Teil 1: Krankenschwestern

1. krankenschwestern sind froinde nicht feinde. schreibe dir das am besten direkt und für alle sichtbar auf die stirn.

2. es kommt immer auf die richtige bestechung an. über eine kleine aufmerksamkeit freut sich jede krankenschwester. dazu eignen sich prima mitgebrachte geschenke und pralinen. ich habe mal meiner lieblingsschwester erzählt, der chefarzt hätte sie mal gelobt. hat er nicht, dafür hab ich sie beim chefarzt gelobt und die tatsachen etwas verdreht, der chefarzt sagte sowas wie "ja,ohne unsere roswitha wären wir aufgeschmiessen" worauf ich die geschichte etwas optimiert und klitzeklein verändert verkauft habe, aber die intention alleine zählt doch oder nicht und die stolzen augen der krankenschwestern, die seit zwanzig, zwanzig! jahren im dienst der menschlichkeit arbeitet und was glauben sie, was wir hier kriegen, von wegen streik und so, und die ärzte die verdienen auch genug, von wegen falsches gesundheitssystem, was die für autos fahren - ich sage es ihnen so unter uns: den ärzten gehts zu gut, zu gut, was die für häuser haben..

3. krankenschwester ist nicht gleich krankenschwester. suche dir die besten wichtigsten aus und behandle sie mit richtigen respekt. verteile dein respekt mit list und verstand. eine wichtige krankenschwester hat mehr macht als der stationsarzt. die art von macht, die für dich als "gast" wichtig ist. besonders dann, wenn man etwas länger stationar behandelt werden muss.

4.krankenschwestern dulden keine widerrede. krankenschwestern kennen sich aus, und wenn sie sagt ibu400 reicht dann schlucke heimlich 600, aber untergrabe NIE NIE NIE ihre autorität. nicht laut. frage sie um rat auch privater natur weil sie wahrscheinlich vieles im leben gesehen hat. betone laut ihre ausgezeichnete psychologische kenntnisse, das bischen anerkennung tut jedem gut. aber nicht zu viel labbern, sonst wird man schnell als "anstrengend" abgestempelt und dann war die ganze vorarbeit umsonst. es spricht sich schnell rum. dann halleluja. dann gibts einen imaginären parka mit sehr sehr langen ärmeln, den wirst du nicht mehr los. nicht mehr in dem krankenhaus.

5. die nachtschwester ist dein froind nicht dein feind. auch wenn sie wie eine säuferin aussieht oder wie ein mannsweib. erkundige dich über die in deinem krankenhaus gültigen nachtschwester-schichten
( zB. 7 mal am stück) und schenk ihr auch mal was bevor man sich ohne würdigen verabschiedung aus den augen verliert. ich habe folgendes gelernt: man sieht sich wirklich 2 mal im leben wieder. ruft sie auch nicht um 3 uhr morgens wegen schmerzmitteln ( hast du vorhin schon vorrätig von der lieblingsschwester bekommen) und auch nicht wegen dem tropf der nicht richtig geht (du hast dir schon von der lieblingsschwestern paar tricks zeigen lassen wie man den blöden tropf selber wieder zum laufen bringt)

6. bei den punkten 2 bis 5 aufpassen dass es nicht zu geschleimt rüber kommt.schleimer und streber mag keiner, das ist im leben sonst egal, aber nicht in einem krankenhaus.


7. stresse die krankenschwester nicht wenn diese gestresst ist.

Teil 2: Ärzte

1. ärzte hassen schlaumeier und besserwisser. also auch wenn du dich vorab auf mehr als 10078 internetseiten über die krankheit, die symptome, die operation und die operationstechniken erkundigt hast - nicht den arzt damit beeindrucken wollen, weil man wirds eh merken dass du ein unwissender amateur und noch ein idiot dazu bist ( eine gegenfrage die du gar nicht verstehst reichts meistens aus). und der arzt fangt dann an so zu lallen und macht dann so ein idioten-gesicht dazu: jaja, alles ok, ist schon gut, alles prima. das ist ganz ganz schlecht, wenn der arzt der einem bisher immer normal vorkam, auf einmal so idiotenfratzen macht, einem das köpfle streichelt und "alles wird wieder gut aber jetzt muss ich wirklich los" sagt. das problem ist dass der arzt denkt nicht etwa "der patient hat sich im internet erkundigt" sondern "der patient hat wohl zu viel dr haus gekuckt".

2. ärzte hassen wenn sie angelabbert werden und ausserdem haben sie keine zeit und kein bock auf spässe, das macht sie wütend und depressiv und sie schicken dir für die nächste visite einen assistenznarzt der keinen plan hat und strafaufgaben bekommen hat. und du bist dann die strafaufgabe. aber das kennt doch jeder aus scrubs. aber wenn ein arzt was witziges sagt, dann sollte man schon laut und herzlich lachen, auch wenns nicht witzig ist. man halts vielleicht nicht kapiert.

3. die ärzte nicht mit medizin-wissen aus tv serien belästigen, ausser man liegt kurz vor der narkose auf dem op tisch und der anästhesist sieht aus wie mäc drimi. obacht: man hat dabei oft ein op-hemdchen an, eine papiermütze aufm kopf und kommt optisch grade nicht so vorteilhaft rüber wie das manchmal in medizinischen tv serien den eindruck macht. oder doku-soaps über fett-absaugen, wo die frauen voll geschminkt auf dem op tisch liegen.

4. der arzt ist nicht dein freund, er ist auch nicht gott, er ist dein arzt. manchmal muss man da etwas kämpfen um sich einen gegenseitigen respekt zu erschaffen, den gibts nämlich selten umsonst.



Teil 3. die Mitpatienten

1. uff

2. erstmal neutral bleiben. bist du neu im zimmer, nicht von alleine erzählen was du so alles hast, sondern abwarten bis du was gefragt wirst. als neue bist du in der zimmer-hierrarchie erstmal ganz unten, die anderen haben die bessere bett-plätze, wissen was so alles abgeht, welche schwester wichtig ist und welcher duschraum der beste ist. ist wohl ähnlich wie im knast nehm ich an.

3. für sozial gestörte wie mich, ist so eine situation grundsätzlich sehr hart weil ich zB. habe kein bock auf so gespräche über die gesamte krankengeschichte einer 56jähriger mit 3 tumoren und einem dickdarm-problem habe, wo man mitleid und so alles zeigen muss ( mitfühlendes gesicht machen), liegt jetzt wirklich nicht an tumoren, es liegt daran dass es mir unheimlich schwer fällt, mich sozial zu verhalten. ja, man ist schon nett und so, aber es ist sehr anstrengend und dann irgendwannmal ob du willst oder nicht, wirst du deine geschichte erzählen und die 56jährige macht nicht auf betroffen sondern sagt "hab ich auch schon gehabt" oder "bei mir wars noch schlimmer" und dann sitzt man so in einem stuhlkreis wie anonyme alkoholiker in amerikanischen filmen und bemitleidet sich gegenseitig oder auch nicht. nicht gut. meine taktik: auf ausländer machen, auf aspergersyndrom machen, nix verstehen, tv oder ipod mit kopfhörer. hast du keine taktik, brauchst du einen plan. hast du keinen plan, dann wenigstens eine strategie. aber die muss jeder für sich wissen. eine eine strategie/taktik/plan braucht man auf jeden fall.

