rollen einen teppich vor die fusse, damit frau sich die füsse nicht schmutzig macht. zwar einen hässlichen blauen sack, statt roten teppich, aber immer hin. ob ein bauarbeiter ein guter mann ist? ein guter ehemann wäre? ein guter vater? einer, der im dunklen, paar schritte vorausgeht, und sagt bescheid, wenn steine im weg, oder hundekaka. einer der trägt grundsätzlich die schwerere von zwei einkaufstüten, solche sachen. oder einer der dich im unwetter an der ubahn station abholt, während du einkaufen bist, wo es doch viel bequemer wäre zuhause zu bleiben, bei dem mistikackwetter.

ob diese ganzen hochintellektuellen mit ihren komplizierten gedanken, keine ahnung haben wie man frauen behandelt? keine ahnung haben wollen, weil sie zu selbstfokusiert sind, und grade auf einem neverending-selbsfindung trip?dabei melancholisch werden, träumen von besserer zukunft, besserem leben und in wirklichkeit wissen sie gar nicht was glück ist? machen einen auf beziehung aufbauen, um ein bisschen nähe und menschenwärme zu bekommen? ob sie einfach zu viel lesen, sich mit zu abstrakten dingen beschäftigen, wo das leben hier unten statt finden, und nicht dort in den wolken. zuviel denken, gedanken geschachtelt in unzählige räume, die gar nicht existieren, ausser in deren köpfen, wo man niemals den zugang finden wird, weil alles festgeschloßen, und der schlüssel in ein fluss weggeworfen.

soll das sexy sein. soll das anziehend wirken. soll das gefühle erwecken. soll das verborgene instinknte wachrütteln. da läuft wieder was falsch, in die falsche richtung und im falschen tempo. aber offensichtlich werden viele davon schwer beindruckt.

so ein pakistani zb. ein typischer pakistanibauer liest gerne liebesromane, im dina 5 format, was man an jedem kiosk für groschen kaufen kann. er geniert sich nicht, ist für ihn selbstverständlich, die männer dort lesen gerne liebesromane. die handeln über eine reiche frau aus gutem hause, ein armer bauern junge - die liebe, gefühle, herzschmerz die liebe siegt. auch die frauen version: ein reicher junge und eine hübsche bauerein, gegen jede konevntion, der sieg der liebe über alle moralgesetze. manchmal wäre ich gerne so ein pakistani mädchen in pakistan, arm, in bunten kleidern, ohne schulbildung. ohne zuviel denken. mit nicht ausgereiften hirnhälften, wo kaum platz ist zum dinge verkomplizieren. zum dinge durch denken kaputt machen, weil man hat ja die zeit und genug am potenzial ist auch da. man kann alles kaputt machen, weil hier alles kaputtbar ist. die menschen, die sonne, der wind, das essen, der computer, die gemütlichkeit, das glück, man kann alles auf knopfdruck kaputtmachen.

und das tun gerne die hochintellektuellen. die kultrujunkies. schauen sich depressive filme die nicht mal ein ende haben, wo man sich selbst hineininterprätieren kann, mit urban-unterlegter dramatik und philophischen ansätzen, nenne das gesunden realismus. nenne das die heutige welt. nenne das wie du willst. lesen bücher, die nicht zum handeln anregen, die nicht das herz und seele berühren, sondern bücher die soo cool sind, wo irgendeiner in kulturjunkies-kreisen hochangesehener kritiker, sie cool findet, worauf er darüber dann kritiken schreibt, die man im internet findet. bücher mit doppelten boden. mit coolen sprüchen, die man sich in die heut zu tage gut trainierte kopfdatenbank, einspeichert, um sie nacher in passenden momenten nachzuplappern. je kaputter desto cooler. melancholischer blick nach vorne. schweigen.
ist was schatz? nee, ist nix.

so ein scheiss ego-gesocks.

