besucht kommt. das steht fest. ausreden und soweiter gibt es keine mehr. besuch bringt zwei kinder mit, wobei das zweite kleinere kind, so heisst mit vornamen wie ich und das ist mir offiziell bekannt gegeben worden. so als vorabinformation, damit ich es weiss und was ich damit anfangen soll, das hat man mir nicht mitgeteilt. wie auch immer. besuch kommt und ich habe gestern meine wohnung aufgeräumt und 3456 gürtel gefunden, die ich alle in eine tüte gesteckt habe. irgendwas muss ich mit den gürteln machen, das steht fest. die meisten gürtel, die sind mir zu klein, das stand gestern auch fest. damit stand gleichzeitig fest dass ich, mein lieber scholli, ganz schön viel zugenommen habe. wenn mir alle diese gürteln nicht mehr passen und so alt sind sie auch wieder nicht. das macht mir etwas schlechte laune, weil so ganz verdrängen kann ich das nicht - mist. man wird nicht nur alt, man wird dann auch noch fetter. das ist nicht neu, aber ich mag diese konfrontationen nicht.

um mich abzulenken schau ich seit einiger zeit in mein mail postfach, da habe ich mir paar newsletter organisiert. und zwar - alert newsletter- sobald bestimmte wohnungen in bestimmten spanischen städten mit dem kaufpreis runter gehen. spannend und interessant. markt beobachten. ich beobachte den markt und finde immer wieder wohnungen wo ich sag: ja, das würde ich mir kaufen. leider fehlt mir das geld dazu. aber ich glaube an das glück, das schicksal und zB. es gab schon leute die ein koffer voller geld auf der strasse gefunden haben. das ist zur zeit mein liebelingsgedanke. lottogewinn ist langweilig und ein reicher typ hat zu viele contra als pro argumente. koffer voller geld (oder gold, oder rohdiamanten) - es gibt doch die mafia leute, drogenbosse die sowas verlieren. kenn ich nicht nur aus dem fernsehen, es gab schon echte fälle. die sind oft für den finder nicht gut ausgegangen, sie sind gejagt oder getötet worden, aber ich bin da optimistisch, ich kann mit druck und stress gut umgehen. und ich glaube dran, dass es diese koffer gibt. wieso sollte mir sowas nicht passieren. ich glaube dran. halte die augen offen.

meine lieblingswohnung kostet 365.000 euro plus iva. ich maile mit dem imobbilienfuzzi und lasse mir schöne prospekte zusenden. er geht mit dem preis runter. ich könnte zum beispiel vier wochen dort wohnen zur probe, für 6 tausend euro miete. die er aber beim kauf von dem preis abziehen würde. ich tue so als ob ich mir das noch überlege, obwohl ich weiss, dass ich es nicht tun werde. es wäre, ich finde doch noch den koffer. ich glaube an das glück, habe ich das bestimmt schon erwähnt. die wohnung ist jedenfalls sehr sehr sehr schön und auch schon möbliert, und das genau nach meinem geschmack. ich könnte etwas mit dem immobilienfuzzi anfangen, das wäre auch eine option, aber das beenden von solchen verhältnissen bedeutet immer viel stress. und ich mag nicht ex verhältnisse in meinem urlaubsort begegnen. ich glaube dass das bei der allgemeinheit auf verständniss stösst. im urlaub einen ex treffen. neeee. noch schlimmer ist - auf der arbeit auf einen ex treffen. noch schlimmer: ex und ex treffen sich in der kantine und müssen an einem tisch sitzen. ich hasse kantinen.

mein besuch kommt trotzdem und bringt die kinder mit und ich haeb schon jetzt etwas kopfweh wegen: maul halten. ich werde den maul halten müssen. mäulchen. weil die kinder sind sehr anstrengend. ein telefonat mit dem besuch läuft in der regel so ab:

- blablabla
- nasti, du hörst doch dass ich telefoniere
- blablabla
- nasti, kannst du mich bitte in ruhe lassen
- blablabla
- nasti, lass mich jetz bitte in ruhe telefonieren

so geht es eine stunde lang, es ist null uhr dreissig, weiss ich zufällig weil die rtl nachrichten zu ende gehen und das wetter noch nicht kam. ich frage vorsichtig, ob nasti krank - oder wieso schläft sie noch nicht aber man hört nicht was ich sage, weil nasti rumheult im hintergrund. ich sage dann: ok, ich habe jetzt was zu tun, ich melde mich. das wird aber nicht mehr möglich, wenn nasti bei mir schläft.

ich habe käfige im keller. habe ich nasti das letzte mal am telefon gesagt, aber sie kichert und findet mich lustig. ich bin die tante aus dem internet. sie glaubt mir das nicht, mit den käfigen, zu recht, ich muss mir was überlegen. ich habe einen trockner im keller, mit einer glastür - hmmmm- ich könnt neeee. eigentlich habe ich noch meinen bösen blick drauf. leider hat sich mein böser blick etwas modifiziert in "müder blick". anmerkung: es gibt auch den mösen-blick (analog zu den penisnasen). früher sagten die leute zu mir " du schaust so grimmig" worauf ich antwortete "nein, das ist mein gesichtsausdruck". heute sagen die leute "du schaust heute so müde aus" - da will ich nicht antworten mit "das ist mein gesichtsausdruck". irgendetwas läuft nicht richtig. ich sehe gar nicht müde aus. finde ich. und ich fühle mich nicht müde. aber ich laufe immer noch ohne kontaktlinsen oder brille durch die gegend, so dass mein selbstbild eventuell etwas verzerrt sein könnte. wie auch immer. mich störts nicht, aber es stört mich, wenn man immer meint ich sehe so müde aus. ich habe den verdacht, sie meinen das so: "sie sieht heute aber scheisse aus". das ist derzeit mein kontra auf die bemerkung. die leute, kollegen reagieren dann etwas persönlich peinlich getroffen, fühlen sich schlecht und es ist ihnen sehr unangenehm.


wie auch immer. mein plan sieht so aus:
- maul halten. maul halten. maul halten.
- bloß keine erziehtipps geben
- neuen cencealer gegen müde augen kaufen
- nachdenken über kontaktlinsen - wegen "ausschau nach kofferhalten"

als mich letztens so ein total fertiger typ angemacht hat, habe ich die augen zugemacht und gehofft, ich wache gleich wieder auf, die sonne scheint und ich habe genug geld auf dem konto um spontan ein urlaub am strand zu buchen, yaya ye coco jumbo. ich habe die augen aufgemacht aber der typ war immer noch da und lächelte mir zu, das und der sah so scheisse aus und ich wünschte mir eine große portion depressionen oder sonstiger krankheiten die mir auf der stirn geschrieben stehen, damit der typ angst bekommt und weg rennt. ohne dass ich was machen oder unternehmen muss. ich glaubte mit dem einem auge, was ich offen hatte zu sehen, dass er mir zuzwinkerte, so ein checker baby zwinker. ein scheiss typ, drum herum jede menge scheiss frauen, und er macht mich blöd an. da kann man sich nur wie scheisse fühlen. gut, dass ich nicht fühlen kann.

