für den anstehenden urlaub:

- die s-bahn zum flughafen nicht verpassen, bzw. eine nehmen die frühzeitiger als frühzeitig genug anfährt

- den flieger nicht verpassen

- die ganze unterlagen und scheine und flugscheine nicht verschlampern und nicht verschmutzen

- neue ausreden ausdenken, wieso mein pass so schlampig aussieht und wieso er an den ecken angebrannt ist und vielleicht einen neuen beantragen?

- im flieger keine freundschaften mit 50jährigen frustierten ehepaaren abschließen weil man triffts sich ja vielleicht..

- überprüfen ob ec karte geht, vielleicht eine ec-karten-hülle kaufen..ein bisschen den unterschrift üben denn ich leide unter einem zwang meine unterschrift ständig zu verändern um sie so perfekter zumachen.

- aufblasbares nicht mitschleppen sondern im ort kaufen. weil es ist so schön sich auf son ding hinlegen und sich aufm meer treiben zu lassen

- überhaupt nicht viel mitschleppen, nur eine tasche mitnehmen.

- sich mit orstansässigen nie streiten!! auch wenn das männer sind..

- sich mit deutschen pauschaltouristen nicht streiten, auch wenn ich selbst eins davon bin

- morgens nachts um 6 uhr mindts.2 stunden radfahren

- wenig fett essen

- versuchen nicht täglich um 22Uhr einzuschlafen

- auch mal den club-eigenen pool zu nutzen

- der dicken club-eigener katze ausm weg zugehen

- mal flirten männerfreudlicher werden

- nicht im geschäft anrufen und fragen ob alles ok.

- sich 2 wochen bei niemanden zu melden.

werde ich 31. das ist noch wichtiger als der 30ster geburtstag weil mit 31 ist man in den 30gern. man ist nicht mehr 30 sondern in den 30gern. man ist über 30. das 30ste lebensjahr ist vollendet und man ist über 30. ich kann nicht mehr sagen: ich bin 30. man wird nicht mehr sagen können: eine 30ig jährige frau. menschenmänner, die aus weitentfernten staaten herbei reisen werden, werden alle sagen : thirtysomething...

übrigens: woran erkenn ich dass ich alt bin ? ich aß twix als es noch raider hieß tz. ich kenn zeiten wo milkyway noch wie milchstrasse ausgeschaut hat und nicht so sandfraben wie jetz. jetzt schwimmen sie nicht mehr im milch sondern tauchen unter und blubbern noch dabei.. blubber blubber. ich hasse diese geschmacks-ver-irrungs-maßnahmen. das ist wie eine ohrfeige. das ist wie wenn man sich hinsetzen will und einer zieht den stuhl weg und man knallt aufm boden. krass. bin keine zielgruppe mehr weil anständige frauen essen doch keine milky-ways, sondern vollwertige müsli riegel oder yoghurette light.mein liberoveto zählt nicht.

wenn ich mal könig bin dann gibts gesetze die sowas verbieten, das macht die menschen plem plem im kopf wenn sie ständig die geschmacks-lust-zentren neu-einstimmen müssen. und weil es irgendwanneinmal meine überalles-heissgeliebte uhrenketten nicht mehr geben wird, weil die hersteller irgendwann mal sterben und die neue jackass zielgruppe mehr auf pseudoähnlichesredbullzeug steht ,sage ich:

statt blumen und karten, uhrenketten bitte.
statt perlenketten, uhrenketten bitte.
damit ich in 20 jahren noch mal kraftvoll zubeissen kann ( um die gelben und die weissen bonbons von der kette zu lösen). also wenn man irgendwann mal, irgendwo eine frau sieht, die an ihren handgelenken rumknabbert (manchmal mit einen heiliegenschein aufm kopf) dann bin ich das.

übrigens: googlesuche nach thirtysomething ergab das:
<---ihhhhhh.ohne mich, dann lieber eine frau in den 30gern.