Teil 4. sonstiges

1. bekweme klamotten mitnehmen. zuvor unbedingt die blöden etiketten fachgerecht abtrennen. viele viele unterwäsche. besser zuviel als zu wenig.

2. wenn man kein bock auf besuch hat, die lieblingsschwester dazu anstiften vorübergehend unwahrheit über den gesundheitszustand zu verbreiten. hat man dann meistens ruhe, weil manche leute verstehen es einfach falsch, wenn man sagt "ich mag keinen besuch". die meinen dann, man wäre bescheiden und will dem anderen keine umstände bereiten. oder sie denken, man muss einem unbedingt beistehen. oder sie denken "sie ist verwirrt" und braucht zuspruch. ich weiss nicht. aufeinmal stand da eine sehr entfernte bekannte von mir und die brachte noch unbrauchbare geschenke mit, die ich nicht mal zu meinen bestechungs-zwecken weiter schenken konnte (distelöl, sehr gesund und 365 bibelworte in einem band für das ganze jahr)

3. viele filme auf ipod laden weil das deutsche fernsehen ist immer noch sehr beschiessen. ich selbst kam leider nicht dazu meine 20 gig an filmen zu sehen, weil ich lieber das beschiessene fernsheprogramm gekuckt habe, weil wenn ich schon mal die gelegenheit habe endlich solche serien wie "unser baby ist da", oder "geschichten aus dem ZOO", oder "die Tierdoktoren", oder "unsere erste gemeinsame wohnung" zu kucken dann muss das ausgenutzt werden. dabei ist mir aufgefallen, dass der trend aktuell zu casting-soap-dokus tendiert. ein job ( frisör, bäcker, kellner, nadeldesigner), 3 arbeitslose, 2 davon mit einem migrationshintergrung-problem und die dritte macht auf mitleid wegen mit sechzehn schon ein kind bekommen. auch voll ihn: dokus über schwierige teenager. eltern arbeitzlos, mutter depressiv, vater abgehaun, steht auf marylin manson. oder ohne bein und zukunftsperspektive und will sich ein zungenpiercingstehen. ich bin so froh dass ich wieder arbeiten darf. udn jetz bin ich schon durch mit dem anstrengenden krankenhaus thema.

worauf ich schon immer sehr viele leute beneidet habe: um die fähigkeit, sich in die eigene suppe nicht spucken zu lassen. als kind hab ich davon sogar geträumt dass jemand sagt "kuckmal die kleine neuro, die lässt sich nicht in die suppe spucken". bei mir sagten die immer "frag mal neuro, vielleicht hat sie eine idee".

meine neuste idee/erfindung ist aber damit verbunden, sich nicht mehr in die eigene suppe spucken zu lassen. ich habe nämliche eine SUPER idee, wie ich die raucher von mir fernhalten könnte.

folgende situation: ich stehe auf dem bahngleis. ich habe mir eine einsame aber gleichzeitig eine gemütliche ecke ausgesucht, wo ich mich bequem gegen einen pfeil anlehne, wo ich in aller ruhe zukünftspläne schmieden kann, während ich auf den zug warte, den ich schon wieder aufgrund meines abenetuerliches leben, verpasst habe. ein raucher nähert sich und stellt sich direkt neben mir, als ob im umkreis von sechs metern drumherum, keine hundert andere kwadrat kilometer zur verfügung stehen, wo er sich hinstellen kann. er stellt sich direkt neben mir und fangt an zu rauchen. zu meinen und später zu seinem pech, weht der wind genau in meine richtung, wo meine gehirnszellen darauf hin anfangen abzusterben, wo ich daraufhin schreckliche kopfschmerzen bekomme.

ich greife in meine tasche und hole die erfindung raus. es ist eine kleine spray-dose mit dem zeichen B drauf, sie ist mit gasförmiger ameisensäure befüllt. diese ameisensäure-gas-gemisch (Methansäure genannt, eng: formic acid, lat: acidum formicum) ist so präpariert ( mit meiner geheimen erfinder-formel) dass sie bei der berührung mit dem nikotin-rauch einen fürchtbaren, furchterregenden gestank entwickelt - eine stinkende wolke -die ich natürlich nicht wahrnehme, weil ich zuvor ganz unauffällig eine pille einnehme, die mich gegen diesen geruch resistent macht. meine nasenschleimheute düften lecker nach vanilliekuchen. darüberhinaus hab ich mich davor mit der spraydose mit dem zeichen A drauf eingesprüht, die meine person mit einem weihnachtsgebäck- vanile-duft- umhüllt bzw imprägniert. das ist ge- ge - GENIAL. leben und leben lassen. der raucher merkt jetzt auch: oha, hier stinkts. dass es mir gestunken hat bisher, hat er ja nicht wahrgenommen, deshalb helf ich nach.

er wird sich entfernen, weil es ihm aufeinmal etwas stinken wird. er wird denken: uha, da hat jemand aber einen losgelassen. dann wird er sich entfernen und der gestank gibt nach. nach circa sechs meter entfernung ist der gestank complett nicht mehr zu spüren.

das ist eine supergute erfindung. die ist sogar so gut, dass ich beschloßen habe die hier zu veröffentlichen, und es mir egal wenn mir jemand diese idee klaut. für die geheime formel, für den ameisensäuregasgemisch verlange ich einen kleinen wissenschaftler-unkosten beitrag, sowie eine beteiligung am verkauf der spraydose A. die spraydose B würde ich kostenlos zur verfügung stellen.

ich mache mir wieder keine freunde, ich weiss, aber die wahrscheinlichkeit dass jemand denkt "wow, diese neuro lässt sich aber gar nicht in eigenes süppchen spucken" wird damit ein bißschen grösser, was mich ein bißschen fröhlicher machen würde. aber der plan ist genial. so kann ich mir überall ( lange rolltreppe mitten im ÖVM verkehr, bahnhöfe usw) die raucher vom hals halten, ohne dass diese auf den nikotingenuss verzichten müssen. finde ich prima. damit wäre mein leben ein kleines stück fröhlicher!

( bin mir nicht sicher , ameisensäure oder doch buttersäure? )

- männer die so ganz witzig das NICHTS so aussprechen "NÜSSCHTSSS"
- frauen in drei-viertel hosen
- männer mit totengräber schuhen ( vorne so stumpf abgeschnitten)
- die billiger-de-e werbung JIIHA
- marionetten
- menschen die auf einem einrad rumfahren. so witzig.

- bücher, in denen geschrieben steht "sie schaut sich im spiegel an. eigentlich ist sie mit ihren aussehen zufrieden"

- bücher, in denen geschrieben steht "mit seinen 44 jahren sieht er noch relativ jung und atraktiv aus". wieso gibts nie eine männliche hauptfigur mit glatze?

- bücher, wo die 44jährige männliche hauptfigur von jungen studentinnen gefragt wird "wieso sind die besten männer immer verheiratet"

- männer, die sich fragen, wieso sie immer nur auf kranke, verrückte, vollkranke, irre frauen treffen müssen, als ob es keine normalen gäbe. hinweis: vor dem treffen einfach mal wo abbiegen. ausweichen. ducken. bücken. totstellen.

