Blub Blub Blub, wir machen eine Fete. Blub Blub Blub, ich spiel auf der Trompete. Blub Blub Blub, im Aquarium ist was los, die Fische feiern Fete. Das ist ganz famos. Die Fische feiern Fete, das ist ganz famos. Der Goldfisch hat nen Hammer, er schlägt damit die Scheiben ein. Der Goldfisch er will fliehn, die Fete is nich nach seinem Gudünken gedacht. Die Karpfen sagen bleib hier, der Goldfisch will trotzdem abhauen. Die Karpfen sagen bleib hier, sie halten den Goldfisch am Schwanz fest.

Der Goldfisch nimmt den Hammer und haut das Aquarium kurz und klein. Das Wasser fließt raus, die Fische sind tot. Doch sei nicht traurig.
[das ist ein beitrag zum nichttraurig werden]

in diesem sinne: schöne weihnacht und den rest auch schön.

1.Open up the music player on your computer.
2.Set it to play your entire music collection.

3.Turn on the "shuffle" option.
4.Tell us the title of the next ten songs that show up (with their musicians), no matter how embarrassing. That's right, no skipping that Carpenters tune that will totally destroy your hip credibility. It's time for total musical honesty.
Write it up in your blog or journal and link back to at least a couple of the other sites where you saw this.

5.If you get the same artist twice, you may skip the second (or third, or etc.) occurrences.
6.You don't have to, but since randomness could mean you end up with a list of ten song with five artists, you can if you'd like. via hia


1. she will be loved- maroon 5
2. encore- jayZ and linkin park-
3. rock the body- justin t-
4. frei sein- xavier naidoo
5. liar - killer
6. vertigo - u2
7. time is on my side- the rolling stones -
8. scooby snax - fun lovin criminals
9. celebrate youth - h-blocx
10. who makes you feel- dido -

heute wird ein schöner tag. denn heute wird umgetauscht, hochwetige ware umgetauscht und zwar ohne kassenzettel. das macht die sache ja wesentlich amüsanter. umtausch noch vor weihnachten und ohne kassenbon. mitten im weihnachts-trouble-pi-pah-double. dadrauf freu ich mich schon seit gestern abend. zuerstmal wie bekloptt kassenzettel gesucht, und nicht gefunden und selber schuld. weil auch nicht wirklich dadran geglaubt, dass ich ihn finde und ohne glaube geht nix. weissjajeder.

aber endlich mal eine gescheite herausforderung, eine auseinandersetzung. krieg, kampf. und ich werde gewinnen. weil ich gewinne immer. ich freu mich schon auf die verkäufer, die sagen zuerst: nein nein nein, das geht nicht, wir brauchen einen kaufnachweis dann machen sie hässliche runzgesichter, bekommen hektische flecken am hals. das törnt mich dann nur noch mehr an. dann werde ich den kaufhaus-präsidenten zur rede stellen und ihn wenn schon, dann schon auf den toiletten-notstand, undfreundliches personal und vielleicht noch andere dinge, die mir spontan im laufe des gesprächs einfallen werden, aufmerksam machen.

und dann geh ich als siegerin daraus. das wird mein selbstwertbewusstsein, das immer wieder durch mangelnde selbstdisziplin und hang zur schlampigeit betrübt wird, enorm in die höhe schlagen. ich werd vor lauter selbtsbewusstsein nur so rum-protzen können.

für einen moment. und dann, wenn ich mich für alle mühen noch nicht genug belohnt fühlen werde, kauf ich mir einen grilled mc-chicken. so ist der plan! zuerst gibts aber zwielmeet-brote mit tomate.

abt. weihnachts-einkaufs-zettel

doofi. doofi . doofi. ^doofi ( nicht ich)

sonny, I need you cool, are you cool?
i`m cool

ich heisse sam und bin eure enkelin.
liebe grüße

unvorteilfahtes bild von sam, die sie ihrem papi etwas ähnlich aussieht. anbei.

die groß-omi bekommt keinen brief, sonst kann sie evntl. dadurch sterben. arme uroma.

