es ist nicht mal ein halber tag vorbei und ich habe hunger. auf einen saftigen steak








so richtig gut zubereitet. mit leckere kruste. und knochen dran. und medium.
oder sowas.



ich habe so leckere steakes bisher auch immer nur selber zubereitet ( kostet zeit ) und bisher nicht einmal was richtig gutes auswärts gegessen. abgesehen von den nullachtfüfzehn steakes in maredo, oder anderen pseudoargentinischen läden. man sagt, die amerikaner sind die besten zubereiter. ich habe mir heute auch schon paar us-lokale angeschaut ( 196 $ menü? ) und sowas gefunden:





was heisst den womanfriendly?????
is mir nich ganz klar.
sexy kellner?
sauberer koch ?
kcal verarmt ? dafür dollar-reicher?
genetischverarbeitetes fleisch das nicht in die zähnezwischenräume reingeht?
gucci-gabel?
mini portiönschen?


ich koche und brate fleisch sehr gerne. am besten so zu zweit ( ausser meiner schwester, die schmeiss ich immer raus, aus der küche weil sie immer sagt ich habe das so in der hauswirtschaftschule gelernt und ich sie jedesmal daran erinnern muss, dass sie da nur zwei monate absolviert hat ). aber gerne auch alleine tue ich koschen. trotzdem würde ich gerne mal irgendwo essen gehen, wo es nicht unbedingt womanfriendly ist, ich esse auch gerne mit der hand. die knochen die ich am teller hinterlasse sind meistens sehr sauber. das ist wohl vielen peinlich, deshalb will mit mir keiner so richtig essen gehen.

ich esse auch die knorpel. lecker.

als ich das letzte mit jemanden steak-essen war, da haben mir die grill-rippchen sehr angetan. sie haben so enetressant auf der karte ausgesehen. ich liebe menü-karten mit fotos. also nicht die frankfurter fake-rippchen (kassler) sondern schon so richtige knochen, also spare-ribs. die begleitperson, ein mann mit einer imposanter grösse von fast zwei meter und einem vielversprechendem ruf "sehr witzig", hat einen großen salatteller, reisgemüse und einen putensteake genommen.

meine 3 lieblings ess- männer-typen sind:

- männer die sagen, sie mögen`s heiss deftig
- männer die sich etwas bestellen, was sie kennen und keine "das könnte man mal probieren" experimente.
- männer die schon von vornerein sagen, "zahle aber ich"

der mann bestellte also puten-steak ( probier ich das mal) und das halte ich schon mal für semi-weichei
da war ich schon im falschen film. ich hätt`s gerne so: der mann nimmt die karte, reibt sich so die hände und sagt: so jetz aber eine schönen saftigen rumpfsteak aber das leben ist keine wahlkarusell, schon klar. für den wein war natürlich ich wieder zuständig, weil der mann so ehrlich ist zu sagen, dass er sich da überhaupt nicht auskennt. ich wusste nicht:

a) gar keinen wein bestellen wegen: peinlich
b) wein bestellen wegen, den film zu ende drehen und dann schnell weg
c) doch keinen wein bestellen wegen: bloß nicht die rechnung in die höhe treiben

ich nehme die knochen und mineralwasser. mit zitrone.

viele rippchen. spareribs sieht so trocken aus sagt der mann. lecker, sag ich und fange an an den knochen zun naggen, die ich die hand nehme. wie sollte man sonst rippchen essen. ich habe in einem lokal noch nie rippen gegessen. echt, erstens weil es blöd aussieht wenn eine frau in einem esslokal an knochen rumkaut, zweitens hats mich bisher auch nicht richtig interessiert was savoir-vivre dazu meint und drittens, haben mich die rippen noch nie so angemacht wie in diesem lokal.

der mann, unabhängig von seiner bestellung, war sowieso nicht mein typ.
man unterstellt uns, ich sagejetzmal uns frauen, weil mir in speziellen wird in dem zusammenhang gar nich soviel unterstellt, aber solidaritätswegen: man unterstellt uns frauen ja sehr fiese sachen. wie zb. wir schauen zuviel aufs aussehen ( der mann war blass, hatte rotblonde haare und JAWOHL angehende glatze), zuviel auf die figur ( zweimeter groß aber bauch) zuviel aufs geld ( ich habe extra keine beilagen genommen und auf süsses verzichtet, damit die rechnung nicht groß wird) undsoweiter.
aber was erwartet man eigentlich von uns. sollen wir mit jedem typ ausgehen, der uns über den weg läuft.

