noch eine feststellung: österreichische gummibärchen schmecken ganz anders als die deutschen gummibärchen. meine drei lieblings fruchtgummisorten sind: weiss/orange goldbären, haribo bala-bala, sowie die sauren zungen in farbe grün/orange. an meinem verlängerten wochenende habe ich diesmal viele abenteuer erlebt.

abenteuer nummero uno die v-f-b meisterschaftsfeier. erlebt man nicht alle tage, viel geiler als die wm feier. eine unmasse von menschen, viel gänsehaut und das erste mal ein heimatiges gefühl in mir. gehöre ich evntl. zu diesen menschen? normalweise hass ich menschen und das liegt wohl daran, dass ich meine kindheit in einem haus verbrachte, wo meine eltern wildfremden menschen aufgrund gutmenschlichkeit asyl gewährt haben. sie schliefen in meinem kinderzimmer, sie assen mit meinem lieblingsgabel, sie stanken manchmal oder waren verrückt. da gab es einmal einen maler, der zog ein mit einer spanischen kommode und mit einem schäferhund ein. der ist dann verschwunden, mitten in irgeneiner nacht, ohne der spanischen kommode, aber mit hund. mir wäre lieber, er hätte lieber die spanische kommode mitgenommen und hätte den hund da gelassen, anderseits ist es verständlich gewesen, weil verschwinden in der nacht mit einer spanischen kommode wäre vermutlich sehr umständlich. einmal hatten wir einen mann mit einer riesigern nase. wirklich groß. ich habe bis heute keinen menschen gesehen, der eine ähnlich große nase hat. mit nasenlöche, da hat er sich zum spass walnüsse rein gemacht und "huhuuuu-huhuuu" gemacht. fand ich nicht witzig. noch weniger witziger fand ich, dass ich mich mal als seine tochter ausgeben müsste, wo er aufs sozialamt ging um geld zu schnorren. solche dinge halt. ich hoffe, meine abneigung gegen menschen ist nachvollziehbar.

abenteuer nummero due. der besuch einer mutter-kind-kur-einrichtung. sehr krass. frauen die ute heissen, und männer die uwe heissen. kevins, vanessas, desirees, lenas, lauras und anna-lisas. voll die krasseste klischee-vorurteil-mischung. ich steige in ein aufzug rein, da macht eine frau so laut PSCHCHHCHHCHCHHC wo ich noch garnichts gemacht habe. sie hielt ein schlaffendes kind im arm. das kind ist dann aufgewacht, vermutlich wegen dem PSCHCCHHHT und schlug die mutter mit einer faust ins gesicht. später erfuhr ich, das kind ( rätzl: wie hiess das kind?) ist 5 jahre alt und hat schon seepferdschen-schwimmabzeichen. meine theorie: es hängt von der namen der kinder ab, ob die kinder später in eine mutter-kind-kur müssen. ich habe drei frauen kennengelernt die ute hiessen, davon hatten zwei eine tochter die jeweils vanessa heisst. krass oder? so ein mutter-kind-kur zufall. die eine vanessa ist knapp fünf und kann schon lesen, die andere vanessa macht balett und hat einen seeeeeeeehr großen wortschatz im vergleich zu gleichartigen, echt, das sagen alle die sie kennen kann mir mal jemand sagen, wieso die meisten mütter ständig untereinander ihre kinder vergleichen müssen? ich habe innerhalb fünfzehn minuten ( mehr hätt ich nicht durchgehalten) erfahren dass: vanessa_1 schon mit zwei jahren mit nem dreirad fuhr, dass sie im kindergarten-gruppe die hellste im kopf ist das sagen alle, die sie kennen und dass sie bereits mit 5 in die schule gehen wird. vanessa_2 hat dagegen einen talentwettbewerb gewonnen wo sie dann in meiner modenschau ( escada for kids) mitmachen dürfte, schwimmen kann sie auch sehr gut und hatte noch nie eine mandelentzündung ( alle ärzte die sie kennen, sagen dass sie ein tolles immunsystem hat). dann würde die zweitseitige unterhaltung prompt unterbrochen, weil vanessa_1 mit mama zur der therapiestunde muss.