ich nehme mir bis ende der woche frei und werde zu schwulen firsör gehen und was mit den haaren machen. dort werde ich mich weiter ausheulen und er sagt dann tja süsse, wach auf, wach auf worauf ich antworten werde nönö nönö worauf er dann sagt
ah scheiss doch drauf.

kommentar von kollege ( hochintellektueller)

Mei - als Mann macht man halt eine Kosten-Nutzen-Rechnung auf, ob das Ganze den Aufwand wert ist.
Der Preis für eine Beziehung ist die eigene Freiheit. Und was bekommt man im Gegenzug? Tüten schleppen und Schirm halten? Schlechter Tausch!

Übrigens gehen in Ballungsgebieten ca. 50% aller Ehen schief. Zudem will die Zypries jetzt auch noch heimliche Vaterschaftstests unter Strafe stellen.
Wenn man sich das alles überlegt, überlässt man das Heiraten, Kinder-in-die-Welt-Setzen, Kinder-Erziehen, Streiten, Scheiden usw. gerne den anderen.


Wer einsam ist, der hat es gut, weil keiner ist, der ihm was tut

Wilhelm Busch

ja so ist das. ich wäre gerne ein pakistani mädchen, das einen pakistani bauernjungen heiratet, wir bauen uns eine strohütte und betten den sonnenkönig an oder den buddha oder irgendwas in der richtung.. wir bekommen 20 hübsche kinder, denen werden wir aus den liebesromane vorlesen und einmal die woche gibts bollywoodfilme.

nun ist ja gut. evilspläne der götter haben funktioniert. ich gebe mich erschlagen.
ich ergebe mich auf den knien mit white flag in der hand. haben die terroristen wieder gewonnen. damit sich die terroristen jetzt zurücklehnen können und sich freuen können, dazu eine flasche becks. is-ja-gut. gewonnen gewonnen. herzlichen glückwünsch. dankeschön-gedicht und schokoladenbonbon zur belohnung, kann ich gerne auspacken und in den mund stopfen, danach die finger ablecken nicht vergessen.

sollen sich andere um alles kümmern, programatoren programmieren und die, die nicht brav folgen werden gelöscht und ausgelöscht und aus dem papierkorb endgültig entfernt. zeit für neue projekte. und der internet explorer samt ganzen microsoftscheiss kann mich mal.

ruhe nach dem sturm ergo dopamin für die seele.
war ein unfreundlicher tag für meine kollegen. fast ein schlechtes gewissen. werde mir das noch überlegen mit dem weicheier-runtermachen. sind ja auch nur menschen, männer, aber menschen, die muss man auch verstehen, haben nicht leicht im leben, defizite da und hier, schlechte sexual-partnerinnen, kann-ich-ja verstehen und mit-leiden.

bis zum jahresende wird hier nur noch gemeckert, gemeckert und genörgelt. die energie, die ganze negativ geladene mecker-energie muss raus, alles raus zum halben preis!
wie beim hyperaktiven kindern, die brauchen auch ihren auslauf. sahnebonbons gibts woanders.

ich fange mal an mit der den deutschen ihre tolle rechtsprechung.
männer können in deutschland kinderzeugen, jede menge, viel davon und müssen nix für zahlen. sie müssen nicht für den unterhalt sorgen wenn sie glaubhaft machen, dass sie keine kohle haben, und den jugendamt-beamten mehr oder weniger glaubhaft versichern, dass sie sich um einen job bemühen. so kann ein 25 jähriger junger mann, mehreren nicht ganz psychisch-stabilen frauen mehrere kinder machen (dass sie frauen dumm sind, ist ein anderes thema, aber zu den dummen frauen komm ich auch noch, zu den frauen die behaupten schwanger geworden zu sein, trotz verhütung ), muss dafür weder moralisch zahlen ( mal dem kind hallo sagen zum geburtstag) noch muss er den unterhalt für das kind bestreiten. er ist jung, er ist gesund, er arbeitet nicht und lebt von der sozialhilfe. sozailhilfe zahlt ihm einen seine wohnungausstattung. nachzahlen muss er nicht. den mindestbetrag an alimenten was das jugendamt zahlt, muss er nie an den staat erstatten. das ist die deutsche rechtsprechung so.

