essen aus plastikbehältern




ich frag mich dann immer, wie das geht. so freiwilliges treffen ( muss ja nich bloggertreffen sein) wo leute so sein essen mitbringen ( was soll ich mitbringen), und dann schmeissen sie die speisen in so schalen und lecken sich die finger dabei undsoweiter. vor sowas hab ich mich immer gefürchtet. alleine diese plastik behälter wie sie so aufm dem tisch aufgestellt sind. ich war einmal auf so einer party ( unfrewillig) und da gab es so organisatorische menschen, so gastgebertypen, da waren wir uns sofort vom ersten augenblick sehr unsympatisch. sie benutzten so kunststoff tortenheber und kunststoff tortentransporter. am ende der vearnstaltung gab so paar oberhammer frauen mit henna gefärbten haaren (hiessen meike, heike, inge) die dann so unkosten-beitrag gesammelt haben. in so viereckige metal-behälter, mit so metal-henkenl zum tragen. ordnung muss sein.unkosten-beiträggehört auf die top10 liste, der nerdigsten deutschen ausdrücke.
btw.:

Für 5 EUR kann man eine Wortpatenschaft erwerben und bemüht sich so um den Erhalt der deutschen Sprache. Einhergehende Verpflichtungen: Beschützen Sie ein deutsches Wort und übernehmen Sie dafür die Verantwortung: Entwickeln Sie das Wort weiter, pflegen Sie es, hüten Sie es vor Mißbrauch oder Verdrängung! Schreiben Sie Gedichte mit Ihrem Wort, tauschen Sie sich aus mit anderen Wortpaten und schaffen Sie Wörterbiotope oder -museen, ertüfteln Sie Wortspielereien
ist kein witz, kann man wirklich machen.

und dann kommen die frauen und sagen so ohh probieren sie was von dem, hab ich selber gemacht und tut man das nicht, kriegt man gleich irgendwelche minuspunkte, egal ob die jemals wo angerechnet werden oder nicht. aus den minuspunkten werden dann schulden und irgendwann mal sitzt man in der falle 8 mansieht sich immer zwo mal im leben). und wenn man sagt ja, gerne dann bereut man es schnell wieder, weil da versteckte rosinen drin stecken und es gehört viel fantasie und menschliche geschicklichkeit dazu, das zeug wieder elegant loszuwerden.

ich wiess nicht wieso, ich denke jetz an die toffee-kuh-bonbons. original polnische- die von hand gewickelt werden, prädikat VON HAND GEWICKELT, wo so omas auf so niedrigen holz-hockern sitzen, die kühe melken, die kühe scheissen bonbons raus, die die dann von hand, in das wickelpapier einwickeln. von der oma hand, die sich vorhin wo gekratzt hat. und dann werden sie nach westen vertickt, wo sie von doppelverdienernerds und biofetischsten gekauft werden, weil da ist so menschlich mit dem hand-gewickelt, echte manufaktur.

kleine umfrage in eigener sache
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	ne ganz andere, wenn ja welche?
Resultate neuro, 15:27h.

das einfachste, schnellste und billigste fischgericht der welt..

zutaten:
weisser fisch ( kann gut gefroren sein)
weisswein
brühe
tomaten, knoblauch, lorbeerblatt

frühkartoffeln für die beilage, petersillie. die kartoffeln schon mal vorkochen, die brauchen länger als der fisch.

den fisch in die pfanne. kein auftauen , oder einlegen. etwas wasser rein, eine große tomate geviertelt, oder paar kleine cherry tomaten halbiert. große knoblauch-zehe, leicht eingedrückt, so kommt das aroma innerhalb der kurzer zeit besser raus. alles köcheln lassen, mit weisswein ablöschen und auf kleine flamme stellen. mit brühe, salz, pfeffer abschmecken. ich mach noch paar große firsch basilikumblätter rein.



die kartoffeln in ein topf mit butter geben. auf kleiner flamme anbraten, es bildet sich eine knusprige schicht drauf. sehr klein gehackte petersillie drauf, salz, pfeffer, ich gebe etwas chilipulver drauf.



so fertisch. dazu ess ich meinen mozarellasalat, ohne den ich langsam nich mehr leben kann.



69% und jetz nochmal die umfrage.

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54.17% der RT leserschaft trinken alkohol aber nicht täglich, 45.76% wünschen sich einen audiobeitrag ( zu den 100 stimmen, fehlen aber noch 41), 53.33% hätten keine bedenken mit dem eigenem blog den lesern geld aus der tasche zu ziehen, 78.57% haben noch nie mit einem anderen blogger geknutscht, 45.9% möchten mit mir gehen, wobei 21.31% noch eventuell überlegen, 75% führen selbst nen blog, 60.38% lesen in
deutschland, 22.64% in österreich und 15.09% in der schweiz.

31.58% "machen was mit computern", 70.15% sind männlich, 69% essen das beste zuletzt auf, 71% verwenden windows und nur 9% mac os, 35% firefox wobei 51% IE, Safari 7% und Opera2%.

