3 Telephone number
Your telephone number adds to 3. Creative and playful, this is a good number for artists, musicians, and young people. Lacks focus and direction, yet inspiring, motivating, and original. A “popular” number that tends to attract others. Particularly good for authors and song writers. Not good for ambitious and goal-oriented people. na dann brauch ich mal wieder neue handy nummer.

finde deine persönliche telefonzahl

das ist hier ( finde deine verlorene ding nummer) noch besser. versteh ich zwar nicht, wie es funktioniert, aber 43 Lost Object number: It is near a place of rest, a bed or a lounge. It may also be between folded sheets or blankets. aber, es KÖNNTE unter umständen stimmen. genau so einen verdacht hatte ich near a place of rest. Find Lost Objects



1stens. ich habe gestern superlecker gekocht. das war sooo lecker. ich habe auch schöne bilder gemacht, die ich aber leider veresehntlich gelöscht habe. das tut mir bis jetzt noch weh. ich habe einen brot-käse-auflauf nach eigenem rezept gekocht. nach rezepten im netz gesucht, etwas abgekuckt, personalisiert und dann ab in den ofen.

brot-käse-auflauf mit chilli

2 alte brotscheiben. diese etwas anrösten zb im toaster und dann in mundgerechte-stücke schneiden. ich liebe das wort "mundgerechte-stücke". "auf der zunge zergehen" mag ich dagegen nicht.

eine kleine backofen-auflaufform einfetten und die munderechte-brotstücke drauf verteilen. mit etwas weisswein bewässern. dann, so immer zwischen einen mundgerechten brotstück, käse-stücke verteilen. ich habe einen weichkäse genommen. ich habe irgendwo den ausdruck "ziegelförmig" verteilen.

dann: ein ei und etwas milch miteinander "verquirlen" ( ah so, backofen vorheizen), etwas scharfes chili rein, salz, kräuter, pfeffer, muskatnuss rein. alles verrühren und damit die mundgerechte brotstücke übergiessen. ich musste mich feste zusammenreissen, um nicht eine dicke knoblauch-zehe rein zu schneiden. noch etwas peffern und dann etwas geriebenen käse drauf.

dann: in den backofen rein, so lange bis sich oben eine leckere kruste bildet.
lecker. vielleicht koche ich das heute nochmal, dann mach ich ein foto. weil es sieht genauso lecker aus, wie es schmeckt.

2tens es gibt dinge, wobei ich nie erwischt werde. zb schwarzfahren ( da bin ich einfach zu clever um geschnappt zu werden), beim heroin-spritzen ( angst vor spritzen), beim strumpfhosen-tragen ( neurose oder allergie ) oder dabei, wie ich in einem supermarkt an der kasse, das trenn-dingsda benutze. um meinen einkauf ab-zugrenzen. sowas würde ich niemals machen. nie im leben. das gehört zu den prinzipiellen dingen in meinem leben, zu den dingen die mir ermöglichen sich jeden tag in den spiegel anzusehen, ohne angewiedert zu werden. so ungefähr. das gehört zu den dingen, die ich gerne an meine kinder, enkeln und urenkeln weiter geben werde um denen zu zeigen, dass man sich der kranken gesellschaft nich beugen muss. ich habe schon mal erwähnt, ich finde es gut, wenn man so prinzipien hat. das gibt mir ein gefühl, dass ich konsekwent bin, ohne dass ich mich für diese konsekwenz besonders anstrengen muss. etwas umgekehrte psychologie :-)

die leute, die den trenn-dings benutzen, die erkennt man schon bevor man sich am supermarkt-laufband wiedertrifft. männer, die vor dem billigen wein-regal stehen, die aber nich den tetra-pack-chianti nehmen, sondern den um 50cent teureren, in der flasche. männer, die eine halbe stunde vor dem fleisch-regal stehen, wo sie zuerst die schweinekotletts in die hand nehmen, dann die schweineschnitzel, dann überlegen sie noch ne weile, dann legen sie die schweinekottlets weg und nehmen die schnitzel. dann kehren sie wieder um und nehmen doch die schnitzel. männer, die ein date planen, wo sie die frau die sie später vögeln wollen zuerst mit kochkünsten beindrucken möchten, männer, die glauben dass supermarkt-bio wirklich ne tolle sache ist und die an fettlöserkraft vom prill glauben, frauen, die ein verlorenes interesse an einem letzten stück halbvergammeltes-suppengemüse sofort wiederfinden, nur weil eine andere frau interesse dran signalisiert.

