aus 1 macht 100! und das alles kostet nicht etwa 1567 euros, nein, meine damen und herren, es kostet auch keine 500 euros, nein, nicht mal 200 euros. für 129 euros meine damen und herren. überlegen sie, falls sie ein mann sind, was für ein wunder der natur. auf die frage ihrer frau: was soll ich denn anziehen, haben sie immer eine passende antwort und ihre frau kann nicht sagen, sie hätte nix. das ist das ideal weihnachtsgeschenk. zur not kann sich ihre frau nen strick draus basteln und dann haben sie gar keine probleme mehr.

und hier noch ein tipp für alle frauen, die so gerne wie ich, den ofen-käse essen. pro 100 gramm ofen- käse 350 kcal davon sehr sehr viel fett. bei der standard 350 gramm packung, hat man alleine wegem dem käse, 1225 kcal an der hüfte, ohne brot natürlich, der schlägt mit 1000 kcal noch mal zu. das ist so, als würde ich 34 tüten chips abends essen. ich habe da eine alternative gefunden, weil ohne ofen-käse 4 mal die woche, kann ich zur zeit nicht leben. die alternative ist billig ( 49 cent), kcal arm ( 170 kcal) und macht genauso satt. es ist zwar kein ofen-käse sondern ein stink-normaler weichkäse, aber man kann das auch in den backofen packen.

1. das original ofen-käse



2. das penny-markt Camembert light für 49. cent.



das mit den kcal, ist wichtig, weil man ja bis weihnachten bzw silvester einigermassen geile figur präsentieren will. ich ess trotzdem das original käse. wollte nur mal sagen, an alle frauen die wie ich unter einer ofen-käse-sucht leiden, es gibt alternativen. man muss es nur wollen.

ich esse gerne waldbeerengeschmack-granulat tee. das granulat schütte ich in ein schüsselschen rein. als löffel benutze ich die zunge. als kind ass ich auch gerne baby-milchpulver granulat, bis etwas schlimmes vorgefallen ist, seit dem hab ich eine abneigung gegen baby-milchpulver. ich habe mit 10 jahren in einem supermarkt eine tüte milchbabypulver geklaut. es war keine mutprobe, ich hatte unheimlich hunger auf babymilch und großen hunger. mutproben kannte ich gar nicht, weil ich immer sehr mutig war. also war das keine mutprobe. ich bin davon ausgegangen, dass denen das nichts ausmacht wenn eine tüte babymilchpulver verschwindet. und da ich mir immer unheimlich viel zutraute, und eh emotions-technisch gelenkt werde, war es für mich selbstverständlich, wenn ich dabei geschnappt werde, komm ich aus der kacke raus.

man hat mich natürlich geschnappt und ich kam ein hinterzimmer, wo eine dicke frau auf einem stuhl sass. neben ihr ein tisch mit einem dreh-scheibe telefon. das telefon war schwarz. ich hatte sehr viel angst. ich weiss genau was ich damals anhatte: eine grünkarierte-plaidjacke. ich stand da in dem zimmer und die frau sagte: was soll ich jetz mit dir machen. rufen wir mal die polizei an.

ich habe dann die hand der frau geschnappt und habe angefangen zu heulen. problem: ich heule ohne tränen. das ist blöde, wenn man wirklich heult. ich heule also und erzähle, dass mein vater grade aus dem gefängnis kam und dass meine mutter alkoholikerin ist und dass meine kleine geschwister nix zu essen haben. und wenn sie jetz die polizei anruft und meine eltern kriegen das raus, dann schlägt mich mein vater, dann schlägt er die mutter und die kinder haben immer noch nichts zu essen, weil der vater das ganze geld versauft. und dass meine geschwister sehr verwahrlost sind und auch wenn die polizei kommt, geht sie wieder weil man kann da wirklich nichts machen. und heul heul heul. und es handelt sich schliesslich um ein sehr wichtiges nahrungsmittel, wo verwahloste kinder ihren grundnahrungsmittel nicht bekommen, ich hätte ja sonst was klauen können. schokolade, bonbons, chips etc. auch wenn ich auch sehr viel hunger habe, bin ich so edelmutig und verzichte auf mein eigenes wohlbefinden, soll ich doch sterben aber die kleine babys, meine sieben geschwister können nix dafür. heul heul heul. tränen wollten immer noch nich runterfliessen, aber ich schluchzte denoch laut um zu beweisen, dass ich es ernst mache.

sie liess mich laufen und gab mir 2 tüten von dem babymilchpulver mit und ich fühlte mich wirklich dreckig. ich fühlte mich sehr schlecht und bekam solche gewissenbisse, als hätte ein werwolf in meine seele gebissen. viele werwölfe, konkrett: viele werwölfe aus dem thriller video von michael jackson. und ich lief weg. die tüten ganz schnell weggeschmissen, der apettit ist mir längst vergangen. ich lief und lief und lief. ich lief sicher so kilometerlang ohne mich einmal umzudrehen und seit dem vorfall hab ich weder jemals die gegend betreten, wo sich das geschäft befand, noch hab ich appetit gehabt auf babymilchpulver. tja. ladendiebstahl ist schon was sehr böses, und ich habe meine lektion gelernt. ich habe mich dann monatelang gefragt, was wäre, wenn die wirklich die polizei gerufen hätten, die polizei sucht meine eltern auf, die weder säufer noch arm sind und von babies keine spur. meine mutter hätt ich mich sofort vom internat genommen und mein vater hätte gesagt ich habe gewusst, so ein internat ist ein verderben. die eventuelle gerede meiner eltern, so sachen wie was haben wir falsch gemacht oder haben wir was falsch gemacht? das wäre sehr sehr blöd, ich hätte dann ein ernsthaftes problem mit eltern, die sich dann gegenseitig mit vorwürfen bewerfen würden und sich gegenseitig die schuld in die schuhen schieben würden, wo doch die einzige die schuldig war, war ich. aber das konnte ich meinen eltern noch nie klarmachen weil a) haben eh nie zugehört und b) schuld war immer die mutter meines vaters. ich habe das internat nie wieder ohne geld verlassen und kam nie wieder in ähnliche situation.