nein, das tun eventuell die männer so, bzw sie sehen das aus deren perspektive und würden das gerne bei uns begrüssen, aber nein. eine art vorauswahl gehört dazu, und die beschränkt sich nicht auf die kreditkarte oder weil der typ sehr nett und so humorvoll ist. ich finde wir haben die gleiche art vom humor ist nicht immer gut, übrigens, aber ein anderes thema. sie wollen dass wir sie näher kennenlernen, dass wir sehen was für ein super und großzügiger charakter und das soll alles andere überdecken. man erwartet von uns die umgekehrte rosarote brille. also wenn jemand zu 87% super humrovoll ist und zu 30% trifft der humor auch den richtigen ton, dann ist die mehrheit, also die 87% schon mal wichtiger und wir sind halt doof. zuerst humorvollen mann haben wollen und dann passt was nicht. oder anders/passender. der mann ist zu 100% ehrlich, aber nur zu 17komma 5 % finde ich diese ehrlichkeit passend ( ich bin meiner ex-freundinn schon ein paar fremdgegangen aber habe ihr das auch gebeichtet , ich bin eben ehrlich, ich sage wie es ist und stehe zu meinen fehlern). erstens wieso sagt man beichten und zweitens lusche. sowas beichtet man nicht. wieauchimmer. mit soviel ehrlichkeit kann ich auch nichts anfangen. man sagt uns, wir wollen nur das hören, was wir hören wollen. na und. kann nicht so schwierig.sein.

will man wirklich männer die zu ihren fehler stehen?
was heisst das überhaupt. stehen zu seinen fehlern.
ich finde diese floskel sehr albern. ich stehe zu mir aber nicht zu meinen fehler.
wie geht das? der mann hat einen fehler gemacht und steht dazu.
alles gut? ende gut?
mir ist lieber ein mann, der bockt und auf seine geschichte besteht und sich damit auseinandersetzt.
oder bockt. jeder mensch hat tausend geschichten und jede geschichte hat hundert interprätationen. männer die alles abhacken mit "ich stehe zu meinen fehlern" sind mir sowieso suspekt. ich stehe zum beispiel gar nicht zu meinen fehlern. ich habe soviele fehler, die mir so leid tun. wie gesagt, es geht nicht um die eigentliche fehler, sondern um das was man draus macht.

( platz für mitleidsbekundungen)

ich wähle: mann ohne floskel.
aber das reicht ja nicht aus, siehe oben.

ausserdem war der mann ein fan der französischer küche. kann man drüber sehen. das wäre ja nicht so schlimm, aber das stellte sich auch als fake, denn er hatte gar keine ahnung. ich finde dass schlimm, dass man wo mitreden will, ein gespräch eröffnet, eine hypothese in den zwischenraum wirft und dabei keine ahnung hat, wovon die rede ist. dann sollte man halt das thema wechseln. reden wir über den rauchverbot, über den alonso mit dem vernamen fernando oder über die schlägerei zwischen kid rock und tomy lee nochwas auf der mtv musik dingsbums. das hätte mich schon mehr beeindruckt. aber ein bißschen ahnung von dem was du redest muss du haben, junge. gehört sich so. savoir-vivre. ich kann zb stundenlang übers essen reden. ohne dass es mir dabei langweilig wird.


meine 3 top lieblingstehemen, wo mir beim reden nicht langweilig wird:

- reden über essen
- reden über fussball
- reden über ungerechtigkeiten im leben unter berücksichtigung der frau-perspektive


ein mann muss aber vor allem richtig essen können/wollen/geniessen. das ist schon mal ein anfang.
rumstochern im gemüse-reis und sagen schmeckt nicht so gut, aber eigentlich kann man essen, war gottsei dank nich so teuer. ist auch nicht das beste thema. wir können uns dann anschliessend über die von mir bevorzugte themen unterhalten, wobei ich beim essen gerne wein trinke und da bin ich meistens flexibel was meine lieblingsthemen angeht. ist nicht zuviel verlangt.

was fleischsorten angeht, esse ich nicht: kangurufleisch, straussfleisch, wachteln, haustiere, leber, innereien, gehirne. sonst fast alles. übrigens, bald gibts schweine-lamm-fleisch.
lecker!





geheimnis 7 von insgesamt 10 ( abt. 10 dinge die keiner von mir weiss) ich kann original schweine-geräusche nachmachen ).


links von den leckerrestaraunts in den usa

http://www.michaelmina.net/stripsteak/
http://www.bltsteak.com/
http://www.craftrestaurant.com/
http://www.eatdrinkliveduce.com/
http://www.prime112.com/

zunächstmal: ich habe eine sehr schlechte eigenschaft die sich so äussert, dass ich leute beobachte. das verwerfliche daran ist, dass ich dabei selbstdefinierte benutzerdefinierte schablonen verwende um die leute in die schablonen zu pressen.

das sollte man nicht machen eigentlich.

