das mit der bestätigung
ist tatsächlich so.
brilliant angemerkt. my life is brilliant, my love ist pure

wenn man sie umsonst bekommt, dann zieht das pulverchen nicht wie es soll.
deswegen werden viele frauen brutal missbraucht, ohne dass sie es merken. sie merken das erst später, dass sie nur ein mittel zum zwecke waren. und weiter gehts. nächste frau nächstes glück. und jedesmal handelt es sich natürlich große liebe. um was besonderes. die gleiche phrasen, die gleichen sexuell-stellungen. bis das pulverchen nicht mehr zieht. und weiter gehts. weil es geht ja gar nicht um das sexuelle. nene, es geht ja um die bestätigung, die man unbewusst einem schenkt, das ist besser als bewusstes schlucken.

aber ich schweife ab. das kommt daran dass ich mitten in aufregenden verhandlungen stecke. ich liebe anwälte nicht, aber ich brauche sie manchmal. so gehts uns allen manchmal nichwahr? wir lieben die menschen nicht immer, aber wir brauchen sie manchmal.

anderseits, auf der anderen seite
gehts den frauen ja genauso.

bloß dass sie sich wohl weniger auf die qualität konzentrieren. sie geben sich zu schnell damit zufrieden, was grade da ist, wo man grade von einem aufmerksamkeit geschenkt bekommen hat. weil man sich speziell keine mühe macht, aufmerksamkeit zu erregen. aber was bringt einer frau die schnelle nummer mit der aufmerksamkeit, wenn sie nicht ehrlich gemeint ist. ne ehrliche aufmerksamkeit schenkt man einem ebenfalls unbewusst, das ist besser als bewusstes er-regen.

ah, wegen gleichstellung und gerechtigkeit: ja ja. hab ich nicht übersehen. das detail mit "brutal missbraucht" , natürlich werden auch männer von frauen brutal missbraucht. auf bestialische weise. sie werden ausgelaugt, ausgesaugt, ihrer kräfte beraubt, sie werden zum nachdenken angeregt, über dinge, wo sie keine lust haben nachzudenken, im kopf immer noch die echos dieser hirnschläge, dieser gemeinen impulse, wer macht denn sowas. die fraun. und das schweigen als dritter gesprächspartner.

was haben wir heute ? donnerstag. ich frag mich wieso ich auf diesen blöden männer-frauen scheiss komme. kann mich nicht erinnern. ich frage mich ob der krieg womöglich in meiner geistlich-gedanklicher abwesenheit stattgefunden hat, während ich mir den anwalt seine schmalzigen locken vorstelle. ab morgen ist damit schluß versprochen. wird man über die nacht ein bißchen klüger?

männer wollen bestätigung und frauen brauchen viel aufmerksamkeit. passt doch. klick und klack, obladi und oblada. wieso ums verrecken das viereckiges puzzel-stück, in das runde puzzle-loch stecken. all diese üppigen gestikulationen. wieso ? muss ja nich sein. was nicht passend ist, wird passend gemacht. abt. nette deutsche sprüche.

abt. unfug. ich würde gerne etwas altruistisch-ideologisches übers internet verbreiten, wenn man schon die möglichkeit dazu hat, aber irgendwie fehlt mir dazu die passende inspirasiooon

wenn mein schwuler freund mich nochmal nervt, von wegen männer stehen auf starke frauen, dann gibts gleich wieder voll auf die mütze. männer brauchen frauen, die sie
bewundern
um hilfe bitten
ständig vermissen
bestätigungen geben
ständig das gefühl geben was im leben zu taugen
bewundern
bewundern
die selbst auf die reihe nichts bringen,
wegen ich-starkerretter-syndrom
bewundern
toll finden
supi-dupi finden
seine komplexe dämmern
bewundern
toll finden
ständig vermissen
echt super finden
bewundern
einem sagen dass er der tollste mann der welt ist
und der wunderbarste
und sehr genial
und so witzig
bewundern
um hilfe bitten wegen der kompetenz
ankokettieren
stark finden
und genial
und superwitzig
sehr sehr enetelend
bewundern
bewundern
bewundern
bewundern

das is so leicht mädels. springt über eure schatten.