seit einger zeit fühle ich kaum was. hat vor und nachteile. mehr vor als nach. als ich das nichtfühlen in einem geheimen imaginärem trainingslager trainiert hatte, was sehr hart war und viel psychische sowie physische kraft kostete, hatte ich noch zweifel dass die aktion viele konsekwenzen mit sich ziehen wird, die mich unter umständen nicht gefallen werden, aber ich habe eine technik entwickelt, die prima ist. augen zu machen und so tun, also ob man gleich aus einem alptraum aufwacht. und das beste ist, das muss gar nicht funktionieren- man wacht gar nicht auf, der alptraum ist immer noch da, aber es macht einem nicht mehr soviel aus. mit jedem augen-zu-machen wird es besser. ein tipp von mir: die augen-zu-momente immer wieder verlängern.

ich reibe meine augen mal, setze die brille ab, putze die gläser und setze sie wieder auf. die welt wird nicht schärfer, aber ich sehe schärfer. ich hole mir eine packung tiefgefrorrene himbeeren, giesse etwas sekt drauf und esse alles auf. überlege wie die welt funktioniert, was sich in den letzten jahren grundsätzlich geändert hat und ob der granatapfel dieses jahr endlich mal die anerkennung bekommt, auf die er seit tausenden jahren wartet. nach dem ich eine dokumentation über den granatapfel gesehen habe beschloß ich die asebajdschaner-familien zu untersützen, in dem ich nur noch granatäpfel aus asaberdschjan kaufe. hört sich so an wie es ist: verdammt umständlich und es fängt schon damit an dass ich Aserbaidschan googeln muss, wegen der schreibweise. schäme mich etwas aber es macht sinn, das googlen.

ansonsten habe ich nicht viel zu berichten. kreislauf des lebens dreht sich im kreis, wie ein hula-hopp das sich nach und nach die hüfte runter kreiselt, wo man das wieder aufrichten muss auf die tailie um weiter zu kreiseln. ich habe den eindruck, das leben kreist nicht von alleine rum, man muss die balance halten und sich immer wieder bewegen. immer schön bewegen sonst zack, hula hopp fällt auf die füsse.

im leben eines jeders - einmal im leben - im leben einer jeder person - einmal im laufe des lebens wird man vor einer wahl gestellt: romantische komödie oder keine romantische komödie. ich bin mehr der typ für autopsie - mysteriöse todesfälle und nicht für romantische komödien. ich entschied mich aber gestern ausnahmsweisse mal für die romantische komödie und dafür gab es 3 gute gründe:

die gestrige autopsie -mysteriöse todesfälle folge ( die mit dem toten unter einem rohr) hab ich schon zwei mal gesehen. die mörderjagd, die bluflecken die man neben eines lineales abgelichtet hat - es war der habgierige und neidische wohnungsverwalter, geholfen hat ihm seine freundin, die psychich sehr labil war und ausserdem in einem dreckigen wohnwagen gewohnt hat. beschreibe amerika in 3 worten - meine drei worte: wohnwagen, fliegengitter türe und dicke frauen aus der "upps die pannenshow". die romantische komödie handelte über die liebe - schwulen liebe, mutterliebe, liebe nach 30 jahre ehe, teenager liebe, arschloch liebe, liebe mit migrationshintergrund, platonische liebe undsoweita. ganze palette von allen möglichen lieben. beschreibe liebe in 3 worten. meine 3 worte: stressdavor, stressmittendrin, riesenstressdanach. ich habe mir den film mal vor einiger zeit besorgt und auf die seite gelegt denn meine intuition sagte mir, ich werde den film mal brauchen. meine intuition ist in der regel sehr zuverlässig. wenn sie sagt "grummel grummel" dann findet sich immer ein grund zum grummeln, wenn sie sagt "da stimmt doch was nicht" dann stimmt meistens was nicht und wenn sie sagt kauf statt "3 männer die auf ziegen starren" eine romantische komödie, dann kauf ich die verdammte romantische komödie, innerlich ganz cool, äusserlich mit einem "DAS IST NICHT FÜR MICH - DAS KAUF ICH FÜR EINEN FREUND" kondom-käufer blick.

die romantische komödie hiess "valentinstag" und handelte wie bereits beschrieben über die liebe. ich habe noch nie einen film mit ashton kutcher, jessica alba und jessica biel gesehen, daher konnte ich dieses manko endlich mal mit einer klappe schlagen. ashton kutcher ( mehr bekannt als a+k) sollte man im übrigen nie im original mit untertitel hören, ich empfehle das gar nicht, das ist ganz ganz schlimm. so hektisch. so toyboyhektisch. so unreiftoyboyhektico-was ist seine-lieblingsstellung mit demi-technisch-denko-hektisch. das geht gar nicht. jessica alba geht auch gar nicht. das wäre der supertalent-buzzer bei mir sofort ROT. geht gar nicht. die andere jessica biel geht auch nicht. was immer geht ist jennifer garner - und hugh grant, der spielte da leider nicht mit. ich wünsche mir eine romantische komödie mit jennifer garner und hugh grant als liebespaar.

na ja, der zweite punkt weshalb ich mir die romantische komödie reingezogen habe, war die tatsache, dass ich bildlich, also aus meiner kopfvorstellung, folgende tatsache, mit den hausinternen bordmitteln nicht aus meinem kopf rausbekam. die tatsache lautet: die welt teilt sich in 2 arten von frauen. die, die "geeignet sind zum stillen", und die, die "ungeeignet sind zum stillen". es handelt sich dabei um eine "ist nun mal so" tatsache. mit dieser tatsache werde ich seit einigen tagen, wochen, MONATEN überall konfrontiert. ist nun mal so. ich bin mehr in der schnell-abstill-fraktion wenn man stillen-ungeeigent-ist, und das ist schon mal sehr falsch, politisch gesehen. richtig wäre: du-sollst-trotzdem-immer wieder versuchen und anlegen und viel tee mit kamille trinken. ich habe festgestellt, dass die frauen unehimlich unter druck gesetzt werden, das ist doch nicht normal. meine nachbarin_a ist so eine ungeeignete. sie heult rum, das kind heult rum, alles nicht so schön und Ich hab Kopfweh und der DJ spielt die ganze Zeit nur so Elektro-Zeugs Nichtmal was von David Guetta macht er Komm, lass uns nach Hause gehen . sie will zufüttern, ruhe haben und überhaupt, ihr platzt immer das hemd.

