und weil heut valentinstag is, also die zeit dem partner/der partnerin ihre liebe und zuneigung zu zeigen.

Paare, die in der Löffelchenstellung einschlafen, lieben sich, aber sind lustlos Zu diesem Ergebnis kamen Dr. Mark Goulston und Dr. Samuel Dunkell. Sie untersuchten die Einschlafpositionen von Paaren und schlossen dann auf deren Sexleben.
So haben Paare, die mit den Hinterteilen aneinander einschlafen, ein ausgefülltes Sexleben und großes Vertrauen zueinander.

ich schlaf am liebsten in einer kormoran-stellung ein.

abt. premiere

gestern spiderman II gesehen. abgehackt. kommt nich wieder vor.
übrgs. green lantern, the flash, und iron-man kenn ich nicht. kenn nur iron-maiden.

My dearest neuro,

A fire inside me burns with fiery passion to unleash what I am about to say to you! And only the sweet nectar from your lips may vanquish this fiery inferno.

With sensual velvet kisses, with flames of passion, with lustful burning eyes I bathe this canvas in my love-soaked thoughts for you, and only you.

What person in their sane mind could resist those beautiful green eyes of yours which glow like plutonium! You've poisoned me with your love radiation, and I can never be cured. I bet every nuclear power plant in the world, envies your eyes!

Sitting at home on the couch and cuddling with you, has always been something I've loved. Especially when we get into an argument about something pointless like the colour of cheese, or the price of fish, and end up having a huge pillow fight over it, (even though I always win, and you end up crying because I beat you at a childish game!)

Words alone cannot express how unique my love is for you. I love you, and you only, I swear that to you my love ....well OK, I guess I also love my TV which is great because you can watch shows on it. I once saw a show on it about a woman who got bitten by a moose and it made me laugh! Oh I almost wet myself, but we're not talking about that right now! (Besides the fact that I just mentioned it now, but that part was allowed because the context was a little bit relevant)

I wish you the happiest Valentines Day ever, from the deepest depths of my soul which cries tears of blood for your gentle touch, my love. Help me vanquish this burning thirst!

I remain a humble slave to your lustful thoughts,

david b.

xxx @}-->---

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Valentines Love Letter Generator

gesehen bei ursi

Rough day at work? No job? You've come to the right place. Steve has found a loophole that blurs the line between the casual drinker and the raging alcoholic! Simply pop in the video, choose how many beers you feel like having and relax with your new drinking buddy. No stupid chit chat, no crying about ex girlfriends, just you and Steve tipping a few back. Enjoy.

wir sind doch nicht kaputt, schreit mein kollege, wir sind bloß leicht deformiert.

wir sind knapp an der hälfte unseres lebens angekommen und haben knapp die hälfte davon erreicht, was wir uns vorgenommen haben. wir haben talente, die nur knapp zur hälfte ausgelastet werden, weil uns die welt grade so nicht gefällt wie sie ist, die umstände, die strompreise, die eigene anatomie für die man ja gar nix kann, wir sind stecken geblieben und bilden uns ein, sich weiterentwickeln zu können, wenn uns mal wieder danach ist.

wenn alles anders/besser wird, wenn ein wunder geschieht, wenn sich die welt wieder anders zusammenwürfelt, wenn die politiker endlich irgendwas tun und es neue steuerlöcher gibt, und wenn wir so nüchtern sind, dass wir das knurren des eigenen magens bemerken. und dann geschieht irgendein ein wunder. kann sein dass wir alle auf irgendwelche wunder warten? aber nein, nein, NEIN, alles fatamorgana.

und wir warten auf bessere zeiten, bessere umstände, besseren zeitpunkt, besseren menschen der uns geborgenheit schenkt, besseres öko frass, besseres allgemein-wohlbefinden, bessere umstände, bessere perspektiven, besseren fick kick, besseres gehalt undsoweiter. bessere umstände. soifz. und das schlimmste ist, man kann das warten nicht so einfach abschalten, da gibts nich mal nen schalter dafür zum umschalten. licht an, arsch hoch, licht aus, wieder hinlegen und träumen und das köpfle anstrengen und sich dinge vorstellen und auf ein wunder warten, dass jemand kommt und sagt guten tag, wir haben ihre talente und besondere fähigkeiten entdeckt, wir gratullieren ihnen herzlich dazu, bloß eine unterschrift hier und da und ein werbe-kugelschreiber dazu.