mit ähnlich meine ich den ladendiebstahl. sonst kam ich in viel schlimmere und verfänglichere situationen in meinem leben, aber so verwerflich lügen wie damals, müsste ich nie wieder. wenn ich mich für was schämen muss in meinem leben, dann für diese geschichte.

und natürlich auch dafür, dass ich zu meiner katholischen zeit, das nie gebeichtet habe. die chance hatte ich theoretisch und sogar praktisch. aber da ich im kopf immer noch viele kleine, in rote jacken angezogene michael-jackson-werwölfe hatte, die mich verfolgen, die mit dreckigen händen nach mir greifen, da war mir das verdrängen der probleme lieber, weil da hatte ich meine taktiken.


vor allem schäme ich mich für die schamlose und unautorisierte rechte-benutzung von wirklich armen kindern, alkoholiker-familien etc. aber verzeiht mir, ich war klein. mit heutigem wissen würde ich natürlich andere randgruppen dazu benutzen. psychogestörte internet-junkies ( meine mama chattet den ganzen tag), midlife-krisen (mein papa hat sonst noch viele kinder zu unterhalten, hat schon einen eid abgelegt und schuffa einträge sind voll). usw.

seufz. bald ist weihnachten.

das ist das gemütliche untersuchungszimmer. die halbverdreckte liege hat leider nicht mehr ins bild gepasst. leg dich ruhih hin schätzschen
war`n messi arzt.
abwink.
abwink is the new egal.

eventuell is das nur so eine masche mit der malerei.

ich hatte auch mal so eine aufreißer masche. das müsste anfangs neunziger sein, frauen im te-ve tragen breite hüte und schulterpolster, te-ve männer tragen american-boy frisören und armani anzüge. im te-ve läuft "wo ist der deinhard" werbung, wo eine im koktail-kleid angezogene frau am schlagzeug sitzt.

ich war so um die 17. vielleicht schon 18. wenn ich unbedingt einen mann für mich gewinnen wollte, aus wtf-grund auch immer, ich war spätpubärtiernde, hatte ich immer taktiken und fallen, und fällt ein mann rein, hab ich gewonnen. ziel des spieles war, sich so entressant zu machen für den mann meines wahles, dass er mir irgendwann mal zu füsse lag. wenn ich heute noch zur beichte gehen würde, würde ich das alles beichten, bereuen und um den lieben herrn gott um vergebung bieten. wegen eigene dummheit. das blöde an dem spiel war, lag mir der mann lechzend zu füssen, hab ich das spiel abrupt beendet, weil kein spass mehr. was sollte ich da mit den vielen männern. ausser sich das ego ein bißschen aufbaun. ich war noch in der wachstumphase.

na ja. die masche damals war: sich in ein in-lokal hinzusetzen, wo sich die kleinstadt-klicke so getroffen hat und eine rosafarbene zeitung lesen, namens: financial times. kann sein, dass ich mir für die diese zwecke extra eine englishe ausgabe besorgt habe. ich setzte mich jeden tag um gleiche zeit hin, bestellte einen doppelten espresso ohne zucker und ohne nix, und lass die börsen-zahlen. diese börsezahlen, manche hab ich mit einem stift eingekreist. ich habe weder mit jemanden gesprochen, noch mit jemanden geflirtet. ich war schon immer recht antisozial und stand eh auf die "non-verbale" kommunikation. und überhaupt von börse hatte ich keine ahnung. aber ich wusste ganz genau, dass ich etwas besonders dargestellt habe. etwas, an was man sich vielleicht jemand immer erinnern wird.

später, viel später erzählte mir mal ein mann, wie er das damals fand. nämlich sehr toll. ich war das gehemnisvolle mädchen mit der börsenzeitung, in einer zeit, wo gleichartrige mädchen mit falschgold-kreolen im ohr und dauerwelle in ecke rumkicherten, bacardi-cola tranken und sich abschleppen liessen. und alle fanden das sehr cool und es traute sich keiner mich anzusprechen. dass ich gerade dadrauf spekuliert habe, war nur mir klar. er hat sich aber vorgenommen, mich kennenzulernen und er wird mich tatsächlich niemals vergessen. dass es eine sehr blöde masche war, hab ich spätestens erst dann gemerkt, als ich die scheidungspapiere unterschrieben habe.

hat mich wohl der teufel geritten.
oder ich hätte mir damals jemand anders aussuchen müssen.
jedenfalls, rate ich dringend von solchen spielen ab.
liebe kinder.

hallo mein mäuschen
sagte der arzt heute.
aber nicht zu mir. war im zimmer nebenbei. das mäuschen hatte einen namen, der sich auf "icic" reimt, eine douglastüte mit einer weine-rotwein drin, eine schleife um den hals ( hals der rotweinflasche). bei mir hat er versucht zehn mal zu raten, woher ich komme ursprünglich stamme, und dann war ihm das zu blöd. eine spritze in den oberschenkel hat er mir trotzdem verpasst. nach dem sich rausgestellt hat, keine tumore, keine krebse, nur eine blöde venenentzündung.


übrgns.lisa9 in aktueller woman-ausgabe!


aber pst, sie regt sich immer auf, wenn man sie berühmt nennt :-)