wegen dem ads-syndrom - flüsterte ute, die mutter von vanessa_2 und meinte damit nicht ah du scheisse. sie flüsterte natürlich so leise, dass man das im umkreis von ca zehn kilomter hören konnte. zuviele süssigkeiten, zu viel kola und zu viel fernseher, das ist gar nich gut, gar nich gut. dass vanessa_2 bettnässerin ist und manchmal auch nachts a-ah ins bett macht, habe ich später von meiner schwester erfahren. sie tut mir sehr sehr leid. meine schwester. unsere sämi hat keine chance gegen vannessa_1 ( was? deine tochter hat angst vom wasser?) und gegen vanessa_2 ( wieso gibts du deinem kind süssigkeiten? ) sämi ist nicht so dick wohlernährt wie die vanessas, sie hat nicht so tolle zigenuer-ohringe in ohren wie die vanessas, ihre haare sind auch nicht so toll, ihr sprachwortschatz ist etwas klein aber fein und vom balett will sie eh nichts wissen, sie steht mehr auf bob-der-baumeister. sie wird auch nie so sein, wie die vanessas, das weisst sie vermutlich noch gar nicht, aber keine sorge. die tante neuro wird schon dafür sorgen dass du nie so enden wirst wie die armen kreaturen. mit ihrem wettbewerb-tick. das schlimmste ist, dass diese kleine mädchen, die eigentlich auch nix für können, von ihren verrückten mütter dazu erzogen werden, sich ständig mit den anderen vergleichen zu müssen. das was die mütter jetzt tun, führen sie später selber fort. das leben wird immer verrückter. ich bin ja froh eigentlich dass ich keine tochter habe. ich sehe mir die mädchen von heute an und sie tun mir leid. mir tut auch meine nichte leid, die sich in dieser welt immer schwerer zu recht findet, weil sie eigene wege geht, die andere mit "unter-entwickelt" verwechseln. mir tut meine schwester leid, weil sie das auch ein bißschen überfordert.

ich tue mir auch leid übrigens, will ich erwähnen ordnungshalber ( die gründe werd ich mal aufzählen). am meisten tuts mir leid, dass ich keine millionärin bin, die meiner nichte einen riesenpalast mit vielen edelsteinen, ponyreithof, schmetterlingen und einem bob-der-baumeister-zimmer kaufen kann. na gut, ohne ponys. die kosten nur geld und geduld und man muss sich um die ständig kümmern. dann stirbt noch so ein pferd und wass dann. dann muss man die leiche entsorgen, riesengroße. so ein pferd ist nun mal kein goldfisch. ich finde menschen die so pferde-liebhaber sind seltsam. die drei seltsamste tierliebhaber-menschentypen sind: katzenliebhaber, pferdeliebhaber und akwariumfischeliebhaber.

übrigens.

abenteuer tres ( tres traurig). es ist so gekommen, wie es kommen müsste. wie es nicht anders hätte kommen sollen. ich nenne das schicksal. ich habe auch immer meiner schwester gesagt lass mich bloß nicht mit deinen zimmerpflanzen alleine, ich habe keinen grünen daumen. dass die pflanzen jetzt braune blätter haben werden, wenn ich sie zu tode pflege, war mir ja schon von vornerein klar. aber ich habe auch gesagt, wo ich die pflanzen erwähnt habe lass mich nich mit deinen blöden fischen alleine . die fische sind nämlich auch braun geworden. eins schwamm auf der wasser-oberfläche, eins lag unten. wahrscheinlich starben sie an der fress-sucht ( bild ich mir ein). vielleicht starben sie, weil sie zuviel von eigener kaka gessen haben, wobei ein kaka war mit tödlichen errgern drin.eventuell starben sie daran, dass der wasserfilter so verdreckt war mit dem fischi-kaka und ich aheb mich geweigert es zu putzen. vielleicht starben sie, weil eines tages, als ich die fische füttern wollte, war das wasser so schmutzig braun, da hab ich hälfte des wassers mit einer kaffe-tasse weggeschaufelt und dann neues wasser rein gemacht. ohne Aufbereitungsmittel.