Go ahead, go ahead and light up the town
And baby, do everything your heart desires
Remember, I’ll always be around
And I know, I know
Like I told you so many times before
You’re gonna come back, baby
’cause I know
You’re gonna come back knocking
Yeah, knocking right on my door
Yes, yes!

Well, time is on my side, yes it is
Time is on my side, yes it is

’cause I got the real love
The kind that you need
You’ll come running back (said you would, baby)
You’ll come running back (I always said you would)
You’ll come running back, to me
Yes time, time, time is on my side, yes it is
Time, time, time is on my side, yes it is
Oh, time, time, time is on my side, yes it is
I said, time, time, time is on my side, yes it is
Oh, time, time, time is on my side
Yeah, time, time, time is on my side


und jetzt die weihnachtseinkäufe die heute erledigt werden müssen im schnelldurchlauf:

- rote bette
- merretisch, mindestens 3 gläser
- gatto-via
- mp3 player ( bis 100euros>)
- kaffee granulat
- liplliner in coffee-brown
- eine wohlduftende bodycreme
- lustige cds ( weiss noch nich was)
- "der kleiner arzt" für sam
- dart-spiel fürs zu hause mit plastik pfeilen ( verletzungsgefahr)
- was für meine schwester ( evntl. mein douglas geschenkgutschein? )
- jede menge geschenkpapierrollen


abt. unglaubliche verwandlung

kollege c. macht alles für mich nur weil ich meine 3 nummer zu klein klamotten anhabe heute. das gibt er auch zu. prima. so funktioniert die welt! ich hab so hunger auf zwiebelmeetbrote mit roter zwiebel und frischgemahlener pfeffer drauf! aber ta--aaaaajm is on mai said ( jesisit jesisit)

erleben sie eine unglaubliche verwandlung von mausi.

mausi fühlt sich hässlich und hat komplexe. darüber redet sie oft mit ihrem verlobten wir haben keine geheimnisse voreinander und beide leiden drunter ( entweder leiden sie drunter dass sie keine geheminisse voreinander haben oder aber sie leiden unter mausis aussehen), deshalb hat sich die mausi dazu entschloßen, in die sendung the swan zu gehen und sich in eine prinzessin zu verwandeln. Auch ihr Kinn ist ihr zu weich. Von ihrem neuen Aussehen erhofft sie sich auch viel innere Kraft. Denn bisher ist Katja nur duckmäuserisch durchs Leben gegangen. . duckmäuserisch? mausi redet darüber dass sie keine lust mehr dazu hat, sich wie ein graues mäuschen zu fühlen (graues mäuschen mit frechem nabel-piercing und einem tatoo auf der linken titte).

sowas regt mich schon etwas auf. denn wieso gehen da frauen rein, die fast alle einen mann haben, der sie liebt, der sie so akzeptiert wie sie ist mit dem scheiss-aussehen und durchaus labilen charakter, die kinder haben, die ihnen viel kraft und zuversicht geben. es gibt tausende von hässlichen mäuschen, ohne mann ( weil zu hässlich) ohne kinder ( weil zu hässlich) und wo sie keiner verstehen kann ( zu dick), ohne piercings die für manche etwas erotisches ausstrahlen hätten können und ohne näckichen tatoos in rose -delfin - oder herzform.

die schwan-frauen werden nach ihrer schönheitsoperation ihre männer verlassen, weil sie jetzt von vielen anderen männer, die auf die äusserlichkeiten reinfallen, begehrt. das ist ja klar. wozu gehen sie sonst dahin. darauf hin verklagen die ex-männer pro 7 und die kirche wird sich auch noch mischen wegen dem moral und alle werden sich wiedermal fragen: wann stirbt der papst endlich? so wird das alles enden. die kinder der schwan-frauen landen dann bei den rtl-suppernannys und die männer landen im puff, wo sie von ostblockfrauen aufs herz und nieren ( organhandel) ausgenommen werden. so wirds kommen.


aber ich wünsche ihnen alles gute. den hässlichen und den mäuschen, sollen doch glücklich werden. den prinzessinen und den unglaublich toleranten männer die ihre hässlichen frauen tolerieren, weil sie eh keine andere wahl haben. sie sind meistens sehr hässlich. haben pickel auf den rücken, geheimratsecken, verdienen wenig geld und sind klein ausgestattet. und dass sie ein großes herz haben, interessiert hier keinen.


