che gioa!


das schlimmste ist, dass die leute irgendwann mal denken, sie wären erwachsen.
cause we were never being boring
we had too much time to find for ourselves
and we were never being boring
we dressed up and fought, then thought: "Make amends"
wnd we were never holding back or worried that
time would come to an end

nach stella em-see

bei adidas direkt ( mühsam) und auf dem laufsteg

vs wahlfrust vs merhwertsteuererhöhung gratis! umsonst! kostenlos!

NYC & Company und Karstadt mit großer Verkaufsaktion - Wer die New York City-Jacke kauft, bekommt das Ticket für den Flug nach New York kostenlos. Eine Jacke zum Abheben also...[..] Bei der Damenjacke handelt es sich um eine Daunenjacke, die in beige, rosé und silber angeboten wird. Für Herren gibt es den Winterparka in den Farben beige, schwarz, rot und torf. Die New York City-Jacke kostet 199,95 Euro und ist in 171 Karstadt-Warenhäusern erhältlich. Insgesamt werden 20.000 Jacken angeboten. Begleitend zur großen Verkaufsaktion gibt es in vielen Karstadt-Filialen spezielle New York City-Schaufensterdekorationen.

Und so funktioniert es: Jeder Käufer einer "New York City"-Jacke erhält an der Kasse einen Fluggutschein. Darauf notiert man drei Wunschtermine und den bevorzugten Abflughafen. Dabei kann man zwischen Frankfurt, Stuttgart, München, Berlin, Hamburg, Köln und Düsseldorf wählen. Der Abflugtermin muss mindestens 30 Tage im Voraus liegen. Zusammen mit einer Kopie des Karstadt-Kassenbons wird die Anfrage abgeschickt. Innerhalb von drei Wochen benachrichtigt die durchführende Agentur mit Sitz in Frankfurt den Kunden über die Verfügbarkeit der Flüge. Die einzig
anfallenden Kosten, die Flughafensteuern und -gebühren, müssen vom Kunden mit Kredit- oder EC-Karte bezahlt werden. Wer zu zweit nach New York fliegen möchte, aber nur eine "New York City"-Jacke kauft, kann zum regulären Flugpreis von 389 Euro (zuzüglich Flughafensteuern und -gebühren) ein zusätzliches Ticket kaufen.



für die ösis: bestellungen bei frau neuro, fr.neuro@gmail.com mein verkaufpreis 500 jetz schon 970,50 euro plus auflagen ( übernachtung und frühstück am tag davor!)

Ich möchte hier wirklich keine Partei ergreifen

das ist es eben leute. wischi-waschi. und jetzt hab ihr den salat.

die deutschen wissen nicht was sie wollen. sie wissens wirklich nicht. änderungen aber keine reformen, reformen ohne änderungen. am besten soll alles so laufen wie es läuft, weil schlimmer kann ja nicht kommen. und dann bin ich eh tot und die rente gibts eh nicht, und miliradenlöcher sind eh niemals zu stöpfen und alles kake.
und jetzt schlagen sie sich die köpfe ein.

bestofmaz

da hat sich einer extra für den abend auch paar pillen reingeworfen und klettert vom pult runter:

Du wirst sehen: Schröder bleibt Kanzler. Ohne, dass ich dafür jetzt von meinem Pult klettere, die Tröte aus dem nackten Arsch nehme und mich wieder anziehe. Und mit der Tröte im nackten Arsch kriegt man vielleicht den Westerwelle doch noch zu Ampel vs Stell dir vor du wirst morgen früh wach und Schröder ist der alte und neue Kanzler.

die sieger bei blogsearch: spd gefolgt von der cdu, pds schlägt fdp ( kopf-am-kopf-rennen, tendenz fdp)
und die grünen sind fast draussen

dafür schlägt sie hier zurück und ich schlage joschka.



stand 12.40 19.09.2005

übr. wenn mans noch nicht hat

dort (http://www.petra-pau.de/aktuell/index_d.htm ) kann man schöne fotos herunterladen.

in welcher welt lebt die bitte schön???

haha noch mehr :

Oskar und Uhr

frage: P.P.

Oskar hat in seiner Rede in Berlin jedem, der sich eine von ihm gestellte Frage überlegt, eine goldene Uhr versprochen. Ich habe mir diese Frage gründlich vorgenommen und bin voll Oskars Meinung. Da ich von ihm keine E-Mailadresse habe, bitte ich Sie, ihn entsprechend zu informieren und um die Zusendung der goldenen Uhr zu bitten.

Mit Gruß Leo Keller, Baden-Württemberg
16. September 2005

Sehr geehrter Leo Keller,

ich bin nicht die golden-uhren-politische Sprecherin von Oskar Lafontaine. Dennoch weiß ich Rat. Wenn die Linkspartei stark in den Bundestag gewählt wird - das ist mein Wink mit dem Zaunpfahl - dann wird Oskar Lafontaine u. a. folgende e-mail-Adresse haben: oskar.lafontaine@bundestag.de.