[ hier mal eine kleine aber deutliche analogie zu frauen und verlorenes interesse an halbvergammelten männer, das sofort wieder da ist, wenn eine andere frau dran interesse zeigt ]

aber es sind doch vor allen männer, die das trenn-dingsda benutzen. wohl aus praktischen gründen. denken sie, aber ich weiss, dass dieses ein tiefpsychologisches phänomen ist, was kaum bis jetz erforscht wurde.

ich rege mich immer so ein bißschen auf, künstlich, wenn vor mir so einer steht. ich erkenne ihn schon an seinen lebensmitteln. wie er die sachen sehr sorgfältig auf das band legt. die chianti flasche
zuerst aufrecht hingestellt, dann aber nach kurzer überlegung wieder hingelegt. ein plastik-behälter mit möchtegernrn-lecker-eingelegte südländische spezialitäten. dinge, die man einmal kauft, aufmacht, einmal probiert und dann vergammeln sie im kühlschrank, bis der schimmel kommt. gefüllte-paprika-schotten mit ananas-frischkäse-füllung. wie eklig ist das denn. feta-käse, immer eine gute alternative für kcal-bewusste frauen. bio-vollkorn-nudeln.

die künstliche aufregung äussert sich so: ich lege meine 34 artikeln, die ich grade in der hand halte ( ich benutze aus prinzipiellen gründen nur einkaufswagen die pfandfrei sind) NOCH BEVOR der fatzke zu ende mit seiner aufladerei ist, auch auf dem band. nicht direkt auf den band, sondern auf diesen ablageteil, kurz bevor der band läuft, ja. der fatzke kuckt schon sehr böse und sehr blöd. ich wiederhole: sehr böse und sehr blöd. und verstört dazu. was fällt mir denn ein. keine angst fatzke, ich lege den entsprechenden gesichtsausdruck auf, auch etwas böse und verstört: bist du blöd oder was, siehts du nicht dass ich es nicht AUF das band lege sondern daneben? aber er steht VOR mir und hat das GUTE RECHT vor mir seine dinge drauf zu legen. alles andere ist asozial. ich stappele sorgfältig und sehr durchdacht meine lebensmittel-pyramide, so dass sie nicht von alleine runterfällt und warte bis ein bißschen platz entsteht, auf dem laufband. dann kippe ich mit einer geschickten hand-bewegung die ganze pyramide auf das band. so dass unter umständen mein weichkäse, seinen bio-weichkäse berührt, mit einem eck. der fatzke schüttelt sich, bekommt akut die krätze, nimmt dann demonstrativ das trenndingsda in die hand, sehr hektisch, nervös und kuckt mich dabei an, als ob ich nich nur asozial sondern noch radioaktiv wäre. keine angst fatzke, ich werde nicht aus versehen deinen eklig-eingelegten-fickpaprika bezahlen und du wirst sicher nicht aus versehen meine uhrenketten bezahlen.

nur wehe, ist kein trenn-dings zur hand. dann wird der fatzke nervös, schwitzt, rückt seine lebensmittel zusammen und nimmt 2 plastik-tüten, die den einkauf abgrenzen. erinnert mich echt an meine alten deutschen schulkameraden, die sich bei klassenarbeiten mit aufgestellten schulranzen abgedeckt haben, damit bloß keiner abkuckt. der witz war immer, das waren alles streber unter sich, die sowieso nie abkucken würden. ein kleines trauma immer noch, bei mir. die fatzkes nehmen auch immer 2 tüten, weil sie vorbeugen wollen, wenn sie mit einer tüte nicht auskommen. weil dann würden sie dumm da stehen, hilflos und müssten an der kasse spernezschen machen, und die kassiererin ist vielleicht unhöfflich weil gestresst, dann lieber gleich 2 tüten. obwohl sie die zweite tüte nie brauchen. lieber zuviel als zu wenig. sie zahlen auch nie den kleinen cent betrag passend. aus den gleichen gründen.