dann gibt es die nachbarin_b, die der nachbarin_a schlechtes gewissen wegen abstillen macht, von wegen da werden die kinder extra klug. ich, nachbarin_c, habe drauf der nachbarin_a erzählt, nachbarin_b hat ja selber gestillt, aber die kinder sind trotzdem strohdoff und etwas dämlich-aussehend dazu. das war eine super idee idee von mir, die die drauf aufmerksam zu machen fand ich, das hat die nachbarin_a sogar sehr aufgemuntert, hatte ich den eindruck. nachbarin_a hat es dann aber nachbarin_d erzählt, die das wiederum nachbarin_b erzählt hat und so habe ich paar feinde mehr dazu gewonnen. was soll ich da machen.

ich will ja nur helfen, und das wird immer schwieriger ohne dabei auf die schnauze zu fallen. ich hätte da noch eine idee - wie man stillende frauen etwas aufmuntern könnte. es sollte spezial fotografen geben, die der frau so erotische fotos mit den vollen brüsten machen. man müsste diesen zustand ausnutzen und sexy fotos machen. sonst kostet der umstieg von körbchen a auf körbchen c sehr viel geld. das ist eine wirklich gute idee. finde ich. die frauen schenken die bilder dann den ehemänner zu weihnachten. 3 Sachen, was der ehemann dann nicht sagen soll: "wow, danke, wer ist das?" - "ah du scheisse" oder "photoshop schafft wunder!" . der ehemann denkt zwar dann die 3 davor erwähnte sachen, ist aber erstmal sprachlos und sagt dann "ich liebe dich mein engel" und das rettet dann temporär, für so 2-3 jahre, die ehe, bevor sie die dann später seelisch, psychisch oder auch amtlich geschieden wird.

was mir noch aufgefallen ist- sehr viele männer haben auf ihrem pc hintergrund die bilder der kinder. ich glaube, im schnitt, mehr männer als frauen. anders: ich kenne kaum frauen, die auf ihrem arbeitsrechner kinderfotos als hintergrund haben. ich frage mich warum das so ist. meine theorie: schlechtes gewissen. je mehr schlechtes gewissen, desto mehr bilder. die papis die andere frauen bumsen als die mami. ich kapiere das nicht. ich kenne so viele männer die väter geworden sind, die dann andere frauen bumsen. oder "trotzdem weiter" bumsen. wenn ich einen mann hätte, der sowas tut, wäre ich sehr hellhörig. je mehr "ich bin so stolz auf die/den kleinen", desto mehr hellhörigkeit. das ist aber nur so meine beobachtung, aus der ich selber die schlüsse ziehe.

was noch. aha. der dritte punkt wieso ich mir die romantische komödie reingezogen habe. meine beste freundin wurde zum xten mal belogen, betrogen und seelisch missbraucht. obwohl das DER typ war, mit DER supereinstellung und soweita. ich fand DEN typen aber immer schon scheisse, aber das wollte SIE gar nicht hören. is alles mist. der typ entpuppte sich als eine art Kachelmann für arme. das tut mir so im herzen weh. ich hasse es wenn meine freunde leiden. da bin ich meistens sprachlos, weil ich weiss, dass alles was man so sagt gar nix hilft. ich sage nix, und schweige und dann vor dem einschlafen, schmiede ich die rachepläne. wer hat soviel pinke pinke. einer muss bezahlen.

1 unterschied von mir und cindy aus marzahn.

cindy wollte schon immer eine prinzessin sein, konnte aber nicht.
ich wollte nie prinzessin sein, könnte das aber auch nicht. man könnte mir ein prinezsinnekrönchen aufsetzen, tüllkleidchen, ich sa trotzdem eh aus wie ein verkleiderter musketier. ein musketier in geheimer misson, der ein tütü kleidchen trägt. naja. ich müsste mich immer frei bewegen um unerwartet und aus dem hinterhalt zuschlagen zu können, um meine feinde zu besiegen.meine feindinnen sahen UND sehen immer noch meistens so aus: dunkle, lange, dicke, beneidenswert gesunde haare "bis zum po" - sorgfältig geschminkte augen, scharf perfekt gezüpfte augenbrauen, stoze ausstrahlung und gerade haltung, perfekt sitzende jeans, steril gebügelte klamotten ausserdem kurze entenbeine, gebärfreudiges becken und dicker fetter arsch, wahrscheinlich leiden sie auch an hemoriden. mich schüttels immer in der nähe von solchen frauen. kann nix dafür.

es gibt noch paar andere unetrschiede zwischen mir und cindy aus marzahn, aber die sind nicht so wichtig grade. wichtig grade:

ich bin dabei eine liste zu erstellen "meine 25 TOP film-momente". zur zeit sieht das so aus:

1. indiana jones - die szene wo sie bei einem könig affen-hirn auf eis essen ( und andere köstlichkeiten)
2. beverly hills cop 1 - wo er die bananen in den auspuff steckt
3. royal tennenbaums - wo die kinder von ben stiller ( nein, das ist nicht adam sandler) mit dem opa ein ausflug mit dem müll wagen machen
4. prinz von zamunda - wo er zum schluß heiratet
5. frühstück bei tiffany - die schlußszene in taxi
6. dumm und dümmer - die szene mit der vereister zunge
7. der pate - die szene mit dem toten pferdekopf
8. entelegenz - kwote muss her, fällt mir aber nichts ein.
9. greencard - wo andy mcdowell so liebevoll pflanzen einpflanzt. so wollte ich mal sein.
10. manche mögens heiss - wo sie das lied mit "good fellas" singen und dann fangen an zu ballern
11. ET - die szene wo sich ET als puppe verkleidet und im schrank versteckt und drew rumschreit
12. die ludolfs- danke an italien - die szene wo uwe einsam über den strand läuft und auf einen carabinieri trifft
13. Cars - wo luigi "PIT STOPPE" sagt
14. hexen hexen mit anjelica houston - wo sie alle die vergiftete suppen essen
15. zurück in die zukunft 2 oder 3 - die szene mit dem zug!

es wird continudigsda. tony curtis ist tot, rip und aufwiedersehen, aber vielleicht kommt endlich "arrivederci baby" im tv. ansonsten renne ich wieder der zeit hinterher und es ist schon wieder 19 uhr 50 und sitze im büro mit dem gefühl "irgendwas vergessen zu haben". das ist genauso blöd wie das gefühl "wenn man träumt zähne zu verlieren". schlimmer ist nur noch das gefühl "mist, ich müsste mich eigentlich bei xxx melden" , noch schlimmer allerdings ist das gefühl "dinge verschieben und dann schlechtes gefühl haben, wenn man sich plötzlich erinnert, dass man es vergessen hat". ganz gut kann ich mit dem gefühl leben "wenig arbeit und viel zeit" aber das will mir letzte zeit nicht passieren. vielleicht sollte ich endlich aufhören, zu erwarten dass etwas passiert. etwas gutes. "passieren" tun meistens dinge, die nicht angenehm sind. wo man sagt "oh, nun ist es passiert". die passieren einfach ohne anmeldung. mit anmeldung, sprich aus: vorahnung, passiert bei mir nur migräne, "das gefühl hunger zu haben aber appetit auf gar nichts" was sehr schade ist, weil ich hasse essen ohne zu geniessen und telefonanrufe meiner mutter, wobei ich nur jeden zehnten telefon annehme, aus mitleid, sonst gehe ich dank anruferkennung gar nicht dran. inhalt letztes telefonats:

mach schnell auf SAT1, da kommt ein schöner film. sehr schöne farben. sehr schöne farben, schöne farb - atmosphäre

mögen keine katzen ( referenz http://www.gq-magazin.de/galerien/18-frauenfakten-1-jpg/7886/503437 )
ich gehöre dazu.