Wasser ist nicht gleich Wasser, also müssen sich Aquarianer mit der Zusammensetzung des Wasser beschäftigen. Leitungswasser ist nämlich ohne Aufbereitungsmittel nicht für ein Aquarium geeignet! Es enthält Clor, Desinfektionsmittel und verschiedene Salze, die Fische und Pflanzen gefährden. diese information habe ich wohl zu spät gelesen. das eigentliche abenetuer dieses abschnittes bestand darin, die tote fische, rauszufischen, dabei müsste ich meine hand in das stinkende kaka gewässer eintauchen. das wasser war durch die leichen-gifte so schwarz, dass ich so pimal-daumen mit der hand tauchte und dafür wird mir meine schwester echt viel büsen müssen. natürlich muss sie erst erfahren, dass die fische tot sind, aber ich habe noch bis donnerstag zeit. danach wird sie mir teuer bezahlen müssen, den ganzen scheiss. nach einer kurzen trauer-phase, die ich ihr gestatten werde.

als werkzeug, um die toten fische zu bergen hatte ich einen becher verwendet, mit angemalten augen und einer angeklebten "funny" nase. gut, dass die fische schon tot waren. wie gesagt, das war alles nicht einfach. das 50 mal 30 cm und ungefähr 50 tonnen schwere akwarium hat bestialisch gestunken, die fische leiche-starre hat bereits gut angesetzt, das wasser war schwarz und drin gabs noch so schleimige pflanzen. ich werde, um es kurz zu machen den rest der geschichte in stichworten ergänzen: ein fisch rausgefischt/klo runter gespült/ zweites fisch mit kies-schweinerei und muscheln rausgefischt/klo runter/ gestank/ bestialisches /fisch kommt im klo hoch/ wasserverstopfung/gestank/die hand in eine penny-tütte umgewickelt und die stinkende masse den klokanals runter gedrückt/ migräne bekomn/ tote fische kommen hoch/zwicken in den arm wegen evntl. aufwachen/ fische ausm klo rausgeholt, halbzerkwetscht/klo immer noch verstopft/ wohnung stinkt/ akwarium fällt um/ auf ein bambus teppich/ penetrantes leichenfischegestank/ neuro fängt an aus wut zu heulen uws. ich habe keine worte. ich werde meine schwester umbringen. bevor sie mich umbringt.

aber ich mache mir da einfach viel zu viele vorwürfe. logisch gesehen ist die ursache für den tot der fische eine andere: das eine fisch ist vor ein paar wochen aus dem wasser rausgesprungen, dabei erlitt er einen sauerstofmangel-schock und war also schon fast tot. dann ist er zufällig in der zeit wo meine schwester nich da war, verstorben. der andere fisch, starb danach aus traurigkeit oder solidarität. ich werd mir ein schönes märschen ausdenken müssen für meine nichte. seufz.

noch ein abenetuer nummero kwadros und zwar, war ich am wochenende in österreich - aber darüber zu schreiben kann ich heute nich mehr, sonst wird der beitrag zu lang.

ja und das tat weh.