ich zahle immer meinen cent betrag passend und verwende zum einkauftragen einen leeren weinkarton. und ich geniesse jedes augenrollen und pferde-schmatzen hinter mir, wenn ich nach einer vierminutigen sucherei sage: oh, ne vergessen wirs, geht leider nicht und dann zucke ich einen füfzisch euro schein.


eine hand schikaniert die andere. so ist das leben.


3ttens die geschichte von gestern werd ich wohl morgen zu ende erzählen.

ein chinese starrte mich heute an. so durchdringlich. seelenfresser oder was. mir lief ein bißschen kalt über den rücken.

ich bins gewöhnt, dass mich die inder anstarren, weil ich vermutlich wie ein indisches heiligenbild aussehe, oder eine bollywood schöhnheit, die man allerdings nur durch subjektive indische wahrnehmung erkennen kann. aber dass mich jetz chinesen so komisch anstarren, das ist neu. mit komisch meine ich so merkwürdig. so wie in dem film aus den siebzigern, wo manche leute so dunkle sonnenbrillen trugen und dadurch aliens erkennen konnten.

hab ich schon mal erwähnt dass ich jemand kenne, der jemand kennt, der kimi raikönnen kennt?
und zwar sass ich am samstag abend zu hause, als mir das wieder eingefallen ist. box-abend, mit dem zweiten sieht man besser und wen sehe ich da? einen freund von mir. mitten in der ersten zuschauer-reihe. neben willy weber. und willi weber kennt den michael schuhmacher und der michael schumacher kennt den kimi raikönnen!

nun so ein guter freund ist das nicht, aber er hat mir schon mal das leben gerettet. und das war so:
ähhm, in erinnerungen schwelg.

als ich mit 18 oder so von zu hause ausgezogen bin um das glück in der welt zu suchen, habe ich meinen eltern natürlich nicht gesagt, dass ich glück suchen will, sondern dass ich studieren will. so hab ich mich eingeschrieben und sogar einige semestern besucht. wenn man mode-designerin werden will, bedeutet das nicht so nur rumsitzen um rum-skizzieren, sondern harte arbeit zb röcke schneiden, mit abnähern und diese dann selbst nähen und selbst bügeln. das mit dem bügeln hat mich am meisten deprimiert. riesige bügelanlagen. ich wollte nicht bügeln sondern mode-disajnen. also hatte ich irgendwann mal kein bock mehr drauf. ich hatte mehr bock auf die liebe, ich habe mich verliebt. in einen jungen, der mehr herz hatte als verstand, der aber meinte der hätte mehr verstand als herz. sein verstand sagte ihm, es wäre besser, wenn wir beide zusammenziehen und sein herz sagte ihm das wohl auch. und da ich kein verstand habe, wenn ich verknallt bin, bin ich zu ihm gezogen. das sagte mir jedenfalls mein herz. zusamenziehen ist auch nicht der richtige ausdruck. ich habe paar sachen in meinen rucksack gepackt und habe dann bei ihm übernachtet.

sodoma und gomorra. wir wohnten in einem minizimmer mit einer materazze am boden. irgendwo im siebten stock ohne aufzug, ein zimmer der weder irgendwo offiziell in die melderegister eingetragen war, noch hatte es eine postalische adresse. ich fühlte mich da sehr sicher. kein mensch findet mich hier. die totale freiheit. ich hatte kein geld, brauchte aber auch keins. `sodoma und gomorra eben. der junge ging tagsüber arbeiten, ich schlief tagsüber oder malte abstrakte bilder und machte mich für die abende hübsch. ich ernährte mich von weintrauben und wein.


