindruckt werden wollen. und die frauen, die nicht auf angeber stehen, möchten sie auch beindruckt werden, ergo unbewusst stehen sie auch auf angeber, kriegen das aber gar nich mit. der kreis schliesst sich.

also fiat contra porsche, groß contra dick, klappe contra geheimnisvolle intellektuallität und so weiter. female choice. female gewinnt, weil die welt sich eben immer um die frauen dreht, was immer wieder aufs neue bewiesen wird, weil das ist vielleicht unbeqeum und es gibt vermutlich noch keine forschungsgelder dafür, forschungegelder die von männern mit grauhaarenfrisör genehmigt werden, die ganze welt welt dreht sich um die frauen, weil sie die männer in der hand haben. so ist das nun mal.


die ausnahme (wegen grösse) sind die schuhe. da achtet die frau nicht auf die grösse, auch die intellektuelle aspekte spielen hier keiner rolle, hier siegt der individualismus und der eigener geschmack. hier fängt die ehrlichkeit an, und hier endet sie auch. fast. so richtig endet die ehrlichkeit mit den socken oder der kunst, die socken auf eine höchst lockere art verschwinden zu lassen, nach dem man sich ausgezogen hat und über die partnerin hergefalllen ist. in meisten fällen ist das andersrum, weil die moderne frau über den man herfällt, da hat er nich mal die chance auf eine elegante und würdevolle art, sich von den socken zu befreien. und auch wenn sie tut so, als ob, als ob sie drauf nich achtet, als ob sie den loch in der socke oder den strengen geruch nicht merkt, als ob sie nichts merkt, sich nix dabei denkt, mit dem kopf gaaanz woanders ist, voll von hormonen, testosteron, adrenalin, hüpfende eierstöck-geschleim - der schein trügt. was bleibt, ist die hinterkopferkenntnis, die uralte weissheit, die auch schon die hirschweibchen kannten, aber sie hatten aufgrund sprachlicher fehlfunktion, keine möglichkeit, das laut zu sagen :

es gibt nié die zweite chance für den ersten eindruck.

und ich hab eine pizza-mix gegessen, bestehend aus thunfisch-chicken und mozarellapizza - stücken und nun ist mir wieder schlecht im magen.

abt. heimatgefühl-betontes

Ort "Fucking" in Oesterreich: Einwohner gegen Aenderung des Dorfnamens.

Einwohner des oesterreichischen Dorfes Fucking haben sich gegen eine Namensaenderung des Ortes ausgesprochen, obwohl die Gemeindeschilder staendig gestohlen werden.
'Wir wissen, was es heisst, doch der Name bleibt', erklaerte Siegfried Hoeppl im Interesse Fuckings. Der Name stamme von einem Herrn Fuck, der sich im sechsten Jahrhundert in der Gegend niederliess. Die Einwohner waren sich bis 1945 nicht der englischen Bedeutung des Wortes 'Fucking' bewusst, bis es ihnen von alliierten Soldaten uebersetzt wurde.

österreicher schreiben und reden gern englisch. f***, shit, damn. brillieren mit perfekten us-amerikanischen kraftausdrücken, die an den passenden stellen und im passenden momenten nahezu perfekt eingesetzt werden, als ob sie ganz selbstverständlich dort hin gehören, mit dazugehörigen satzeichen, die das ausdrücken, was auf deutsch nicht gut genug zum ausdruck gebracht werden kann. das ist das effekt des zorngefühls, alle rationale reize vergessen, schluss mit güte und sanftheit. kompakt verpackte anders-sein-koketterie. hübsch, lässig, individuell. eine ethische schweinerei, fühlt sich aber besser an. vielleicht sind sie sehr dazu angetan, verbotene oder verborgene wünsche wachzurüten, die sie dadurch zur ausdruck bringen. to f*** up.

vielleicht klingt es komisch, wenn österreicher auf deutsch fluchen. sie sagen schaaaise, statt scheisse. oder miast statt mist. fiack dia statt ....a big f***-up. akzentmässig. hab ausser nikki lauda, der herrgottssaknochnmal mal sagte, noch nie einen österriecher fluchen gehört.