wieso warum. frauen trennen sich nicht gerne von dingen, die wirklich spass machen. würden männer spass machen, dann täten sich die frauen auch weniger von ihnen trennen. männer machen solange spass, bis ihnen die batterie ausgeht. batterie wird entladen. dann muss die frau dafür sorgen, dass sich die batterie wieder auflädt. ich meine das nicht in irgendwelchem mechanischen sinne jetz, sondern im übertragenem sinne, näh. also metaphermässig. die frau als lebenselixier.das gleiche gültet übrigens auch für männer, auch sie würden sich nicht von den frauen trennen, wenn ihnen die frauen spass machen würden. spass= essenz des lebens. oder seh ich das falsch. wieder mal ein weg des geringsten wiederstandes ( der nächste der das zu mir sagt kriegt eine auf-die-schnauze, hab ich schon im privaten umfeld vorgewarnt) ( wenn ich wirklich wirklich wirklich einen satz hasse, dann ist das weg-gering-wiederstand-satz) damen sagen nicht : auf die schnauze hauen. ich meine das jetz auch wieder metaphermässig, näh. aber ich schweife ab 1. um den kleinen männer-frauen ausflug zu beenden: wenn die frauen denn männer keinen spass machen, dann auch nur weil die batterie leer ist! also egal wie, was, worum, der mann ist schuld am allen wegen der batterie. aber ich schweife ab 2. ich war beim spass und schminki schminki.

ich habe mein badezimmer um ca 134 kilos erleichtert, in dem ich alle dinge auf dem bild in den müll weggeschmiesen habe. dadrunter:

1. eine leere falsche escada-sommer-edition-parfüm ( roch nach wassermelone und erdbeeren) die ich jahrelang aus sentimentalgründen beibehalten habe. wieso warum. weil ich immer noch dran roch, und die escada-sommer-edition ist jedes jahr anders. ich werde also nie nie nie wieder in meinem leben nach diesem duft riechen können. schwere entscheidung war das, aber sie ist gefallen und die hellblau-hellrosa-flasche ist in den mülleimer gefallen.

2. den ekligen tresor-parfüm von lancome. den ich bisher nicht wegschmeissen konnte wegn "war teuer".

3. diese ganze french-manicure-lacke. ads. gibts wirklich frauen, die das zuhause alleine hin-kriegen? mit pipapo-schablonen, mit weisslack für die spitze und rose mit apostrof und und und. jedes jahr, um die gleiche jahreszeit, habe ich die idee, doch nochmal zu versuchen. die french-sets landen dann alle in die ecke. nun landen sie alle in den müll. ausserdem paar nagellacke, die ich mir mal auf nem flughafen gekauft habe, weil mir ein nagel plötzlich eingerissen ist und keine nagelfeile im handgepäck erlaubt. die sofort-hilfe heisst: nagelack drüber. die billigste variante gabs nur im dreierpack.

4. go2be hair-gum. haha. also ich bin nur einmal drauf reingefallen. gummi im haar.

5. spliss-zeug für die haare. die teure variante, die einem der frisör immer andrehen will. die haare sehen danach aus wie ein toter nach der letzten ölung ( für nich-katholiken: wie spaghetti-haar aglio-olio)

6. die chanel-kosmetik-serie total abgestimmt für ihr haut-typ geh mir mir weg mit chanel. chanel kann weder gute lippenstifte produzieren, noch gute makeups. dafür können sie tolle werbung machen.

7. bio-therm-puder. mit glanzpartikeln. hab ich aber erst gemerkt, nach dem ich mir mein näschen gepudert habe. eine glänzende nase? nö. weg damit.

8. dito chanel- lauder sowie shiseido-presspuder. ich glaube, hätte ich eine ernsthafte beziehung, hätte diese beziehhung ernsthafte probleme mit meiner lebensweise. denn: ich bin seit vielen jahre auf der such nach dem perfekten puder! ja, halt so nebenbei, näh. ist nich meine lebensaufgabe, aber ich suche als praktischer mensch, so nebenbei. meine augen sind immer aktiv! das so als ausgleich, dass ich keinen mann suche. andere frauen suchen den perfekten mann, ich suche das perfekte puder. in dieser relation wird deutlich, dass mein suchproblem wesentlich kleiner < ist als das suchproblem vieler anderen frauen. mathematisch gesehen, bin ich im vorteil.

