Borstig aber fair – Das schweinische Reizthema
die Hauptdarsteller:

Keiler Karl-Ludwig, genannt Kalle
Keiler Oskar
Keiler Willi
Bache Berta
Sau Sofie


die darsteller sieht man unter anderem beim Säugen oder auch beim Kuscheln..es besteht sogar die Möglichkeit, dass man eine Geburt betrachten kann, die live und mit Ton übertragen werden soll

Laut einer Umfrage unter 45.000 Menschen ist das Lied 'The Show must go on' von Queen das am häufigsten gespielte Lied auf einer Beerdigung. Auf dem zweiten Platz liegt 'Stairway to Heaven' von Led Zeppelins, dahinter AC/DC mit 'Highway to Hell'.

ich kann mich nicht zwischen "ishould be so lucky" und "ready to go" entscheiden.

buy mich


abt. kontrastmittel

soviele blogbücher...



a typographic book search

wegen telefon nochmal....is ja klar wo und was.

Superstar England captain David Beckham realised a longtime dream this week, kicking off his own football academy for kids in London.Becks says skills aren't the only thing that matter, however, and kids from all ability levels are welcome to attend. "To see the happiness that football brings to kids, for me that is the most important thing – that they can come in and learn with a smile on their faces," he said. "It is about kids coming here and having fun and enjoying it - it is not just about creating players."


der junge da aufm bild, sieht aus wie der superstar alexander, der leider ganz ganz mies runtergefallen is t uf die schnauze und jetz tritt der bei dieter thomas heck auf.

weiss nicht ob beruhigend oder eher unberuhigend, wenn dich der handyverkäufer, der dein sohn sein könnte, angenommen ich wäre mit 14 schwanger geworden aufgrund mangelnder aufklärung, mit du belabbert weisste, da kannste..

ich weiss nich was schlimmer ist : autoverkäufer, versicherungsverkäufer oder handyverkäufer weisste, kannste

# wie ich mal in einem o2 shop bedient wurde

- guten tag, kennsch mich nich aus und ich brauche eine handy

der o2 verkäufer erkennt ausländerakzent und sagt: aber eine EC karte ist notwendig, jaja, laber rhabarber. schuffaschuffa rules, sehe ich so aus als ob ich schulden hätte, wollt ich sagen, aber das hätt ihn sicher sehr verunsichert. was ist der unterschied zwischen handy a und handy b. nur schnickschnack sagt er. er labbert und ich habe vergessen, dass mein mp3 player an ist, voll mit trahscandinaviannpop Yeah, straight from the top of my dome As I rock the, rock the, rock the, rock the, rock the microphoneYeah, straight from the top of my dome, habe vergessen dass meine ohren zugesöpselt sind und habe auch gute manieren vergessen, bin einfach so raus, der typ war hellhaarig, rotes gesicht, hat mir eh nich gefallen. ausserdem anzug typ. wenn ich mich mit einem blonden mann kreuzen würde, würde ich sicher rothaarige kinder bekommen.

# wie ich in mediamarkt angelabbert wurde

- ey, kein problem, ey, und eine stunde maximal, haste deine nummer aktiviert, ganz easy.

aha, was ist denn so das handy zurzeit frag ich, weil 100000 handies und kein überblick und von tarifen will ich gar nicht anfangen. das sind alles zuviele optionen wo man was wählen muss: gerät, design, funktionen, vertragtarife, anbieter. ich entscheide mich für die mischung aus funktionalität und design. das hier ist ein super geiles handy, da machst so und so und zack, mp3 player und zack radio, voll geil aber nokia, ich entscheide mich grundsätzlich gegen nokia weil ich nokia nicht leiden mag. der typ sah zwar gut aus, paar pickel am stirn, legere jeanshose, legeres oberteil, etwas zu dick für mein geschmack, aber dick ist immerhin besser als zu dünn. zu dünne mann = nix güt für weitergebende gene.


eplus mag ich auch nicht, eplus ist wischi-waschi. t-mobile kann ich nich leiden wegen telekom und o2 hat eine scheisswerbung mit anke engelke, dieter bohlen und den heiligen franz kaiser. was versprechen sich die leute durch so eine böde werbung mit so blöden gesichtern? was machen die ganzen marketing fuzzies? werbestrategen? zu wenig sauerstoff im hirn ? glauben die wirklich, man rennt sofort zu einem o2 shop, nur weil der kaiser franz von bayern das so toll findet und dan musste ich an das buch denken, von dem franzosen, die 39.90 geschichte..