ich kann mich nicht mehr dran erinnern, wann ich aufgehört habe brot mit marmelade zu essen. ich habe den geschmack vergessen. ich weiss noch, dass es sehr lecko gut geschmeckt hat, früher, aber ich kann mich nicht mehr dran erinnern. ich würds gerne mal wieder probieren, aber da gehts mir wie beim ewigen versuche, das likör 43 zu probieren Den Namen verdankt der Likör den 43 Zutaten, aus denen er nach geheimer Rezeptur hergestellt wird.<--cool, geheim! aber ich komme dazu nicht. es handelt sich bei mir immer um einen riesigen energie-kraft-akt, dinge zu machen, die ich mir mal vornehme .ich nehm lieber die dinge, die mir einfach so passieren. marmeladenbrote wollen mir einfach nicht so "passieren". axelzuck.

bin grade aus der badewanne raus, am badewannenrand vorpräpariert und sofort-ess-bereit: 2 chupa chups geschmack: extra sour und ein balisto orange, die ich mir immer da hin lege vor dem bad, FALLS ich hunger kriegen sollte. ich bekomme schon seit gefühlten 678 jahren keinen hunger mehr in der badewanne, weiss auch nicht wieso -vermutlich vergesse ich es einfach. die süssigkeiten landen später auf der handbuch handtuch ablage und reifen dort in der after-baden sauna-atmo. süssigkeiten, die ich mir für die bade-session vorbereite und nicht esse, schmecken später wie aus einer oma- tasche -eingeweicht und bäh. die schmeiss ich nicht weg, essen weg schmeissen is ne sünde, die landen in der "alternativ und wenn sonst nix zum essen da- ablage". diese befindet sich irgendwo, in irgendeiner tüte, verdeckt durch irgendeine andere tüte mit dem inhalt "ablage von dokumente die ich möglicheweise mal brauchen werde". irgendwo in meinem schlafzimmer, den wühlfühlfaktor ich gerado so ignoriere. mein schlafzimmer ist ein ort, in dem ich seit gefühlten 789 jahren versuche etwas gemutliches draus zu machen, geht leider nicht wegen " bin zu faul" und alle diese umstände.

obwohl gemütliche schlafzimmer sind schon sehr super. bin immer neidisch beim rumsürfen, wenn jemand schlafzimmer bilder zeigt. mit dunklem holz und weissn bettwäsche. voll so gemütlich, nach pfirsiche riechend. früher war ich auch immer auf frauen neidisch, die sich so unterhalbmässig (also ab bauch nach unten) in so alternativ -pseudo-punk röcken fotografiert haben, dazu flache schuhe. ich konnte nie so röcke anziehen - sah seh damit wie ne oma aus.

aber was wollt ich nochmal schreiben. ja, raus aus der badewanne und marmeladenbrot. folgendes: wenn man pleite ist, dann hab ich die meiste energie. ich bewege dann die berge und bäume samt würzeln, die erde noch an den würzeln, mit würmer und alles was dazu gehört. bang bang bang. leider bin ich zurzeit auf pleite skala von eins bis zehn, so auf sechs- was einerseits gut, anderseits schlecht ist wegen: faul sein. je weniger pleite gefühl - desto mehr faul-sein. je mehr pleite, desto mehr energie. kann ich das so stehen lassen? werde ich morgen nochmal in aller ruhe lesen und ggf. korrigieren.

ich hab mich übrigens von 2 sachen getrennt:

- mein emma-peel anzug in dem ich die welt rette (referenz1 http://runtimeerror.twoday.net/stories/643643/ ) es war eh so: die jacke die sich von mir getrennt hat. ist einfach eingegangen oder so. zu klein. jetzt hab ich aber einen "hier kommt curt trenchcoat". könnte man auch "inspector gadget mantel" nennen.

- meine captain sparrow piratenstiefel.( referenz2 http://runtimeerror.twoday.net/stories/2502990 )

dafür trag ich immer noch meine puma socken ( referenz3 http://runtimeerror.twoday.net/stories/1248782 ), das wars für heute liebes tagebuch.

woran erkennst du teil..7786_a

"bei einem david guetta gig dabei zu sein und sich total zu langweilen"
nennt man das überhaupt gig - ich habe keine ahnung.
es war schrecklich. ich hatte kopfschmerzen, alle haben sich rumgeschubst, die jugend war zu jung, die älteren waren zu besoffen und zu hässlich, es gab überhaupt keine leute in meinem alter oder es kam mir nur so vor, die musik war zu laut, alle hatten facebook-handys, die getränke waren zu teuer, sodoma und gomorra für 38 dreissig euro eintritt. nennt sich spass.

später ging ich zu einem geheimen ort, den nur ich kenne und sonst keiner (habe da noch nie andere leute getroffen), schmiss 1n euro in so ein panorama sichtgerät und beobachtete fremde menschen wie sie frühmorgens am strand rummachen...woran erkennst du teil..7786_b auch sowas macht kein spass.

was auch ganz schlimm ist: 25 euro für einen überfüllten aquapark bezahlen, wo man sich dann den ganzen tag in einem tick zu engen bikini kwellen muss, weil man viel bezahlt hat und wäre schade schon nach einer stunde rauszugehen.

für 89 euro in einem michelin-sterne restaurant gegessen. ich wusste schon vorab, das ist so nicht meins, mini portionen auf übergroßen tellern, aber ich wollte es unbedingt, unbedingt probieren. restaraunt mit einer warteliste und so - nur/mit/reservierungen - also das ganze programm. meine begleitung müsste bei fünfundreissig grad lange hosen anziehen. eine kellnerin, die die ganze zeit vorbei kam um nachzufragen/nachzufüllen. brötchen die mit einer goldenen zange serviert werden. kaviarhäppchen auf diesen gebogenen löffel. alles nicht mein ambiente, ich mag es rustikal. auf der karte eine sehr knappe erlesene auswahl, wo ich schwiergkeiten hatte irgendetwas zu auszuwählen, was ich gerne esse. es war nicht einfach, denn jedes gericht hatte irgendetwas, was mir stört. also bestellte ich viel zu viel und ass davon viel zu wenig. dazu noch ein wein, bei dem ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass er mir nicht schmeckt. weil.

