seit ein paar tagen. diverse nummern mit der internationaler +37 vorwahl rufen mich an. kann ex-russland sein, kann auch andora sein. verstehen tut man die leute jedenfalls nicht, sie wirken aber etwas sauer auf mich, das höre ich aus den männlichen, leicht gereizten und etwas tuberkölösen stimme heraus.russen-inkasso? kann doch ehemaliges CCCP sein, da erkranken die menschen öfters an tuberkolose. ich kann mich aber nicht an irgendwelche nennenwirsmal geschichten aus diesen regionen erinnern, wo ein mann den grund haben könnte, sauer auf mich zu sein.

heute dann noch ein frauenanruf mit +49 vorwahl. ich muss sagen, ein telefonanruf für mich, ist was sehr spannendes. ich kriege ja keine, weil jeder weiss, dass es sinnlos is bei mir anzurufen. daran halten sich auch brav die werbemenschen, ich bekomme nichmal einen einzigen werbeanruf. nicht mal einen einzigen. einmal rief die postbank an, um zu fragen, ob ich dennzufrieden wäre. wäre.sehr nett und so. und wolten auch nix andrehen. nich dass ich enttäuscht wäre, ich war traurig. ich bin nicht mal mehr die andreh-zielgruppe.

- hallo ? guten tag hier ist habenixverstanden-älterefrauenstimme
- ich glaube, sie haben sich verwählt sagte ich vorsorglich schon mal weil mich rufen a) keine ältere frauen an und b) weil mich eh keiner anruft
- nein. das hab ich nicht. sie sind doch die frau von ...
- nein, sage ich. ich bin nicht die sie anrufen wollen sage ich sicher und lege auf, weil in der zeit hab ich alle eventualitäten ausgeschloßen. nein, sag ich sicher, weil ich keine frau von irgendwem bin.

vielleicht, vielleicht war das doch ein werbeanruf. eine ältere frau verbessert ihre rente mit werbeanrufen. jetz bin ich fast etwas sauer auf mich selbst, dass ich aufgelegt habe. wäre vielleicht was spannendes gewesen. ich bräuchte noch eine kapital-lebensversicherung. die hab ich noch nicht. vielleicht werd ich selbst mal meien rente (welche rente? meine private rente) verbessern müssen (stichwort argentina) und werde an zusammenschrauben vom kugelschreiber angewiesen sein.

schlimme telefonanrufvorstellungen:
- hallo? ich bin dein ex und ich bin hiv positiv
- hallo? wir sind deine geschwister..
- hallo? ich glaube du bist mein vater ( funktioniert nur bei männern)
- hallo? ich bin`s ( und ich weiss nicht mehr wer, auch dann, wenn derjenige den namen sagt abt. die stimme sagt mir was, kann aber ums verrecken nicht zuordnen)

deshalb ganz wichtig und konkret: kondome schützen!

[how many special people change?
how many lives are living strange?
where were you while we were getting high?
slowly walking down the hall
faster than a cannonball ]


ich weiss nicht ob musik dazu da ist, den menschen einen schubser zu geben, in welche richtung sie denken sollen, dass sie überhaupt mal nachdenken sollen, wenn die musik durch die mitteohrvertriebskanäle über irgendwelche rezeptoren ins hirn fliesst, und sich kwasi mit der hirnflüssigkeit vermischt, wo sie dann verdunstet durch die kopflöcher und dann gibts geschleime. oder sie verdünstet über den ganz gewöhnlichen verdunst-weg. ob da irgendwelche graue zelle mitdraufgehen. ob man da überhaupt noch eigenverantwortlich und eigenständig denken kann. ob es wahrscheinlicher ist, dass man dann gar nicht denkt, weil das macht die musik für dich, die geheime und die verschlüsselte informationen oder der fertige typ mit tausend problemen am hals, der selber nicht weiss, was er mit seinem leben anzufangen hat und aus diesem grund weltbotschaften verbreitet.