die dorfbewohner in fucking freuen sich jedenfalls, i don't give a f***



ich mag das f*** wort nicht. es lässt nur ganz bestimmte assosationen zu. wenn ich f*** höre, schwirren mir automatisch szenen im kopf herum, die ich lieber zur tageszeit nicht hätte. das hirn wir bis an das limit seiner leistungfähigkeit damit beschäftigt, schlimme gedanken wieder abzuhängen. schön sagt rechte hirnhälfte, vergisses-vergisses-vergisses- sagt die linke. dann verkloppen sie sich und führen interaktiven krieg. und dann kommt so ein müll raus. hätt ich wenigstens einen rubikwürfel zum rumdrehen. mathematische ordnung, die so wichtig wäre für die klärung meiner gedanken.

heute ist ein tag, wo wenn ich voll asozial wäre, würd ich sagen in die fresse hauen, da ich aber nicht so assi bin und ausserdem eine frau, sag ich sowas nicht. als ich diese formulierung das letzte mal benutzt habe, waren die gemüter empört, eine dame sagt sowas nicht und meine erwiderung drauf wurde ignoriert, dass ich keine dame sei, trage nicht mal damenschuhe mit damenabsatz, und meine tussi schuhe die ich mir zuletzt von tussiverkäuferin andrehen liess, habe ich weiter-verschenkt, an freundin mit schuhgrösse 40, vielleicht nimmt sie ab und ihre füsse werden kleiner, wer weiss..

...
wem wollten sie das letzte mal so richtig in die fresse hauen?

	ihren pers
	kollege
	stefan raab
	paris hilton
	herrn wussow, klaus j
	ihren arzt
	ich schw
	einen nerd socalled blogger
Resultate neuro, 12:54h.

ich entscheide mich spontan für den arzt, den ich heute besucht habe, wo ich freundlich guten tag sagte, im voraus um höflich zu sein, vielleicht ist er dann auch höflich haben sie zugenommen frau neuro? als ob er das nicht dellikater hätte sagen können ihre zarte beine sind kräftiger geworden oder wie schön dass sie der heroin-junkie-mode- nicht nacheifern und ich weiss sofort, dass zwischen uns ein mangel an respekt herrscht und es nie wieder so sein wird, wie es einmal war. aufgewacht neuro, gut geschlafen, ausgeschlafen, was läuft hier ab, etwas wovon du keine ahnung hast, etwas wovon du nichts weiss, da läuft ein irrer film mit dir in der hauptrolle und du schaust zu ohne drauf zu reagieren? schwach schwach. auf dem weg zur arbeit dann viele menschen getroffen die man in die fresse hauen könnte, ausser der lieben oma von marco marco hatte so eine hose mit klingel, weil er ein hosenscheisser war, aus respekt von älteren personen, restanstand und guter erziehung.

und wenn jemand also bösen streit sucht, dann soll er mich ruhig anmachen, ich bin sehr gut drauf heute. tag der offenen türen, eis in der waffeltüte gratis.


finde deinen hero via ninnghizidha

Aber so wie ihr das seht, darf ich nie wieder lecker Rotwein trinken, weil ich dann einen Kater haben könnte. meint er.

wenn ein kind dinge macht, die nicht richtig sind, kriegt es prügel wenn es pech hat. und? das kind macht es wieder, immer wieder. kriegt immer wieder prügel, und machts wieder. wo doch viele denken versohl dem kind den hintern dann wirds aufhören mit dem unsinn. ist aber nicht. funktioneirt nicht, man kanns sich viele sachen anlärnen anlernen und die strafe mit der man rechnet, tut irgendwannmal nicht mehr weh.. fasst ein kind aber einen heissen ofen an, verbrennt sich sich die finger, bekommt wirkliche schmerzen, so vergisst es nicht und fasst es nie wieder an. verstehst du den unterschied?

es geht wirklich nicht um eine oder 2 erfahrungen die schlecht waren, sondern überhaupt: erfahrungen. nehmen wir mal die schöne runde zahl als beispiel. eine beziehung die die 10 jahre überstanden hat. kennst du eine glückliche? und sag nicht meine eltern oder die eltern meiner freundin, das ist ne andere generation. güldet nich. also 10 jahre. nicht 7, die verflixte monroe jahr, weit weg am niagarafällen, wo wirklich alles kaputt geht ob du es willst oder nicht, sondern 10 jahre. das 7(ben)te jahr hast du überlebt? weil du dir mühe gegeben hast, gekämpft hast, um die liebe dass sie aufrecht bleibt. kompromisse. und nun, nach 10 jahren, wie glücklich ist wirklich so ein paar? 10 jahre im schnelldurchlauf:

a) große liebe - die pasende topfdeckel - verliebt- zusammenziehen- 20 mal am tag in der kiste- hungrig- hochglanzmagazinleben- 5 jahre vorbei- die frage wie machen wir weiter- wollen wir eine familie gründen?- oder party- aber ist etwas langweiliger geworden- fragen und fragezeichen- kampf gegen die langweile und die couch abends- kein fernbedingungkampf weil 2 tv geräte, dafür scheiss haushalt - spülmaschine - wohin mit den ganzen rechnungen- du bist schlampig-mahnungen-familie?- kinder ? - mahnungen- vollstreckungsbescheide- ich hab alles im griff - ich brauch neue klamotten- ich brauche tappetnwechsel - sollen wir heiraten? - kostet umstände und stress- kein stress

variante b)

kinder? - wie gehts weiter?- eheähnlichgemeinschaft- geldverdienen- haus kaufen ?- scheiss ratenzahlungen- hypotheken? - langweile- ist was schatz? nein, is nichts, doch du hast was- wie soll das weiter gehen?- schwanger- wir schaffen das- ich werde bei der geburt dabei sein- marie oder leo?- ich such mir nen richtige job der familienvatertauglich ist- kind verloren- krise- ausschabung- 4 monatefötus ansehen- ich bin noch nicht soweit- kann nicht darüber reden - ich auch nicht-krise? wir schaffen das- wieso ist das nicht wie früher- weiss nich was du meinst- du entfernst dich- wir kämpfen um die liebe- wir hatten doch mal so spass miteinander gehabt, weiss du noch ?

variante c)
ausgehen- jeden tag- aufwachen mit kater- ich muss doch arbeiten-zusammenreissen-kinder?- kinder- 2 nacheinander - haushalt-pamperes- wir machen auf eine junge familie- geld wird knapp irgendwie- gemeinsame einkaufstouren samstags- kinder heulen- du hast keine ahnung von kinder erziehung- ich will dir deine freiheit nicht einschränken -geh du mit deinen kumpels los, ich schaff das mit den kindern- selbstversuche mit 5 min gymnastik morgens -misstrauen- für wen machst du dich so hübsch - bist du jetz völig blöd geworden? - aber wir kämpfen um die liebe, liebe heisst verzicht und kompromisse- wir fangen von neu an- kinderbettnässen- einschulung- hypotheken- das kind leidet an dem aufmerksamkeitdefizitsyndrom - nachhilfeuntericht- ich hab kein bock auf familienfeste- sag deiner mutter soll sich nicht einmischen- aber wir schaffen das, lass uns doch was verrücktes machen- du hast dich verändert- nein, alles hat sich verändert

variante d)
die party ist vorbei wo sie grade angefangen hat- erkenntnis: wir gehören zusammen, für immer und ewig - vergiss alles drogen, du bist meine einzige droge - in die kiste 20 mal am tag - die pille macht dick aber egal- hochglanzmagazin - küsschen morgens vor dem rausgehen und danach auch - ist das die wahre liebe schatz?- wir sollen öfters wieder ausgehen- egal das du den job verloren hast, wir schaffens auch so - wenn du trinkst wirst du immer so aggressiv - geh alleine weg, ich hab kopfweh heute - nein, ich bin nicht sauer oder so, hab kopfweh- ich fahre mal zu meiner mutter hin- ansehen von kinderzimmer- in der vergangenheit schwelgen- ist das alles was ich vom leben habe?- kinderfrage- noch zu früh- lass uns zuerst kohle verdienen und was sparen - lebensversichurgen und rechtschutzversicherung und hausratsversicherungen - das geld ist nicht da - aber wir schaffen es- wie soll es weitergehen?- es ist nicht so wie es früher war- kann dir nicht sagen wieso- es liegt an mir, ist nicht deine schuld- lass uns reden- ich kann es nicht definieren- ist einfach alles anders- setz die pille ab vielleicht hast du dann mehr spass am - was heisst das denn bitte schön???????? - lass uns kinder machen und spiessig werden- wir sind schon spiessig- ich habe dir gesagt du sollst deinen freundkreis nicht aufgeben - ich setz dich nicht unter druck- nein