13 euro nach barcelona hin und zurück - und dort ganz zufällig meine nachbarn zu treffen, die ich in deutschland, um sie nicht zu treffen, statt die ganz normale haus-eingangstür, die garagentür nehme. hammer. HAMMER. hat mir den ganzen tag versaut.

mehr als 100 euro für die spanische tagespresse ausgegeben und diese nicht mal richtig verstanden.

für 32 euro und 25 cent bei einem spanischen frisör bezahlt. die spanier mögen sehr kurze ponys. das ist da so mode. danach müsste ich 8 euro zusätzlich für augenbrauen zupfen bezahlen. ich hatte danach die zwei darauffolgende tage sehr schlechte laune.

einmal für 10 euro einen ausflug zu einem etwas weit abgelegten strand gewagt, wurde nix draus wegen tödlichen bade-unfall. es war angeblich eine turistin aus deutschland.

handy rechnung für 350 euro. unter anderem dafür um den leuten mitzuteilen dass ich lebe und dass ich leider keinen platz mehr habe für mitbringsel.

40 euro für folgendes mitbringsel: eine skulptur, die ich zersägen müsste, damit sie transportabel wird.
meine schwester ist eine woche zuvor nach hause weggeflogen, nach dem wir nach einer langen zeit uns einig waren, dass die skulptur, die sie sich am letzten tag ihres urlaubsaufenthaltes ausgekuckt hat a) nicht nach D transportabel ist b) auch wenn, zusätzliches gepäck würde viel kosten c) sowas kann man sicher auch in deutschland kaufen d) die skulptur eigentlich sehr hässlich ist. aber nein. kaum in deutchland gelandet, ging das geheule los. und ausserdem noch eine jacke in M.

48 euro für ein koffer bezahlt.
20 euro für übergewicht am flughafen. von dem ärger, in spanien, auf die letzte minute, eine säge zu organisieren, abgesehen ( spass= unbezahlbar) aber "ich krieg ja alles mal zurück".
irgendwannmal.
irgendwannmal bin auch eine miliardärin und brauche keine kohle.

aber sonst war mein urlaub sehr schön. fünf wochen da unten ist schon fast ein tick zu lange.

neuro, neuro ist ein mädchen von welt, sie kann alles ist ein satz unter meine schwester seit ihrer kindheit leiden muss. traurig für sie. für mich ebenfalls weil ich seit meiner kindheit unter dauerbeobachtung stehe und erwartungsdruck und überhaupt. aber das gehört zu den dingen, die man nicht ändern kann, egal was man tut. meine schwester kann zwar mittlerweile auch fast alles (die gehört zu den menschen wo man sagt "ist talentiert aber faul"), aber das interessiert niemanden. wir haben diese sache unter schwestern nochmal genaust durchdiskutiert, alle verfügbare attribute gerecht unter uns verteilt und haben uns vor allem drauf geeinigt dass sie auch immer die hübschere bleibt, das lässt sich auch nicht ändern. auch wenn ich fast genauo hübsch bin wie sie..

.. aber was ich sagen wollte schrägstrich worauf ich hinaus will - wir haben diese sachen bei unserem letzten urlaub in spanien diskutiert und zwar abends in der strandbar, wobei wir leckere mojitos tranken. diskussionen unter mojitos gehen meistens sehr friedlich aus, so meine erfahrung (diskutieren beim wein = man wird schnell müde, diskutieren beim bier = wird immer untebrochen wegen aufs klo gehen, diskutieren bei vodka = man wird schnell leicht aggressiv, diskutieren beim sekt = meistens doof und seicht). da ich gestern abend etwas mit jemanden durchdiskutieren wollte, hab ich mojitos zubereitet weil der ausgang des gespräches friedlich ausgehen soll und keinesfalls aggressiv, das heisst in der regel - gib mir recht um friedenswillen und gut ist. dazu eignen sich mojitos ausgezeichnet. leider sind die ... ( uff jetzt hab ich vergessen was ich schreiben wollte, aber vielleicht fällt mir das später ein) <--tbc. jetzt weiss ich wieder: ich habe die mojitos mit baccardi , zitronensaft, sprudel, minze und braunen rohzucker zubereitet. ich die variante "für arme" weil keine limetten ergo limettensaft, trotzdem war an dieser mischung was falsch. jetzt kann ich wieder darüber reden/schreiben ohne dass mir alleine bei dem gedanken übel wird (ich habe noch nie pferde vor apotheken kotzen sehen) - aber - irgendwas war total falsch weil mir sehr sehr sehr übel nach dem konsum war. es waren 2 drinks - also nicht übertrieben viel, aber der kopfscherz war ohne zu übertreiben, nicht menschlich auszuhalten. jede kopfbewegung hat sich wie ein hammerschlag angefühlt. ich kenne circa 645667 verschiedene arten von kopfschmerzen, das von heut nacht war die absolute höhe. vielleicht lag es an proportionen - ich weiss es nicht. aber für ein erprobtes rezept mit einigermassen verständlichen angaben ( also nicht 3 cl sondern zB. 10 löffel ? ) wäre ich sehr dankbar.

nochwas. ich habe letztens im februar eine kolumne meiner zur zeit damals lieblingszeitschrift gelesen (den namen hab ich schon vergessen) und dort endlich erfahren wieso manche männer immer noch nach den hafen suchen, den sie nie finden werden weil.

* sie sich immer in falsche verlieben, wo sie ein tick zuspät merken - unter dem nivo
* weil sie gerne sex ohne gefühle hätten dafür aber gefühle ohne sex haben
* sie trennen ihren müll nicht weil ein bischen dreck schadet nicht
* sie immer irgendwo abseits sitzen und traurig kucken als flirtstrategie betrachten damit sie glaubt ihn glücklich machen zu müssen <-- und die frauen fallen meistens drauf rein
* sie immer von männer umgeben sind wie sie selbst, deren gegenwart ihnen aber unangenehm ist weil es abfärben könnte
* es unterfordert sie, wenn die frau nicht so verkorkst ist wie sie selber.

ich finde meinen hafen aus ganz anderen gründen, aber das ist ein anderes thema, ich komme mal drauf zurück, wenn ichs nicht vergesse. ich bin letzte zeit sehr vergesslich. sehr vergesslich. früher war das so:

"neuro meint, alles scheiss egal ist die beste lebens-strategie"

heute denk ich so:
"vergessen ist vergessen und man sollte das vergessene vergessen lassen + alles scheiss egal ist die beste lebenstrategie". aber: vergessen ist nicht vergeben.und vergeben ist nicht vergessen. das beisst sich ein wenig, vor allem in der kombi mit dem scheiss-egal. stört mir aber nicht.



ein rätzl:

gesucht wird ein lied.sehr bekannt, kennt fast jeder, jung und alt. ( mit jung meine ich so ca ab 25)
kinder kennen das nicht. ich habe gestern einen schnellcheck in der nachbarschaft gemacht, kinder kennen das lied nicht, weil sie den mann der das singt, nicht kennen. !!ein tipp: es ist nicht die lady gaga!!

im lied kommt folgendes vor:

(Guitar Solo)
(Oh yeah, Oh yeah)

und auch ein bub. ganz spezieller bub. besonders in österreich redet man viel und oft von ihm. ich glaube, aber das müsste man gesondert prüfen, dass junge leute ( bis 25) erwähnen ihn nicht mehr so oft. es ist ein schönes lied zum mitsingen - man könnte das auch schön in den bier zelten singen, finde ich. ausserdem einmal gehört entwickelt sich das ding zum ohrwurm und beim hören singt man automatisch mit.

