meine geheimnisse gehen mir aus.
am meisten freue ich mich auf die geheminisse 991 bis 999 weil die voll der hammer sind, ich kanns nich mehr aushalten, aber die kommen zum schluß.


jetzt erstmal geheimnis 788 von 999:

ich habe eine geheimsprache!
geheimsrache.
die gehts sro:

immer wenn man zwei eingeweihte miteinander reden ( zB meine freundinn jo und ich), dann tut man vor jedem wort die buchstaben sr-vorsetzen. sras sröt srich srustig an. hier mal ein paar beispiele, ich verwende für die beispiele absichtlich internationale worte:

okej- srokej
hä? srä?
hrhr srsr
wow - srow
goood -sruuuut
tja - srja

undsoweiter. man kann auch ganze lieder singen zb.

sruper trouper lights are gonna srajnd me
srajining like the sran (srupapa srupapa)
srajning, having sran (srupapa srupapa)
sreeling like a number sran

macht aber nur spass, zu zweit, als eine art von gesellschaftspiel. eine gesellschaft braucht man dazu auch. die gesellschaft soll natürlich nichts davon ahnnen, dass sie ein teil des spieles ist. weil die gesellschaft soll der "normale" part in dem spiel sein. das spiel macht auch nur dann wirklich srass, wenn der "unnormale" part, also diejenigen die die geheimsprache verwenden, ein bißschen angetrunken sind, also nicht betrunken, sondern so hemmschwellerunter-angeheitert.serstanden?

ein bißschen unfair bei dem spiel ist, dass der bei dem spiel erzeugte srass, einbißchen einseitig ist. die gesellschaft die unfreiwillig mitspielt kriegt den ganzen srass gar nich srit. das ist wie eine versteckte kamera bloß ohne kamera. aber selber sruld, die sresellschaft. wenn man raus geht, geht man immer da srisiko ein böse reingelegt zu werden. dass leben ist kein srass, das leben ist eine dicke fette sralle, in die man unfreiwillig reintappt und da muss man durch. das ganze leben arbeiten, essen, trinken, schlafen, geschlechtsverkerh machen, obligatorisch und regelmässig damit der partner ruhe gibt, liebeskummer in der pubertät, später ersatzliebeskummer, denken, nachdenken, überdenken, kaputtdenken, da-mussman-durch, einkaufen, essen, konversationen aus sich herauserbrechen, sichzusammenrappeln, aus der lethargie erwachen, sich innerlich fragen stellen, die antworten ignorieren, atmen. so die kurzzusammenfassung. beschreibe dein leben in knappen sätzen, verwende dafür viele wie-wörter, die deinen gemütszustand wiederspiegeln. zb. ich friere- was fühlst du? meine zähne klappern, ich spüre meine finger nich mehr. beiss rein.

zurück zum spiel. zum sriel. der kellner kommt und sagt guten tag die damen, was darfs denn sein? sruten abend- antworten wir. betonung auf sruten. in einem ordentlichen vorwurfston, der hört sich an, als ob man sagt selber guten abend du vollidiot der kellner entschuldigt sich und denkt, die haben voll ne meise. ne vollmeise. aber auch der arme kellner muss da durch. der kellner denkt so: voll die irren die leute, ich hasse die alle, ich würde die alle in die luft jagen, aber einige davor flachlegen.

wir bestellen eine srola mit whiskey und srajs, früher slong-drink genannt, trinken das getränk in kleinen schlücken und hinterlassen lippenstift am glasrand. die gesellschaft drumherum labbert sich voll zu, voll die selbstgespräche, die brauchen keine drogen mehr, die haben alle soviele probleme, wo das verarbeiten der probleme im hirn so viele hormone auschüttet, sexuelle lockstoffe oder ähnliches, überall sexualwillige menschen, die nur darauf warten die richtige signale zu senden und die richtige wellenlängen zu orten. das finden wir wiederlich, wir haben keine wellenlänge und keine srignale. wahrscheinlich, sagt meine sreundin, nehmen sie an, wenn die in einem fünf sekunden takt ihre handys nach nicht vorhandenen s-m-s abchecken, dass die wellenlängen näher zusammenrücken. eine wolke voller wellenlängen schwebt über die leute, wie eine riesige sprechblase. srejstejstu ?