variante e)
nehmen wir mal 2 spiesser, erwarten wenig vom leben, erwarten nicht viel, haben bereits alle versicherungen und haben was von den großeltern geerbt, keine wirkliche geldsorgen, trotzdem eine kundenkarte bei der regional-toto-lotto-gesellschaft, lesen brav mankell, paulo C, grisham und joanne k. rowling, abo: focus money, autobild und journal für die frau haben sich auf der betriebsfeier kennegelernt, arbeiten beide als beamte oder lehrer oder fleischereifachverkäufer, bereits 2 babys mit roten bäckchen, daimler combi, eine katze, ein katzengummibaum, sagrotan ich verstehe mich gut mit meiner schwiegermutter, wandschrank mit glasware, essen in der tuperware, haben regelmässig geschlechtsverkehr, so 5 mal im monat, ein gemeinsames handy für die notfälle, ferien im schwarzwald, ausflüge in den zoo, montessori kindergarten, mitarbeit im elternrat, elternbeiratvorsitz, schatz du verbringst zu viel zeit mit dem computer, flatrate, seit wann hast du ein firmenhandy?- schatz- ich brauche ablenkung , internet macht nicht süchtig, ich habe genug schlaf, fahr du mal mit den kindern zu deiner mutter, sie wird sich freuen schatz, ist was?, nein, wie kommst du drauf, du bist so seltsam letzte zeit, du verbringst zu wenig zeit mit den kindern, mir steht alles aufm kopf, elternabend im kindergarten und die kleine ist krank, hat husten, hat krupphusten nachts,hustet sich die lunge raus, du hast keine zöpfchen aus der apotheke besorgt, wozu hast du eigentlich dein handy wenn du nie dran gehst, du kriegst es gar nicht mit weil der computer wichtiger ist, tut mir leid, was ist aus uns geworden?, du sollst wieder arbeiten gehen, unter menschen gehen, andere leute kennenlernen, oder geh in ein fitness-center, aha bin ich zu dick? zu hässlich? zu unattraktiv? ich liebe dich schatz und die kinder, ich dich auch, anschliessend gehen sie ins bett, machen 10 minuten , schlafen ein und sie wird sich für die nächsten 6 monate beruhigen, in der er wieder ruhe hat und sich seinem internethobby voll aufopfern kann.

gestern abend auf dem weg nachhause hatte ich einen zombie gesehen. mein spiegelbild. und das lag nicht daran dass die fensterscheibe dreckig war.

ich schaute ihn an, erschrocken. eine klitzekleine frühjahrs-depression. wo andere doch längst die babydepression, die midlife oder quarterlife depression durch hatten.. immerhin. ich rechnete im stillen nach, die depression dauerte exakt 12 minuten, da sagte ich: es reicht jetzt, danke schön, aus der spass, alle gehen nach hause und feierabend. der reagierte zwar irgendwie nicht drauf, da änderte ich das ton ins versöhnliche, sagte ihm, dem zombie, wir werden freunde bleiben, er kann sich bei mir wieder mal melden, wenn bedarf da ist, kein thema, zwischen uns ist freundschaft und ich werde ihn auf der strasse immer grüssen. so, aus,vorbei. lets putz, neue kleider kaufen, mich durchführ eine neue energie..

ich hatte gestern aber auch eine ziemlich tiefe, ins fleisch-schneidende unterhaltung, die abdrücke hinterlassen hat, die mich vorübergehend zum zombie gemacht hat, weil ich gezwungen war, über dinge nachzudenken, über dich ich gar nicht nachdenken mag. und die mir deutlich zeigte: und sie können doch nicht loslassen. wenn alles vorbei ist. frauen kaufen sich frauenzeitschriften, lesen modewörter wie; frauenpower, power, autosuggestion oder akkupunktur, in sich gehen , männer tragen ein unsichtbares tatoo auf der stirn, eine art stigma, wie diese hologrammaufkleber, unsichtbar, sieht man genau hin, erkennt man was...verborgen, im hinterhalt, sonst wäre es längst industrialisiert, legaliesiert oder sonstwas...

sie können nix dafür, sie sind anfällig, das stigma klebt an der stirn und schreckt alle ab: fass mich bloß nicht an, du bist zwar da, greif-nah, aber ich sehe dich nicht. ich frag mich nicht, bist du hübsch, ist sie hübsch? ist sie irre oder nicht, ob es sich lohnt was mit der anzufangen. ob man sie wegschicken soll.