Bohemian Rapsody
im lied kommt das wort "belzebub" vor, also ein teufel- in Ö redet man doch immer von "pfuj deibel"
lady gaga <-- nannte sich so wegen radio-gaga- <-- hinweis auf freddy.

der film war "wayne`s world"

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was gar nicht geht - buggy jeans ( wo der schritt in der kniegegend hängt) und so eine beginnende kreisglatze am hinterkopf. das geht gar nicht. das passt nicht. ich fand mal den sänger BEN süss witzig, der trug auch so buggy jeans, hatte aber immer eine mütze aufm kopf die seine glatze verborgen hat. wieso ich ihn mal witzig fand, weiss ich nicht mehr, vermutlich hab ich mal ein interview mit ihm gehört wo er sich für kranke/leidende/afrika kinder eingesetzt hat. als ich ihn dann ohne der mütze das erste mal gesehen habe, fand ich ihn nicht mehr witzig. vermutlich lag es daran, dass er ein blödes interview gegeben hat wo er was total blödes erzählt hat, so wirds sein. aber nix gegen glatzen. bloß: glatze+buggy= geht nicht. ich hatte sogar mal ein verhältnis mit einem mann, der so eine forgeschrittene frontglatze hatte, aber daran lag es nicht dass das verhältnis ziemlich abrupt beendet wurde. es lag auch nicht an seiner körpergrösse, aber er sagte mir mal höfflich, er möge wenn frauen flache schuhe tragen. und ich mag flache schuhe GAR NICH, daran ist das verhältnis wohl zerbrochen. obwohl wir soviele gemeinsamkeiten hatten: abgefetzte jeanskanten wegen:schleifen immer am boden, das problem dass unsere mütter ungefragt unsere jeans immer beim schneider gekürzt haben wir haten die gleiche körpergrösse wir standen auf gleicher augenhöhe, es ist so schön wenn man viele gemeinsamkeiten hat. glatze+klein= ufff, geht auch nicht. glatze und sonnebrille auf dem glatzenkopf = geht auch nicht. glatze und mister-propper figur= geht auch nicht. aber sonst ich will aus der glatzennummer raus. es ist nicht so wie es sich anhört. glatze+unheimlich reich und großzügig und toller charakter= geht zum beispiel immer.

ich muss mich jetzt wieder ein bischen zurückschämen, wie immer dann, wenn ich über meine exverhältnisse nachdenke. es ist ähnlich wie das fremdschämen, bloß dass das fremde =das bin ich selbst. ab und zu überkommt es mich und ich fange an mich zu schämen für dinge die ich mal getan habe, und es sind so viele. wenn ich glück habe, reicht es bis zu 5 jahre zurück und wenn ich pech habe, sind das 10 bis 15 jahre zurück, wo mir unheimlich viele sachen einfallen, an die ich mich gar nicht zurückerinnern will, die ich am liebsten vergessen hätte, das ist so anstrengend weil es hört nicht auf befehl auf und ich mache dabei seltsames gesicht während mir diese vielen peinlichen dinge einfallen, dabei sehe ich sicher sehr seltsam und scheisse aus, als ob mir was unter der nase stinken täte, die linke oberlippe zuckt dann so nach oben.

man sagt, man muss zu dingen die man getan hat, stehen. ich stehe zu meinem fremdschämen, ist auch ein ehrlich genug. ich bewundere menschen die sagen können: ich habe nichts in meinem leben bereut und ich würde es wieder GENAUSO machen. wenn ich zurück könnte, wurde ich sehr vieles anders machen. und wenn ich mal einen fragebogen ausfüllen würde, der unheimlich entelegende aussagen von mir erwartet, würd ich auf die frage: welche lebende persönlichkeiten bewundern sie, genauso antworten: alle, die nichts in ihrem leben bereut haben. das ist eine supertolle antwort, kopieren erlaubt. probleme hätt ich bei den fragen: was sind meine hobbies, das ist bei mir ein top, das ist bei mir ein flop, darüber kann ich richtig lachen, mein motto, drei dinge die ich auf eine einsame insel nehmen würde, wenn ich drei wünsche hätte. wenn du ein hübsches, enetelgendes mädchen bist und sportlich begeistert UND geistreiche antworten auf diese fragen weiss, dann klick mal hier, der gregor schlirenzauer, der schlirrriiii, der sucht noch eine freundin. so süss oder?

aber ich wollte heute was ganz anderes loswerden.
ich habe mal gestern wo gelesen, dass irgendein blogger so gerne ein zitronenhühnchen essen würde, es aber nicht isst, weil seine vorstellung von einem perfekt zubereiteten zitronnenhühnchen einfach zu groß ist, zu groß, gefühle die nich da sein dürften überkammen ihn, gefühle der hilflosigkeit wie ein blick in die höhle ( hölle hölle hölle) eines vulkans. und dass er angst hat enttäuscht zu werden und träume sollte man doch immer haben. so dass gleich eine intensive lust verspürte mir ein zitronnenhähnchen zu backen.

ich nenne das gericht " das abgefälschte zitronenhühnchen". es ist neu und ich habe es mir gestern so zusammengereimt. abgefälscht kommt von: abgefällschtes fussballtor. das passiert, wenn ein fussballer aufs tor schiesst, trifft aber dabei einen anderen fussballer, der ball ändert dadurch den winkel und fällt ins tor. so ungefähr. mein zitronenhühnchen war auch sehr abgefälscht.

ich habe viele hähnchen-zubereitungsarten in meinem kopfbuch:
eine art davon "in weiss" - also mit weissweis, zitrone, knoblauch
eine art davon "jäger-art" - mit rotwein, paprikaähnlichen zutaten und zwiebel.
das abgefälschte zitronenhühnchen wird mit rotwein und zitrone zubereitet. geht normalweise gar nicht: rotwein und zitrone. aber ich hatte keinen weisswein.

dafür brauche ich:
eine packung hähnchenschenkel ( frisch bzw. abgepackt)
etwas rotwein
eine zitrone
gewürze nach geschmack
eine konblauchzehe
paar rosamrinzweige
etwas petersillie.
mein lieblings-accesorie zur zeit: ein bratbeutel!!!!