Mit solidarischen Grüßen

Petra Pau
17. September 2005

die petra halt! witzig und frech. praktische kurzhaarfrisör und frecher pony. gestern bei christiansen hätte sie dem grünen fast eine reingehauen.

er ist wieder da!!!.

°°°°°°°

geht nicht mehr. abt. persönliche niederlagen.
# notiert wegen dem druck, den ich noch auf mich selbst ausüben muss.

die era ära der blonden frauen geht eindeutig zu ende.

was nerviger ist als nervige frauen:
nervige männer.

abt. weniger unter die leute gehen

übermotivierte-männer-zentren. oder desperate outdoor-cowboys

- h&m (wer hat da letztens behauptet "taken" wäre trick17 ohne selbstüberlistung). kinderabteilung. frauenabteilung. umtausch. kleider die aus heiteren himmel von den bügeln runterfallen, grade dann, wenn die verkäuferin vorbeiläuft. das scheinbar latente fehlen der grösse M, grösse 50 und bei schuhen 42 gedanken art: was mach ich hier. was will ich überhaupt im leben.

- dating-ballungszentren wie kino-eingänge treffpunkt vor dem kino. männer mit frischgel frisör die eine stunde früher zu einem date gehen und nervös mit neuen, wahrscheilnlich unbequemen schuhen hin und her laufen, das neue sakko macht zu breite schulter, schwitz im gesicht. nervöses rumgetippe mit dem handy. die unsicherheit spiegelt sich im gesicht. gedanken art: läuft heut noch was. mag sie mich. blindgedanken bei blinddating: ist sie hübsch. mag sie mich.

- handy-shops. realitätsverzerrte blicke auf business-tarife. rumdrücken und dann ungekonnt versuchen das gerät wieder so hinzustellen, wie es vorhin war. lassen sich von frauen schneller zu einem UMTS tarif inkl. zuhause-flatrate überreden. gedanken art: kann ich später wiederrufen? mag sie mich ?

- elternabend. bloß keine fragen stellen. bloß nich zulange wen ankucken. sofort weg kucken, aus dem fenster, nachdenkliches gesichtsausdruck, winterdepression. bei der aufforderung: und jetz stellt sich jeder mal kurz vor aufs klo gehen. seufzen und gähnen unterdrücken. gedanken art: dann zähl ich doch lieber mehr unterhalt.

- arzt-wartesaal. ein raum, viele stühle. noch mehr menschen. riecht komisch. frau-im-spiegel und neue-revue-zeitschriften. leute die schneller dran gehen obwohl sie später ankamen. gedanken über das rechtsystem. wegen: gerechtigkeit. bill-cosby pullover-fraktion. weg gehen lohnt sich jetz auch nicht mehr. gedanken art: komm ich nie wieder hier. zum wiederholten male

- parfümerie. parfüm für die frau/freundin. überdimenssional geschminkte augen überall. kopfschmerzen und überdimenssioniert geschminkte augen die einem das schuldgefühl zuweisen: weichei. weichei kauft das erste parfüm was ihm angedreht wird, um sich selbst und den überdimessional geschminkten augen, was zu beweisen. gedanken art: keine, weil durch parfümwolken vernebelt. ja, geschenk-verpacken bitte.

- lidl, aldi wochenangebots - wühltische. 67teilige werkzeug-kasten. 500 stück kabelbinder für 1 euro. dinge vorsorglich in die hand nehmen um sie später im kaffe/tee regal liegen zu lassen. gewissensbisse in der schlange, ob man doch kein schnäppchen verpasst. rückkehr zum wühltisch- kabelbinder und werkzeugkasten vergessen dafür knie-bandagen ( kann man immer gebrauchen) und einen 18teiligen partybecher set gekauft. gedanken art: ah egal, is eh billig. kann man immer gebrauchen


- blogger-treffen. menschen sehen anders aus, als man sie sich selber vorstellt.inkl. selber. blogverzerrte wahrnemung. hätte man vorhin 3 bis 4 piccolos trinken sollen. viele männer die cooler sind als selbst und viele frauen die uncooler sind als man sich das wünschen würde. dicke ärsche wegen dem vielen sitzen und dauer rumgetippe. schwanzvergleich offline vs. schwanzvergleich online. technisch orientierte gespräche lassen sich dank copy and paste und google besser online umsetzen als irl. gedanken art: wie komm ich da wieder raus. wird mir das bloggen jemals wieder spass machen. !sick. blogpause.

kuckma 2



baby cruz sieht aus wie ricardo.der wird mit 4 jahren auch 28 kilo wiegen.
ausserdem trägt er nikes. und nicht wie papa`adidas.