wird so ein kind mal älter, wird studieren wollen und bekommt keinen bafög, weil sie ihm sagen, er soll mal seinen papa auf alimente verklagen, dann kommt der papa und sagt dem richter ich hab noch weitere kinder wo ich unterhalt zahlen muss, ich lebe mit existenzminimum und die richterin nickt und sagt junger mann, da gibts leider keine geld, seien sie froh dass sie nicht den unterhalt für den vater zahlen müssen so ist das. und die gebühren kommen auch noch auf die rechnung.

für einen nicht bezahlten strafzettel, kommt man in den knast, wenn man ihn nicht zahlt. nur so zum vergleich. wenn man einer politesse den stinkefinger gezeigt hat zB. und sich weigert zu zahlen. 30 tage knast. wenn du nicht zahlen willst. so ist das.


das ist alles, mit verlaub, zum kotzen.


abt. pimp your business

Neuer Slip-O-Mat spendet Ersatzunterwäsche bei überraschenden Übernachtungen

In zwei Stuttgarter Kneipen wird Damen jetzt ein besonderer Service geboten: An umgebauten Kondomautomaten können sie sich ein 'Notfallpäckchen' ziehen, falls sie mit einer Bekanntschaft aus der Kneipe noch mit nach Hause gehen.

Das Päckchen enthält einen String und zwei Zahnputztabletten. Damit sollen peinliche Momente am Morgen danach der Vergangenheit angehören. Die Slips gibt es in verschiedenen Größen, ein Notfallpaket kostet sechs Euro.

Die Idee zum "Slip-O-Mat" hatte eine schwäbische Unternehmerin, die auf den Slips für ihren Dessous-Shop wirbt.

kommt rein und sagt: oh heute kein kuschelfreitag geht mir auf die nerven. er tut mir sehr weh. soll er zu kicherkollegin gehen und ihr einwenig wehtun. so shake-shake-blabla. oder er soll ihr sagen sachen wie: hast du zugenommen? oder sowas in der art. ich muss ihn vielleicht so ein bisschen mehr provozieren, ein bisschen rot werden lassen, ein bisschen vierdeutiger-sprüche ablassen. bis er sich nich mehr traut in meine nähe, das hat er verdient. er ist auch böse zu meinen lieblingskollegen. strafe muss sein. und dann auf ne stricknadel aufspiessen. dann soll er zu seiner komischer frau nach hause gehen und zu seiner tollen kindern und soll sich dann trösten lassen. i'm tired of it all.

habe so eine frosta steakhouse-pfanne frosta hat alle lieb essen für die mikrowelle gekauft. western-mässig. mit tollem bild drauf, mini-grill-steakes. sah so schnuckelig aus. dann mach ich mir das schön warm, lieblinsgteller, petersillie für die dekoration gewaschen und dann merke ich, dass das sind ja gar keine echte steaks, sondern so hack-fleisch fakes.

ich bin schon sehr enttäuscht. wirklich, da verstehe ich kein spass, dachte in meiner naivität : frosta=bekannte marke= hält was verspricht. scheiss illusionen. wieso können sie die fakes auch nicht als solche verkaufen? es gibt sicher viele penner, die auf fakes stehen. die kaufen gerne fakes, weil ihnen alles scheiss egal ist, mir aber nicht. das ist wie so wie wenn ein kind, das erfährt, es gibt gar keinen osterhasi. ich glaube ich leide unter fresssucht. 600 gramm hab ich gegessen, dabei aber mais und die kotz mini maiskolben und die matsch-paprika aussortiert. dann warens eventuell 500 gramm. halbes kilo. oder ein pfund. essen in pfund gemessen, klingt krank. auch gewicht. wieviel wiegst du? 100 pfund. doof. fragwürdige lebensphilosophien..verborgene weltsichten...