- menschen die nuscheln wie peter neurorer
- chucks&palästinensertücher-träger
- leute die sagen "du machst es Dir wieder mal zu einfach"
- leute die sagen "du machst es Dir selber schwer"

- dass genau diese leute sich nie miteinandertreffen, um miteinander die frage zu erörtern, was nun richtig ist. sie bilden ein zirkel "richtige entscheidungen, pro und contra und wieso das sowieso nicht funktioniert und darüberhinaus total unwichtig ist, es gibt wichtigere sachen wie zb us-wahlen und die weltweite finanzkrise"

- dass genau diese leute stattdessen mich treffen und mir diese tolle sätze mitteilen
- dass ich so selten jemand treffe, der sagt " Du machst es wie immer GENAU richtig!". ich treffe mich selber ja ab und zu in der zwischenwelt der zweitspaltigkeiten, wo ich mir selber sage "genau richtig entschieden - mal wieder schwein gehabt"

- leute die dann "aber" sagen und über die medailien und deren seiten reden wollen
- jens lehmann weil er ein übler und unangenehmer typ ist er kein herz für kinder hat ( man siehts sich immer 2 mal im leben ),


gehen mir letzte zeit besonders arg auf die nerven.
aber sonst alles ok. ich finde einer der schönsten momenten, die man sich selber schenken kann, ist der gedanke "schon wieder einen rieeeeeeesenschwein gehabt". weil diese friedliche gedanke, mich nach einem waghalsigen mano-meter-seiltanz ( nicht verwechseln mit "achterbahn der gefühle") einfach noch mehr runter bringt wie zweihundert milliliter hustensaft und eine riesige portion nasen-dosier-spray für erwachsene von ratiopharm. schnuff schnuff. da wird die nase so schön frei wenn man so einem riesen bakterienkloss im hals hat. aber drei mal auf unbehandeltes holz klopfen, war schon lange nicht krank. dafür öfters schon riesenschwein gehabt.

ps. "unbehandeltes herz" ist auch eine schöne metafer.

wenn man die arschlochgene eines vaters und die schlampigkeitsengene einer mutter erbt, dann kommt es nur noch auf die proportionen an. man ist entweder mehr arsch oder mehr schlampig. mehr birne oder mehr apfel. mehr hell oder mehr dunkel. mehr arschloch oder mehr schlampig. ich habe wohl beides geerbt, mein dna ist arschlochschlampig. die schlampe in mir bekämpft das arschloch, aber arschlöcher sind wohl sehr zeh. sehr sehr zeh, wie schleim. aber was kann man denn dafür. ich muss mich damit abfinden. habe darüber in den letzten tagen intensiver nachgedacht - und damit auseinandergesetzt - andere kinder haben auch arschlochväter, kz-lagerärzte, kindermörder etc. die haben es ja noch schwerer als ich. so habe ich meinen dna-erbgut eingefroren - es wird daran nicht mehr weiterentwickelt. freeeze. schluß damit. wenn man ein arschloch ist, dann ist man eins. die erkenntnis ist nicht neu, was neu ist, ist die art wie ich damit zukünftig umgehen werde.

ein beispiel für mein arschlochsein will ich nicht detalliert aufführen, weil es sicher mal gegen mich verwendet wird und das finde ich nicht gut. ein beispiel für den schlampigkeitsgen ist folgendes: es ist mir egal dass mein arbeitsplatz total versaut ist. es stört mir nicht dass täglich bis zu vier halbleere kaffeetassen drauf stehen, und sieben leer 0,5 halbleere wasserflaschen. es ist zum kotzen, aber ich kann das einfach nicht ändern. ich sehe einfach keinen sinn darin es zu ändern, weil es mich gar nicht stört. und was mich nicht stört, bringt mich nicht um. und was mich nicht umbringt, ist mir egal.


es ist mir auch total egal, dass ich zuviel geld ausgebe und am monatsende nix mehr habe. das ist mir am totalsten egal. das können aber die wenigsten verstehen. die leute kriegen depressionen plus herpes. das hab ich wohl auch von meiner mutter geeerbt, dich mich ende jedes monat fragt, ob ich ihr was ausleiehen kann. gänßefüßchen ausleiehen gänßefüschen. die ganze familie meiner mutter lebt seit generationen mit diesem geänsefüschen weil kein mensch in der familie mit dem geld richtig umgehen kann. anmerken will ich ( zur verteidigung meiner mutter), dass mein opa eine ganze mühle inkl. brotbäckerei beim kartenspiel verwettet und verloren hat. zur vereteidigung meines opas, will ich anmerken, dass er dabei böse gelinkt wurde. nochmal zu verteidigung meiner mutter möchte ich anmerken: meine mutter, die jüngste, nästhäkchen lebte trotzdem im sause und brause und bekam alles was sie wollte, ohne jemals die geringste chance zu haben einen feingefühl fürs geld zu entwickeln . meine mutter heiratete dann einen reicheren mann ( später: arschloch) was ich ihr aber nicht als verteidigungspunkt anrechnen will. dass sie ein hippie leben geführt haben, gehört in meinen augen auch nicht in die abt. verteidigungsstrategie. die gänßefüßchen -gen-dna-kette wird dann bei mir brechen, denn obwohl ich nicht so gut mit dem geld umgehen kann, habe ich niemanden, den ich anpumpen kann. dadurch entwickele und perfektioniere ich von jahr zu jahr neue geldstrategie-taktiken, die in meiner dna wieder weiter vererbt werden ( wie krieg ich viel geld ohne anpumpen) was ganz wichtig ist für meine nachkommen, so gesehen bin ich ein ganz wichtiges glied in der DNA kette. bin auch ganz schön stolz drauf.

ich schreibe das wieder so frei vor mich hin, liegt eventuell daran dass aktuelle ist-zustand meines kopfes nicht ganz in ordnung ist. normal ist mein kopfzustand so:



alles raus, rein, raus rein - das leben ist schön, ich sehe schmetterlinge und blümschen auf der wiese. und alles geht mir an den ohren vorbei.

und nun sieht es schon seit einigen tagen so aus:



es geht nur noch rein, und ich finde keine raus-öffnung in meinem kopf. alles sammelt sich.

ich mache auch öfters geräusche die so lauten: krtztzt krztztzt. das nur so nebenbei.
kurz erklärt: ich habe eine verschleppte nasennebenhöhlenentzündung und muss mir wieder von der apothekermenschen sowas anhören wie- nasenspray nicht mehr länger wie 3 tage und viel wasser trinken. jaja. schon gut. und wenn man aspirin direkt einnimmt, sollte man nicht gleichzeitig den nasenspray nehmen- weil- sapirin direkt hilft schon ausreichend. auf welchen planeten leben die apotheker eigentlich. noch nie einen ordentlich-schleimigen schnupfen gehabt? so einen wo man nicht mehr atmen kann, wo man sich nachts nicht mehr bewegen kann, weil bei jeder bewegung verstopft sich ein nasenloch, und wenn man sich dann schlafend auf die andere seite umdreht, dauert es gute zehn, gefühlte dreissig minuten, bis irgendein loch von den beiden, wieder frei ist. sowas. ich wache dann nachts jedesmal auf und in den guten/gefühlten minuten kommen mir nur blödsinnige sachen in den kopf. keine grundlegende geschichten die einen sonst im kopf beschäftigen ( zB. wieso ist jeder mann in der lage seine frau/freundin/partnerin mit anderen frauen zu betrügen, fragt mich, ich habe da viele persönliche erfahrungen), nur blödsinn geschichten ( ob eine geliebte-beziehung doch nicht die perfekte lösung ist?) wo ich im nachinein bereue darüber nachgedacht zu haben. krtzzz krtrzzzz. als ob ich nicht geung bereue im leben aus der abt. grundlegende geschichten ( zB. wieso ich immer noch den elternersatz für meine eigene mutter spiele).