nonno francesco seine frau maria ist vor einem jahr gestorben. seit dem bastelt nonno franceso schiffe. nonno francesco ist 80 jahre und 3 monate alt. seine 140 qm wohnung ist voll von schiffen. schiffe überall. das material stammt aus seinen möbel, die er mit einer axt nach und nach kaputt macht, damit er draus seine schiffe basteln kann. das ehebett bleibt aber unagetastet, sagt er.

er hat fast noch alle zähne, ausser den schneiderzähnen oben und unten. er sagt, er sei ein patriota. in wirklichkeit war er ein kapitän.

nix gegen italiener. ich bin selber mit italien familienverhältnissmässig verbunden. aber die italienischen kinder, sind mit abstand die nervigsten kinder auf der welt. aus den nervigen kinder werden dann nervige männer, die ihre mutter und ihre frauen terrorisieren. die dann nich von zuhause ausziehen wollen und die ihre frauen mit der mutter vergleichen. kann sein, dass es für alle männer gültet, ich pauschaliesiere mal ( du bist eine, du bist eine..pauschalistin!!!!! genau, das bist du ot: nina hagen gab später zu, sie hatte an dem tag ihre tage)


aber zurück zu italien. beispiel: ricardo, 4 jahre. 28 kilo. mama stopft pasta rein. nein, zuerst fragt die mama: ricardo, welche pasta möchtest du essen? rigatoni, penne, penne rigate, spagheti, bavette ricardo entscheidet sich grundsätzlich für eine sorte, die es grade nicht vorrätig gibt. dann zieht sich mama ruckzuck an und geht die pasta kaufen. damit ricardo das essen kann, was er will. dann mozarella, dann salami, dann eis. dann nochmal einen teller voll mit tintenfischsalat. aber ganz voll, er hat noch viel hunger. von den tintentischen isst er dann nur die saugknöpfe.

ricardo ist beim essen ( das wichtigste tages- ereignis) der boß. er hat seinen stammsitzplatz und neben ihm sitz seine mama. wenn besuch kommt, darf keiner in seiner nähe sitzen. am liebsten soll gar nich sitzen, weil das ist sein haus und seine stühle.ein tag davor hat er alle stühle angespuckt, damit sich keiner drauf setzt. nach dem die mama 30 mal mit SMETTILA! gedroht hat, lenkt ricardo ein. aber keiner darf vor ihm sitzen, wegen dem fernseher. die mutter trinkt ihr wein aus einem nutella-glas mit schneemännschen drauf, weil das ricardos lieblings-gläser sind. und wenn mama aus dem glas nicht trinkt, dann trinkt er auch nicht.

ricardo läuft bei 40 grad celsius mit woll-handschuhen durch die gegend und mit gummistiefeln, die ich ihm aus deutschland mitgebracht habe. dafür hab ich paar mal faust ins gesicht bekommen, seine mama sagt aber: er meint das liebevoll, das ist seine art. ricardo darf zuhause nicht barfuß laufen, wegen bakterien und der erkältung. davon bekommt man husten. und wenn man husten bekommt, muss man sofort medizin kaufen und die ist teuer. also, rechtfertigt sich die mutter, soll er in stiefeln rumlaufen.

ricardo sagt zu seiner oma: du bist eine dicke kuh. oma lacht und sagt: ich schneide dir gleich deinen pimmel ab. oma macht eine abschneide-pimmel-bewegeung. darauf hin macht ricardo eine handbewegung, die er von seinem papa abgeschaut hat:ma che cazzo fai, sei sciema? oma lacht, bekommt freudenstränen in den augen, weil der junge ist so süss. dann will mama einkaufen fahren und ricardo will mit. auf den beifahrersitz.

weil viel besuch ist, versucht die mama zu sagen: neee, das geht nicht, du bist zu klein! nein, ich bin groß oke, du bist groß. setzt dich aber nach hinten. ricardo fängt an zu heulen und schlägt die mutter. er tritt sie fest mit den gummistiefeln in die bauchgegend. die mutter sagt 20 mal: adesso basta aber nur weil zuschauer da sind. ricardo fängt an zu schreien und weinen, weil er mag das nicht, wenn ihn seine mama anschreit. bekommt würgereiz-symptome. die mutter erlaubt ihm auf dem beifahersitz, vorne, zu sitzen er bekommt atmennot und wird dann spucken rechtfertigt sich die mutter, 4 erwachsene personen müssen in einem opel corsa baujahr 1998 hinten platz nehmen. ricardo macht das fenster auf und spuckt aus dem fenster raus, die spucke wird aber nach hinten durch den wind getrieben und landet direkt auf nonna`s emilia auge. fracitone scherzt oma.



ich will das kind nie wieder sehen. da kann die super-nanny auch nich helfen.