wenn ich die 21 mio im jackpott knacke, dann komme ich am montag nicht zur arbeit. dann tschöss schon mal jetz, meinerseits. und frost werde ich anschreiben, eine böse reklamationsmail. mal sehen, ich hab auch das kleingedrückte übersehen, oben in der ecke. ich lutsche solange die 99%tentige kakao-anteil leysieffer, bis es im hals kratzt.

ja, herr doktor ( hole tief luft um meine wahnvorstellungen glaubhaft zu erklären), und dann weiss ich einfach immer noch nicht, wieso ich dieses verdammte buch nicht zurückbringe, wieso ich mich da in dieser sache so festbeise und verweigere. erklären sie mir das bitte, sie sind der psychodoc. wie bitte? schlimme sachen verdrängen, kindheitstraumà? nein, habe nur einmal popohauen bekommen als ich mit 6 jahren ein auto zu schrott gefahren habe. sonst keine misshandlungen. ist denn schon jemand deswegen verhaften worden? wegen nicht zurückgebrachte und nicht verlängerte medien, ist das ein staatseigentum? ist das ein vergehen gegen den staat, werd ich zum verbrecher? werden sie mich abführen in handschelen, wenn ich mich weiterhin weigere?

ich habe aber eine neue ausrede herr dokor. habe den schlüssel verloren, von dem schrank, wo das buch drin ist. und ich kann deswegen das buch nicht zurückbringen. das klingt ja plausibel. ich kann das alles beweisen mit zeugen. herr doktor, das können sie glauben, leute verlieren halt ab und zu schlüssel, noch nie einen schlüssel verloren? wieso ich das buch in einem schrank verschliese, weiss ich allerdings nicht. aber alles hat einen grund, das müssen sie ja herausfinden.

ja, herr doktor, das kann schon sein, dass ich in wirklichkeit einfach nur den wunsch unterdrücke, mal ins gefängnis zu gehen wo ich in aller ruhe dinge erledigen kann, die ich schon immer machen wollte. ganz tag träumen, gedichte schreiben, wolkenmalerei auf der pritsche. aufgrund meiner sportlicher vergangenheit bekomme ich viele atteste auf gelben zetteln, dass ich die knastarbeit nicht erledigen darf, dann werd ich jeden tag auf der pritsche schlafen, solange ich will und überhaupt keine sorgen mehr haben. jaja, herr doktor, sie haben glaube ich voll recht jetzt mit ihrer leiser vermutung.

frauen in A -förmigen mänteln: frauen in a-förmigen mänteln tragen a-förmige mäntel mit großen knöpfen, mit zierknöpfen. sie tragen sonst sehr viel zier-fake zeugs zb. angenähte taschen ohne funktion, künstliche blumen irgendwo eingesteckt, usw. und ich hasse dinge ohne funktion: in eine handtasche muss viel reinpassen, in eine manteltasche muss fast soviel passen wie in eine handtasche. sie tragen hautfarbene strumpfhosen.

frauen mit kaputter dauerwelle aufm kopf: frauen mit kaputten haaren und schwarzen, fettigen ansätzen haben meistens ein kaputtes innenleben. meistens haben sie kaputte zähne dazu, gebiss voll amalgam und tragen manchmal tücher um den hals herum. sind sind schlimm wegen: schlimm anzusehen halt.

frauen die scheinbar 1a sind: diese frauen sehen gut aus, sie haben charme, gute figur, tolle haare und die passende kleidung an, aber irgendwas stimmt nicht. sie schauen die männer fast immer von unten nach oben an, geben ihnen das gefühl was wichtiges zu sein, und sagen worte wie: ei jaa, ahaaa, ah soooo, ist ja klasse, das ist ja super, schauen the swan und nur die liebe zählt und glauben an die wahre liebe, und das ist genau das was nicht stimmt, mit diesen frauen.