aber was soll ich machen. ich erkenne einen überbiss aus dreissig meter entfernung und stelle mir vor wie die 50 jährige frau zu lange am schnuller genuckelt hat. schablone: zulange am schnuller gehangen, zuwenig aufmerksamekiet der mutter. ich sehe einen ca 30jährigen mann, der von seiner ca 30jähriger freundin zugelabbert wird, ich sehe wie sehr gänsefüschen interessiert gänsefüschen er dabei kuckt und seine begeisterung und frage mich wieso die beiden überhaupt zusammen sind. wie lange sie sich wohl kennen. wahrscheinlich seit dem kindergarten. die frau hatte eine plüsch-giraffe an seiner tasche hängen. ich ziehe die nächste schablone raus.

aber mein kopf ist taubstumm und ich habe auch nichts dagegen, dass die leute mich in irgendwelche schablonen stecken. dicke augenringe, schlampiges haar, wahrscheinlich zu viel rouge um von den augenringen abzulenken, ein knopf an der jacke hängt GRADE NOCH SO an einem faden. schäm dich. signalisiert mein kopf, der sich im moment nicht anders mitteilen kann. ich liebe es übrigens, wenn mir mein kopf IRGENDWAS signalisiert. ich LIEBE diese kleine impulse, die die mir etwas mitteilen, das nicht in worte zu fassen ist. ich liebe sie so sehr, dass ich sie nicht mal ignorieren kann.

ich habe nichts mehr zu lesen, um mich abzulenken. ich bin normalweise der weltmeister in so SELFablenkungsmanöver. das funktioniert meistens gut. also nehme ich die neue pennymarkt-premiere-flexi-broschüre und informiere mich ein bißschen über die konditionen für das freischalten der champions-league spiele. mein kopf versucht natürlich SOFORT zu verwirren und summt UAH UAH
That ain't workin' that's the way you do it
Get your money for nothin' get your chicks for free
Money for nothin' and your chicks for free
Money for nothin' and chicks for free.

money for nothin and chicks for free. sinn des lebenes besummen in der strassenbahn ist auch eine art.
ich vergesse kurz den knopf an meiner jacke, der GRADE noch so hängt und stelle feste, dass meine MTV-interessiert-zukuck-karierre mit dire straits begonnen hat und mit eminem ( sein live-auftritt mit den doppelgängern) aufgehört hat. ich signalisiere meinem kopf dass ich grade kein bock habe darüber zu denken, dass ich nicht mal den verkackten britni spears auftritt gesehen habe.

muss nich sein. gleich werde ich aussteigen, eine schnellstrasse überkweren wollen, bei der ich zuerst einen knopf an der ampel drucken muss, damit die ampel grün wird. dann werden die autofahrer, die alle mies drauf sind, nur wegen MIR anhalten müssen. das macht auch MIR keinen spass. die kucken dann alle so asozial, und ich tue so als ob mir das nichts ausmacht. aber es macht mir was aus, ich finde diese situation höchst unangenehm. natürlich muss ich das locker nehmen und so, natürlich aber ich finds trotzdem blöd. weil ich meistens alleine da bin, an der ampel, wegen meinen unüblichen arbeitszeiten.

aber ich wollte was anderes schreiben.
dazu zuerstmal eine grafik:



wir hatten in spanien 2 regentage.

regentag 1.

---- es schüttet richtig aus den eimer. wolkenbruch. wir lummern schlummern grade so auf der promenade herum, als es losgeht. aufeinmal. nicht tröpfel tröpfel, sondern gleich eine riesige giesskanne. leute flüchten unter die dächer. wir haben platz unter einem well-blechdach einer panotek gefunden. pan e vino. die spanier sitzen gemütlich auf billigen alustühlen und trinken bier. die catalanen trinken übrigens sehr sehr sehr viel bier. meistens die marke estrella. die menschenmasse türmt unter den wellblechdach, die leute sitzen weiter auf den stüheln. und lachen. essen zu bier patats bravas und lachen. die stimmung ist prima. das ambiente ist prima. der dach hat löcher, es regnet rein. die leute halbnass, lachen aber immer noch. unterhalten sich bestens. füsse bis zu den waden nass. man hört geräusche wie der wellblechdach unter dem regendruck nachgibt. die neon-leuchten platzen, eine nach der anderern. psssstttzzz. peng. die leute lachen immer noch. ich warte bis panik ausbricht, fehlanzeige. trinken noch mehr bier. die stimmung ist PRIMA, ganz ohne gänsefüschen. ich bestelle mir auch so ein halbes liter bier und patats bravas amb sal und warte bis der wellblechdach auf uns alle runterkracht. ob die dann alle immer noch lachen. vermutlich JA. super. das war ein super abend. wir haben getrunken, gegessen, es hat geregnet, alle haben schuhe ausgezogen, weil die strassen waren voll. ich habe sowas schon lange nicht gesehen und es hat mich fasziniert. keine trübe gesichter. keine kotze-gleich gesichter. fröhliche menschen im regen. maniana ist alles anders/besser.


regentag 2.