ich denke, das ist sogar sehr gefährlich sich da reinzusteigern. in die musik. vor allem, wenn man verstehet, worüber sie singen. wenn sie relight my fire statt we like papaya hören. aber menschen flüchten in die musik, weil (und das ist der haken) weil sie dann denken, dass sie nicht denken, wenn das hirn mit der verarbeitung der musikinformation beschäftigt ist.

der große [the big betatest] versuch der menschheit, zu versuchen sich selbst zu verarschen, scheitert immer an dem verdammten denken. würde sich der mensch, so ohne weiteres, selbstverarschen können und damit meine ich wirklich selbstverarschen also sein hirn bescheissen, dann wäre die welt wirklich, wirklich viel einfacher. aber wein doch nicht, sei nicht traurig. du machst jeden die augen auf, lebst ein bißchen, machst du augen zu, schläfst ein bißschen, deine 7 stunden oder so, machst du licht aus, machst du augen zu, lebst ein bißschen, augen auf. du nimmst die notwendige mahlzeiten zu dir, nimmst du gering ab, nimmst du wieder ordentlich zu, hast ab und zu geschlechtsverkehr mit jemanden anderen als dir selbst, aber du weiss, ja, das ist ja gar nicht so wichtig. deine ausgezeichnete sozialkompetenz macht dich für die umwelt erträglich, ohne dass sie umwelt dir sozial und/oder kompetent entgegen kommt.

du hast studiert, weil man einem eingeprägt hat, ohne studium wäre man eine komplette null, du bist kredidwürdig, deine kontoauszüge interessieren dich aber gar nich mehr , weil sie aufgehört haben spannend zu sein. du kaufst die markensportschuhe und markenjeans um eine recht vorteilhafte figur zu machen, weil darum gehts ja im leben, nichwahr, um vorteilhaft auszusehen. siehst du vorteilhaft aus, läuft alles wie am schnürschen und das augen aufmachen, ein bißschen leben, ein bischen essen, macht gleich doppelt soviel spass. so hast du wenigestens spass am essen nicht verloren, spass am leben hast du auch nicht verloren. wäre bloß das verdammte denken nicht da, die dir dein schönes leben immer wieder kaputt macht, weil es dich immer wieder in die knien zwingt, und alles was dich die knien zwingt, macht dir schlechte laune. es wäre so schön, wenn man einfach so beschliessen könnte dass es endlich an der zeit ist, etwas kompromissloser zu denken. aber wie bereits gesagt, geht das nicht so ohne weiteres.

du gehst davon aus, dass dich die welt nicht versteht weil a) muss ja nicht und b) wozu eigentlich und du hast aufgehört die welt verstehen zu wollen. du interessierst dich nicht für die menschen, sondern für ihre negative, weil die positive seite der menschheit ist einfach zu durschaubar und damit leider zu langweilig für dich. die meisten leute können dich mal kreuzweise, obwohl du weltordnunsgweise und von den moralischen aspekten her, gezwungen bist, bei der weltordnungen mitzumachen, auch wenn sie nicht deiner eigenen vorstellungen entsprechen. und deine eigene vorstellungen von der weltordnung, überschneiden sich leider leider nicht exakt mit der gesellschaftlichen etikette, der du jeden tag unfreiwillig begegnest, weil das gehört nun mal zum "ein bißchen leben".

deine eckige puzzleteile wollen ums verrecken nicht in die runden, glatten, schmierigen all-in-one-superprice eimer-öffnungen rein passen, sie haben einen, für die gesellschaftlichen-moral-aposteln, zu ausgefallenem geschmack. also lässt du es sein, sollen doch die anderen puzzeln. das hast du im kindergarten auch gerne gemacht, allein in eigener welt gepuzzelt, was auch immer puzzeln symbolisiert. so puzzelst du heute noch alleine, in den eigenen vier innenhirn-wänden. für ein bißschen ordnung.

und wenn das alles auf dich zutrifft, dann freut mich sehr, dass du den weg hierher gefunden hast.