zubereitung geht ganz einfach. backofen auf 180 grad umluft vorheizen.
ich ziehe den hühnerschenkeln immer die haut ab, weil die penny-hähnchen unheimlich fett sind. unheimlich viel fett, unter der haut versteckt. wahnsinn. also ziehe ich die haut ab, entferne das fett, fingere aus den oberschenkeln eklige gehirn-ähnliche dunkelrote masse raus und halbiere die schenkel in unter und oberschenkel-teile.

die kartoffel geschält und gewürfelt.

in den bratbeutel schmeiss ich dann zuerst die gewürze rein - alles mögliche. salz, pfeffer, reste von anderen gewürzen, chillipulver. dann schmeiss ich die kartoffel rein. nehm den beutel in die hand und schüttele es so hin und her. dann schmeiss ich die hähnchenteile rein und schüttele alles wild hin und her, bis sich die gewürze alle verteilt haben. rein kommt dann noch eine knoblauchzehe in ganz ( muss am nächsten tag arbeiten!!) und paar rosmarinzweige. dazu eine ganze zitrone.

die zitrone muss aber vorher kurz bearbeitet werden. dafür rolle ich sie auf dem küchentisch mit der hand hin und her, bis sie rumherum weich wird. dann steche ich mit der gabel paar löcher rein. die durchgelöcherte zitrone kommt dann auch in den beutel rein. dann den beutel verschliessen, mit nem knoten zum beispiel. so, den beutel in ein gefässund dann rein in die röhre für ca. 45 minuten.

dann rausnehmen. den beutel aufritzen. hmm, achtung kommt leckerer aber heisser dampf raus. ich entferne den beutel, so dass alle zutaten im dem bratgefäss liegen. die zitrone nehm ich raus, sie ist ziemlich heiss. schneide die hälfte durch, und drücke den restlichen saft auf das hähnchen. dann kommt ein bischen rotwein hinzu. die andere hälfte der zitrone schneid ich in kleine stücke und lasse im bräter drin. etwas frischen pfeffer drauf, etwas frisch gehackter petersillie und das ding kommt noch für 10 min in den ofen .

ich weiss nicht, ob sich das aufwändig aufhört, aber es ist gar nicht aufwändig. einfache zutaten. einfache zubereitung. hätte man genauso vor 500 jahren auch machen können, statt bratbeutel den römer topf. das mit dem bratbeutel ist für mich neu, hab ich früher nie benutzt, aber das fleisch wird so sehr zart und sehr saftig. es ist aber nicht das klassiche zitronenhühnchen, es ist das abgefälschte zitronnenhühnchen, muss noch mal gesagt werden.

wenn es einen kennenlern-O-mat geben würde, dann würd ich gerne die prozentuelle differenz wissen wollen zwischen "männer die nur verrückte frauen kennenlernen" und "frauen die nur bekloppte männer kennenlernen". wenn nicht in prozent dann wenigstens pimaldaumen.

ich habe in den letzten wochen nicht einen "nicht-verrückten" mann kenngelernt, "nicht-verrückt" im sinne von "nicht-bekloppt". ich meine das auch nicht im sinne "verrückt" wie johny deep, sondern "verrückt" wie bekloppt. verrückt wie geistig zurückentwickelt. ein- und beschränkt. fixiert. pferdeklappen. wie zB.männer die schöne dinge lieben. ich finde, ein mann der sagt, er steht auf schöne sachen und der muss um sich herum schön haben, der kann nicht ganz klar im kopf sein. ausführlich beispiele , siehe kasten unten. leider ziehe ich solche männer an, obwohl ich gar nicht schön bin. ich bin unheimlich klug, unheimlich interessant, geistreich, superklug, sehr interessant, unheimlich unhemlich, aber die zeiten wo ich schön war sind vorbei. ich bin schlampig geworden. ich habe kein bock im winter meine beine zu rasieren, meine unterhosen sind aus baumwolle, und am hals seitlich links wächst mir 1 haar, das ich immer wieder mit der pinzette ruasziehen muss, der wächst aber superschnell wieder nach. deshalb klappt das wohl nicht mit mir und den männer die "auf schöne sachen stehen" , obwohl da irgendeine anziehnungskraft besteht, die nicht auf gegenseitigkeit berührt und die ich am liebsten unterbinden würde. aber das leben ist ja kein wunschkonzert.


beispiel:

ich kenne einen mann ( !!) (!!!) der beim kauf des spülschwammes ( damit mein ich nicht irgendwelche würmer aus dem atlantik sondern das dingens mit dem geschirr abspüllt) auf die farbe des schwamms achtet - und dafür statt 49 cent für das stinknormalkotzgelb- , 2.99 für ein neon-orange-grünes mit einer ergonomischer form zahlt. und wenn der laden so einen schwamm nicht hat, dann muss man eben in ein anderen laden. er muss es schön haben. er ist ein mensch, der das schöne mag. der mann hatte keine verständnis dafür, dass ich keine verständnis dafür hatte. auch keine verständnis dafür, dass er lieber eine kleine spülmittelflasche kauft ( sieht besser aus) als die, die grade in der sonder XXXL grösse nebendran steht. zum selben preis ( sieht voll hässlich aus die sondergrösse)


beispiel:

ich kenne einen mann der isst nur mon-cheries, die mit papier gewickelt sind, weil nur die schmecken. die anderen "machen keinen spass" , da vergeht einem die lust aufs naschen ohne dass man die praline auswickelt, ohne dass es so schön knistert.ich habe auch eine kleine minimacke - muss ich gestehen, aber nur mini- ich bastle unbewusst immer einen minischiff aus dem papier, in das die kinderschokoriegel verpackt ist. aber würde man kinderschokolade ohne verpackung verkaufen, zB. in einer kinderschoko-praline-schachtel, dann würd ich sie auch essen. übrigens- die neue diet 2010 - türkisches gemüse in salz-lake. kann ich nur empfehlen. ganzen tag türkischesgemüse aus der salzlake essen - dann wird einem so übel dass man die nächsten 2 tage nichts mehr essen kann. kann ich nur empfehlen. da gibts zwar keine papierschen um mini-schiffe zu basteln, aber man kann an ersatzweise an dem einmachglas-etikett rumkratzen.


beispiel:

ich kenne einen mann, der beim kauf der fernseherzeitschrift nach folgender regeln vorgeht:

- die titelseite muss eine hübsche frau drauf haben, mit einladender oberweite. man muss unbedingt das dekoltee sehen. ich habe mir sagen lassen, dass die frauen meistens rot oder weiss tragen.
- die frau sollte möglichst blond sein, brünett geht aber auch.
- auf der titelseite dürfen folgende frauen nicht drauf sein: jana ina ( strohdoof), eva longoria (nuttengesicht), j.aniston ( die hat ja nix), michell hunziger ( strohdoof ), die dsds-tussi (doofes gesicht), sarah jessica parker ( hässlich) , sylvie van der vart ( strohdoof), janett biedermann
( hackfresse), angelina jolie ( frauen mit schwarzen nagellack hass ich), wolke hegenbarth (kotzgesicht)
- die zeitschrift sollte mindestens 4 seiten rätselspässe und mindestens 3 sudokus haben

das ist alles noch recht verständlich. ich würde auch keine tv-zeitschrift mit oliver pocher (hackfresse) drauf oder christiano ronaldo kaufen ( strohdoof, zum kotzen, hässlich) - übrigens- wieso haben die meisten tv-zeitschriften immer nur FRAUEN drauf ?? aber jetzt kommts- achtung-
die rückseite der zeitschrift muss auch schön sein. am besten sail-away bier-werbung, die erinnert immer so an RAN die sportsendung, oder wenigstens etwas in grün-blau, klingeltöne-werbung oder weiterbildung GEHT GAR NICH! geht gar nicht. damit versau ich mir die ganze woche.

ich hätte noch viele andere beispiele. der moncherietyp, der zeitungstyp und der spülschwammtyp sind weder miteinander verwandt, noch verschwägert, haben aber ausser "schöne sachen lieben" eines gemeinsam - sie kennen mich. oder ich kenne sie, ich weiss es nicht genau. manchmal steht der schiebe-regler in meinem kennenlern-O-mat mehr auf der "er kennt mich" seite als auf der "ich kenn ihn" seite. manchmal steht der regler genau in der mitte, das ist vermutlich sehr hormonell bedingt.

mein vorsatz fürs jahr 2010 steht jedenfalls fest: sich nicht in einem mann verkucken der auf "schöne sachen"steht. nönönö, das "was für kaputte typen kennst DU DENN NEURO" will ich gar nicht hören. ich mache mir so meine sorgen schrägstrich gedanken. dass die männer immer mehr nur "hübsche sachen" bevorzugen, war mir schon immer klar, egal ob praktisch oder nicht ( ich kenne keinen mann der NICHT auf mac-book steht) , das ist genau so klar dass frauen "verrückte männer" lieben ( ich kenne keine frau die NICHT auf johnny deep steht), ich mache mir trotzdem so meine gedanken. ich finde sich so seine gedanken machen ist unheimlich in ordnung. ich bin jetz 37 - noch 3 jahre bis zu meinem plan mit dem namen plan wo alles anders wird - da wirds langsam ziemlich eng, die läden machen bald zu, schlussverkauf alles muss raus. da darf man sich über sowas so seine gedanken machen. sind ja meine gedanken.



!!! !!!! !!!!!!

übrigens. meine schwester hat jetzt eine katze, die ist aber wie ein hund. sie macht männchen, sie bringt stöckchen, sie spiell fussball, sie hört auf nein. ehrlich. damit ist bewiesen, dass nicht die katzen doof sind, sondern alle die katzen besitzen, alle die, die sagen" he he, wartsmal ab, katzen lassen sich nicht erziehen". alles lügen und faule ausreden. ich schwöre. alles erziehungssache. die katze finde ich sogar "süss". das ist zwar sodoma und gomora, aber was solls. das leben ist kein wunschkonzert. die katze ist übrigens pechschwarz, potthässlich, aber wie bereits erwähnt, das leben ist kein wunschkonzert. auch potthässlich kann schön sein. da sollten die typen mit dem hang zu "schönen dingen" darüber mal nachdenken.

nochmal zum 5minuten nudeln.

heute: zuchini-schweineschnitzel-riesling- chili-nudeln.
zucchini ist so ein komischer gemüse. erstens muss ich immer überlegen wie man das schreibt, dann schmecken sie mal von haus aus nach nichts, beim kochen werden sie wässrig oder matschig - komisches gemüse. bei kindern sehr ungeliebt. top 3 ungeliebtes gemüse bei kindern:
- zuchini
- pilze
- spargel

gibts kinder die spargel mögen ? glaub ich nicht, und zuchini is the new rosenkohl. rosenkohl stirbt aus übrigens. als ich klein war, dacht ich mir immer 1234 verschiedene allergien aus, um kein gemüse zu essen. da sagte ich der tante "ich kriege da immer so ein auschlag", um den auschlag zu zeigen reichte es einfach einmal über die haut mit einem brennesel zu fahren. solche ofper. aber die armen kinder von heute, woher sollen die auf einmal ein brenessel herzaubern. na_ja_1, man könnte so ein brennesel züchten, versteckt vor den eltern - und wenn man was nicht essen will- ZACK , weil welche eltern heutzutage können eine allergie von einem brennesel unterschieden? na_ja_2: welche kinder können heutztage pflanzen züchten? ( abgesehen von "der kleine nintendo DS pflanzen züchter" ) wieauchimmer: zuchini ist ein komisches gemüse. meine nichte versucht da immer mit ( top 3 kinder ausreden wenn sie nicht essen wollen)

- habe schon gegessen
- bauchweh
- ich bin so müde

was ich mit "na gut, dann SCHALTE ICH DEN FERNSEHER AUS" gerade noch so in ordnung bringen kann, nicht gerade pädagogisch, aber ich bin ja auch nicht die mutter. bei mir kann man auch cola trinken, und vor allem folgendes darf man bei mir machen:

- ein bonbon in den mund nehmen, etwas dran luschen, komisches gesicht machen, bonbons aus dem mund rausnehmen, und im müll wegschmeissen. etwas unpädagogisch, weil normal müsste das kind das lerneffekt lernen, das lerneffekt könnte "in afrika sterben kinder" oder "was du schon mal probiert hast, muss du zu ende essen" heissen, aber ich bin auch nicht ihre mutter, die ist für lerneffekte zuständig.



aber zurück zu den nudeln, hier mal die zubereitung:

- wasser für nudel aufstellen
- eine zuchini mit einem schälmässerin so dünne streifen schälen
- fleisch in kleine teile schneiden<-- würzen wie mans haben will, mit etwas olivenöl vermegen
- pfanne heiss machen

- wenn das wasser koch, nudeln jetzt reinschemissen, drauf achten dass die nicht zu lange drin bleiben. ich habe diesmal so chilli spaghettis genommen.

- fleisch reinbrutzeln lassen
- mit einem schluck weisswein ( oder wasser) ablöschen .. ?
- mit etwas brühe abschmecken
- die zuchini streifen rein
- pfanne vom herd wegnehmen

wenn die nudel fertig sein, am besten direkt aus dem topf, die tropfenden nudeln in die pfanne, etwas nudelwasser kann ruhig rein - dann alles durchmischen, noch etwas abschmecken, nachpfeffern, ich gebe da immer paar zitronen spritzer rein sowie etwas frisch gehackte petersillie.