samstag morgens in der stadt. irgendwas stimmt nicht. entweder gab es eine bombendrohung die ich überhört habe, oder es gibt wm-endspiel im tv oder gibt es sars alarm , ich weiss nicht.
die stadt ist leer. nicht dass mich das WIRKLICH stört, aber ich bin ein bisschen perplex. nicht mal junkies die ums geld betteln, nicht man dreckige dealer über die ich mich zuerst aufregen würde, dann schimpfen würde, mit dem geschimpfe meine inneren batterien aufladen würde um mühelos geld ausgeben zu können aus lautem schimpf-frust.

aber nun gerät mein stadtausflugablauf in die fügen, wenn man das so sagt in deutschland. gerät in die fügen. gehe mal zuerst kaffee trinken, vielleicht findet sich irgendein grund zum nörgeln.

wahnsinn, die stadt ist leer. wahnsinn.

nachtrag ca.14 Uhr

sollte ich in meinem nächsten leben als ein frustierter, glatzköpfiger, dürrer bzw. dicker mann mit eingewachsener zähnegeln und beigefarbener bermuda auf die welt kommen, dann heirate ich eine asiatin. unglaublich wieviele solche pärchen rumlaufen, unglaublicher noch wie diese männer von diesen frauen bedient werden. die brauchen nix zu machen, die frauen machen sich aus zuviel unterwürfigkeit und höfflichkeit fast in die hosen. tragen aldi und c&a tüten, massieren den männer in der öffentlichkeit die füsse und der käsegeruch stört überhaupt nicht. dann wird noch die stirnglatze abgewischt und der mann bedankt sich dafür mit einer mini-popomassage, als ein kleines danke schön. schliesslich muss die frau auch ja belohnt werden.
sollte ich in meinem nächsten leben kein könig sein, dann genauso ein mann.

ausserdem hab ich heute einen durch und ganzdurchaus eckigen mann gesehen. und wenn ich sage eckig, dann meine ich eckig. eckiges gesicht, eckige frisur, eckige brille, ob die augen auch eckig waren konnte ich nicht feststellen, weil die brille war getönt. eckige figur, eckige knochen, eckige feingliedrige finger, eckige füsse und sogar eckige zehnägel. faszinierend. wieso in den zoo gehen, menschen-zoo in der fussgängerzone ist gratis und aufregend genug. und ich sitze mittendrin, in menschenkäffig-zoo.

übrigens : wie nennt man gefährliche sportarten ? extremsport ? bungeejumping, train-surfing, mars-ausflug ? neee...die gefährlichste und spannendeste adrenalingeschichte, ist *zeitungsseiten ausreisen* an orten, wo es verboten ist. also beim zahnarzt, arzt, im lottoladen oder eben beim frisör. man könte auch höfflich fragen : kann ich mal eine seite aus ihrer zeitschrift ausreisen ? aber das wäre feige und unmodern und kick-los.

beim frisör ist es extrem schwierig, weil alles verspiegelt und alle lächeln immer nett zu. diesmal hab ich was gaanz feines, ich musste es einfach haben, sofort und auf der stelle. eine superfeine zeichnung, die werde ich mal einscannen.
so. und nun gehts weiter...

so ganz am rande : mich würde interessieren welche sternzeichen meine besucher sind. habe nämlich so meine beobachtungen gemacht, dass ich mich AUCH AUF DER ONLINE ebene mit mancher sternezichen gut oder weniger gut verstehe. skeptiker sagen alles kwatsch, ich selbst bin keine esoteriktante trotzdem täte es mich interessieren.
und noch mehr am rande hab ich folgendes entdeckt:

Haben Sie schon einmal gelebt? Und wollten Sie schon immer etwas über Ihr vorheriges Leben wissen? Dann bestimmen Sie doch Ihre Mondknotenachse...Die Mondknotenachse sagt Ihnen, was Sie aus Ihren früheren Leben mitgebracht haben und woran Sie in diesem Leben arbeiten w(s)ollen. Man kann fast sagen, dass diese Achse der unsichtbare Faden ist, der dieses Leben mit den vorherigen verknüpft.
Meist bringen Sie die negativen Eigenschaften des Sternzeichens Ihres südlichen Mondknotens mit in dieses Leben...