und nochwas: weil ich immer ausgelacht werde, wenn ich sage, ich möchte einen ameisenbär als haustier. in spanien ( haustiere heissen dort übrigens mascotas) ist der mini-nasenbär offiziel als haustier anerkannt. ich habe darüber eine doku im spanischen fernsehen gesehen- so süss. die müssen gar nich nur ammeisen essen, sind sehr sozial ( empfehlung: ein pärchen kaufen) und bäume muss man auch nicht daheim haben- sie klettern auf die menschen- rauf und runter. zack zack zack, ist so ein bär über dein bein, rücken und schulter auf dein kopf geklettert. oder bleibt einfach an deinem bein festgekrallt, wie ein koala-bär. so süss. ich fühle mich jetzt wirklich sehr bestätigt - in meiner intuition. hier ein paar bilder:










hier geht es zu der gallery: http://anteaterentertainment.com/3.html

ameisenbären faq`s http://www.nocturnabsas.com.ar/forum/mascotas-y-animales/191220-oso-hormiguero-mascota.html

und der ameisenbärblog: http://taqmanduagirl.blogspot.com/

bevor ich vergesse I.
18 zu 78 innerhalb von zwanzig minuten mitten im hauptbahnhof. 18 frauen die ihre tasche so wie ich, auf dem linken arm umgehängt tragen und 78 frauen die ihre tasche rechts umgehängt tragen. irritierend. sind die frauen die die tasche rechts tragen linkshänderinen? glaub ich eher nicht, denn die uhr haben sie immer links getragen. ich trage meine tasche und meine uhr auch links. is logisch. als rechthänderin muss ich meine rechte hand immer frei haben, um mich zB verteidigen zu können im falle eines plötzliches überfalls ( and my heart goes boom)- da muss man minisekundenschnell reagieren, um den angreifer noch einigermassen überraschen zu können. oder um unaufällig andere dinge diskret zu erledigen wie zB. den slip hinten zurecht züpfen, falls was zwickt. macht rafael nadal immer, vor dem aufschlag. ist viellelicht noch niemanden so aufgefallen, er fummelt immer in seinem hintern rum, vor dem aufschlag. ist wahrscheinlich nur konzentrjschn.

bevor ich vergesse II
tip - jede frau sollte sich im laufe ihres lebens einen spanischen lover anlächeln. die sind so süss. die sagen auch so sachen, die sind sind so kitchig dass fast wieder süss. zb.: mein body wurde böse mit mir nach unserer trennung und ich habe schreckliche schmerzen bekommen, weil er zu deinem body zurück will und solche dinge. nein, wir sind nicht im kindergarten und auch nicht im bollywood und ich bin in sommerdition-laune. ah lasst mich. ich finds süss. mein gott. wir entwickeln uns alle irgendwann mal zurück, der zeitpunkt ab wann das passiert ist nicht richtig definiert, ist aber auch unwichtig. was ich sagen will - oder was ich eigentlich nicht sagen will aber trotzdem sage - langsam gehen und dabei viel wasser trinken ist genauso wichtig wie langsam wasser trinken und viel gehen. so ungefähr.

die spanier sind sowieso sehr verwöhnt. geh mal an den strand und alle frauen nackt. jung, alt, spitze titten, hängetitten, alles da. ich wunder mich dass die überhaupt noch bock haben auf frauen, wegen zuviel overflow. und es ist nicht so - da kuckt keiner. natürlich glotzen alle. frauen glotzen frauen an
( vergleiche - man fragt sich zB wie kann man in dem alter noch so brüste haben, ist das echt?) und männer glotzen frauen an ( auch vergleiche, welche sind meine lieblinge des tages). ich mache das nicht, topless, weil es mir unangenehm ist dass mich der strand-toldo-vermieter, den ich jetzt schon seit 5 jahren kenne, nackig sieht. muss ja nicht sein. bei geschäftsbeziehungen sind solche kleinigkeiten manchmal sehr wichtig. ein mann sieht eine frau immer ganz anders an ( mit ganz anderen augen), wenn er sie schon nackt gesehen hat. oder etwa nicht.

na gut. einmal hab ich das auch gemacht, aber einen schwarzen stroh-hut auf dem kopf und so über das gesicht, dass ich ziemlich maskiert war. trotzdem könnte ich durch die löcher im dem strohut ganz genau beobachten, wie die männer glotzen. die ehefrau geht kurz weg, der mann glotz glotz, die frau wieder da, der mann tut so als ob der weiter schläft. die frau dreht sich um um in der zeitung zu lesen, der mann augen auf und glotz glotz. die welt ist schlecht. keine moral mehr ( ich mache grade so ein gesicht wie marlon brando als der pate im gleichnamigen film "der pate" während er hinter seinem schreibtisch sitzt und todesurteile verkündet).

bin jetzt zum fünften mal an "meinem strand" gewesen. etwas abseits. ab vierzehn uhr nachmittag fast ganz menschnseelen-leer. and my heart goes boom, weil ich das so schön finde. schön weit alles, horizont weit weg und man kann einfach nur so rumliegen und bücher lesen, die man schon immer lesen wollte aber dafür über das ganze jahr keine zeit fand. oder die zeit war da, aber der bock nicht.



die stimmung ist ein bisschen retro.

ich lege mich hin und starre das wasser an. denke dabei ungefähr jede halbe stunde an was anderes. da achte ich penibel drauf, dass ich nicht zulange über eine sache nachdenke, das ist nicht gesund
(sonst my heart is going boom). ich warte auf die welle, während ich auf dem surfbrett bauchlings liege, das mit drauf stehen und balance halten und so, das hab ich nicht drauf, ist aber auch viel zu anstrengend. es gibt nichts schöneres ( auf den strand bezogen) als das warten auf die richtige welle ( auf den nicht-richtigen wellen kann man sich sehr entspannt gleiten lassen), wenn die richtige welle da ist, kommt es drauf an sie richtig "anzuspringen", so dass sie einen richtig schnell und weit trägt. schön. das salzige wasser stört manchmal in den augen, im mund, aber das macht nichts. die sonne knallt auf meinen rücken, was aber nicht störend ist, denn ein leichter wind weht seitlich und treibt mich auf dem brett irgendwo hin, wo ich nacher mit den armen im wasser fuchtelnd, zurück rudern muss. dabei landen einige wasserspritzer auf meinen rücken, was sehr angenehm ist. auf der skala von 1 bis 10, so ziemlich auf 10. auf der bräunungs-skala werde ich diesmal so auf 7 tiefbraun, auf der zufriedenheitseinkaufs-skala der gefälschten markenartikeln bin ich so auf 5 ( gefälschte waren artikel overflow).