69% übrigens: eine schweden initiative The Swedish company Singelringen, makes rings that let you proudly show your single status. As the company website says, "if anyone needs to signal one's civil status, it's a single"

irgendwie läufts im moment gar nichts. das leben schmeckt wie ein durchgekautes kaugummi, das am geschmack verloren hat. nicht mal blasen machen geht. vielleicht etwas spielen hm. den kaugummi so laaaang ziehen, dann um den fingern wickeln , dann zu einer kugel kneten und dann nochma in den mund, die letztzen geschmacksspuren aussaugen. dann ausspucken, neues kaugummi rein, zwei vielleicht, und so weiter und so weiter. orale daueridylle. schon wieder so ein einfaches prinzip.

aber das leben ist kein kaugummi, ausspucken und neues leben rein, eine neue seele, ein neues innenleben, einen neuen schatten, neue lebensaufgaben, neue charismastische anziehungskraft. geht nicht. was man nicht machen darf: den kaugummi mit einem anderen teilen, ich weiss so pärschen teilen sich fast alles, besonders so pärschen grade in der anfangsphase, wo sie denkt, er versteht sie so gut, weil er sagt, sie gäbe ihm das gefühl die dinge so zu sehen, wie er sie schon immer empfunden hat. das mitkauen kann vielleicht die symptome lindern, bekämpft aber die ursachen nicht. ursachen für was? weiss ich nicht. ursachen halt. ursachen des lebens, ursachen der eigenen ängste, ursachen des beklemmendes gefühles, ursachen der ohmacht, ursachen der blindheit.


re: gefühle der ohnmacht.

gestern abend platzte meine einkaufstüte inkl. montags-einkauf und getränke, obwohl ich speziell die teure tüte, mit den gestärkten trage-henklen, gekauft habe. mitten im regen, mitten auf einem fussgängerübergang. mitten im kreisverkehr. alles drum herum grau bis dunkelgrau. menschen mit regenschirmen, frauen mit kinderwägen, über die kinderwägen riesige plastikfolien, die kinder heulen weil sie darin ersticken.

ich habe sehr laut geschimpft. das sprechorgan mitten im gesicht. so ein scheiss, arschloch, scheisse, verdammt nochmal, kakke. viele verschiedene worte. reihenfolge egal, es wiederholt sich eh alles, wie alles sonst im leben, alles wiederholung, das hatten wir alles schon mal, vorsorge ist besser als nachsorge. mein gesicht schwarz, doppelt schwarz, vor wut und wegen mascara, das runterfliesst mit den regentropfen. standbild: heulende madonna mit schwarzen tränen. ich fange an, die dinge aufzusammeln. so pragmatisch bis flägmatisch, wie ein orientalisches mütterchen, das die gebeine ihres sohnes aufsammelt, der sich grade in die luft gesprengt hat. immer noch standbild: matschige nasse lebensmittel, ich stelle mir vor, ich hätte die kleine baby-balls gekauft, die jetz so runterkullern würden, so um den kreisverkehr herum, eine ehrenrunde mehr.

ich hab mir zeit gelassen, scheiss auf die leute in ihren dach-über-kopf-autos, die haben gehupt, haben ihre rollaugen gedreht mir egal, sollen sie aussteigen wenn sie mutig sind, dann gibts eine auf die nase, endlich eine schlägerei, hatte ich noch nie, vielleicht wäres jetz genau der richtige zeitpunkt. standbild dann krieg ich eine dicke faust ins gesicht, lass mich 2 wochen krankschreiben und schlafe endlich aus. und träume von vanilla-eis oder anderen normalen sachen. ich sehe ein polizei auto und frage mich wieso die eigentlich nicht austeigen und helfen, sie sind doch freund und helfer, sind die.

leider ist keiner ausgestiegen trotz provokonaten langsamkeit. schweinehunde. ich steckte alle matschigen lebensmittel, die ich noch retten kann in meine tasche. später, wenn ich mich etwas beruhigt habe, steck ich mir so zwei riesen brocken hubba-bubba max, geschmacksrichtung - sour double berry.. ich denke, wenn ich zwei stück aufeinmal kaue, wird der augenblick des genusses, doppelt so lecker und doppelt so lange. jetz fühl ich mich gleich doppelt so gut/besser, jetz fühle ich mich doppelt belebt, meine empfindungen erscheinen mir doppelt so gefestigter. ist aber wahrscheinlich nichts als illusion des augenblickes. nääh, anders/besser: die magie des augenblickes.



ich weiss seit gestern übrigens (ich sage das in so einem ton, als hätte ich grade amerika entdeckt), wozu die kleine knirpsschirme diese kondomüberzüge haben. die sind zum drüber-ziehen! damit man den nassen schirm in die tasche reinstecken kann, ohne dass die tasche nass wird. was für eine erkenntnis, ich lebte 33 jahre unwissend ind er dunkelheit.


abt. woran erkennst du dass du alt geworden bist teil 71

die 3WETTER TAFT zicke hat ein kind. huch, wie die zeit vergeht. sie fliegt immer noch, hat einen mann/freund keine ahnung, weiss ich nicht, das auf das kind aufpasst, während sie rumfliegt.