und das hab ich erfahren :

Ihre letzten Leben waren hauptsächlich geprägt von den negativen Eigenschaften des Sternzeichens Krebs. Sie lebten in ständiger kindlicher Abhängigkeit von den Menschen in Ihrer Nähe. Sie forderten viel Aufmerksamkeit und Liebe und konnten nie genug bekommen, im Gegenteil, je mehr man Ihnen gab, desto mehr forderten Sie. Bei alledem wollten Sie vermeiden, mit tiefen und empfindlichen Gefühlen konfrontiert zu werden. Sie weigerten sich, erwachsen zu werden und suchten immer Menschen, hinter denen Sie sich verstecken konnten und die das Leben für Sie managen sollten.

In diesem Leben geht es um Reife und Verantwortung. Sie müssen lernen Ihre starken inneren Ängste loszulassen und nicht in Ihren Gefühlen unterzugehen. Ihre kindliche Hilfsbedürftigkeit sollten Sie zugunsten einer eher väterlichen Rolle aufgeben und Verantwortung vielleicht sogar für ganze Gruppen übernehmen. Die alte Unreife und Abhängigkeit sollten Sie eintauschen gegen die gelebten Prinzipien von Ehre, Respekt und Tradition, um anderen Halt zu geben.

SO. und nun seid alle bitte ab sofort super nett zu frl. neuro denn sie hatte immer schwer im leben und sie muss endlich mal verdammt nochmal erwachsen werden !!!

habe ich mal wieder ein bisschen zu viel tv geschaut und zuviel werbung. bin zu der erkenntnis gelangt dass werbung eigentlich eine schleichwerbung einer anti-weiber-partei ist und die werbemacher sind alle vorstand und die mitglieder. denn nix ist frauenfeindlicher als die tv werbung.

zB. hausputzmittel. so-ein-kwatsch. diese werbefilmen, auch neureich SPOTS genannt, dienen lediglich dazu, die frauen auf eine sehr gemeine weise zu demütigen, in dem sie folgende assosationsketten im kopf auslösen:

- ich kann nicht gescheit putzen
- ich kann nicht mal mit mr. propper gescheit putzen
- ich kann nicht mal mit super-neue-nultra zeugs gescheit putzen, damit alles von alleine glänzt. sprühen - abbrausen-alles glänzt wie die glatze von mister propper, der früher mister popper hiess und in schulmädchen report teil 2 hauswirtschaft lehrte.
- ich bin also ein versager und gehöre in den frauenknast wo einem solch anständige putzerei beigebracht wird.

zB. flecken entferner. waschmittel mit superfleckenclean formel. so-ein-scheiss. damit wird die frau
a) für dumm gehalten. man kann doch nicht einmal pro monat superneue formel für flecken erfinden? wenn das so wäre, angenommen chemiker sitzen wirklich in persil labors und entwickeln lebenslang sprudelnde formeln für wein oder tomatensosseflecken, so ein forschungprojekt muss monatelang wenn sogar jahrelang getestet werden, es kann dann nicht sein dass sie in den nächsten wochen wieder was neues haben. die chemische laborangestellte müssen sehr, sehr, sehr viel geld verdienen, alles schweigegeld. dafür brauchen sie selbst nix zu waschen, wird alles gesponstert, schönes lebens im schneeweiss, realitätsverluste deluxe

b) für dumm gehalten. weil der mann daheim, schaut die webung auch und sagt : wieso funktioniert das bei uns nicht ? wieso haben unsere kinder immer befleckte kleider an? wieso hab ich immer noch den kotzfleck, bist du eigentlich zu doof zum wäschewaschen? die gedemütigte frau velässt die familie und geht in den kloster wo nonnen weisse umhänge für die priester und ministranten mit gallseife waschen und findet dort den inneren frieden

c) für dumm gehalten. denn wer glaubt der werbung. und die art directors mit pferdeschwanz und schlaghose glauben tatsächlich, eine bewußtmoderne frau von heute, glaubt dass ein guter waschmittel die lösung aller probleme ist : ein reihenhaus, ein hund, 10km lange wäscheleine, ein mann ohne haare auf der brust und sogar ohne haare aufm popo.