frauen auf diät, wo man das nicht sieht dass sie auf diät sind: jammern immer dass sie dick sind obwohl sie schon diät machen und gesund essen, und man sie immer sieht wie sie süssigkeiten verdrücken. und dann jammern sie dass sie schon alle diäts der welt ausprobiert haben und wahrscheinlich haben sie schwere knochen,schilddrüsen unterfunktion oder sonst eine gute entschuldigung.

frauen die kichern: die schlimmste sorte überhaupt. frauen die kichern, sobald ein mann auftaucht, und während sie kichern, bekommen einen internen schub vom selbstvertrauen, das sie so sehr überwältigt, dass sie dann noch mehr- noch lauter und noch hysterischer kichern. diese frauen verstellen auch sehr auffällig ihre stimme, wenn ein mann oder mehrere männer auftauchen/ den raum betretten. sie bemühen sich sexy zu erscheinen in dem sie mit der stimme rumkokettieren. ausserdem haben sie scheisse handytöne. mögen kuscheltiere. finden kuscheltiere mögen okeh.

frauen in praktischen kurzhaarfrisuren: betonen ihre weiblichkeiten mit frechen kontrasten und akzenten in der stirn-gegend. brauchen meistens eine gescheite brillen beratung, manchmal brauchen sie einfach nur einen männlichen gesprächspartner wegen der horizonterweiterung. manchmal brauchen sie andere feindbilder als männer und manchmal sollten sie nicht in öffentlichen verkehrsmitteln, ihr strickzeug auspacken. wenn sie kinder bekommen dann jungs ( was für eine ironie des schickals), dann haben diese jungs kurzes haar mit pony vorne und hinten eine lange blond gefärbte strähne. und frechen ohring. mädchen bekommen diese frauen nicht, weil sie meistens ein hormonelles problem haben.

h und m und die frau annika z**** antworten auf meine höffliche mails nicht mehr, betreffend unterwäsche und meiner abneigung gegen babyblue und zartrosa. ob sie nicht darüber nachdenken mögen, den snoopy auszuradieren und eine coolere zeichentrickfigur drauf, den unbesiegbaren oder den grünen monster von monster ag, oder irgeneine andere kultige figur aus untergroundigen lifestyle-comix-heften, vielleicht mangas. wenns schon sein muss, wegen entschärfung. wegen verspielheit oder wegen kult. ich habe sie nach deren motivation gefragt, weshalb ausgerechnet zeichntrickfigur am unterleib, aber bekam wie bereits erwähnt noch keine antwort. der geduldsfaden ist wohl einseitig gerissen.

und kylies neue wäschemodekollektion ist auch nix, wer zieht schon son firlefanz an..

feinstenappaleder handschuhe in schwarz in der bahn liegen gelassen. in schwarz. solche, wo man leute damit umbringen kann und sie hinterlassen keine fingerabdrücke.
scheisse, sowas ärgert mich sehr.

da kann mir wohl nur ein stückchen feinster schwarzer jahrgangs 2000, 99% chocolate noir intense helfen. wenn überhaupt.

an hm.com

Hallo liebe H und M Mitarbeiter,

wann schaffen Sie den Snoopy bei der Unterwäsche- Kollektion weg ? und was kommt danach?
Oder gibts eventuell bald schöne Baumwoll-Unterwäsche ganz ohne Zeichentrick-Motive? hab ich mir richtig mühe gemacht zu schreiben.

mich kotzt dieses kindliche als ob-lolita snoopy oder mickeymaus scheiss sehr auf, so schöne teile und so hässliche dinge drauf. snoopy auf den hintern. toll. es ist winter, der arsch friert, also schöne baumwoll-dinge müssen her!

