abt. frauen-männer-scheiss

abt. dem snicker sein kevin



Masterfoods hat das gesamte Snickers-Portfolio einem Relaunch unterzogen.[...] Ziel des europaweiten Design-Relaunches war es, die Marke zu modernisieren sowie die kraftvolle, männliche Markenpersönlichkeit klar zu kommunizieren und den Vorsprung von Snickers im Relevant Set der Zielgruppe der jungen männlichen Verbraucher weiter auszubauen.[...]Das neue Snickers Design besticht durch eine dynamische, energiegeladene Inszenierung. Für den Hintergrund wurden Energiestreifen entwickelt, aus denen die Erdnüsse heraus-fliegen und dem Riegel die gewünschte Dynamik verleihen. Die Produktillustration mit hohem Appetite Appeal lädt zum Anbeißen ein.

paar fragen bleiben offen ( ein paar offene fragen)
- wieso nur europaweit?
- wieso sollen herausfliegende mandelstüke zu irgendwas mobilisieren bzw. animieren?
- ist männliche markenpersönlichkeit eh unkewl?
fragen über fragen.

ab sofort möchte ich auch appetite-appeal haben! für den jungen männlichen verbraucher!
( muhahaha tag)

abt. btw und nebenbei unblogbar

der näxte versuch nach dotcomtod http://twodayshow.twoday.net/

unblogbar! die billige nachmache http://unblogbar.twoday.net/

wo es drüber hiess:
ACHTUNG, SATIRE: EIN ZYNISCHER ANGRIFF AUF ALLES GEBLOGGTE, WAS AUGEN UND HIRN SCHÄDIGEN KÖNNTE. ZWEI SEITEN. EINE MEINUNG. UND DICH KRIEGEN WIR AUCH NOCH!


heisst hier

Dieser Blog wurde erschaffen um sich über andere Blogs, die die Welt nicht nötig hat, lustig zu machen.

ersetze durch: dieser blog wurde erschaffen um sich über andere blogs, die WIR scheisse finden, lustig zu machen. sind WIR die welt oder was. junge junge. geht eine runde kotzen, dann gehts euch besser.

abgesehen davon dass ich es geschmacklos finde sich über "echten menschen" lustig zu machen, die noch im netz "echte bilder" von eigenen kinder reinstellen abgesehen davon dass ich sowas nie machen würde, abgesehen davon jedem sein plemplem kollektives dissen echt recht scheisse finde, wo der anführer ein armer schwein ist, das ist nicht schlimm, die welt ist voller armer schweine und schmutziger säue, schlimmer find ich die mitmacher. die hirnleeren mitmacher, die dumm-gesellschaft, die die anführer gesellschaft braucht, um sich sagen zu lassen was die welt braucht und was die welt nicht braucht. da kann man gleich die behinderten dissen, kuckmal der mongo sieht echt scheisse aus.

mehr zum thema hier:

der unzufriedener kritiker, wird oft zum spotter. spott ist das bewusste lächerlichmachen eines menschen, einer bestimmten gruppe oder deren echter oder vermeintlicher werte. spott wird als wesensmäßige entblößung und daher oft schmerzhafter als eine äußerliche verletzung empfunden. oft genügen worte, oder symbolische handlungen um auf seiten des verspotteten heftige reaktionen aggressiver und gewalttätiger natur auszulösen

ACHTUNG, DAS WAR KEIN ZYNISCHER ANGRIFF

abt. hard-driving flex installation

das ist UNGLAUBLICH. ich zahle für ein scheissstrom einen tarif, den ich bei der GLEICHEN stromgesellschaft auch billiger haben kann. das is unglaublich. es ist die gleiche ware, da gibts keine KWALITÄTSUNTERSCHIEDE. den strom aus der dose kann man ja freilich und natürlich wenn man will auch billiger haben, wenn man höfflich fragt. wieso nicht.

man wird hier verarscht an jeder ecke. menschen verarschen, tiere veraschen, kinder veraschen, eltern verarschen, politische-correctness -veraschung und jetz auch noch stromgesellschaften. da ruf ich an und frage ob ich billiger zahlen kann und die 560 basis callcenter fachkraft sagt JA. so einfach JA. ich schicke ihnen die unterlagen zu. dazu muss ich sagen dass mein bisheriger tarif das standard-haushalt-stromtarif war Komfort (Grundversorgung).wer kommt bei so einer bezeichnung drauf, dass die grundversorgung auch billiger werden kann. der neue tarif heisst jetz privat-aktiv aktiv wahrscheinlich weil man selber AKTIV werden muss, um es billiger zu bekommen.