später dann abends, geht das nachdenken weiter, aber nicht mehr so konzentriert. meine überlegungen sind dann viel kürzer und meistens etwas verschwommen, was daran liegt dass ich spät abends keinen großen wert auf logische zusammenschlüsse lege. ich esse jeden tag fisch mit gemüse und trinke leckeren wein dazu. ich hoffe dass der wein die wirkung von wertvollen omega drei fettsäuren nicht sehr beeinträchtig. gegrillte tintenfische, riesengarnelen, hummerschwänze. muscheln. alles frisch und lecker, solange der vorrat reicht. irgendwannmal wird mir dann schlecht und ich esse einen halben tag gar nichts, ausser einer oder zwei packungen skittles, geschmacksrichtung crazy sour - zuerst die farben gelb ( ananas) und pink ( himbeer) als duo-kombi, oder orange ( orange) und pink ( himbeer) ebenfalls als duo, zum schluß dann die lilanen ( wild cherry). die kann man nur einzeln kauen, sie beeinflussen mit ihren wildcherry-geschmack zu stark den eigengeschmack der anderen dragees. die kaue ich deshalb zum schluß und alle auf einmal, eine riesige lilane masse bildet sich in meinem mund, wie ein ping-pong-ball. ich übertreibe nicht.

am strand ess ich etwas baquette mit rohfisch, der mit viel olivenöl und essig angemacht ist. dazu bier im plastikbecher frisch vom fass. gebracht von meinem strandtoldo-vermieter, diesen wo ich nicht will, dass er mich jemals in seinem leben nackig sieht und den ich auch niemals in meinem leben nackig sehen will. ich glaube die regel ist so: leute die ich gerne nackt sehen würde, die dürfen mich auch gerne nackt sehen, alle anderen nicht. ja, jetzt hab ich es richtig auf den punkt gebracht, finde ich. die andere regel lautet: ich will die meisten menschen nicht nackt sehen, so werden mich die meisten menschen auch nicht nackt sehen. das ist eine faire regel, finde ich. so fair wie die regel "esse nie die erdnüsse, die dir aus einer fremden hand angeboten werden". die hab ich auch selbst erstellt, aber auch diese regel ist ziemlich fair ( mr.monk gesicht beim händeschütteln)

wir reden immer so "wie gehts", es ist wirklich nett und sehr unkompliziert. die bäckerei-frau, eine oma die aussieht wie julio iglesias, erlaubt es mir, auf "kredit zu kaufen", das ist nett, weil auf dem weg vom strand zurück in die wohnung, hab ich meistens kein geld dabei. julio = heisst JULI auf deutsch, das habe ich erst jetzt realisiert. herr juli kirchendings..und mein spanischflirt heisst übrigens august.

so und nun zuhause wieder. zu alten ritualen. wie zb das sitzen in der leeren badewanne nach dem baden und abduschen, während das wasser aus dem wasserhahn fliesst. ich drehe dann immer an dem hahn und reguliere das wasser immer mehr richtung "heiss". bis zur schmerzgrenze, wo das wasser so heiss ist, dass ich dann raus muss, weil es mir aufeinmal viel zu heiss ist. ich führe keinen krieg mit dem wasser. aber irgendwann mal überwinde ich die höchste heisswasserschmerzgrenze, das hab ich mir mal geschworen und schwure sind heilig. das ist eine übung von typ "trainiere deinen geist" oder sowas. die sha-o-lin mönche stecken sich dünne speere an den hals und schubsen damit ganze LKW`s durch die gegend, andere mönche ernähren sich nur durchs wasser. zu sowas schau ich auf. die machen das nicht um anzugeben sondern auch nur für den geist. alles geht, wenn man fest dran glaubt. diese regel wurde nicht durch mich erfunden, die ist gibt es schon lange, sie würde in sehr vielen filmen ( blockbustern) und in der weltliteratur desöfteren erwähnt.

das ist aber nicht wirklich wichtig. aber die unwichtigen dinge sind mir zur zeit sympatischer als die wichtigen. das ist eine blöde regel, aber auf die habe ich zur zeit keinen einfluss.

ich bin mehr der "hab ich popel in der nase oder wieso kucken alle auf mich" als der
"ich bin so schön deshalb kucken alle auf mich ist das schön und feini feini".

deshalb vermeide ich, mich in der welt so zu präsentieren dass ich angeglotzt werde. hat viele gründe
( bitte weg mit der du-hast-wohl-kein-selbstvertrauen-macke) manche leute mögen nun dass man sie anstarrt, andere nicht. und ich gehöre meistens zu so vielen "anderen" gruppen, die man gerne randgruppen nennt, von mir aus. mir egal. damit will ich nicht sagen, es sind bessere gruppen. ich gehöre zu den anderen, die immer mozareallas im supermarkt nach der konsistenz abtouchen. das ist keine gute-gruppe. ich gehöre auch der gruppe an, die wenn sie hundert euro auf der strasse findet, diese in die eigene tasche einsteckt. ich gehöre auch der gruppe an, die manchmal dinge im supermarkt öffnet und sie wieder zurückstellt. BAD: VERY BAD. also. ich hoffe, ich habe es richtig dargestellt. man gehört immer so zu gruppen. die schlimmste gruppe wie ich finde, ist die gruppe von menschen die versuchen individual zu sein, und nicht man das können sie individual tun. überall menschen die nach individualitäten suchen und sich dabei wie eine ganze gruppe von verzweifelt-individualität, ich hasse das wort, benehmen. sie können sich nicht mehr individual kleiden, wie früher, egal was und wie du dich anziehst - ist nicht individual. auch wenn du dir selber klamotten nähst, ist auch nicht individual.. ich will gar nicht über das thema schreiben. sorry.

ich muss einige dinge aufschreiben, damit ich sie nächstes jahr zwecks statistik, die ich mir ausgedacht habe, vergleichen kann. eine woche vor dem urlaub:


anzahl der klamotten, die ich nicht finde, weil es sie so wie ich haben will nicht gibts:

1. eine sehr kurz und knappe jeans hotpaints mit patten-taschen hinten und aufgenähten taschen vorne. im used look. ich will, ich will, ich will. ich kanns vergessen, ich kanns vergessen, ich kanns vergessen.

2. ein bikini oberteil in schwarz, mit so breiten trägern die man am nacken festbindet. träger müssen breit sein und feste und keine so spathetti-dinge. wenn man aus irgendeinem grund vom strand weglaufen muss, sollten die brüste feste sitzen und nicht im spaghetti-trägern links und rechts doing-doing machen. so haut ab rennt man nicht weg. so rennen mädchen, keine spione wie ich. dann lieber gar nicht wegrennen.