wenn man in ein geschäft rein geht um für 0,55 euro seifenachfüllpack zu kaufen, dann aber mit 27,89 euros rausgeht ohne seifenachfüllpack gekauft zu haben, schlichtundeinfach weil man schwer damit beschäftigt ist, nachzurechnen, wieso umgotteswillen soviel geld für so wenig inhalt, wo man dann beschäftigt ist über den bürgersteig zu balancieren ohne hinzufallen, wo man dann einen längeren weg in kauf nimmt, um noch etwas länger balancieren zu können, weil es einem nicht im kopf passt, dass man nicht mehr über einen längeren weg am stück rumbalancieren kann, und das war mal anders, dann ist das ein zeichen für irgendetwas. ich wünschte mir, ich würde die zeichen richtiger deuten. zeichen-deuter, waren das nicht früher hexer?

rezeptvorschlag: döner für feinschmecker, feinschmeckerdöner



eine dönertasche ohne fleisch
in den backofen stecken für paar minuten. muss man nicht vorheizen. wischiwaschi-pseudo-warm machen.

eine ganze zwiebel, in grobe scheiben in ner teflonpfanne anbraten mit etwas oliven öl. dann paar scheiben serranoschinken scheiben ( kopf isst mit: in kleine appetittliche häpschen auseinander-reissen) dazu machen, zu der zwiebel, die sich bereits appetittlich gebräunt hat. aber nur kurz, bis das dunkelrosa-fleisch, hellrosa wird. dann schnell weg vom feuer.

weitere zutaten: klein geschnippselte salatblätter und paar scharfe peperonis. und mit viel scharf. fertig ist das neuroschnellgericht.

1. bild aussuchen
2. kritze kratze ins gesicht ( etwas bearbeiten mit schwarzen marker )
3. hier rein setzen [img src="url*.jpg" /] oder an mich per mail dann setz ich rein.
4. lachen über andere erlaubt. auch auslachen.
5. alles auf eigene gefahr.
6. nacktbilder werden an den sichtbaren primären geschlechtsteilen gekritzkratzt.

fertisch. wenn gratis obszön dann richtig, ist mein neuer lebensmotto.
ps. wer nach heutigen tag immer noch ein treuer leser bleibt, dem ist nichts zu helfen. alles auf eigenverantwortung. wir sind unseriös. wir sind gegenteil von seriös.

ob das wirklich was taugt? skeptisch skeptisch. bisher hab ich NIE bücher online bestellt, weil ich in die bücher bisher immer reinlesen müsste, um festzustellen, ob ich das buch mag oder nicht. also das buch in die hand nehmen, unaufällig dran schnuppern ( hormonaufstieg, unbedingt, ein unbedingter hormonaufstieg) dann zuerstmal die ersten zeilen lesen. kommen bestimmte worte, die bei mir sofort langweilige kopfbilder assozieren, wird das buch wieder weggelegt. kommen auf der ersten seite keine stopwordslistworte, dann wird reingelesen, dazu les ich die seite 11, 22, 33, 44 bis 55. kommen in dem buch coole worte vor, aus der coolwords liste wird das buch gekauft.

darüberhinaus liebe ich bücher, die auf der erster umschlagseite und auf der letzter seite, so eine art legende haben, mit lageplan-zeichnung. mit pfeilen etc. da schlägt mein scout-herz sofort höher. das bedeutet spass, spannung und überaschung und! das sind meistens gute bücher.

ps. die scannen tatsächlich bücher!

Kann ein Mensch ein Ei ausbrüten? Diese Frage will das ProSieben-Wissensmagazin „Galileo“ in einem „weltweit erstmals durchgeführten...
...Real-Experiment“ beantworten. Ein Team aus drei jungen Menschen tritt gegen eine erfahrene Zuchtbruthenne an und muss 21 Tage rund um die Uhr zehn Eier brüten. Das bedeutet: drei Wochen absolute Brutruhe, die Temperatur überwachen und für die richtige Luftfeuchtigkeit sorgen. Wie der Sender am Dienstag mitteilte, unterstützt ein Experte vom Verband Deutscher Rassegeflügelzüchter das Brutteam bei allen technischen Fragen der Ei-Aufzucht.