#wie ich in einem handyshop angelabbert wurde

guten tag, ich suche ein handy und kenn mich da nicht so gut aus, tarifdschungel, umts usw können sie mir helfen?
der typ kann helfen. scheint so. er bückt sich über sein laptop und macht eingaben, die wohl dazu verhelfen sollen, fragen zu stellen, vielleicht ein handyverkäuferprogramm. er zeigt mir die topseller liste der meistverkafuten handies und erzählt über minutenpakete und 600 freie sms im monat und ich fragte ihn, wer verschickt 600 sms im monat. der verkäufer fragt mich wieviel so ich im monat telefoniere und ich weiss es nicht. ich zähle nich mit, ich telefoniere wenig, sag ich, weil ich telefonieren hasse und meine stimme ist so komisch am telefon. versteht er nich so ganz und ich konzentriere mich auf sein poppel in der nase. oder war das seine schiefe nasenscheidewand, die zum vorschein kam, jedesmal wenn er die poppel hochzieht, weil schnupfen. nich dass ich mich drauf konzentrieren wollte, aber das war so ein fokusierneder blickfang, auch wenn ichs mit gewalt nich hinkucken wollte, sah ich seine großen nasenlöcher und das innenleben der nasenlöcher, mit haare die staubfangen, wenn er die nasenflügel hochgezogen hat. ich sagte ich komm später mal, muss mal wo anrufen.

# wie ich von debitel abgewimmelt wurde

hallo, können sie mir sagen wieso ich bei debitel nen vertrag abschliesen soll?

sie kuckt mich an , dann schaut sie auf die uhr, dann denkt sie an das feierabend, dann denkt sie: hääää? und ich denke so höööö und hake freundlich nochmal nach:
na können sie mir den sagen, was für vorteile ich habe, wenn ich hier was abschliesse? oder nachteile? welche nachteile ich hätte hm?
wissen sie was, kommen sie morgen, heute ist schon spät und wir machen in 10 minuten zu, das würde eh nich reichen

und was noch alles passiert ist. handy im suspekten türkenladen gekauft, dazwischen nen döner mit viel scharf ohne sosse gegesen, vertrag abgeschloßen, erfahren dass der name NOEL im arabischen ländern ein mädchenname ist, zuhause dann gemerkt, das ist gar nich das handy was ich will, am nächsten tag freundlich umgetauscht, die sim karte verloren, neue beantragt, die sim karte wieder gefunden, mit komischen leuten telefoniert, mit computerstimmen geflirtet ich habe sie nicht verstanden, wiederholen sie die eingabe, ein polyphoner ton heruntergeladet, wieder gelöscht, eine handy community aufgesucht, nur komische biene24, süsserboy-berlin gesehen, mit handy ein bischen rumgespielt und viele schnappschüsse gemacht.

ausserdem ess ich seit tagen nur saure gurken, süs-sauer oder salz-mit-dill, lecker, kann man davonsterben, wenn man zuviel von isst? zuviel säure?


und während ich das so eingetippt habe, hab ich einen 670 gramm erlenhof-süss-saure-cornichons -glas leer gemacht.


wieso ist die schrift hier aufeinmal so klein?
können saure gurken besofen machen?
und wieso um himmelswillen ist mein lieblingsbuch, im taschenformat erschiehen, wo das jetz jeder depp sich leisten kann, ein buch, was nur für mich geschrieben und nur für mich bestimmt ist? eah, straight from the top of my dome
As I rock the, rock the, rock the, rock the, rock the microphone