[ich werde die geschichte dann im laufe des tages irgendwann mal zu ende schreiben.]


ich wollte heute über andere dinge schreiben.
und zwar: über tote fische.

ich mag kleintiere nicht ( fische, hamstern, kaninnchen usw), ich mag nur große hunde ( schäferhunde, afghanen, windhunde usw), aber meine schwester fühlte sich mal einsam und kaufte sich 2 goldfische. ich hasse akwariumfische. ich mag denen auch nie im akwarium zuschauen, weil sie immer kacken. und die kacka hängt da immer an denen dran und das spannendste an den fischen ist, zuzusehen, wann diese kacka dann abfällt. deshalb schau ich mir die fische nie an. ich kann die schönheit der natur einfach nicht wahrnehmen. ich nehme immer nur andere dinge wahr, die mit der schöhnehit nichts zu tun haben. zb dreck, trübes wasser und gestank.

nun ist eins von den fischen aufeinmal verrückt geworden und sprang aus dem akwarium raus. wo keiner zuhause war. riesendrama. schwester heult, tochter vom schwester heult, da hilft nich mal mein witz, wegen fischstäbchen. keine ahnung wie lang der fisch tot aufm boden gelegen ist. viellelicht nur 5 min , vielleicht aber 8 stunden. wie kann ein fisch aus dem akwarium rauspringen? strange. ich habe das ganze googlenetz durchgesucht und ich hab es nicht rausfinden können, wie lange ein akwariumfisch ohne wasser überlebt. ich bin aber beim suchen auch ungeduldig und nach dem ich unglaubliche dinge aus der welt der akwarium-freunde gelesen habe, hab ich aufgegeben. ich rate jedem davon ab, sich fische anzuschaffen. wenn man sich ein akwarium anschafft, mit fische, wird man halbautomatisch zum einen akwarium-fuzzi und die sind schlimmer als volksmusik-fuzzis, gartenzwerg-fuzzis, briefmarken-sammler-fuzzis, linux-fuzzis oder märklin-eisenbahner-fuzzis. das ist eine welt für sich.

Hi,

sry bin total neu hier und total neu in der Aquaristik. Unswar hat sich mein Freund zum Geburtstag ein Aquarium gewünscht, hab mich dann im laden beraten lassen und hab dann ein neues gekauft, bodengrund, kies und das alles reingelegt, angepflanzt und nach ungefähr ner woche *also heute* die fische reingelegt. Leider weiß ich überhaupt nicht welche fische das sind *hab sie von nem freund* und jetzt bin ich total überfragt. er meinte das sind alles anfänger fische die viel aushalten (Shocked) . Aber einer macht mir jetzt Sorgen. Dazu muss ich sagen, das er mir leider heut beim umbetten, aus dem Eimer gefallen is und ich ihn erst wieder suchen musste dachte der wäre schon tot aba er lebte ncoh (Surprised ). Hab ihn dann zu den andren ins Aquarium. Den andren gehts wunderbar sie schwimmen oben an der oberfläche und fressen ordentlich, nur der eine Fisch net. Er ist so komisch Orange, ca. 3 cm groß und hat an der floße is er schwarz. Frisst nix und liegt nur unten am grund, und schwimmt ab und zu. Hab jetzt grad nochmal geguckt, jetzt bewegt er sich überhaupt nimmer aber er hat die augen noch offen ( Crying or Very ) sad meine güte ich wieß jetzt net was ich machen soll, lebt der fisch noch oder is er tot ich hoff doch mal net =( bitte helft mir)

antwort: das nicht dein ernst oder? nach einer woche die fische reinsetzen ist doch viel zu früh! . ah du scheisse. meine schwester hat die fische am ersten tag reingetan.

aber da meine schwester im gegenteil zu mir, eine emotionale nähe zu den fischen aufgebaut hat, war ich für die fisch-entsorgung zuständig. der hat mich immer so angeschaut mit den augen..heulll. so ganz tot war der fisch aber nicht, zurück im akwarium, lag er so am boden. halbgelähmt. wie nemooooo, heulllll. momo, sag ich. hör auf zum heulen, das ist nur ein fisch. den schmeissen wir jetzt im klo runter und gut ist. so. dachte ich, aber mir wurde aufeinmal ein bißschen unwohl. der halb gelähmte fisch, der wahrscheinlich unter sauerstoffmangel litt, schaute mich mit seinen großen augen so an und ich habe beschloßn, mal im internet zu kucken, ob wir den fisch dochmal retten können. ich habe zu dem fisch zwar keine emotionale nähe aufgebaut, aber seine traurige augen haben ein bißschen mein herz berührt. leider fand ich im google keine brauchbare tipps, wie man fische wieder zum leben bringt, im gegenteil.