da kann man nichts machen, das stigma auf der stirn begleitet ihn überall, alles was danach kommt hinterlässt nur schmerz und leid, und die wunden verheilen nie. herz kaputt, totgeschlagen, mit einem stumpfen gegenstand, bereit für die abteilung gerichtspathologie. donnerwetter. ich habe sie wirklich geliebt okeh, aber sie hat nur eine rolle gespielt und zwar eine hauptrolle in dem spiel, mein leben zu versauen, was bleibt sind lieder wie:

mandy, oh mandy ( eigentlich für einen hund geschrieben) Oh Mandy’ well you kissed me and stopped me from shaking and I need you today oh Mandy

oder kayleigh is it too late to say I'm sorry? And Kayleigh could we get it together again?

oder Ich kenn' ein Girl in Tennesseesusanna Oh Susanna du bist mein Sonnenschein ja wenn ich nach Alabama komm

oder aisha Oooh ! Aicha, Aicha, ecoute-moi

ich sage, wenn der mann über seine ex böse lästern kann, dann ist es wirklich vorbei. Ben grinsend: „Ein Qualitäts-Produkt mit acht Monaten Lieferzeit. Doch da 'Bennifer' inzwischen Geschichte ist, sind sie runtergesetzt. Sie müssen raus.“ braver junge.

[ edit: der benni ts aber auch um 10 jahre älter geworden. mindestens]

zu arbeit hab ich die ganze zeit pf pf pf pf gemacht. zuerst im kopf dann ganz laut. riesengroße PF PF`s. PFFFFFffff. ob sich dabei im mundwinkel ein weisser schaum dabei gebildet hat, konnte ich leider weder sehen noch fühlen. was wäre wenn ein mensch wirklich mal vor wut platzen würde? solche nachrichten bringt der fernseher nicht, dafür zeigen sie auf allen kanälen, dass die deutschen, die grösste kirschtorte der welt gebacken haben. ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass die frau in der U-Bahn die ganze zeit an ihren ringfinger reibt und dabei begeistert über kirschtorten redet und wie toll das ist ? toll. handlungen ohne ziel, mühe ohne fortschritt, schritte die zu nix zu führen.

der mensch hat hemmungen, weil er sich der möglichkeit zu scheitern, bewusst ist. aber sowas sollte man un-be-dingt herausfinden. seltsam dass es so viele menschen gibt die ständig wütend sind aber diese disziplin überhaupt nicht beherrschen. Nur wenn man diese Hemmschwelle überwindet, kann man sich mit den Augen der anderen sehen. Und entdeckt Stärken, von denen man nichts wusste. und warum sollte man das? warum nicht. jede warum frage bedarf einer warum-nicht-erklärung. wenn man warum und warum nicht miteinander vergleicht und auf eine waage setzt, würde warum nicht glatt mit vorsprung gewinnen. warum sollte man unsympatischen menschen nicht mal so richtig in die schienen-bein-gegend tretten oder mit risengroßen PFFF`s anspucken? aktiver, kein passiver spass. zwingend gehört dazu:

- imaginäre opfer aussortieren
- anlauf nehmen
- gezielt zielen
- wichtig: erst mal keine verhandlungsmöglichkeit signalisieren
- das gemachte kommentieren, dabei dem anderen offen in die augen schauen

wenn sich der mensch schlecht fühlt, tendiert er zu einer pessimistischeren grundeinstellung als ein zufriedener und ausgeglichener mensch und an einer lebens-grundeinstellung sollte der mensch ständig arbeiten und dran feilen und schön sauber halten. wie die fingernägel. wenn man sich vorstellt die eigene grundeinstellung wären die eigene fingernägel, vielleicht dann würden so manche groß AHA sagen und erkennen, was man so falsch macht. ich achte jedenfalls immer, immer auf die fingernägel. fremde und auch eigene. immer schön dran feilen, pollieren und sauber halten. saubere grundeinstellung. dreckige fingernägel, dreckige grundeinstellung undsoweiter...

abt. merkwürdige links
wirklich hot

noch hotter

in russland sagt man: wenn einem der kopf platzt, sollte man einen hammer nehmen und sich mit dem hammer ganz feste auf dem kopf hauen, damit der schmerz so groß wird, dass man es nicht mehr wahrnimmt. das sagen sie nach dem sie 2 liter vodka getrunken haben. ich kenn jemand, der hat sich einfach immer am oberen nasenende angefasst und hat gesagt davon gehen die kopfschmerzen weg. fällt sicher unter akkupressur oder so. bei mir wirkts nicht. da kann ich die nase drücken und ziehen, is nichts. wenn ich heute nicht sterbe, dann nie.

eine andere methode dir mir empfohlen würde: denk dir den schmerz weg. liebe den schmerz. den feind muss man lieben, dann ist er verwirrt und verschwindet. lächel und finde ihn schön. da ist was dran..

