nochwas liegt mir sehr am herzen, obwohl ich herzlos bin, aber vielleicht sind das phantomherzangelegenheiten, die mir dort an-liegen. ( anlieger-phantom-schmerzen)

liebe männer mit 1.60 oder unter 1.60 körpergrösse.

ihr solltet keine feine anzüge mit bundfalte-hose tragen. keine gürtel mit goldschnallen und keine spitzen flachen schnürsenkelschühe. wenn euer kopf ein drittel der körpergrösse enstpricht, und die stirn ungefähr die hälfte der kopf-gesichtsfläche für sich einnimmt (extra hohe stirn) dann solltet ihr einen ponyschnitt tragen. falls euch der liebe herr gott oder der buddha mit einer glatze bestraft hat, was sehr unfair ist, klein und glatze, aber wahrscheinlich wart ihr im eurem letzten leben nicht brav, dann solltet ihr über alternative kopfbedeckungen nachdenken wie zb mütze mit dach. ihr solltet auch mit dem solarium aufpassen und falls neigung zum schweisperlen auf der stirn, am besten mal nicht selber einkaufen gehen in überfüllte einkaufszentren, sondern die freundin in den supermarkt schicken. männer unter 1.60 sollen am besten zuhause vor dem pc arbeiten, oder in lagerhallen arbeiten aber nicht mit anzügen in der gegend rumlaufen mit schweissperlen auf der stirn.

das ist auch nicht böse gemeint, aber stellt euch vor, wer mag frauen die dicke ärsche haben, mit oberschenkel zellulite, die dann so auf der strasse laufen im minirock. das will ja auch keiner sehen. oder frauen mit glatzen. seid mal ehrlich. wie würde das aussehen.

dicke männer unter 1.60 unbedingt abnehmen und sagt mir bloß nicht, das geht-nich-blah-blah. jeder der will, kann abnehmen. basta. bastapasta. nur einfach weniger fressen. ist das so schwer?


liebe männer mit ungepflegten/gelben zähnen oder veralteten, zu großen front-kronen

ihr solltet mal den zahnarzt aufsuchen. jaja, kostet ja viel geld. die scheiss praxis gebühr. alles ja-ja. falls eure frontzähne bis eckzähne etwas gelb sind - medizinische zahnreinigung machen und etwas bleaching, da gibts im drogerie markt alternative und preisgünstige produkte, wo man mit einem minipinselschen, ein aufheller auf die zähne aufträgt, tut wirklich nicht weh, versprochen! ich schwöre auf meine tote oma. auch wenn die zähne dadurch nicht viel heller werden, so wird das gelbe weg und das ist dann schon 50% angenehmer zu schauen, oder sich vorzustellen, wie das so wäre, wenn man so einen mann jetz küssen würde.

alte gelbe kronen machen mundgeruch. wenn ihr zu geizig seid, da was zu machen dann seid ihr selber schuld, dass die frauen lieber vor sich kotzen als euch küssen und wenn euch frauen küssen, dann sind das restfrauen mit vielen defiziten, die erst nach der rosarotebrille-phase euch dann so richtig ins gesicht knallen. die fakten mein ich jetz, die defizite, nich die frauen. denn wie die zähne so der pimmel. denk dran immer. wie die zähne, so der pimmel, denkt die frau. dann wisst ihr auch was zu tun ist.

liebe männer mit glatzen

paar grundregeln und dann bin ich mit euch auch zufrieden:
- schweissperlen vorbeugen
- die resthaare möglichst kurz halten
- die resthaare nicht übereinander legen und nicht mit haarspray fixieren
- dem glanz vorbeugen.
- keine blöden pferdeeschwänze und schon gar keine ohrringe
- pickel wegmachen, auch wenns schweiss-pickel sind
- die restlichen 5 haare, die so mitten auf der frontal-glatze wuchern, radikal entfernen. auch wenns euch weh tut.
- sexuallpraktiken und stellungen anwenden, damit die frau während des actes, nicht auf die hinterkopfglatze starren muss



liebe männer mit geheimratsecken
- geht mir ausm weg.

liebe männer mit romantischen lockigen haarfrisuren ( wuschelkopfmänner)

- ihr könnt auch die produkte aus der damenpflege verwenden, davon wird man nicht schwul
- ihr sollt nicht so bescheurten lamm-blick machen. romantische haare reichen schon völlig aus, da kriegt schon jede frau mutterinstinkte, romantische blicke mit verträumten augen, das ist fast zuviel, da verliert sich die frau in ihrer frauenrolle und ist aufeinmal desorieniert und fängt langwalige gespräche an über gott und die welt

liebe verheiratete männer:

- hört auf den frauen auf der strasse hinterher zukucken, wenn eure partnerin in der nähe ist. erstens macht das uns nicht an und zweitens, kriegt ihr früher oder später ärger mit euren frauen, weil sie alles wissen und alles sehen. ein mann der in begleitung der frau/freundin/partnerin andere frauen anmacht/geil-anschaut ist ein weichei. frauen wollen keine weicheier. frauen wollen nur das gefühl haben, dass andere frauen auf den partner scharf sind, aber die haben das völlig unter kontrolle. der partner hat nicht auf die andere scharf zu sein. so ist das gesetz. wenns dir nich gefällt, dann werde wieder solist und kanns rumpoppen nach lust und laune. kein problem. no martini no party. dann kanns du dein abwasch wieder selber machen.

- hört auf rumzunörgeln beim einkaufen. hört-damit-auf. das ist arschlöchig. wenn die frau vergessen hat den einkaufszettel mitzunehmen, keine vorwürfe machen mit augenrollen mitten vor dem kühlregal, sondern sich mal 5 oder 6 mal mit der glatzstirn gegen den kühregal klopfen um sich selbst zu bestrafen, weil einkaufszetteln sind grundsätzlich männersache. der mann, der ernäher, der beschaffer, das hat alles mit der evolution zu tun, ist halt so.