gestern lag ich so circa zwei stunden in der badewanne und bohrte aus lauter langweile, mit dem finger in meinem bauchnabel. mein nabel-loch ist ziemlich tief. ich könnte da zb drogen-pillen verstecken und kein mensch von drogenfahnder, würde dadrauf kommen. die untersuchen die genitalien, stecken ihre gummihandschuhe-finger überall rein, aber auf den nabelschlauch kommen sie nicht.

ich habe jedenfalls noch nie eine schlagzeile gelesen, wo man einen drogendealer mit drogen im bauchnabel erwischt hat. hätte ich einen dsl anschluß zuhause, könnte ich rucki-zucki im internet nachforschen, wikipedia zb, in der bibel der möseschamhaar-bart studenten und so gesehen bin ich wahrscheinlich als einziger blogger der welt, ohne dsl-anschluß daheim, klar im nachteil. nich wahr.

leider weiss wikipedia nix darüber, das hab ich heute gecheckt, aber meine eigene erfahrungen mit der wikipedia sind sowieso schlecht, um es deutlicher zu sagen, wikipedia ist nicht grade mein bester freund. einmal hab ich da nachforschen wollen, ob abstehende rippen bei den menschen, DAS indiz ist, für die wahre liebe, wenn sich menschen mit abstehenden rippen zueinander finden und leider fand ich nix darüber. aber es ist ne sache, wo es sich lohnen würde, darüber nachzuforschen.

kollege erzählte mir gestern, er findet die wikipedia toll, weil man da schnell auskunft darüber bekommt, wie sich zum beispiel regenwurme vermehren. da tippste schnell rein und da stehts alles total detalliert beschrieben wie die das machen, nicht ganz unzufällig weiss er das genau, weil er da mal nachgeforscht hat, wie sich regenwurme fortpflanzen. als er dann anfing zu erzählen du, die habens halt viel leichter wie wir hab ich ihn gebeten aufzuhören, weil alles was ich zur zeit brauche, sind bilder von kopulierenden regenwürmer. ausserdem soll er bitte mit dem wir nicht auf mich schliessen.

ich vermehre mich auf meine einmalige spezial-neuro-art, da kann man das nicht so stupide vergleichen. dann erzählte er ein bekannter von mir wollte es wissen und eigentlich gings drum, wie sich die schildkröten vermehren, wobei die tatsache das noch um ein tick besser macht: ich arbeite mit leuten, die sich für das sexleben der schildkröten interessieren! soifz.

dabei bin ich nicht etwa unterfordert, bin eh überfordert ist ja bewundenswert, wenn die leute interessen haben, die über das übliche hinausgehen. linux übersetzen kann ja jeder.
is ja grade mode so.

Die Regenwürmer sind Zwitter und befruchten sich wechselseitig aha aha.Während der Begattung legen sich zwei Würmer mit der Bauchseite aneinander, und zwar so, dass sie über ihre Geschlechtsöffnungen Spermien austauschen und in die Receptacula seminis (kugelförmige Einstülpungen zur Sperma-Aufbewahrung) des Geschlechtspartners einführen können. Die jeweils dort gespeicherten fremden Spermien dienen später zur Befruchtung der eigenen Eizellen. einstulpen hört sich irgendwie süss an. am süssesten ist aber das :

Bei einigen Regenwurmarten wurde hin und wieder auch Selbstbefruchtung beobachtet. muhahaha. sehr 666 süss.

gestern hab ich mir nen mann angelacht.
das heisst, ich hab ihm den fuss gestellt
er ist gestolpert
und hat sich dann sehr viele male bei mir entschuldigt.