Je länger ein Blick über einen Gegenstand schweift, desto schöner erscheint er dem Betrachter. Menschen schauen schöne Dinge gerne lange an. Doch dass sie Dinge immer schöner finden, je länger sie diese anschauen, haben nun amerikanische Hirnforscher gezeigt. Dieses Phänomen hängt mit den Bewegungen der Augen zusammen, schreiben die Forscher in der Fachzeitschrift Nature Neuroscience (Online-Vorabveröffentlichung vom 9. November, DOI 10.1038/nn1150).
wenn man sich also hässlich findet, sollte man in den spiegel kucken, solange bis man sich schön findet. wenn alkohol im spiel ist, trifft das eher zu. wenn die person sich selbst wirklich arg hässlich findet, sollte sie andere menschen nie lange betrachten, um nich in tiefe depressionen zu fallen, weil dann würde man andere noch schöner finden als sie wirklich sind. und sich selbst noch hässlicher. und das ist natürlich kwatsch.

diese person soll lieber öffentliche plätze aufsuchen wie: bars, parks, supermarkt, bierzelt. dort sollte sie irgendwelche auffällige dinge machen damit andere menschen die möglichkeit haben, sie lange anzustarren, um sie schön zu finden. dann ist auch egal dass man sich dabei "lächerlich" oder "zum kasperl macht", die prioritäten liegen ganz woanders. es geht dabei nämlich um ganz andere dinge. um essenzielle dinge. ausserdem finde ich persönlich "lächerlich machen" süss. ist alkohol im spiel ist dann natürlich alles noch süsser.

Wer ein, zwei Bier oder ein Glas Wein trinkt, empfindet das andere Geschlecht als besonders attraktiv: Schottische Psychologen haben nun herausgefunden, dass moderater Alkoholkonsum Gesichter hübscher erscheinen lässt. Mit ihrer Studie bewiesen die Forscher jetzt, dass Alkohol die Aktivität jenes Gehirnteils erhöht, der für die Beurteilung von Gesichtern zuständig ist. Anscheinend sorgt dieser rege Zustand dafür, dass Gesichter anziehender wirken. das heisst man befindet sich in der nähe und hegt schneller positive gefühle füreinander, dadurch entsteht dann eine angenehme atmosphäre, die alle betrofenen spüren. man könnte ewig da stehen und sich gegenseitig anglotzen.

ich würde aber gerne mit einem selbstest herausfinden, ob diese aussage auch dann zutrifft, wenn man sie ummodeliert, und zwar etwa so:
Je länger ein Blick über eine Angelegenheit schweift, desto logischer erscheint sie
Je länger ein Blick über sein Konto schweift, desto zufriedenstellend erscheint es
Je länger ein Blick über einen Mann schweift desto größer wird die Toleranzgrenze usw.

leider bin ich ganz schlecht beim selbst-testen wegen schummeln.

noch mehr tipps:
-Schwangerschaft hilft gegen Migräne ( zu spontan)
-Die Sendung mit der Maus hilft Kindern gegen Kopfschmerzen ( zu spät)
-Die Hexen von Paranormal Deutschland eV sagen: JADEstein hilft als Amulett getragen auch gegen Kopfschmerzen ( zu *lol*)
-Katzenkot und Essig helfen gegen Kopfschmerzen. Katzenhirn kann Liebesraserei,aber auch Wahnsinn erregen. ( bekloppt)
-Heiliger Dionysos Dionysos hilft gegen Alkoholmangel
und auch gegen Kopfschmerzen! ( praktisch)
-Die Krawatte hilft auch gegen Kopfschmerzen ( remms-muss nachrichten)
-Noch ein Tipp: Malzessig auf Packpapier
hilft äusserlich gegen Kopfschmerzen.

schwarzarbeit hat konjunktur. die anzahl der schwarzarbeiter in deutschland wird derzeit auf 7 millionen geschätzt. somit gibt es rechnerisch gar keine arbeitslosigkeit in deutschland. nur jammerer die jammern dass sie jahrelang in die arbeitslosenversicherung einbezahlt haben und nun das fett abkriegen wollen. da eh keine rente. irgendwo stimmen die proportionen aber nicht. wenn ein fussballer mio verdient und auf der bank sitzt und ein bauarbeiter für diese millionen 100 MIO stunden machen muss, draussen, im regen, damit wir ein warmes plätzschen zu sitzen haben damit der popo nicht friert, oder diese arbeiter die stühle zusammenschrauben, drehstühle zB. dann wunderts mich nich wenn sie auf die baustelle gehen und schwarzarbeiten.