zB. die protagonisten. frauen mädchen wie aus dem heiratskatalog aus russland, die ihre modelllaufbahn mit 14 aus altersgründen beenden müssten und nun für werbezwecke missbraucht werden möchten. männer ohne behaarung mit glatten popos die zum popohauen (popohauen auf nackte männerpopos macht spass) anregen, die wir frauen dann aber küssen sollen, weil mit hakle feucht geputzt. lecker. und frauen tanzen immer, tanzen (denken die werbemacher) scheint die lösung für alles zu sein. tanzen, hüpfen- das haben diverse langzeitumfragen bestätigt, machen auch alle probleme weg, wisch und weg, wie zewa. übergekochte milch fliesst die teure ceranfläche herunter und stinkt dabei wie die pest und die frau ganz cool, nix schimpfen, nicht fuck sagen oder schreien, die frau hüpft und macht ein wisch und weg, tanzumdrehung und wisch und weg, die welt dreht sich, die frau dreht sich,scheiss doch auf die milch, das leben ist so schön, dadraussen zwitschern die vögel, sie hat den dreh raus.

und wenn die frau menstruiert dann tanzt sie auch. hüpft vor dem spiegel, probiert alle slips an und hüpft und freut sich dass der haarlack die schöne frisur festhält, die sie stunden davor mühsam zusammengebastelt hat, um danach schön und frei hüpfen zu können . damit die ganze frauenwelt vor der mattscheibe sehen kann wie abgefahren cool und sexy die frau sein soll, auch in so einer schweren zeit und die magenkrämpfe werden mit yoga unterdrückt.

und die werbemacher sitzen in ihren 200 qm lofts [werbemenschen leben alle im lofts], essen trauben und trinken sekt, weil trauben sind ein symbol von gehobenem lebensstil. die frauen die sie beschäftigen sind assistentinnen und kundenkontakterinen, erledigen also die drecksarbeit. und bezahlt werden sie nicht genug weil
a) die markt situation so schlecht
b) jede frau weiss doch dass sie nie soviel vedienen wird wie der mann also klappe halten und froh sein mit so tollen, coolen männer mit pferdechwänzschen und ohringen im linkenn ohr, arbeiten zu dürfen
c) die emanzipation ist : wenn die frau genauso viel verdient wie der mann in gleicher stellung, obwohl sie genauso wenig ahnung von dem job hat , wie er. und der ganzer emanzipations kwatsch ist alles selbstbetrug und wenn es nach emanzen geht dann müssten alle frauen dick, rundlich und glücklich sein, und omein gott WER WILL DENN SOWAS!!!! wem verkaufen wir denn ganzen scheiss dann. also weg damit, ab in die hirnkammer mit dem aufkleber: *erfogreich verdrängt*. wir kaufen die frauen mit *porsche als geschäftsauto* und ruhig werden sie sein für die ewigkeit. pseudoglück auf raten.

und noch einmal grüsst täglich das mürmelertier. die studie belegt dass einmal mehr herrscht ein großes missverständnis, ein sehr großes, eine kluft zwischen männer und frauen. die werbemacher treffen sich dann einmal im jahr cannes [getarnt als filmfestival oder sowas] wo sie über die weltherrschaft beraten und wie sie die frauen noch mehr gedemütigen können.

komm du endlich raus, im bauch ist eh kaum mehr platz und tante will dich endlich auf auf dem arm halten. lass deine mama nicht so leiden, denn sie kann kaum noch laufen und sieht wie ein ferkel aus. wie der ferkel von winnie the pooh, bloss mit klumpfüssen. und sie meckert nur noch, das ist weder für mich, noch für dich gut. dein korbstubenwagen mit blasgelbem himmelbett sieht so traurig ohne dich aus...

also strampel und mach krach und lass die fruchtblase platzen. wir sehen uns dann

deine tante.

nachtrag:
ps. aber bitte warte noch bis 23.06. du sollst bitte schön ein krebs werden, um die welt dadurch NOCH besser zu machen. mfg.