- hört auf darüber rumzunörgeln, dass die frauen immer wieder unnötige sachen kaufen. alles was frauen kaufen ist meistens notwendig, das stellt sich früher oder eben später bis sehr spät, raus. und dann kuckt die frau triumphierend und sagt: siehst du schatz, ich denk ja an alles

- hört auf zu glauben, silit-banks macht rostflecken ab sofort weg und pampers machen eure babies glücklich und zufrieden, mit oxy-action geht ölschmiere weg nur eure blöden frauen kriegen wieder mal nix auf die reihe.

- hört auf eure frauen einfach. hört einfach auf sie. sie wissen was sie tun, sonst wären sie nicht mit euch zusammen.

liebe jungen männer

eigentlich grünes gemüse aber kinder seid ihr ja auch nicht mehr, auch wenn ihr von nix ahnung habt, eigentlich nur eine bitte. so für die zukunft, für die mädchen, die auch mal frauen werden: hört auf mit dieser arme-nach-oben-eingezogene-pose. und mit: beschütz-mich-pose-ich bin doch ein kleiner junge. ich trinke becks, trage coole jeans, habe etwas ungepflgte haare und trage levis-polos und in den ohren weisse applestöpsel- ich weiss, ihr träumt von coolen models und mädchen wie avril lavigne, aber coole models und mädchen typ avril lavigne, die stehen auf viel coolere typen mit geld und koks, also back to realität, auch mal mit dem kopf gegen was klopfen und endlich augen öffnen, die mädchen sind da, sie sehen nicht so toll aus wie avril lavigne und die supermodels, aber sie jauchzen nach liebe und zuwendung, das ist euer job, sie zu beschützen, also kümmerts euch drum.

und wenn ihr alt seid, 60 und glatze, dann könnt ich immer noch drauf hoffen, dass jemand kommt, ein model oder avril lavigne, der euch beschützt, bis dahin habt ihr sicher viel kohle und könnts euch die mädels auch leisten. dann könnt ihr euch sogar miss-krankenschwester-pink-latex leisten.


liebe arschlochsmänner

geht mir nicht ausm weg. ich freu mich auf euch. ich habe den winter ganz schön geübt
(arschlochmänner fertigmachen geübt) und werde euch kaputt machen, egal wo ich euch antreffe, bis euch schlecht wird. ich werde euers schlechtes gewissen auf einem pfahl aufspiessen und langsam dran drehen.

liebe männer typ südländischer casanova:

- gel im haar ist eklig
- oberarm-frei-hemde stehen nur dem alexander klaws
- goldene accesories machen schwul
- solarium ist eklig, macht euch tuntig und steht nur solchen männern wie: siegfrid and roy, junger elvis presley und karel gott.



liebe blogmänner
geht zu euren frauen und macht ein bisschen mehr sex oder ein bisschen selbstbefriedigung delüx, das entspannt schön, statt ab 7 uhr morgens vorm pc zu sitzen, und abends ein bisschen mehr schöhnheitsschlaf, statt nachtbloggen, ihr seid schon etwas internetkrank, aber das ist euch gar nich bewusst. wird auch nicht bewusst sein. bis man irgendwann mal einsam und alleine da steht und alle internetz freunde, die sind weg, und dann hockt man vor dem pc, morgens um halb 2, kein bier mehr da und sonst keine sau, kein keckes mädchen mit dem man etwas shäkern kann, kein blogger, bei dem man mit etwas pfiffigen kommentaren was schleimen kann. nada, niente, keiner da und du muss morgens aufstehen und arbeiten muss man ja auch. und vielleicht mal zum frisör gehen.

so und dann, kann der sommer kommen.

ist mein rechter backenzahn gestorben. es war ein langsames, pochendes aber keinesfalls einsames sterben. ich war bei ihm und habe jede zuckung gespürt und mitgemacht. mein gesicht war sehr dick. heut morgen dann beim arzt, riesen toten nerv vom zahn rausgeholt, der war so groß, dass alle gekommen sind zum kucken und der assistenzarzt kennt sowas nur aus den büchern und machte : ohhh, ahhhh, neeee, doch, ohhh ahhhh- in einem luis de fünes ton. und herr dr. hat foto gemacht, für medizinische forschungen. mit dem riesen und im endstatium entzündeten nerv, hätte ich mindestens eine woche schmerzen spüren müssen, was ich nicht gespürt habe, weil ich im urlaub war und hatte viel zuviele adrenalin-schübe um schmerzen zu spüren.

nerv raus, schmerz weg, ein toter backenzahn. jetz bin ich fast 33 und habe meinen ersten toten zahn. es gibt eine zahnfee, die bringt immer geld wenn ein milchzahn rausfällt, es gibt aber keinen todesengel, der geld bringt, wenn der zahn gestorben ist.

ist immer das gleiche prinzip. nerv raus, schmerz weg, totes herz. bloß dass man mit einem toten backzahn leben kann, weil es gibt noch genug lebendige, herz hat man nur eins. meine schwester sagt, so und jetz hast du bald amputations-schmerzen, das ist aber normal. wie merk ich aber ob das ein echter oder amputationsschmerz ist frag ich sie, weil ich sie immer in zahnmedizinischen fragen um rat frage, da kommt schon ein hauch von hochachtung rüber, auch wenn sie sieben jahre kleiner ist wie ich. ah, das ist genauso ein schmerz, wie wenn man einem ein arm abnimmt. tuts genauso weh und schwubi-di-wuppi war die hochachtung wieder weg.