eine ausgabe der tagesschau kostet rund 42.000 Euro. die sprecher/innen erhalten pro sendung 185 Euro. und dann regen sie sich auf wenn sich eine auszieht und nacktfotos macht. die haben bauarbeiter befragt was sie so von susan stahnke als spindluder halten, aber die waren alle ziemlich ent-gesiert. sie wollen mehr titten titten titten. böse bauarbeiter. aber vielleicht haben sie recht weil:
Eine Sensations-Studie aus den USA bringt nicht nur die Männerwelt gewaltig durcheinander: Frauen mit großen Brüsten sollen demnach schlauer sein als ihre mageren Geschlechtsgenossinnen!

Räumen Sie auf mit all Ihren Vorurteilen: 1200 amerikanische Frauen wurden von US-Soziologen gründlich auf Körbchengröße und Intelligenz überprüft. Die Leiterin der Untersuchung, Dr. Yvonne Rossdale (trägt selber nur schlichte A-Körbchen): „Ich hasse es, das zuzugeben – aber wir haben herausgefunden, dass vollbusige Frauen einen bis zu 10 Punkten höheren Intelligenz-Quotienten vorweisen können.“

tja. für anatomie kann man ja nix, ob silikonimplantate, salzlösungen, soja oder eigenfett ( das wäre eine prima alternative, aus dem eigenfett neue brüste formen . schieben ? fett-schieben ) gegen dummheit helfen können, is noch nicht erforscht. aber wenn man so überlegt, dass wenn man einer frau mit einer 10.000 euros teuren schöhnheitsOP auch ein bisschen mehr hirn schenkt - ob dann die reichen ehemänner sich drauf einlassen würden ? sind eh meistensganz aus dem häuschen wenn die frau mit neuen brüsten ankommt und laufen hin und her wie bekloppt, drücken da und testen obs nicht platzt. die kommen wahrscheinlich gar nich so zum richtig nachdenken. vielleicht gibts demnächst eine studie dazu.

Dass die Intelligenz der Üppigen für ihre Umwelt bislang häufig verborgen blieb – daran sind natürlich die Männer schuld: Denn die gucken großbusigen Damen nur fasziniert auf den Vorbau, anstatt andächtig ihren klugen Worten zu lauschen. Das behauptet jedenfalls Dr. Rossdale:
„Eine Frau könnte einem Mann Einsteins Relativitäts-Theorie erklären, aber wenn er wie versteinert auf ihr Dekolletee starrt, kann er sich an kein einziges ihrer Worte erinnern. Er behält sie im Gedächtnis als sexy aber blöd.“

sehr aufschlußreich! böse böse männer. die männer sollten mit vollendung der volljährigkeit, also so um den 35gen geburtstag einen eid ablegen, amtlich mit großen rundem stempel, dieser sollte dann auch ein paar wochen im rathaus ausgehängt werden:

Ich schwöre, Apollon, den Arzt, und Asklepios und Hygieia und Panakeia und alle Götter und Göttinnen als Zeugen anrufend, daß ich nach meinem Vermögen und Urteil diesen Eid und diesen Vertrag erfüllen werde: Was ich bei der Anblick einer Frau sehe oder höre, werde ich verschweigen und übersehen und nur das zu Kenntnis nehmen was die Dame auch zu sagen hat. Wenn ich also diesen Eid erfülle und nicht verletze, möge mir im Leben und in der Kunst Erfolg beschieden sein, gerühmt bei allen Menschen bis in ewige Zeit; wenn ich ihn aber übertrete und meineidig werde, das Gegenteil davon.

die sollen einfach intutiv spüren welche eine großartige persönlichkeiten sie da vor sich haben und nicht auf die oberweite kucken.

ps. stand in der online-ausgabe der ärztezeitung unter "Männerprobleme":
Den Einfluss von attraktiven Fernseh-Nachrichtensprecherinnen wurde in Italien untersucht.
Die Untersuchung, an der 1500 Italienern teilnahmen, ergab dass 75% der Zuschauer in den ersten 30 Sekunden auf die Sprecherin achten und nicht auf den Inhalt. Nach zwei Minuten ist das Begaffen und Taxieren dann rum und die Männer hören auch mal zu. Aber sie erinnerten sich nur dann an den kompletten Beitrag, wenn die Sprecherin ohne Make-Up auftrat oder unattraktiv war.