-- ein freizeitpark. wir wollen die neue bahn ausprobieren, wo man von 0 auf 135 kmh rausgeschoßen wird. wartezeiten: 1 stunde. von wegen= regentag nix los. wir stehen ungefähr eine stunde schlange und ich habe wieder viele leute um mich, die ich beobachten kann. englische, mit verlaub, fette frau mit so hässlichen zähnen die ich noch nicht gesehen habe. es gibt fette leute, das ist tatsache. die fetten leute dürfen sich nicht aufregen dass man sie fett nennt. sie sind nun mal fett, meistens freiwillig. ich sage auch: unheimlich groß, oder klein, oder magersüchtig dünn, ich sage aber auch fett, wenn jemand fett ist. aber man sieht oft fette menschen. das ist nichts unnormales. diese hatte aber unglaublich schlechte und hässliche zähne, die in dem gesamterscheinungsbild mit abstand dominiert haben. gelb-braun.schief. igitt, mit belag. in so einer achterbahnschlange stehen die leute brav in der schlange an, vordrängen ist nich, also hatte ich diese frau eine stunde neben mir, wo ich mich zwang NICHT hinzuschauen wegen dem ekel. ich kann vieles verstehen. übergebisse, untergebisse, goldene zähne, mundgeruch. ich kann aber so ungepflegte zähne nicht verstehen, da habe ich nicht mal ne passende schablone dazu.

deshalb drehe ich mich ein bischen um, und sehe prompt französische studenten. alle über eins neunzig, alle dunkle locken, alle langweilig. ich finde an französischen männer immer noch nichts anziehendes.

direkt vor mir, ein spanisches paar. die frau so um die vierzig mehr oder weniger, der mann undefiniert, 2 kinder im alter von ca 14 jahren. es regnet. wir stehen zwar in einer bedachten area, aber es ist kalt. wir zittern alle ein bißschen. die frau hat eine lange linenhose an, so gensächefüschen baggy für vierzigjährige, einen spagheti-träger-top und flipflops. die frau hat einen UNGLAUBLICH flachen und durchtrainierten bauch. soweit die bestandsaufnahme. wie gesagt, es war sehr kühl. die frau hatte das top am bauch, sehr weit nach oben geschoben ( als ob zufällig) und die hose sehr weit nach unten ( als ob zufällig). sie zitterte ein bischen, haben wir alle, der mann alberte mit den kinder rum.

hat mich schon genervt, dieses flache perfekte bauch, ich gebe zu vom neid erblast zu sein.

dann hat sie sich aber die ganze zeit, so gedreht, dass dieses bauch genau den französischen jungs FRONTAL angeboten war. das ist ein altes gähn-spielchen. die frauen wissen genau, wie sie sich zufällig ins rampenlicht stellen, wie sie sich darstellen. die haarsträhnen in den mund. ich kotze gleich. nicht dass ich auf die franzosen scharf wäre, aber das war so BILLIG, da müsste ich eingreifen. ich habe mich davor gestellt. blick weg. der perfekte flache bauch bedeckt. sie macht weiterhin romantische und nachdenkliche gesichtsausdrücke, als ob sie der ganzen welt mitteilen will, wie langweilig sie ihre ehe findet. dann merkt sie, dass ihre bemühungen ein bischen umsonst sind, weil ich die sicht bedecke. sie ändert die lage. ich ziehe mit. wir albern dann auch ein bischen rum, in dem ich, als ob zufällig, ihr immer die frontal-lage zu den BOYS verbaue. ich stelle mich vor sie und öffne meine lokale DinA 2 zeitung, die ich unbedingt jetzt lesen muss. die französische bubis sind mir zu blöd zu unatraktiv um eine andere/bessere strategie zu wählen. ich will nicht langweilen, das ging noch so fast eine stunde lang bis wir an der reihe waren. unsere blicke trafen sich öfters mal, leichtes böses blinzeln in den augen, habe ich da eine kampfansage draus verstanden? später hat sie ihr hochgezogenes top wieder nach unten gestreift. erst dann habe ich meine zeitung plötzlich zu ende gelesen.

wie ich solche frauen widerlich finde.
sag ich so jetz, weil ich auch MAL so war. na, fast so.
natürlich ohne so flachen bauch. muss ich ehrlich zugeben.


muss meinen knopf an der jacke endlich dingfestmachen, das ist peinlich.
muss den verpatzen britni spears auftritt auch noch nachholen ( aber nicht auf youtube)
muss mir die neue haarfarbe von vic beckham auch nochmal genauer ansehen. die macht mich schon wieder nach, unfassbar.