muhahaha. so sind wir frauen. wir frauen schaffens es immer wieder, dass sich der mann bei uns entschuldigt für dinge, wo er sich gar nich zu entschuldigen braucht. stolz bin ich drauf nicht, aber als frau, kann ich das verhalten von millionen von frauen eh nicht be-einflussen. da mach ich gleich mit. das symbolische fuss-stellen ist aber auch nur ein ausdruck unserer unsicherheit. ein ausdruck der schwäche, die man sich sonst nicht eingestehen will, deshalb flüchtet man da, wo man uns unsere unsicherheit nicht anmerken kann. heisst: spiess-umdrehen.

aber obacht, mann kann sich dabei verbrennen!° irgendwannmal entschuldigt sich der mann nicht mehr und im handumdrehen haben wir ein ernsthaftes problem.

als strafe, hatte ich den mann circa halbe stunde am hals. das netteste an ihm waren seine augen, die sahen etwa so aus, wie die augen von einem diabolischen teufel aus dem ruhrpott gebiet. so lustig. der mann hat`s bestimmt ganz dick in seiner hose hinter den ohren. das interessanteste am ihm war die art, wie er sich die brille auf der nase richtete. irgendwie süss.

als strafe II hatte ich ein schlechtes gewissen, weil das fuss-stellen gar nicht symbolisch war.
als strafe III hab ich ihm aufwiedersehn gesagt, mit der hand so tussi-mässig lustig zugewunken und dabei so kleinmädchen zugezwinkert.

als strafe IV hatte ich dann diese dumme gedanken, neben dem mann morgens aufzuwachen.
als strafe V bekam ich plötzliche magenkrämpfe und schlief ein, wiedermal ohne den einschlafzeitpunkt bewusst zu erleben.

abt. kleine geschichte aus dem leben.
`ne andere geschichte aus der reihe:
abt. kleine geschichte aus dem leben

ein umzug in eine 104 qm wohnung steht vor.

vorteile der neuen wohnung:
- ein zimmer mehr
- eine supergeilo küche wo der backofen so oben ist und sich ausrollen lässt
- die wände sind so putz-vergipst im wohnzimmer, sieht sehr stylo aus
- im separaten klo gibts ne dusche
- ein zimmer mehr
- diverse hochwertige einbauschränke
- weg von unangenehmen nachbarschaft

nachteile der neuen wohnung:

- sonne ist nur vormittags da
- statt boden-diele bretter - einfaches buchenholz parkett
- statt riesenterasse ein kleiner balkon
- die supergeilo küche ist offen
- die ganze wohnung hat ne offeneart, das heisst, es gibt keine wohnzimmer tür
- neue unangenehme nachbarn ( wie kann man nen kleinen jungen clemens nennen)

seufz. kwal der wahl.

wenn frauen bestätigung haben wollen, weil sie zb unsicher sind, dann schmollen sie.
damit muss jeder mann umgehen können, wenn `ne frau schmollt. anders/fieser: jede frau schmollt auf ihre eigene weise. und wozu das alles? um ihn in die knie zu zwingen. denn jede frau der welt hat dubiose - bis scheinbare probleme, die irgendwann mal ans tageslicht kommen werden.
wenn der vorhang fällt sieh hinter die kulissen
die bösen sind oft gut und die guten sind gerissen
geblendet vom szenario erkennt man nicht
die wahren dramen spielen nicht im rampenlicht

also schmollen sie, um sich bestätigung zu holen und wenn das schmollen nicht funktioniert, weil er sich ma wieder kwer stellt tun sie entweder so, als ob sie jetz heulen würden, oder sie gehen einkaufen. oder tun nur so, als ob sie einkaufen gehen würden, wo sie aber noch schmollen-der heimkehren. da ich heulen nur beim filmeschauen so richtig kann, war ich gestern einkaufen, weil ich ne billige bestätigung meiner tollen figur haben wollte, und grade keiner zur hand.