ich srejsteje. kellner! noch eine srola. wir gut dass wir keine srobleme haben. wir raten wem sein kleiner bruder der kellner sein könnte, und einigen sich auf : der kleine bruder von udo lindenberg oder ein neffe von karl lagefeld. dabei fällt uns auf, dass udo lindenberg der kleiner bruder von karl lagerfeld sein könnte. wir lachen uns mal kurz kaputt und klopfen uns dabei auf die schenkel. wir sragen uns, wie lange wir diesen srajs noch mitmachen und ob da noch was geht. im sreben.


ja. für aussenstehende hört sich das alles sehr debil und prepubärter an, aber ich sage nur wie es ist.
dafür habe ich gute adern, rauche nicht, und bin tolerant gegenüber sozialschwachgestellten, habe dies aber bereits mehrmals erwähnt. und habe viele "dieses gewisse etwas" aber das habe ich auch schon mal öfters erwähnt.

ich bin mehr der naserümpfer als
ein zungenaustrecker

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ganz schlimm, wenn der arzt sagt sagen sie mal aaaaaaa und strecken sie dabei die zunge raus. wie geht das denn. total die blöde situation, finde ich. bei mir geht das gar nicht aaaa sagen und gleichzeitig die zunge raus. geht-nicht - ar-ti-ku-lie-re ich ganz laut meinem arzt, als ob er kein deutsch verstünde. abgesehen davon dass man a) scheisse dabei aussieht und b) die geräusche die dann rauskommen hören sich, mit verlaub, etwas sprachbehindert aus. und dann meint er, ich soll mal ganz entspannt machen entspann dich, die zunge locker machen und so. ich denke, er könnte ein bißschen wie patrick dempsey aus greys anatomy ausschauen, wenn er sich sein gesicht umoperieren liese. er drückt die zunge mit dem spachtel so flach und ich weiss ganz genau:

ich habe schon wieder alles falsch gemacht.


jedesmal schwör ich mir. bleib entspannt. lass die zunge so runterhängen, damit der onkel die mandeln und die innere halswände sehen kann. das ist ja wie beim gynäkologe bloß in einem anderem loch. also entspann dich bej-bi. der kampf: zunge-holzspachtel -innere wiederstandskräfte -zunge wird steif - der spachtel - fange an zu würgen. aaaäääääääaaaahhhrrrrrrrrrrrrrrrr ähe ähme hüstel hüstel. schluck.

ich rümpfe die nase. ziehe mal ein bißschen den schleim hoch.
beim nächsten mal wird alles besser. dafür habe ich gute adern zum blutabnehmen.

er verschreibt mir paar pillen, und ich sage nicht, habe zuhause, genau von diesen wirkstoff, jedemenge davon. kann man immer gebrauchen. ich bin der pillenversorger in der familie. kommt zu mir, ich habe für alles die passende pille. auch so harmloses zeug wie kamillientee, salbei-spülmittel für den rachenraum oder blaue kühlkissen im eisfach. der krieg kann jederzeit kommen.

was ich noch loswerden wollte (1), im zusammenhang "wie schleime ich den müttern"

sagt niemals: süüs, die nase ist aber von dir

was ich noch loswerden wollte ( 2): ich finde adam sandler nich lustig. oder liegt das an seiner deutschen synchronstimme, aber seine tochter ist lustig :-) . habe mal gelesen, dass sandler aus so einer komiker familie stammt, liegt wohl in den genen. oder habe ich sandler mit dem anderen ( den ich auch nicht lustig finde) verwechselt: ben stiller? ausserdem verwechsle ich ständig juliette joop mit sarah kern und john cusack mit kevin spacey.



was ich noch loswerden (3) ich weiss imemr noch nicht, wie der harry potter endet. welche beliebte figur gestorben ist. kann mich jemand aufklären? wer ist denn gestorben? trifft harry endlich seine eltern ? stirbt der lord von man den namen nicht nennen darf?