nachtrag: ich grinse sehr viel ( *gggg*) aber ich habe seit ein paar tagen dieses dauergegrinse und das gefällt mir gut so.

ich wollte meinen hypochonderfreund anrufen um ihm zu berichten, wie sehr krank ich bin, damit er auch einbisschen freude teilhaben kann. er kann sich stundenlang über krankheiten unterhalten und ist immer froh und übereifrig wenn man ihn um rat fragt. und ein knie-problem das ist was feines, themenbreite wie bei themenabend bei arte oder 3sat, so komplex und 1000 varianten. wenn man also so fürchtbar krankes knie hat ist dann möchte man jemanden sein leid am telefon klagen.

er sagt immer, dass er das ( egal was, er hatte schon alles ausser hiv/aids/hepatitis/krebs) auch schon gehabt hat, und wie sehr das weht tut und es dauert ewig bis es wiedergeht . würde ich das jemanden sagen der das noch nicht hatte, dann ist er unbeindruckt und sagt : solange du noch laufen kannst gehts ja. deshalb der hypochonder als freund im not.

also will ihn anrufen. dazu muss ich sagen, dass es für mich ein sehr großes zugeständnis ist, dort bei ihm anzurufen. eine herablassung erster ordnung. ich muss schon gutgelaunt sein um diesen schritt zu wagen , denn wenn der einmal am phon ist dann sind 2 stunden um. aber jeden tag eine gute tat, das ist mein motto im juni.

also ruf ich an um ihm mit meinen auf den ersten blick fürchtbarklingenden diagnosen zu begeistern und er :
" ganz schlecht jetzt. ich ruf zurück" zack, aufgelegt. DAS IST WIE EINE OHRFEIGE!! da will der mensch ne gute tat machen und zack. aufgelegt.

ich hasse es zu telefonieren, ich hasse telefone, handys und vor allem anrufbeantworter. ich spreche nie, nie, nie auf die dinge drauf. nie nie nie. einmal gemacht und die eigene stimme gehört und erschrocken. nie werd ich es nochmal tun.

Bevor wir uns auf einen Mann einlassen, wird er gründlich abgecheckt – aber Kerle kennen noch viel raffiniertere Tricks. Ein Verräter packt aus...

Ich hole Sie ab. Klingt nett. Aber ich komme eine halbe Stunde zu früh! Oh, ich habe Frauen ausflippen sehen, weil sie den Staubsauger nicht weggeräumt und die Wimpern nicht getuscht hatten! Weil die Haare noch aufgedreht waren und das Zimmer unaufgeräumt. Das schöne falsche Bild, das sie mir von sich zeigen wollten, war noch nicht fertig. Deshalb kriegten sie die Krise. Ich bekam nicht die Illusion, sondern die Realität zu sehen. Wenn eine Frau das beim ersten Date nicht verkraftet: gestrichen. Eventuell ins Bett mit ihr, aber mehr bitte nicht [...]
Ich mache ihr ein Kompliment. Hört sich kavaliersmäßig an – ist aber in Wirklichkeit ein Hinterhalt. Ich lobe ihre Schuhe. Wenn sie jetzt erzählt, wo sie die her hat, wie lange sie suchen musste und welche Designer sie noch toll findet, dann weiß ich: Die Frau wird anstrengend [...]

Ich bezahle die Rechnung nicht. Zumindest nicht sofort. Der Kellner kann warten. Und sie? Bietet sie an, die Hälfte zu übernehmen? Oder blickt sie angestrengt ins Lokal, bis ich die Scheine hinblättere? Dann ist sie von der teuren Sorte. Dann mimt sie die Unabhängige, aber ich, der Mann, soll sie finanzieren. No way! Am Anfang gebe ich gern Geld aus für eine Frau, aber nicht auf Dauer. Möge es also beim Quickie bleiben.

tja. ich glaube die männer vergessen wohl dass sie uns, frauen, brauchen und sie sollen froh sein dass so wunderbare wesen wie frauen überhaupt existieren und desweitern sollten sie keine sperenzschen machen. und die tricks, das haben sie alles von den frauen abgekuckt.