Allerdings werden die „Brüter“ nicht auf den Eiern sitzen: In Acht-Stunden-Schichten werden die drei Studenten im Wechsel die befruchteten Eier rund um die Uhr in einer Tasche am nackten Körper tragen.

Ohne technische Hilfsmittel geht es aber nicht. Eine speziell entwickelte Eiertasche soll für optimale Bedingungen sorgen. Sie enthält eine elektrische Wärmedecke, die die Temperatur auf konstant 37,8 Grad Celsius halten soll. Fortschritte des „Eggsperiments“ zeigt das Magazin täglich live ab Mittwoch (19. Oktober) um 19.00 Uhr.

pro sieben wieder mal.. we love to sick of you

abt. vogelgrippe-aufkläsrung gegen missbrach von tamiflu - auch mal hier.

(ein liebes tagebuch aufsatz)

aufgabenbeschreibung: aufsatz ( kopfbildergeschichte) "ein tag aus deinem leben", beschreibe, begründe, argumentiere. schlussfolgerung.

[ einführung]
manchmal wünsche ich mir eine katastrophe, eine bombe platzt in mein haus, überflutung, ein komet stürzt von oben runter, genau in/auf meine wohnung.


[beschreibung]
dann wäre das die einzige chance für mich, die wohnung sofort und auf der stelle zu verlassen, wo ich erstmal um mein leben rennen muss und gezwungen wäre den ganzen krust und krast, was ich seit jahren in der wohnung horte, wegzuschmiessen hinter sich zu lassen. was sie schon immer mal wollten, das aber nicht übers herz gebracht haben

ich trau mich jetz nich mehr mal, die schubläden, wo die pressholzböden, sichtlich so leicht nach unten gewölbt sind, aufzumachen und wenn man die schublade nur leicht und vorsichtig herauszieht, auch wenn man versucht die tatsachen zu ignorieren (ist ja schliesslich mein haus, meine schublade und ich habe das recht schlampig zu sein ausserdem sind schubläden keine lebendige kreaturen, die wirklich drunter leiden) dann merkt man schon: der boden ist aus den seitlichen schienen entgleist. dann verzichte ich auf das gesuchte ( es müsste eh in der schublade erst herausgefischt gefunden werden) und flüche ein wenig, ich verflüche mich, meine mutter, meine oma und all unsere familiäre messi-genen. mit betonung ich verflüche mich in 3 fremdsprachen.

[begründung]
auf den ersten blick sieht bei mir alles picobello aus. wenn so besuch kommt. meine wohnung ist scheinbar sehr cleanchicmässig drauf. es kämpfen in mir nämlich 2 naturen gegeneinander an. das gute bekämpft das böse und umgekehrt. messi trift purist. ich würde sagen, (nicht weil ich die fakten zu meinen gunsten manipulliere sondern weil mir das näher am herzen liegt) ich bin der geborene purist, aber umerzogen auf messi. und dass man nicht umerziehen darf, weil das dauerhafte schäden anrichten kann, das weisst man schon seit der links/rechtshändler geschichte. es ist sehr anstrengend. ein ständiger und mühevoller kampf zwei unterschiedlicher charaktere: wegschmeissen oder behalten (kann man vielleicht später mal brauchen). verstecken oder verstecken.

[argumentation]
meien wohnung besteht prinzipiell fast gänzlich aus gegenständen, wo man kleinere gegenstände reinstecken kann. das sogenannte matrjoschka-prinzip. die kleine matrjoschka ist klein, also kommt die in die grössere matrjoschka. und die etwas grössere matrjoschka, kommt in die ganz große matrjoschka. zum schluß hat man nur eine dicke matrjoschka, bei mir also blickdichte ikea-flechtkörbe, und vasen. die körbchen sind prima für papierzeugs, die vasen sind gut für den rest. manchmal, wenn ich den anblick nicht mehr vertrage, wenn aus dem korb zu viel herauskuckt ein kleines psychologischer trick: verdecke ich die öffnungen mit einem buch. funktioneirt prima. ein buch horizontal drauf drücken, manchmal mit gewalt (eier befinden sich dort garantiert nicht) klappe zu, wieder ein schöner herauskuckender-gegenständer-freier anblick.

