ist angeboren. helfesyndrom ist kake. helfesyndrom bedeutet: trotz prinzipien, schwören und selbst-versprechungen hilfst du immer wieder menschen, obwohl du weiss, es gib kein danke sondern arschtritte. der kleine masochist in mir. ich will kein danke und die arschrtitte tun auf die dauer auch nich mehr weh. die pflicht ruft und die stimme hört sich schon sehr hysterisch an.

helfersyndrom ist eine sehr sichtbare krankheit, das steht einem auf der stirn eintätowiert mit neon-tinte und glizer-strass. radioaktiv. fette strahlen. wie heiligenschein bloß ohne licht. stumpfer heiligerschein der eiert. und auch wenn du dich versteckst, ganz tief rein in die dschungel, wo dich keiner sieht, scheinbar, holt dich die pflicht daraus mit ihren dicken krallen und hysterischer stimme und dann rettest du ein bisschen die welt und paar arschtritte und man fühlt sich nicht besser wegen dem bitteren nachgeschmack.

man könnte auch laut fuckoff sagen, aber besser fühlen würde man sich dadurch auch nicht. das ist so als ob wenn man mit einem auto, irgendwo in us-großstadt, wo zu den ampeln noch die us-cups und verfolgungsjagd käme, also mit dem auto voll mit 180 über die strasse ohne auf die ampel zu achten. dann heisst es auch, du bist tot aber auch selber schuld. du hättest dich ja nich einmischen brauchen.

macht auf die dauer plem plem. macht solange spass bis das erste tier agressiv wird.



we love your pets !

der russischer zahnarzt, wie auch immer er heissen mag, hat mich mit seinen großen, traurigen augen, bambi-augen ganz traurig angeschaut, als ich ihm den lauf der dinge erklärt habe. wäre ich seine mutter, würde ich ihm matrosen-anzüge anziehen. mit fescher mütze und bügelfalte hose. ich habe ihm ganz genau und detalliert erklärt, wieso ich schmerzen hatte, was dagegen hilft, was er hätte tun müssen um mir zu helfen, damit er das nächste mal weiss, was die sache ist.

der kiefergelenk-knochen ist entzündet, das hätte man aufm röntgenbild sehen müssen, da hilft kein paracetamol, kein ibuprofen und kein novalgin, das einzige was hilft in so einem fall, ist diclofenac. ja, es geht auf den magen, aber besser magenschmerzen als kiefergelenkschmerzen. nein, ich bin nicht schmerzmittelsüchtig, ich bin informiert. diclofenaz wirkt schmerzlindernd und gleichzeitig entzündungshemmend. zwei in einen. aber es geht auf den magen. ja, ich weiss, aber es macht den höllischen schmerz weg.


und da ist mir meine ganze wut hochgekommen, von wegen schmerzen, was die schon über die schmerzen wissen und diese ganzen ärzte, die einer frau bei der geburt kein pda geben wollen, weil sie behaupten, schmerzen wären gut, für das kind, für die bindung, fuckoff. pda kostet das krankenhaus soviel geld, damit wird in den krankenhaus-broschüren schöne werbung gemacht, frauen auf den stillkissen sitzend im familienzimmer, um die mütter anzulocken und wenn hart auf hart kommt, dann meint der arzt, stellen sie sich nich so an, miliionen von frauen kriegen kinder, sie schaffen das auch meine liebe. schmerzen. wozu die pda, da kann es zu komplikationen kommen, so ne rückenmarkspitze, das tut auch weh, ja, das kostet auch personalkosten, aber wozu, das sind ja nur schmerzen. fragen sie die hebamme.

die hebammen. das sind die schlimmsten. meistens auch noch nie ein kind selbstgeboren aber groß auf erfahrung machen, in dem sie eine puppe durch den geburtskanal gleiten lassen. aroma-therapie hebammen und bachblüten tanten. atmungtechniken. alles auf ganz natürlich art. nur meine schwester konnte leider nich mehr auf die atem-technik achten weil sie abgeflogen ist, herzstillstand, saug-glocke und aufeinmal 5 ärzet im raum und sie reden von schmerzen muss man aushalten. fuckoff. soviel zu thema ärzte und schmerzen und er soll mir nix erzählen. er soll mir nich erzählen, ein vitamin-preparat kann auch helfen, scheiss plazebo, kann er sich sonstwo stecken.

aber ich verzeihe dir, wladimir, mischa, sascha, kolja, igor oder wie auch immer du heissen magst. hauptsache keine schmerzen mehr.

bzw. ex-beziehungen vs. ex-skapaden

männliche leckermodels bei der adam+eve aftershowparty , Spring/Summer 2005 collection

http://www.adampluseve.com/home_flash.html

ist frau glücklich = wird sie dick.



oder aber doch schwanger (abt. heute bei neuro- morgen in der bild)

1. nicht meckern. schweigen ist gold. schweigen ist manchmal ein ausdruck starker persönlichkeit.