Sehr geehrte Frau Neuro,

vielen Dank für Ihre eMail und das Interesse an unserem Unternehmen.
Nach Rücksprache mit unserer zuständigen Abteilung können wir Ihnen mitteilen, dass die Snoopy Wäsche weiterhin bleibt, aber wir werden ab Januar auch Baumwollwäsche ohne Snoopy bekommen, in so richtig schönen Farben.

Mit freundlichen Grüßen
H&M
Anika Z**

na ich nehme an, sie werden mich nicht verarschen mit den richtig schönen farben, die hoffentlich nicht baby-blue oder zart-rose heissen.

News
21.10.2004 - Psychologie
Weibliche Hormone bringen Logik ins Männerhirn


ich war schon immer für ein bisschen mehr weiblichkeit.

das hier schien mir anfangs interessant, weil ich mich gerne über den aktuellen wissenschaft stand in punkto liebe interessiere, aber dann nach 2 mal lesen musste ich festellen dass wenn von der liebe jemand ahnung hat, dann nicht die professoren, die nur eine liebe haben dürfen und das ist die arbeit. sonst wären sie keine profesorren, sondern würden beim dr titel bleiben und sich mehr zeit für die frau und famillie nehmen.

Professor Hassebrauck, wie mache ich jemanden in mich verliebt?

Manfred Hassebrauck: Strategisch und systematisch können wir das Verlieben nicht angehen. Denn zusätzlich zur Sympathie kommt beim Verlieben ja noch körperliche Erregung dazu, die können wir nicht steuern.

Wie kann ich schon früh feststellen, ob meine Beziehung halten wird?

Ich kenne da keine Prognosemöglichkeit. Es gibt einen amerikanischen Forscher, der Paare 20 Minuten über ein Konfliktthema reden lässt und dabei körperliche Reaktionen misst. Er behauptet, daraus schließen zu können, ob die Beziehung noch fünf Jahre hält oder nicht. Ich halte das für problematisch, denn innerhalb von fünf Jahren gibt es ja auch viele Faktoren, die sich ändern. Einer der Partner zieht vielleicht zum Studium nach Hamburg, einer nach München.

das sagt der professor, aber eigentlich sagt er auch nix aus, mit seinen aussagen, was seine glaubwürdigkeit untergräbt für die zukunft und spätere publikationen und das ganze interview hat kein sinn. eigentlich hat er keine ahnung, was er auch zugibt.


dazu fällt mir ein, dass wenn ich mir so psychobücher anschaue, dann schau ich mir zuerst hintern das bild des autoren an, und dann überleg ich mir ob dieser dort abgebildeter mensch, wirklich glaubwürdig sein kann, so dass in dem ganzen psychomist, was drin steht, ein körnschen wahrheit stecken kann. oder ob es richtig und gewissenhaft erforscht ist. ob ihn sein vollbart oder komische gemusterte hemden nicht bei der seriöser forscharbeit behindern und was er sich bei der wahl der garderobe gedacht haben muss. das fragt mich meine nicht-ganz-fertige-und studium-abgebrochene modedesignerin-stimme und ich kann nichts dagegen tun als diese reflexartige gedanken zu akzeptieren. manchmal schaltet sich in einem inneren gehirnwinkel auch die innere wäre-gerne-ein-frisör-geworden-stimme ein und das ganze wirds noch komplizierter

dito komische frauen mit seltsamen, rechteckigen ohringen die bücher schreiben: 56 erfolgs-geheimnisse oder wie angel ich mir einen mann dann schau ich mir diese autorin an und schaue wieder schnell weg. diesen frauen würde ich nichtmal ein hausfrauenkuchen-rezept abnehmen und erst keine lebensweisheiten.

deshalb lese ich in der regel auch keine ratgeber ausser schoppenhauers eristische dialektik mit 38 kunstgriffen oder den machiavelli.


in punkto liebe bin ich schon für glaubwürdigere, handefestere dinge zb das hier