aber vorsicht, könnte auch der teufel sein oder so.

ich könnte auch mal meinen arsch hochkriegen und mich mal um das nent kümmern. das kleine nent wird nämlich auferstehen, grösser und mächtiger als er das jeweils zu träumen wagte, es wird einen nent-skin geben, ne ganze nent-oberfläche voll von kinderreicher nent-family und milionnen von unwissenden endanwendern werden dran spass haben, wenn ich ihnen die restentellegendz unterstelle, dass sie jeweils in ihrem leben, einen nent zu sehen bekommen. dass sie das hinkriegen, die software so total am arsch zu bekommen, dass auf einmal, mitten am bildschirm ein riesengroßes nent zum vorschein kommt. der lacht und sagt dann lieber anwender. sie haben es geschafft das programm total am arsch zu bekommen, herzlichen glückwunsch dafür, greifen sie auf die letzte datensicherung, die sie hoffentlich vorgenommen haben

an der stelle möchte ich nochmal betonen, was mir sehr am herzen liegt: datensicherung ist das A und O.

abt. schwache konjunktur
Im Lotto-Jubiläumsjahr 2005 sind 78 Menschen zum Millionär geworden - das sind immerhin elf mehr als noch 2004. Das ergibt die Bilanz von „Lotto 6 aus 49”. Allerdings setzten die Lottospieler 2005 nur noch rund fünf Milliarden Euro ein - und damit etwa 400 Millionen Euro weniger als im Jahr zuvor. Schuld daran ist offenbar die schwache Konjunktur.

einer aus unserer kollegen-spielgemeinschaft hat sich wohl wieder entliebt und wir haben wieder glück im spiel. drei richtige. und das zweimal innerhalb von zwei wochen. seufz. damit ist die näxte runde schon mal vorfinanziert. abt. warten auf wunder vom lotto.

nach plastikkorken und schraubverschluß jetz
wein aus der dose



via weinblog

adidas and Stella McCartney are introducing the a³ Flyride, a running shoe featuring the lightest heel-to-toe a3 cushioning system for women und.. die.. gefallen mir nicht. bin immer noch auf dem retro-trip.

nich so ganz flache bäuche. sienna miller in vanity fair.

Ihr Wort für den Tag: Hurra! AVANZ ist Ihr Wort für den Tag.

via bebot bebot
be bebot bebot
be bebot bebot be
Ikaw ang aking
bebot bebot

Dolce & Gabbana Top Handle Bag "Miss Superstar"



The interior has a zippered pocket and is large enough to fit a few files to bring home with you and think about the work that you probably won't end up doing. I do wish it was just a little larger to fit my Power Book and had a detachable shoulder strap. Available for $1550.

evntl. doch ne amazon-wunschliste?
nääääh

the Placenta chair

pirelli kalender mal ganz anders

tom ford zieht an und zieht aus






und ich würde immer noch gerne clive owen küssen.

abt. ausm leben gegriffen..

achtung achtung. heute ist ein montag der dreizehnte. bitte nicht unter der leiter gehen und allen schwarzen katern ausm weg. die gute nachricht des tages ist: der lotto-24.mio jackpott wurde nicht geknackt. die schlechte nachricht des tages ist: nicht von mir. weitere gute nachrichten des tages ist: back to opposition der opposition, wich means: logos-bestreiken mit furhat. furhat ist ein cooler araber mit geilen, weissen schuhen ( so abgeschnitene cobwoby-stiefel-latschen, ich habe ihn noch nie mit anderen schuhen gesehen), der dreht viele komische dinge, aber das geht mich nichts an. er machts wohl im gottes namen oder so, ich will mich da in religionen nicht einmischen. jedenfalls hatten wir bisher langen funkestillestatus, weil wir uns mal über die bedeutung von religionen zerstritten haben und da hab ich ihn mal provoziert, oder besser/anders/ er hat da was falschverstanden, kann schon passieren wenn sprachbarierre auf sprachbarierre trifft.

