habe heute mal richtig lust auf die menschen. mal alleine in die stadt zu gehen, unter die leute, in dunklen erinnerungen schweben und die leute anzuglotzen. (neuro vergeudet dann ein bisschen zeit, in dem sie sich selbst beschimpft und sich an die stirn klopft. sieht lustig aus, ist auch lustig. )

bei der fahrkartenkontrolle so tun als ob ich meinen fahrausweis nicht finden kann, in ein supermarkt gehen, obst zu betatschen, beste stücke aussuchen und die dann wieder zurücklegen, in ein zeitschriftenladen zu gehen um dort in aller ruhe und halbgemütlichkeit frauenzeitschriften durchzublättern, einen kaffeetogo mit sechs stück süsstoff kaufen um sich die hände warm zu halten, in ein drogeriemarkt zu gehen und an shampoos und duschcremes zu schnuppern, in die bücherei gehen, die bücher anzufassen und dran zu riechen, dann sich in eine ecke hinzusetzen und die leute zu beobachten. denen in die augen schauen und sie dadurch nervös machen. paar positive gefühle für sie hegen. bis sie aufgeben und wegblicken oder mich fragen ob was ist und ich kucke dumm aus der wäsche und sage: was solls denn sein? dann werd ich lächeln und so tun, dass ich ausländer und nix verstehe. handlungen ohne ziel, mühe und ohne fortschritt, schritte die zu nix zu führen, ist das nicht wunderbar? ganz einfach weil man dazu lust hat, einen besonderen grund gibts dafür nicht.

schließ mal die augen, öffne die ohren, und das was du hörst, das macht dich wieder wach. so ein paradoxon. dann werd ich die augen schliessen, in der hoffnung, wenn ich sie wieder aufmache, sind alle verschwunden.
And if you touch me
You`ll get shocked

Shocked shocked shocked

man so alles auf schwulen seiten (nicht)findet..





und weils so schön ist



noch 89 tage bis zu perfekten bauch.

es gibt 3 muskeln(regionen) die bei dem speziell und individuell für mich zusamengestellten programm, gezielt angesprochen werden. seitenmuskeln und so ein mittlerer muskel. trainer sagt, langsam anfangen mit je 6 wiederholungen pro übung, ich gehe gleich auf 20, das macht muskelkater, das macht aber nix. wenigstens weiss ich dass nicht umsonst geübt. crunchen-rotieren - und stabilisieren. so nach ner halber stunde, versagen meine beine (bei einer doppelter-schere übung) und fangen an etwas zu zittern, aber ich zähle tapfer bis 20 und gut ist. davor eine stunde joggen, wegen: lockerung- dehnung und 650 kcal verbrauch. ist gut. danach eine halbe stunde auf dem stepper wegen dem po und den schenkeln. das mach ich jetz auch nicht 4 mal pro woche, sondern täglich. früher hab ich 6 stunden täglich getanzt, hats mich auch nicht umgebracht.

trainer wiederholt sich mehrfach, dass ich mich gut motivieren muss, vielleicht etwas entspannübngen, da gibts so yoga und so meditieren-zeugs, was ich persönlich und aus eigener tiefüberzeugung nicht ausstehen kann. erkläre ihm in dem zusammenhang, dass es mir nicht so sehr um die muskeln geht, um den bauch, sondern mehr drum, dass ich mir ab und zu gerne so scheinbar unmögliche ziele vornehme, die erreicht werden müssen, das macht mich ruhiger im kopf, das lenkt mich ab. nenn das ruhig "psychologischer problem" - sagte ich ihm, damit er aus taktgründen nicht genauer nachfragt. meint er, muss aufpassen, dass ich durch die muskelmasse nicht zunehme am gewicht, weil aus fettzellen wird muskelmasse. fach-chinesich. kann auch zunehmen, mir ist das ziemlich egal.