9. dior-capture antifalten-pflege. habe den eindruck bekommen, nach eine woche eincremen, hab ich auf einmal falten. ich hatte 2 theo-rejschn: a) die creme verursacht falten, damit die anwenderin die kein schlechtes gewissen hat hab ich ja nicht umsonst gekauft, wo ich soviele falten habe oder b) ich hatte wirklich falten, aber meine alte creme hat die weggebügelt und die neue wirkt halt gar nicht. weg damit. creme gewechselt, falten wieder weg.

10. ohrringe. musste ich gekauft haben zwischen waeihnachten und neujahr. in den tagen dazwischen, wo man einkaufen geht. das sind die tage, wo ich meistens restalkoholisiert einkaufe. nur in diesem zustand kauf ich ohringe, die ich dann nie trage, weil ich finde ohringe einfach eklig. ich finde löcher in ohren eklig. das erinnert mich an ex-jugoslawische omas die russengold ( orange-stich) oring-klumpen tragen, wo die ohringe so runter hängen an so einem haken, und die ohren hängen dann so runter. ich kann da nicht hinkucken, wegen meinen kopfassozios. deswegen find ich gelöcherte ohren eklig. was ich auch schlimm finde, sind so gold- oder silberkettchen am hals.

11. und dann noch paar kleinigkeiten, zb eine mascara, die super-lange und super dichte wimper verspricht. sonnenbrille, die ich nie angezogen habe, die aber 60 euro gekostet hat. zähne-weissmacher-stift, wo ich einmal vergessen habe den deckel zu-zudrehen, wo er dann ausgetrocknet ist. war mir auch lange zeit zu schade, das ding einfach wegzuschmeissen. viele lippen-sticks. so welche zum drehen, wo die farbe aus einem gelöcherten kissen rauskommt, so welche mit aplikatoren, so welche mit 24h-super-long-effect-lack. alles verarsche.

so. nach dem ich das alles endlich entsorgt habe, habe ich mich beser gefühlt.
da war endlich wieder platz für die neuen 134 kilo, die in der douglas tüte aufs entpacken und artgerechtes platzieren auf der baderzimmerspiegelablage warten.

übrigens. ich habe DEN herrenduft gefunden. also den duft, nach dem ein mann duften darf, ohne gleich schwul zu wirken. ich wollte eigentlich nach armanis neuen männer duft "attitude" schauen, wieso-warum-sucht neuro einen männer duft ? weil ich gelesen habe, dieser neuartige duft, düftet nach kaffee und nach zitrone. bevor ich das gelesen habe, las ich armanis kleine biografie, ich mag biografien lesen, aber nur wenn sie enteressant geschrieben sind. am schluß der biografie, wurde der neue duft vorgestellt, und ich habe gemerkt, das war keine biografie sondern ein teil der pr-werbemassnahme. deswegen wahrscheinlich enteressant, weil armanis leben ist normaleweise stinkelangweilig. aber auch egal, einen männerduft der nach kaffe und nach zitrone duftet, stell ich mir sinnlich sehr enteressant vor, weil ich männer mag die nach kaffe riechen. also nicht aus mund nach kaffe riechen, sondern so "sie haben mich auf einen kaffe eingeladen und die wohnung mufft nicht, sondern riecht nach einem frisch gepressten espresso" leider gabs das parfum noch nicht, und dann ich schweife wieder ab 3. was ich sagen will: ein superlecker männerduft der nach 101% leckermann duftet ist: paco rabbane black xs. lecko mio. im mechansichen sinne jetzt.





und da ich bei dem thema mann bin, hier eine kleine irritation. was ich das denn für eine schwarze haar-linie auf der männerbrust. ist das eine andere männerhand, die eigene kanns ja nich sein, ist das eine decke, ist das eine neue rasier-art-mode? fragen über fragen mal wieder. mir fehlt hier glaub ich die passende fantasie, herauszufinden, was das ist.