3. schuhe - keilabsatz und kein fucking peep-toe vorne. keilansatz und vorne verdeckt, falls kein bock auf zehnagellakieren. ich hasse diese peep-toes, alleine schon wegen den namen. da muss ich immer and diese dita von these denken und wie man mit so einem typen wie manson zusammensein kann und dannn krieg ich sehr schnell schlechte laune weil ich mich da immer so reinsteigern muss.

also nur 3 sachen, die mir mein urlaub versauen könnten. gut.


anzahl der geschäfte die ich gar nicht aufsuche:

1. zara - mode für höchst 12 jährige.
2. esprit - mode für frauen ab 50
3. kaufhausmode-allgemein - mit deren marken wie s.oliver etc. - mode für pennymarkt-verkäuferinnen.
4. peek and cloppenburg - da krieg ich immer die krise und verliere zu schnell überblick.

anzahl verkäufferinnen wo ich den eindruck habe, sie sind sehr uninteressiert
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anzahl gemüseverkäufer die mich nicht verstehen
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ich frage: haben Sie steinpilze? was???????? haben sie steinpilze? wasssssssssss und machen dabei so ein WTF gesicht. hallo. was kann man denn fonetisch falsch machen bei dem wort STEINPILZE. ich kapiere das nicht. kein umlaut woich was flasch machen könnte, kein Ü wo ich meistens mit U verwechsle und andersum, aber die leute haben mich nicht verstanden. ich will nie wieder alleine steinpilze einkaufen gehen :-( ( ich mache jetz so ein heulendes gesicht wie demi moore in ghost-nachricht von sam)

anzahl der lesben die mich komisch ankucken

3 ( drei!!!!!!) und nicht mal eine hübsch, ich meine wenigstens konnte eine hübsch sein, für das selbstvertrauen oder so. aber nein. aus irgendeinem ( mir gar nicht erklärbaren grund blabla) ziehe ich magische blicke von frauen wie petra pau aussehen - blöder christopher street day. immer so anstrengend.

anzahl der taubstummengehörlosen die wie christiano ronaldo ausesehen und die mich blöd anmachen

1 ( einer) und ich bin ja auch so nett. man ist zu taubstummen gehörlosen immer nett. und wenn der gehörlose das internationale handzeichen für "ficken?" macht, dann denkt man das ist sicher was nettes wie "meine hand juckt". und wenn der das internationale handbewegung für "masturbieren" macht, dann denkt man, viellelicht juckts ihm in der hose oder was weiss ich was. ich bin sehr gut in "gedanken des anderen lesen können aufgrund seines verhaltens" aber nicht so gut in der taubstummer gehörlosen-sprache. deshalb verständige ich mich gerne nonverbal und setze falsche signale, damit sie falsch verstanden werden, damit ich dann mit ein bischen psychologie für arme, brillieren kann. aber woher soll ich wissen, der christiano ronaldo is gehörlostaubstumm. taubstumme, habe ich gar kein problem, aber wenn sie wie christiano ronaldo aussehen, dann sag ich nein danke. aber kein problem, wie gesagt, ich werfe jetz nicht alle taubstumme in ein korb, sondern ich werfe alle männer in einen topf, die wie christiano ronaldo aussehen, inklusive brilli im ohr und inklusive goldkettchen und inklusive viele andere dinge die mich ein bischen anwidern. :-( ( ich mache jetzt so ein gesicht wie doris day im film "ein pyjama für 2" )

anzahl der männer mit täschen UM DIE SCHULTERN geheängt, die ICH interessant fand

( einer). es ist so. es gibt eine gruppe von männer, die tragen solche täschen um die schulter gehängt. in der regel: uninterresant weil siehts schwul aus. meistens sind das südländer. oder schwule. oder männer die in der werbung arbeiten. diese tasche is ein politisches signal, ein UR UR UR EVO EVO EVO Signal an die frauen, das ist der lockduft der männchen an die breithüften-weibchen, die viele kinder ohne viel geschrei dabei, gebären werden. täschen um die schulter gehängt heisst: ICH BIN DER BESCHÜTZER. ich bin der ideale lebenspartner, der alles in sein täschen macht - das geld, die papiere, die dokuemntos, die wertsachen, die passa-portos. die wächter der wichtiger unterlagen. der mann ist der ideale familienvater, der bei ausflügen alle wertsachen dabei hat, damit sie nicht von bösen taschendieben geklaut werden. der sich dafür nicht zu schade ist, bescheuert auszusehen. und die frauen mit breiten hüften denken: wow. sie denken "hauptsache er ist nett". wenn sie dann ihren freundinnen über ihren neuen freund berichten, sagen sie jedesmal "aber er ist sehr nett".

einer hat mir echt gefallen, wo ich dachte: ich würde ihm sofort alle meine papiere geben zum aufbewahren, während wir durch die city shoppen gehen, und er würde sagen "bei mir ist alles sicher amore cara mia, mein engelchen, mein angel " und ich würde mich dann so wohl und beschützt fühlen. ich müsste nicht ständig nachprüfen ob mein hausschlüssel noch da ist, meine eigene tasche wäre nur ein hübscher accessoire ohne jeglicher funktion und wenn mein handy vibriert, dann müsste ich nicht eine halbe stunde rumwühlen in der tasche um das handy zu finden, wobei dann zu spät ist und im handy steht "unbekannt" und sowas kann ich nicht leiden, wenn es steht "unbekannter anrufer". da denk mir immer was-weiss-ich für horror stories aus. ich hasse ausserdem handy-fachs in den frauentaschen.

ich hätte ihm auch die büschige augenbrauen verzeihen können, aber beim genaueren betrachten hatte er dann doch andere macken, die ein vorzeitiges aus bedeuteten. im übrigen auch sehr großes no go, wenn man zu mir sagt "pass auf die taschendiebe auf". ( wenn jemand sowas zu mir sagt, dann mache ich sofort das geischt wie der junge in der daimler-benz werbung, kurz bevor er sagt: TOM HIER IST DER DEAL palim palim palüm palüm, dadimdadim daumdadum)

ansonsten bin ich sehr relaxed und sehr entspannt. im bezug auf meinen urlaub, sonst ist mein leben grade STRESS, HÖLLEhöllehölle; STRESS und einmal kuchen-backen. urlaub heisst: viele neue supermärkte, wo man viele dosen in die hand nehmen kann, um die beschreibungen zu lesen. ich liebe es. man kann so sehr gut fremdsprachen lernen, learning by doing and doing without learning. ich fasse in jedem supermarkt ALLE thunfischdosen an ( und in spanien gibts in jedem supermarkt 30 sorten davon) und kann mich dann innerhalb einer stunde nicht entscheiden, welche dose ich nun kaufe. weil es gibt so vieles. und ich falle in eine falle, diese falle heisst "ich entscheide mich das erste mal immer für die falsche dose". und damit fall ich in die falle "dass immer die erste intuitive entscheidung die richtige wäre und ich lass mich immer durch mein eigenes ego umkrempeln". ärgerlich. sehr ärgerlich. das ist echt eine meiner negativsten eigenschaften - ich überlege meine entscheidungen solange bis ich mich anders entscheide. das is fies. denn ich entscheide mich meistens falsch und denke dann "wäre ich doch bei der erster entscheidung geblieben". ich frühstücke übrigens gerne mit einer thunfishdose +zwiebel+tomaten+kapern+olivenöl. natürlich nur im urlaub, denn ich früshtücke nur im urlaub.