hab mich auch gestern richtig abgemessen. 99-73-88. das ist weder apfel, noch birne. das ist etwas komisch. aber für anatomie kann man nix, mit etwas mehr stepper, wird der becken evntl. schon etwas kräftiger, für die proportionen.

ich brauche einen schicken frotte-schweissband. genug eiweiss-riegel hab ich schon besorgt.

haben sie das letzte buch da, von dem helge schneider?

wissen sie noch den titel? fragte sie, und ich bin der meinung dass man manche titel auswendig kennen muss, vor allem die von helge schneider, was auf mich nicht zutreffen muss, weil ich nicht in einer bucherhandlung arbeite, also sagte ich:

nö, aber das war so ein komischer, langer titel, irgndwas mit: "Zieh dich aus du alte Hippe "

jaja, der hat immer komische titeln und wo sie recht hat, hat sie recht

nach ne weile suchen, sagt sie: ne, haben wir leider nicht, kann ich aber bestellen worauf ich sagte nee, lassen sie mal, ich wollte nur so, spontankauf worauf sie aber wir hätten den kaminer da, kennen sie den schon?

was hat kaminer mit helge schneider zu tun und wie kommst sie drauf. sind wir bei amazon oder was kunden die dieses buch gekauft haben, haben auch dies und jenes bestellt aber was geht mich an, was die andere leute bestellt haben, was gehen mich überhaut die vorlieben anderer menschen an.

das gesuchte buch hiess: Arschfahl klebte der Mond am Fenster . . .
und Kunden, die dieses Buch gekauft haben, haben auch diese Bücher gekauft:
# Eiersalat von Helga M. Schneider, Helge Schneider
# Aprikose, Banane, Erdbeer von Helge Schneider
# Das scharlachrote Kampfhuhn von Helge Schneider
# Der Scheich mit der Hundehaarallergie von Helge Schneider

wie kommt sie also auf den kaminer? ich würde mir nie den kaminer kaufen, den hör ich lieber zu, wegen den netten akzent und gut schaut er auch aus. im gegensatz zu helge schneider, den ich auch gerne zuhöre, wegen dem netten akzent, und das obwohl er gar nicht gut ausschaut. achselzuck.

auch nicht schlecht: das lite-raten quartett

Was hat Sartre dem Shakespeare und Rosamunde Pilcher voraus? Eindeutig das bessere google - Suchergebnis. Jedenfalls auf den bunten Karten des Literaten-Quartetts von Dierk Hagedorn steht das so.

Vor allem für Germanisten eine wahre Freude die großen Helden ihres Alltags zur Abwechslung mal reduziert zu sehen auf Nichtschwimmer, Säufer, Bärtige, hässliche Vögel oder Reaktionäre. Hier werden Autoren zum großen Spaß der Betrachter wild zusammengewürfelt und das weit entfernt von ihrem literarischen Schaffen. Poe steckt mit Hemingway, Bukowski und Jean Paul bei den "Säufern", Shakespeare landet mit Franz Jung, Karen Duve und Ibsen bei den "Blonden". So schnell hat man seinen Stempel auf.

Literatur einzuteilen war nie einfacher. Gewinnen wird der, wer dem Gegenüber in sechs Kategorien die Karten abnimmt. Wer hat das niedrigste „Alter bei Erstveröffentlichung", wie hoch wird die "Lesbarkeit" eingestuft bei einer Notenskala von 1 bis 10 (10 hat niemand bekommen) und schließlich das "google-Ergebnis" wahrscheinlich einer der wandelbarsten Werte.