ich weiss auch nich wie ich zu sovielen gegenständen komme. ich habe ständig irgendwas, wo ich mich entscheiden muss, ob ichs wegschemissen soll oder doch nicht. komische klarsicht-täschen. wertvolle kosmetik proben. glühbirnen, wo ich nicht weiss, gut oder nicht gut. dito batterien. drähte. styropor! ( zum abdichten oder verpacken?), ganz schlimm auch knöpfe. ersatzknöpfe. bei allen neuen bekleidungsstücken, schneid ich das blöde etikett ab mit der waschanleitung, und da ist meistens so ein knopf angenäht. als ob ich jemals einen abgefallenen knopf ersatzweise angenäht hätte. lacht der purist in mir aber vielleicht werd ichs mal machen müssen meldet sich der messi zur wort jetz sind diese etiekettreste mit knöpfen in der ganzen wohgnung verteilt.

so hatte ich gestern paar innere kämpfe in mir und damit der messi nicht die oberhand gewinnt (strategische spannung ist für einen dauerhaften frieden sehr wertvoll) habe ich beschloßen, mal im bad auszumisten. zuerst flogen alle bodylotions raus, die ich eh nie benutzen werde. dann flogen alle glanz-fürs-blondes-haar-produkte raus. dann flogen alle lidschatten (frustkäufe) raus, dito nagellacke( frustkäufe), niedliche french maniküre sets (in schönen rose-pastell-tönen), hat jemand schon mal versucht sowas selbst zu machen?self-french-manicure? ich sage nur viel spass. darüberhinaus warf ich komische ohringe (frustkauf), alte h&m lady-rasierer (nicht empfehelenswert) und dann hab ich paar schätze rausgeschmissen, die schon bei letzter ausmistungsaktion die gnadenfrist bekommen haben ( werd ich noch sicher verwenden):
4 kompaktpuder dosen ( frustkäufe),
3 parfüms (geschenke) davidoff ( keine ahnung woher), tresor von lancome (hat mindestens zwanzig aufräumaktionen überstanden )
sowie ein paar horrordüfte-proben: hypnose (= ist neuer ANGEL), die marke mit dem grünen krokodil ( fällt mir jetz nicht ein) und paar herrendüfte ( kein interesse).

und dann hab ich was gefunden, wo ich lange zeit verdrängt habe es gekauft zu haben (frustkauf) FAKE- WIMPERN! und, um es schnell zu machen, hats mich sofort schwer gejuckt, das zeug endlich auszuprobieren. an blöden sonntagen hat man eh nichts spannendes zu tun und die frauenzeitschrift WOMAN ( worhin hab ich das wohnzimmer ein bißschen sehr oberflächlich ausgemistet) sagte zum thema FAKE WINPERN nur mut, es ist einfacher als sie glauben, das letzte mal als ich den spruch nur mut gehört habe, da war ich ein scout und müsste eine lebendige schlange fangen.

ich will nicht meine eklige aktion mit den fake-wimpern dettaliert beschreiben, ich sage nur: hände weg. hände weg. ich hatte verklebte augen, paar echten wimpern, von denen ich sowieso nicht viel habe ( geheime frauenproblemzonen: wimpern-glatze und augenbrauen-wildwuchs ) gingen drauf und ich bekam danach noch mehr schlechte laune, als ich schon davor hatte. aber was soll der mensch tun, wenn er schlechte laune hat?

[schlussfolgerung]
ausmisten ist jedenfalls nicht die idealste lösung.

[ps edit]

und nächste woche bei neuro: unterwäsche aussortieren. was ich schon immer wegschmeissen wollte, mich aber nicht traute weil sündhaft teuer gewesen. spitzenbestickte bh`s die aus einem großen busen doppelt so großen busen machen, spitzen-höschen in champagnefarbe, flanellgraue -casual aber doch zwickende BH mit rosafarbeben schleifschen. ein rotes-strapse zeuch! ( kein frustkauf, kein geschenk, ich sage nur tradition) und vieles mehr.. aber was weg muss weg.