und was noch. ich habe aufghört, offiziel mich mit der spanischer sprache zu beschäftigen. ich gebe AUF. und das aus eitelkeit. es ist so. wenn ich RICHTIG und ORIGINAL spanisch sprechen müsste, würde ich sehr lächerlich und unsexy dabei aussehen. und ich mag nicht fakes. wenn ich eine sprache spreche dann richtig wie sie sich gehört. man sag aber nicht "barcelona". man sagt barrrrceeeeLOna, dabei macht man so breitmaulfrosch damit jedes wort so klingt wie das ariba-ariba von speedy gonzales. so hab ich beschloßen - vergiss neuro diese schöne sprache. ich redete zu mir sogar in dritter person, weil ich sonst nicht so leicht aufegebe, aber ich habe vor dem spiegel geübt. baaaarrrrrrceeLOna, ariba ariba. ich sehe wahrscheinlich auch so sehr oft bescheuert aus, aber spanish - danke. ich habe auch diesen spanishen podcats kurs gemacht weil der mann so eine unglaubliche sexy stimme hat, dieser marc. zum verlieben. ich habe noch nie so eine sexy stimme gehört. ich war mir sicher, während er dieser barrrrccceeeLOna ausspricht, sieht er dabei gar nicht bescheuert aus. habe ein wenig gegoogelt, sollte man eigentlich nicht machen, ich hasse googlen. und er sieht bescheuert aus, was mir das weitere lernen zusätzlich erschwert ( schöne illusion is weg, ersatzlos) aber ich HASSE büschige augenbrauen. ich habe mich mit sovielen dingen angefreundet, glatze, dick, alles goes.aber nicht BÜSCHIGE augenbrauen. ich wette er trägt auch so ein täschen umgehängt. ich wette ich wette ich wette. ( und ich mache jetz ein gesicht wie sherlock holmes in film der hund von baskerville während er mit dr.watson spricht)

was soll ich dazu sagen. na, was. habe einen mann kennengelernt und wäre alles ok, wenn er AUFEINMAL und aus heiterem himmel nicht gefragt hätte:

- ich schwöre-

und wie schneidest du dir die zehnägel? kannst du das mal zeigen ? machst du ein bein über das andere bein. weil ich mache das so und so. ich mag wenn frauen das so und so machen. und dann tut er mir zeigen, wie er sich die zehnägel schneidet, so ungefähr, weil grade keine nagelschere zur hand. na bin ich denn verrückt. luft-zehnägel-schneiden ist ungefähr so sexy wie luftgitarrespielen.

und ich so:
hääääääääääääääääääää ????? und ich sagte noch, nein, ich schneide mir die zehnägel ganz anders. und ich war fast dabei zu simmulieren wie ich das mache, bis ich mich so feste mit der flachen hand auf die stirn gehauen habe, aber feste!

und während ich geschockt heim ging, sagte die frau neben mir in der sbahn:

also ich hasse diese popo-falte im meinem busen. da sammelt sich immer schweiss, und wie das stinkkktttt die frau hatte enorm große brüste aber sie war auch enorm alt. vielleicht 55 , vielleicht auch 90. ob ich solche probleme mal haben werde. nein, ich will nicht darüber denken.

ich gehöre irgendwie woanders. auf die bahamas. oder kanaren. oder sonstwo, wo ich alleine bin. wo ich mich umdrehe und keine komische menschen, keine komische sprüche. keine komische sprüche. keine komische sprüche. keine komischen sprüche.


so. und das auch noch. geesas. ich bin sowieso im stress.
jo, wenigstens is er mehr der "schaut auf die ärsche" und nicht mehr der "schaut mehr auf den busen" typ. da könnte ich in der liga noch mitspielen, will ich aber nicht mehr. sowas. wenn die wenigstens hübsch wäre tztztztz.

nach dem ich 576879 vorschläge für einen online- namen bei googlemail abgeschlage habe:



ob das wohl irgendwie ironisch gemeint ist ?
nach dem ich 576879 mal heute sagen müsste NEIN, ich bin NICHT schwanger sollte ich meinen neuen bohemian-look ein bißchen überdenken. was ironisches dazu fällt mir nicht ein.

ich bin schon seit längeren auf dem trip "und DAS noch mit 36 jahren", ich weiss, das narft, aber auch das (gesetz des lebens) wird mir eines tages langweilig. neu in der 36-sprüche galerie:

- mit 36 kenne ich meine eigene BH grösse immer noch nicht.
- erst mit 36 ist mir gelungen total ohne piepsen durch diese eincheck-kontrolle durchzukommen. ohne pipapo-abtasten, schuhe ausziehen und auf so einen hocker stellen, arme ausbreiten - und die blöden kreditkarten vertretter ( die seltsameweise immer gleich neben dem kontrollcheck ihre golden-amex stände haben) glotzen immer und dann haben sie noch die frechheit zu fragen hätten sie 5 min zeit

the key is: sport-bh. sport-bh is the key. aber auf solche einfache trix komm ich spontan nicht, wahrscheinlich weil ich total unentspannt bin auf reisen. weil immer auf die letzte sekunde. das ist beim fliegen besonders doof, weil man kann ja nicht so einfach einen späteren zug nehmen. weg ist weg ist weg. und ich denke: oh nein, schon wieder geld aus dem fenster rausgechmissen.. das denke ich nämlich sehr oft. das muss ich ändern. ich kaufe zb keine einkaufstüten mehr. weil wenn man das so pro jahr rechnet, ist das auch schon einmal gutes essen. da stopfe ich jetzt alles in meine spezial-supercalifragilistigexpialigetische mary poppins tasche, da passt alles rein, die tasche so um die schulter ( damit das ganze gewicht sich nich nur auf einer schulter verteilt) und alles paletto.

die idee ist gut ( nicht neu, aber gut!), aber noch nicht ganz ausgereift, ich habe noch keinen einpack-plan. ich schmeisse zur zeit alles spontan rein ( hauptsache drin) und dabei entsteht die gefahr, dass ich nicht alles wieder finde zum beispiel, letztens, wollte ich mir einen leckeren mozarella salat machen und ich wusste doch, ich HÄTTE doch eine mozarella gekauft. hab ich doch eingepakt .ja, und dann hab ich meine tasche durchgewühlt und es wurde nichts mehr aus dem mozarella salat, weil der käse nach drei tagen total schlecht wird.gott sei dank, hat die tasche nicht nach "schlechten" käse gestunken. blödo war das trotzdem, weil ich es hasse, wenn ich mir was leckeres zu essen plane und der plan geht schief.



manchmal passiert mir, dass ich die sachen zahle und dann vergesse einzupacken, das ist dann traurig und ich haue mich dann immer, weil: das ist nicht nur blöd sondern auch dumm, weil ich dem unerhlichen finder es nicht gönne, dass er meine balance-papaya-kaugummi kaut. ich glaube nämlich, bei so kaugummi-packungen, süssigkeiten und kleinen kosmetik-artikeln gibt es keine ehrliche finder die die gefundene ware an den drogeriemarkt-mitarbeiter abgeben. das machen sie vielleicht mit tiernahrung ( kann man selber nicht essen und kennt keinen mit tieren) oder mit rosinen-packungen.

ich habe letztens auch eine vergessene/gefundene rosinenpackung abgegeben und da kriegt man nicht mal lob dafür, die leute an der schlange sahen auch nicht so aus, als ob sie bewundernd die edeltat wahrgenommen hätten, sondern machten mehr so:
wie "wie blöd ist die denn" gesichter.
oder "da stresst eine" gesichter
oder "ich stehe immer in der falschen schlange gesichter". man kann solche gesichter nicht immer gut vertragen, ich kriege meistens imemr schlechte laune, wenn ich die leute so sehe.