Herausgegeben wird das unterhaltsame Quartett von Macht e.V. aus Hamburg, erschienen ist es beim Nautilus Verlag und dort auch zu bestellen für 8,90€. Gibt es aber bestimmt auch in vielen Buchhandlungen.



btw. Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 4.670.000 für neuro. (0,28 Sekunden)

time is nicht mehr on my side, die zeit ist nie dein freund, bin ich derzeit zeimlich glücklich, dass sich die geschichten so und nicht anders entwickeln. meine mutter kommt nicht zu besuch. meine mutter und ihr seltsamer ehemann haben zur zeit "andere probleme". das ist gut. das ist sehr gut. das macht mich glücklich, ich hatte schon fast kopfweh gekriegt am wochenende, alleine wenn ich daran dachte, dass die zu mir kommen und hier drei wochen bleiben. wäre ich ein junge, wäre ich niemals ein mamasöhnchen.

sam hat versucht mit ihrem puppen-kinderwagen, in den dvd zu reinzufahren, so mit den vorder-reifen in den schlitz, weil sie dachte, das wäre eine rolltreppe. hoo-peppe dvd gerät ein bisschen im arsch, ausserdem hab ich aus dem videogerät vorsichtig eine spaghettinudel rausgeholt huk-mal.

tante hat sie noch nicht gelernt zu sagen.

ist der film, den ich unbedingt sehen will, den aber sonst ausser mir keiner kucken will. wegen sentimentaler scheiss. in ein julia roberts film zu gehen giltet schon fast als kriminell in manchen kreisen. obwohl ich krimineller finde, einen jude law film zukucken, aber was solls.

habe auch einen neuen plan. in 90 tagen zum traum waschbrett bauch. ist kein neuer plan, habe jetz aber eine neue taktik.
die fakten: 161 cm, 54 kilo, BMI 21, schlabberbauch, genaue masse kann ich nicht messen weil ich kein massband habe, und mein ikea massband ist beim mesen leider abgerissen.

also der plan: in 90 tagen zu einem perfekten bauch.

deswegen hab ich auch am wochenende ein fitnesscenter aufgesucht , zielstriebig auf einem relativ gutaussehenden fitnesstrainer zugegangen, der so aussieht, als ob er mir auch leicht verfällt. kein zweifel. frau neuro ist auch ein ehrgeziger mensch, das ist sie schon immer gewesen. ich weiss leider ganz genau, welche art von männer mich mögen. leider, weil manchmal hätt ich das gerne nicht gewusst wegen: spannung, thrill und ein bisschen spiel. funktioniert aber immer, obwohl wirklich ziemlich langweilig. ist der mann der jäger ist es langweilig, weil sich die frau ganz bewusst entweder jagen lässt oder nicht, jagt die frau den mann, ist es spannender, weil der mann gar nicht weiss, dass er gejagt wird, bis er abgeschoßen wird und dann gibts kein zurück. the point of no return. nutze deinen tag, nutze deine möglichkeiten.

also geh ich auf ihn zu und rede ein wenig belangloses, ein bisschen mit haaren spielen, ein wenig in die augen tief schauen, in seine dunkle augen und denke dabei, verdammt nochmal, wie einfach, wie einfach sind die männer gestrickt. ich hörte zu, männer mögen auch wenn man ihnen gut zuhört und dachte mir meinen teil. das war meine ausgangsposition.

und frage nach 5 minuten direkt und kwasi aus dem hinterhalt im flüsterton, ob wir was nicht so ausserhalb des studios machen können, weil ich ziemlich antisozial bin, leichte sozialphiobie, dinge in dieser richtung, mag nicht so viele menschen auf einem haufen und ob er mir nicht schwarz paar stunden geben kann. natürlich kann er das. ich bereue fast, dass ich ihm angeboten habe, ihm seine internetseite als gegenleistung zu gestalten, wo er sich ja mal als personal trainer selbständig machen will. hat er visionen, hat er ehrgeiz, will die creme dela creme der city formen und zu hübschen und glücklichen menschen machen.