2. alles was sie anprobiert steht ihr gut. reden ist gold.

3. alles was sie anprobiert, macht sie so schlank. schweigen oder reden ist gold. risiko.

4. floskeln wie: schatz, dir steht alles so gut- dick auftragen. hört sich schleimig an, ist auch schleimig, aber aufgrund des adrenallins beim extremshopping, wirkt das geschleime wie dopamin auf nackte frauenseele.

5. auf die frage: wie steht mir das ? niemals antworten mit: okey. gut. mhhh ja.

6. kleidungsstücke auswählen, die garantiert 2 bis 3 grössen kleiner sind, als ihre tatsächliche grösse.

7. nette sachen ab und zu zuflüstern

8. vermeiden die hübsche verkäuferin anzuglotzen. nich nett sein zu verkäuferinnen. sie sind da weil sie dafür bezahlt werden und weil sie provision dafür kriegen. sie wollen nur dein geld.

9. spring über deinen schatten und mach mal kurzfristig auf "schwul"

10. don't shop for shoes! das ist ein extrem langer prozess und ausserdem ist das nich gut für die beziehung.



ad.5. fallbeispiel

sie sagt: und wie sieht das aus?
sie meint: bin ich nicht hübsch?
er sagt: mhhh gut
er meint: wie lange noch...dumdidum
sie denkt: scheisse, stimmt was nicht
resultat: + 30 min zeitinvestition zusätzlich

sie sagt: und, wie sieht das aus?
sie meint: bin ich nicht hübsch?
er sagt: wow, das steht dir wirklich gut
er meint: wie lange noch..dumdidum
sie denkt: wow, das steht mir wohl wirklich
resultat: 30 min zeit geschenkt


ad.8
jede verkäuferin ist der potentielle feind und will den gutaussehnden mann ( dich) einer gutaussehnder frau ( deine frau) ausspannen. die verkäuferinnen, sind primär zwar auf alleinstehende männer spezialisiert (wie drehe ich einem mann jeden scheiss an - kurse) aber sie machen auch von männer in begleitung keinen halt. die verkäuferin verbringt grössten teil ihres lebens im laden, wo gut gelaunte und hübsche frauen, mit ihrem gutgelaunten, hübschen, männer einkaufen, da kommt der neid hoch und besitzergreifende gedanken. das ist menschlich. ich weiss das. ich war selbst mal eine verkäuferin.

hat sich kahl rasiert ( angeblich für ne neue rolle)

bei puma lässt sich ein (hampel)mann zum affen machen. die schuhe sind ( wie auch alles andere von strack) fürchtbar.

Der Gedanke an Alkohol reicht bei Männern aus, um das Lustempfinden und damit die Wahrnehmung des anderen Geschlechts zu beeinflussen


Um die aphrodisierende Wirkung von Alkohol zu spüren, brauchen Männer nur Wörter wie "Bier" oder "Whiskey" zu sehen. Der Effekt ist so ausgeprägt, dass die männliche Libido selbst dann reagiert, wenn die Begriffe nur unbewusst wahrgenommen werden, hat ein amerikanisch-deutsches Forscherteam entdeckt. In welche Richtung die alkoholischen Wörter das Lustempfinden beeinflussen, hängt dabei von den bisherigen Erfahrungen des Mannes ab: Diejenigen, deren Blut nach dem Genuss von ein paar echten Drinks in Wallung gerät, haben auch nach dem Lesen der animierenden Wörter mehr Lust auf Sex. Wer dagegen beim Trinken eher müde und lustlos wird, spürt diesen Effekt auch im Wörtertest.

ahaaaa. soso. ich werde neue pläne schmieden müssen. oder neue motto-tshirts ;-)

wie das bei frauen ist haben sie nich untersucht, wahrscheinlich weil frauen kein alkohol zum schöntrinken brauchen ;-)

http://www.cokelight-artedition.de/

Energiegehalt in 100 ml: <0,25 kcal

Süßstoffmischung: Natrium-Cyclamat, Acesulfam-K, Aspartam

1,3 Millionen Amerikaner trinken Cola zum Frühstück

Coca Cola war ursprünglich als Medizin gedacht.

Coca-Cola hatte bis 1929 noch Kokain im Rezept. Allerdings konnte man zu Begin des 19. Jahrhunderts einige Drogen legal in der Apotheke kaufen.