die billige bestätigung kostete mich neunundvierzig euros und neuzig cent. es ist eine sehr sehr sehr uncoole jacke. fast so uncool wie die jacke, die ich bisher trug, den ganzen winter, deshalb war der winter voll im arsch. das hab ich ja auch schon im herbst gewusst, dass der winter voll im arsch sein wird, deswegen trug ich im winter eine sehr uncoole jacke, um den arschigen winter zu überstehen. es würde sich nicht lohnen, ne coole jacke anzuschaffen, wenn der winter eh voll im arsch ist. das wäre eine umsonst anschaffung.

die 49 euro jacke ist sehr uncool, sehr unscheinbar, die unscheinbarste jacke die ich je getragen habe, hat absolut kein firlefanz und ist matsch-farben-farbig. jacke an - ich bin unsichtbar- jacke aus - bin wieder da. so eine art von jacken. was nicht bedeuten soll, der frühjahr wird voll im arsch sein.

es handelt sich um eine übergangsjacke. und übergänge erfordern nun mal matschige farben. anders/delikater: die übergangszeiten sind leichter in matschigen farben durchzustehen. das immunsystem verarschen. in übergangszeiten wird man sich schon mal ab und an, an dingen dreckig machen, man wird eventeuell beschmutzt und so eine matsch-tarnjacke fängt das alles auf. dass die jacke zusätzlich uncool ist, ändert und behindert die tatsache nicht, dass man übergangs-zeiten meistens voll abschreiben kann. memory-time-out. damit man im frühjahr, wie die schmetterlinge und wie die zarten knospen von diversen pflanzen, auf-blühen kann.

jo, ich denke es wäre mal wieder an der zeit, neben einen mann morgens aufzuwachen. das schönste an einer beziehung einem verhältnis ist, dass man neben wem, ruhig-gewissen aufwachen kann. das ist noch besser, als neben wem einzuschlafen, weil ich merk sowas nie, wenn ich einschlafe. so-schönegefühle-beim einschlafen. anders/besser/ ich kann mich nur an die letzten schweinereien erinnern. vor dem einschlafen. den angeblich so schönen ich-bin-so-glücklich-neben-den-tollsten-mann-zu-liegen-zeitpunkt verpass ich immer. wichtig ist bei dem aufwachen natürlich, dass man sich dabei wohl fühlt. denn die ollen schweinerei-gefühle vor dem einschlafen sind nicht unbedingt immer konform mit den gefühlen, die man beim aufwachen hat. abgesehen vom schlechten atem und komisches restklebriges zeug irgendwo im haar zum beispiel.



ps1. abt.frühling! abt. oster-egg! das kleine nent wird inkl. visual-gestalt eingebaut! nix mit sterben, the rewonsch of da nent! was macht eine seriöse software aus? sie überrascht, sie kann sehr überraschen und sie bringt ne überraschung mit! dann geht das kleine nent auf die lange reise unter 1.000..000 ahnungslosen anwendern. wow. ich fühle mich so bestätigt! da hätt ich mir die neunundvierzigneunzig auch sparen können.

ps2. abt. liebes-sound. das schönste liebeslied schnulze der welt. edit: is wirklich schnulze, aber auch wirklich schön.
go (mp3, 7,626 KB)

noch ein unterschied zwischen frauen und männer:

wo der mann beruf und privat trennt
kann die frau das nicht.
bewusst oder unbewusst.
eine bloggende frau zB. überträgt ihre sorgen, ihre bauch-schmetterlinge, was auch immer ins netz. sie spiegelt sich. bewusst oder unbewusst.

die männer versuchen meistens ihr echtes emotionales befinde zu unterdrücken, weil sie meinen privates hat im netz nichts zu suchen. und wenn sie was zusagen haben, was zwischenmenschliches, was ironie-frei weitergegeben wird, dann schweifen sie ab.

is ja auch gut so, trotzdem lustig zu beobachten, wie sich die dinge so entwickeln. wo der man versucht, die eigene emotionalität weitgehenst zu unterdrücken, diese neutral zu betrachten/darzustellen, können frauen damit einfach besser/schlechter (ansichtssache) umgehen. deswegen werden viele frauen irgendwann mal zu emotionalen wracks :-)