aber es ginge auch ohne, hab ich mir im nachinein gedacht. leichte beute. leichtes leben manchmal. wäre ich weniger streng mit mir self, würd ich ihn sogar mögen. hübsch, gut trainiert, strafe muskeln, keine haare auf der brust, leichter silberblick, nicht älter als 25 schätz ich ein, dunkle haare, na ja. man könnte unter umständen mit ihm ausgehen und etwas spass haben. wenn man drauf ankommen ließe, was ich aber nicht tue weil geschäftsbeziehung ist geschäftsbeziehung, eine hand wäscht die andere in gegenseitigen einvernehmen. er soll sich lieber mit einer unkomplizierter brünette zusammentun und mit ihr dann hübsche bambinis machen, alle mit dunklen kulleragen. oder mit einer chicquer strawberryblonde. har har.

der plan sieht so aus. 4 mal die woche:
30 min stepper wegen po in form halten und feste oberschenkel, die zwar fest sind, aber fester schadet nicht.

30 min boden-bauch-crunchen. mit rotierenden elementen. 16 mal pro einheit. macht in 90 tagen einen waschbrettbauch, so fest und hart, dass man drauf pingpong spielen kann. ich habe abends eh nix zu tun, also wirds trainiert.

jetz weiss ich aber nur noch nicht, zu mir. oder zu ihm. und wenn in 90 tagen kein waschbrettbauch, setz ich ihm seine in 10 minuten fertig gestaltene hompage offline. so schnell geht das. aber zuerst mal jetz die mettbrötschen mit roter zwiebel.

nicht dass ich darüber schadenfroh bin, aber dass der schöne brad und die weniger schöne jenni sich trennen, das war mir schon längst klar. schon bevor alles. beziehungen ohne sinn und ohne inhalt, basierend auf ständigen auf und ab, ort und szene wechsel und zum schluß eine vorbildliche trennung in aller freundschaft. selbstverständlich verbingt der brad die nächsten nächsten abende alleine. in tiefer trauer, voller reflexionen. kein zweifel, brad pitt ist ein melancholischer, das ist er schon immer gewesen.

er wird auf dem bett liegen und sieht fern und hat die mühe, gedanken mit ihm in der hauptrolle und mit der jenny in nebenrolle, aus dem weg zu gehen. gegen 3 uhr morgens denkt er dann, ah das wäre schön jetz was zu essen oder mal sex zu haben oder mal gesammelte werke eines berühmten schriftsteller zu lesen. wie alle anderen auf der welt hat er so seine vorlieben, die sich mit jenny ihre vorlieben höchstwahrscheinlich nicht gedeckt haben, möglicherweise haben sie sich sogar überschnitten.

und frau aniston, die kürzlich ohne den ehering gesichtet worden ist, wird sich schnell wieder verlieben, schnell schwanger werden, alles schnell rucki-zucki und bekommt elf kinder. so wird das kommen. und der grund für diese schnelle aktion wird der sein, dass sie die leute des gleiches formats wie ihr ex ehemann anwidern, sie quälen sie absichtlich, mit allen möglichen lifestyles und wie sie sich alle zurecht machen, dünn werden, hübsch machen, depilieren und das findet sie zum kotzen. sie wird sich zurückziehen und nur noch mutter werden. so wird das kommen.

Personality Profile:

You are a long-term planner, diligent worker and avoid risk as much as possible. You are of above average intelligence and have the ability to focus on tasks that seem unimportant at present, but can lead to greater things in the foreseeable future. You are not keen to interact with others or make social connections. You would rather gain material wealth before putting yourself in a position to be judged. You are not confrontational unless someone directly opposes your intellectual beliefs. You are highly concerned with your social status. You are keen to avoid risks that could jeopardize your long-term plans. You take a calculated approach to life, working hard to control all aspects of it in order to not leave anything important to chance.

You tend to be a perfectionist and quite self-conscious. You sometimes wish you were less reserved and more like some others you see who are more bold and outspoken in social situations. But as much as you try to be like them, you cannot, because you care too much about the future to ever be comfortable taking risks in social situations.

und hier kann man das selbst testen.