dieser nicht ganz zu weihnacht passender beitrag, leidet an sehr vielen hässlichkeiten, aber ich bin ja nur neidisch. die sendung hab ich nur geschaut weil wir die barbie-küche aufgebaut haben und schwester hat sich dabei den fingernägelgerissen und nur noch rumgejammert, worauf ich dann keinen bock mehr hatte.

meine oberschenkel haben dicke blaue flecken an den seiten, von der barbie-küche. der spielwarenfachverkäufer bündelte die küche mit bündel und befestigte einen trägergriff aus draht dran. dann fragte er wollen sie das alleine tragen? ja, sagte ich, muss dann noch mit der bahn fahren, viele enge rolltreppen und dann noch 100 meter zu fuss laufen, einmal einbisschen mitleid erwecken, könnte ja nicht schaden, dacht ich. vielleicht ergeben sich irgendwelche vorteile sie sind eine von denen alleinerziehenden müttern nich? und ich fragte ihn ob ich so aussehe. und egal was er gesagt hätte, gäbe es verbal auf die nüsse, aber er sagte erstmal nichts, weil ihm die frage wohl unangenehm war. da war ich schon etwas nervös, weil mein blöder mp3 player ist blöd, hat wackelkontakt und geht dauern aus. dann sagte er einfach, dass solche große spielzeuge würden sonst männer kaufen und nachhause tragen. hat er im witzigklingelnden ton so gesagt. da hab ich ihm nur noch rechtgegeben und genickt.

so trug ich das paket nach hause ( viele rolltreppen, 2 mal bahn umsteigen, 100 meter zu fuss) mal rechts, mal links, wobei ´sich die küche jedesmal schrit für schritt (step by step) gegen meine oberschenkel gerieben hat, was mir jedesmal große schmerzen zufügte. auch wenn ich alle 5 bis 10 meter von links nach rechts und dann wieder von rechts nach links wechselte. der trägergriff aus draht schneidete sich ins fleisch ein, abwechselnd mal in die linke, mal in die rechte hand. aber das war gar nicht so schlimm. schmerzen lassen sich aushalten, was sind schon schmerzen körperlicher art? es gibt schlimmere schmerzen.


schlimmer waren die überall lauernde missbilligende blicke von superanständigen, supertollen, supernatürlich aussehnden öko-menschen, die in ihrer jugend wahrscheinlich moder-riechende palästinensertücher getragen haben, die mir mit ihren hässlichen blicken und deutlich wahrnehmbaren kopfschütteln zu verstehen gaben, dass ich sowas von "pädagogisch angreifbares" gekauft habe, armes kind undsoweiter. wo man nur spielzeug aus unbehandelten holz kaufen sollte, wo stiftung warentest mit mindestens gut (sieger in der kategorie wertvolles spielzeug ) abgewertet hat.

da war ich wirklich froh, dass mein blöder mp3 player ( weihnachtswunder#1) auf einmal wieder anging und ich nicht ganz zufällig eminem mit "Just Lose It" in den ohren hatte, in der laustärke 23, genau die stelle wo michael jackson sein kopf die kloschüssel taucht und wo eminem dann kurz darauf kotzt. ist mir auch ziemlich egal, sam will barbieküche, kriegt sie eine von mir. sam will plastik-kakalaken zum spielen. kriegt sie. sam will monsterplüsch-tomaten-kriegt sie. in der bahn dann noch ein opa direkt vor mir und ich habe nix gegen alte menschen, aber der trug einen anzug, den er wahrscheinlich mal zu seiner hochzeit getragen hat, vor 60 jahren und seit dem nicht mehr gewaschen. meine nase nah am seinen nacken. er roch so unangenehm dass ich wirklich seit langen das gefühl hatte, ich werde endlich das erste mal kotzen.

und ich habe seit langen auch das erste mal ernsthaft darüber nachgedacht, endlich mal den füherschein zu machen. ich denke letzte zeit viel zu viel nach.