bis alles pikobello!

in der zwischenzeit eine kleine geschichte, die sehr zu dem neuen outfit passt, das nach zitronen-sorbet, zuckerwatte-rose`, frozen-erdbeer dakiri, bubble-gum, pistazien-eis, crushed-ice-waldmeister-cocktail, karameliserten butter-popcorn, intensiven frische reifer orangen und nach erdbeer-eis düftet.



ich bin mal in einer tube-wasser-rutsche( keine ahnung wie die heissen) drin gesteckt und wäre dabei fast gestorben. die rutsche war so um die 80 meter lang und ganz eng und hat so unangenehme verbindungstücke dazwischen. die wasserrutsche hiess "el tiffon", ich kann mir vorstellen, dass das auf spanisch etwas sher gefährliches bedeutet, leider ist meins panisch unter aller sau. der teufel hat mich geritten aber ehrensache ist ehrensache. es war eine ehrensache und da obwohl ich keine ehre habe, tue ich so dumme dinge. also ging ich da rein und die leute sagten das ist so baby leicht, ( oder peppig leicht) kuckmal alle kinder rutschen runter, und es gab tatsächlich viele kinder die runter gerutscht sind, aber es gab gar keine schlange zum anstellen, wie bei den anderen rutschen und das hätte mich schon mal stützig machen sollen.

aber egal, ehrensache. ich setzte mich so hin und hatte absolut kein bock auf so einen popoklaps von hinten, den die kinderaufseher so den kindern machten, also hab ich erstmal freundlich den paar kinder vor mir, den vortritt gelassen, weil ich mag mich bei so gefährlicherenaktionen, oder aktionen die "paar notpläne benötigen", gemütlich machen. also hab ich den spanischen aufsehern auf italienisch zu verstehen gegeben, dass ich keine hilfe brauche und dass ich alleine den zeipunkt finden muss, um mich in die dunkle tiefe zu stürzen. aber die haben das wohl missverstanden oder dachten sowieso ( hehe) ich wäre ein kind und gaben mir einen liebevollen schupser und zack. dacht ich einklich, zack und fertig, unten bin ich. aber nix da.

ich fing überhaupt nich an, zu rutschen. ich versuchte mich so mit den händen zu paddeln, aber das ging nich so richtig, weil um sich so mit den händen ab-zu-bewegen, muss man in so eine hocke-stellung und das ging nicht, die tube war zu niedrig für eine gemütliche und sichere hockestellung. leg dich so flach hin also legte ich mich so hin, flach mit dem kopf am boden und dann [ weiss ich nich so ganz genau was passierte aberich versuche die schlimmsten momente des letztens jahres zu rekonstuieren] bekam ich auf einmal atemnot, mein agenten-abwehrinstinkt befohl mir ruhe zu bewahren, also versuchte ich mich irgendwie anzuhalten, vielleicht könnte ich dann so in ruhe runterklettern aber ichknallte mit dem kopf gegen die decke, mein kopf streifte über den tube-rutsche-dach, streifte über die plastik-verbindungs-teile und hinterlies einen blutigen muster auf der stirn. das war mir zum zeitpunkt des stürzes egal, weil ich dachte eh, ich sterbe. ich stürzte so ein ein tiefes loch, ohne ein lichtblick, ohne dass ich mich frei-bewegen kann um zb mit den händen zu wedeln, es nahm gar keinen ende an, ich spürte waser in den nasenlöcher. so stell ich mir das sterben vor. es ist kein schönes sterben, es ist ein fall ins ungewisse. das schlimmste war nicht die atemnot, sondern die dunkelheit.

gestorben bin ich nicht, ich wurde vor den spanischen fachkräften verarztet, die mein italienisch doch sehr gut verstanden haben auf einmal und ich bekam ein trost-eis. leider nicht zum lutsche, sondern zum "auf den kopf" legen. dafür hatte der pflaster einen bunten bären drauf.

abt. sachen, die ich nie vergessen werde und abt. nie wieder von den blöden selbstmorder-rutschen hielt ich mich ab da fern, aber der wasserpark hatte gottseidank auch jede menge von anderen atraciones



abt. wieviel pech kann man haben

wieso um gottes himmel, flieg ich immer auf die gleiche art von männer?

Starkicker David Beckham leidet nach eigenen Angaben unter einer Zwangsstörung. "Ich muss immer alles in gerade Linien stellen und Paare bilden", sagte Beckham dem
Daily Express (Montag-Ausgabe).
Wenn er Getränkedosen in den Kühlschrank stelle und bemerke, dass es eine ungerade Anzahl sei, stelle er eine der Dosen in einen anderen Schrank. Nur zu gerne würde er sich von dieser Manie befreien, erklärte Beckham. "Ich habe es versucht, aber ich kann nicht damit aufhören." Wenn er in ein Hotelzimmer komme, räume er zunächst immer die herumliegenden Broschüren weg. "Alles muss perfekt sein."

einmal ein typ von mann, immer der gleiche typ von mann? ist zwar besser als "mann wie der eigener vater", mus aber trotzdem nicht sein.