jedenfalls sind wir jetz wieder gute kumpels, weil ich bargeld mitgebracht habe und er die ware, also tauschen wir ware gegen bares und klatschen uns in die hände, offener schlagabtausch irgendwo mitten unter der welt, in der tiefe der tiefgaragen und jetz hab ich die geilsten jeans der welt, die einen noch mehr geilen arsch machen, total logo-frei, so frei nach dem motto wir gehen in die anti-logo opposition und tragen jeans, die von armen kindern irgendwo in bangladesch genäht werden. no logo- no party egal, die kinder in bangladesch ist es scheiss egal ob sie für diesel, für acne oder für was was anderes arbeiten.

und noch was, achtung achtung, premiere ist ein beziehungskiller. der ultimative beziehungskiller, der ultimative soziophobie- auslöser. ist krank. soviele filme auf einmal, alles filme, die man schon mal gerne sehen würde, aber das geld fürs kino nicht ausgeben wollte, aus geiz oder prinzipgedanken. dumme filme, lustige filme, kluge filme, scheiss filme, aber egal, is ja umsonst. das erste mal seit langen war ich gegen 5 uhrmorgens immer noch nicht müde. eingeschlafen dann mitten bei "ocean twelve" aber nicht weil ich so müde war, sondern weil der film sowas von langweilig war, sowas von unheimlich uninteressant, da bin ich halt eingeschlafen dabei.

und noch was, achtung achtung. ich habe ein neues spielzeug. das spielzeug ist 18, heisst tony mit Y und wir spielen das spiel: zu mir oder zu dir.
tonY ist folgendes:
sk8terboy,
ein problemkind,
1.95 groß,
ein mischlingskind der kulturen mit pechschwarzen augen,
ein nicht-raucher und drogen ablehner,
ein internet-verweigerer
und strassenpoet.

was tonY nicht ist:
vernünftig,
erwachsen,
zuverlässig,
einfach,
vorberstraft
dumm,
blogger.

das problem mit dem zu dir oder zu mir wird leider nicht so schnell gelöst, denn wir spielen so mehr um die ehre. ich habe einen neuen plan, der lautet wie folgt: keine verhältnise mehr, die daheim ausgetragen werden und keine beziehungen mehr die bei ihm ausgetragen werden. die neue mitte heisst: unterwegs. hotel. hotelzimmer, hotelbetten. jo. ich glaube der gedanke, in seinem bett, das auch mal meins war, liegt jetz ne andere frau ist unschön. unschöne gedanken müssen eliminiert werden. der gedanke, in meinem bett, unterschiedliche personen schlafen zu lassen, ist auch unschön. eliminiert. ich kann doch in meinem bett keinen mann symbolischschlafen lassen, wo ein anderer mann schon symbolischgeschlafen hat. nicht jetz um den mann zu ehren, der wahrscheinlich längst wieder ne andere techtel-mechtelt auf nem bett wo wir zusammengetechtelt-mechtelt haben, sondern um die einzigartigkeit unseres verhältnisses zu ehren. soviel ehre muss sein. das bett als bett, also als symbol und nicht als gegenstand, hat für mich was heiliges.

ausserdem will ich nie auf betten techtel-mechteln, wo vorhin jemand anders techtel-gemechtelt hat. ich bin pro einmalige und einzigartige techtel-mechtels im leben. soifz. kompliziert ne? aber jedem das seine. ich rauche nicht, ich nehme keine drogen zu mir. ich gebe kein geld fürs benzin aus. ich denke nicht darüber nach, wie ich den näxten monat finanziell durchbringe, dafür denke ich mir schöne masterpläne aus, dir mir helfen, mein leben auf der erde elegant durchzustehen. und zwar so, dass die geschichte mit dem in-die-spiegel-kucken stimmt.

so, mehr gibt es nicht zu berichten, liebes tagebuch, wahrscheinlich war das schon eh viel zuviel aufeinmal. ausser dass ich noch gerne den clive owen küssen würde.