aber ich kann mit rosinen nun mal nichts anfangen. ich werde auch an der kasse auch sehr sehr sehr schnell gestresst, wenn jemand so sperenzchen macht ( pfandflaschen automat funktioniert nicht, geld wechseln für den einkaufswagen, mit dem kassenzettel stimmt was nicht). es wäre schöner, total gelassen zu reagieren. es wäre aber auch viel schöner, wenn die kassierer die leute die sich so immer da rein drängeln abwimmeln täten mit bitte anstellen oder raus. ich nehme immer viel rücksicht auf meine mitmenschen. paar beispiele:

- ich habe immer einen chip dabei oder verwende gar keinen einkaufswagen.
- ich versuche die flaschwegwerfanlage selber zu reparieren, bevor ich an die kasse gehe um es zu melden. denn das ist weniger stressig, ich empfinde STÖREN DER KASSIERERIN als stressig sowohl für mich, wie auch für die in der schlange wartende mitmenschen. die kassiererin ist mir meistens egal, die wird für den stress bezahlt. also drücke ich solange an den knöpfen rum, und klopfe mit dem fuss oder faust auf den automaten, bis die kassiererin selber sich aus ihrem stuhl erhebt, oder sonstiges personal.

- wenn die kassiererin sagt das gibts aber nicht einzeln, sie müssen den ganzen sechserpack kaufen dann sage ich: OK; EGAL, dann lass ich es mal. und stresse nicht alle drum herum mit oh, dann hole ich jetzt auch den rest

ich bin auch der meinung, man ist öfters pro tag der arsch. irgendwo, für irgendwen, für irgendwas. man kriegt das bloß nicht immer mit. und ich wollte eigentlich was ganz anderes schreiben ( darüber dass man nicht das geld zum fenster rauschmiessen soll) aber jetzt bin ich total aus dem thema raus. ich bin jetzt voll damit beschäftigt, meine kopfbilder von gestressten menschen im supermarkt rauszulöschen, und es fällt mir aber dabei immer mehr ein ( zB. einmal angefasste brötschen, die man dann unbedingt einkaufen muss, aber die leute tun das nicht, sondern die drücken da löscher rein und lassen es wieder liegen, weil der mann grade per handy angerufen hat, das er grade beim bäcker leckere brötschen wieder gekauft hat. ich habe mal eine oma beobachtet wie sie ganz perfide und ganz feste ein offensichtlich zu lange gebackenes brötchen- so lange gedrückt hat, bis das brötschen nachgegeben hat. und die oma schüttelte ihr kopf und legte das brötschen wieder in sein brötschenkäfig rein. sowas. aber man kann nichts sagen, wegen arme renter).


so sieht meine mary-poppins tasche übrigens aus:
das foto ist ein bißchen manipulliert, aber man kann die tasche doch gut erkennen:


übrgs. ole ole!

ist schon komisch. ich bin wohl der einzige mensch auf der welt, der nicht an dieses ganze liebe-gerede reinfällt glaubt. das schlimme ist, es sind doch immer männer, die versuchen mich von gegenteil zu überzeugen. das ist ja irre. ausgerechnet die, die ja sowieso an dem ganzen elend schuld sind. die frauen sagen ja, was sollen wir denn machen, männer sind schweine und die männer erzählen immer solche fantasie-gedichte, da wird einem übel dabei:

zum beispiel:

- ich glaube schon an die große liebe. aber nicht unbedingt nur an eine, an MEHRERE ( re..re..re..)
- nein, du irsst dich mädchen. wahre liebe ist ( an der stelle werden so dinge erklärt, wie kompromisse einegehn blah blah, und nebeneinander aufwachen, gähn)

- eines tages wirst du sehen, du irrst dich.

- ich glaube an die seelenverwnadschaft, gegenseitiges vertrauen und zusammenhalt.

ich frage mich ernsthaft, wieso kein mann der welt sagt ( ausser einen arbeitskollegen), dass es stimmt, und dass die welt halt so ist. aber nein, ich habe den eindruck, die wollen irgendwie immer in einem guten liebes-licht stehen. so wie ein betrüger in einem guten schufa-licht stehen will. ich fühle mich dann immer wie bei den zeugen jehovas, die mich überzeugen wollen, dass nur auserwählte achtund-füfzig personen im himmel landen. als ob man sich mit so liebesgekwatsche sympatischer macht bei den frauen. und wozu der aufwand. und das mitten in den mittleren jahren.

und dann fangen welche über liebesenttäuschungen zu reden. zufälligeweise habe ich in den letzten wochen mit vielen männer zu tun gehabt, in der sommerzeit ist es sowieso unglaublich leicht, mit männer ins gespräch zu kommen. es ist dann auch immer nett, wie sie versuchen unauffällig in den auschnitt zu kucken, und sich dabei die mühe machen das ganz UNAUFFÄLLIG zu machen. ist schon fast süss, aber süss ist auch die honigmelone. und dabei werden sie weich und labbern dann über diese liebes-entäuschungen. das ist immer so ein moment, da stelle ich mir gleich den hugh grant in "der tag der toten ente" wie er sagt oooh nein, nicht die augen zumachen beim singen. ich konnte ihn da so gut verstehen. sie erzählen über ex-frauen, die sie verlassen haben, und sie entscheiden sich dabei entweder für die variante a) ich war aber selber schuld, oder für die variante b) ich hätte alles für sie getan, aber sie hat das nicht zu schätzen gewusst. und irgendwannmal, analog zu variante a und b, kommt dann sowas wie "ich bin/war ein idiot". das ist dann immer der finale moment, das kommt immer, mit oder ohne alkoholische unterstzützung ich sage ehrlich, männer die in melancholie abdriften, die dann an der schwelle stehen im mitleid zu versinken, das ist sowas von UNSEXY.

[ edit - variante c): männer in langzeit-dauerbeziehungen, die verruchen versuchen mich zu überzeugen dass es die große liebe gibt und dass sie grade ein beispiel dafür sind und dann hören sie gar nicht auf, und es fällt ihnen auch gar nicht auf, dass sie grade dabei sind, sich selbst zu überzeugen ]

ich will das alles gar nicht hören, aber meine höfflichkeit ist stärker wie alles andere, weil beim heuelnden männer, metaforisch gesprochen, bekomme ich meine mütterliche seite zu spüren, ob das gut ist oder schlecht steht nicht zur debatte. apropos mütterliche gefühle in form von umgekehrter psychologie:

torres, iker, 1 a, da kann man doch nicht wirklich jammern oder? sehr gut. und david b. hat sich auch schon ausgezogen, wobei mir das armani höschen nicht wirklich gefällt. ich würde schöne bilder hier reinstellen, aber mir ist seit dem gesetzärger die lust vergangen irgendwas zu verlinken.


so viel auf die schnelle. bin nicht tot, das mit dem gesetzkonflikt hat sich auch geklärt ( mehr dazu hier http://www.lawblog.de/index.php/archives/2008/06/25/sedlmayr-morder-blitzt-in-hamburg-ab/ ) ausserdem bin ich derzeit total jet-setter-mässig drauf.

tschüss!

ps. ich weiss jetzt endlich, was einen mann sexy macht. yo. ist ganz einfach: jeder mann ist sexy, wenn er KEIN verkrampftes gesicht hat. so korken-im-arsch-gesicht. korken-im-arsch-gesicht, total unsexy.