Leider ist es ab und zu notwendig einen Fisch zu töten, weil das Tier sich sichtlich quält und ihm nicht mehr zu helfen ist.Diese Entscheidung kann und soll sich niemand leicht machen, sie darf erst an allerallerallerletzter Stelle stehen und ist immer nur Schadensbegrenzung, niemals Lösung.

§4 (1) Ein Wirbeltier darf nur unter Betäubung oder sonst, soweit nach den gegebenen Umständen zumutbar, nur unter Vermeidung von Schmerzen getötet werden. Ist die Tötung eines Wirbeltieres ohne Betäubung im Rahmen weidgerechter Ausübung der Jagd oder auf Grund anderer Rechtsvorschriften zulässig oder erfolgt sie im Rahmen zulässiger Schädlingsbekämpfungsmaßnahmen, so darf die Tötung nur vorgenommen werden, wenn hierbei nicht mehr als unvermeidbare Schmerzen entstehen. Ein Wirbeltier töten darf nur, wer die dazu notwendigen Kenntnisse und Fähigkeiten hat. [...]

§17 Mit Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer 1.ein Wirbeltier ohne vernünftigen Grund tötet oder 2.einem Wirbeltier a.aus Roheit erhebliche Schmerzen oder Leiden oder b.länger anhaltende oder sich wiederholende erhebliche Schmerzen oder Leiden zufügt.

was nun. ist der fisch tot, lebendig, kann mans töten ohne betäubung oder muss ich jetz betäubungsmittel kaufen ?

die tierschützer schlagen folgende TIERGERECHTE und HUMANE tötungsmöglichkeiten vor:

1. Vergiften mit einem Medikament.Eine zuverlässige Dosis zum Töten eines Fisches sind 1g/l Wasser, die Wirkung tritt innerhalb von 10 Minuten ein.

2. Kopf- oder Genickschnitt - die schnellste Methode. Dazu benötigt man eine scharfe Schere oder ein scharfes Skalpell. Bei kleinen Fischen kann so der Kopf abgetrennt werden, bei größeren setzt man das Skalpell hinter dem Auge an und schneidet dann tief ein bis zum Kiemendeckel.

3.Salzeiswasser - mit Salz versetzes Wasser hat einen Gefrierpunkt deutlich unter 0°C, je höher die Salzkonzentration, desto tiefer.Hierzu gehört etwas Übung, ggf. kann an bereits getöteten Fischen trainiert werden.

na danke. eltern, achtet auf eure kinder und passt auf, dass sie keine akwaristik-fuzzis werden.
ich hoffe dass momos fisch überlebt. oder es war nur ein traum und wir haben das gestern alles nur geträumt. ich habe beschloßen, mit dem fisch will ich nichts mehr zu tun haben. ich will doch nich in den knast. meine nichte schlug vor, wir werden es in klopapier umwickeln und irgendwo vergraben. damit will ich auch nichts zu tun haben. können die beiden gerne ohne mich machen. wäre es ein speisefisch, dann könnten wir es lecker braten und aufessen, damit hätte ich gar keine probleme, ich esse auch rohfische. aber es ist nun mal kein speisefisch, sondern ein hässlicher, dicker, suaerstoffmangel-geschädigter nemo. man sagt, gibt den tieren keine namen, wegen der emotionaler bindung. mein tipp: schaut den tieren nicht in die augen.

am besten auch den menschen nie in die augen kucken. damit geht man jeglicher emotionaler bindung aus dem weg. kuck mich man, sag ich zu momo, manchmal mach ich auch fehler, und schaue den tieren/menschen in die augen, wie zb vorhin bei dem fisch. und was bringt das? nur ärger.