ob mir was ausmacht 150 euro weniger im jahr zu zahlen? und ob. für 150 euro kann ich mir viel leisten. damit würde meine 140 euro büchereistrafe weniger schmerzen und ich könnt mir zb neue schuhe kaufen. ich habe nur 3 paar schuhe zur zeit. ich könnt auch für 150 zwölf mal ins kino gehen, wenn ich fürs kino zahlen müsste. keine ahnung. mir würden schon sachen einfallen. was ich nicht machen würde, ist das geld einsparen. das wäre etwas schizo: 150 euro beim stromverbrauch einsparen und diese dann wieder einzusparren. wer weiss, vielleicht werd ich auch all meine stand-by geräte ausschalten und spar mir noch nen füfziger, dann sinds 200 euro. die ich mit wenig schlechten gewissen AUSGEBEN könnte.

soviel kleingedrücktes was es zur zeit gibts, das kann man alles als normaler mensch zu normalen leb-und arbeitszeiten nich lesen, da müsste der tag 50 stunden haben oder man müsste am stück 20 jahre das kleingedrückte-lesen. abgesehen davon dass irgendjemand das kleingedrückte irgendwo, verfassungsgericht karlsruhe anfechten soll. ich zB kann das kleingedrückte nicht lesen. meine augen tun mir weh, und dann bilde ich mir ein kopfschmerzen zu bekommen, dann bekomm ich sie wirklich und am nächsten die migräne.

ah strom kann man hier vergleichen. ich habe heut zu flensburgen stadwerken gewexelt.

abt. re: nette frauen

Das Rapex-Kondom ist gedacht für Frauen, die sich bedroht fühlen. Es wird in die Vagina eingeführt und kann dort bis zu 24 Stunden bleiben. Im Falle einer Vergewaltigung bleibt es durch Widerhaken am Geschlechtsteil des Mannes hängen.

Ausserdem überführe es den Vergewaltiger mit absoluter Sicherheit, betont Ehlers. «Rapex» füge dem Angreifer zwar keine ernsthaften Verletzungen zu, denn um Rache gehe es ihr nicht.

Aber wenn es erst einmal am Penis hafte, dann sei es nicht mehr zu entfernen: «Das kann nur ein Chirurg übernehmen», betont die Südafrikanerin. «Der Vergewaltiger muss ins nächste Spital gehen, und die Polizei kann ihn dort festnehmen.


abt. lush day-long groove

ich habe gestern in einer halber flasche schokolade-kirschen-punsch gebadet + etwas wasser. danach hab ich mich die ganze nacht gekratzt weils gejuckt hat wie die pest. nun stelle ich so ganz ohne `nen arzt fest, dass ich entweder auf punsch oder auf schokolade oder auf kirschen allergisch reagiere.

schokolade schliess ich aus, die kirschen auch, weil nachdem ich im alter von knapp achtzehn jahren ein 0,7 L flasche dickflüssigen mon-cherie-likör getrunken habe, habe ich nur eine lebenslange kirschaversion bekommen, aber keine allergie.

bleibt punsch.
axelzuck. das leben kann auch ohne punsch wertvoll sein.

aber was ich sagen will: wiehnachten groovt. punsch-zimt-honig-gebrannte mandel gerüche und meine lieblingsmusikbegleitung: Wonderful Christmas Time - Paul Mc Cartney jetz mal ganz unironisch. und scheiss doch drauf, ich stehe dazu.

abt. futuristic knotty groove

das neuro`sche gesetz heisst: ungemütliche zustände werden durch ungemütliche umstände, verstärkt ungemütlich.

deswegen trag ich immer eine nagelfeile bei mir/mit mir. an mir. es gibt kaum unerträgliches, als ein angerissener nagel, da bekome ich als nicht-nagel-kauer, blöde zwänge, ständig dadran rumzuspielen und die grenze des erträgliches zu testen, in dem ich zB mit dem angerissenen finger-nagel in einen wolligen stoff reinfasse, um mich zu überzeugen dass, dass ich mir das alles nicht einbilde, sondern dass es tatsächlich extrem grässlich sprich ungemütlich ist. so dass es mich dann schüttelts.

zuletzt wurde die nagelfeile an folgenden ortschaften eingesetzt:

- im taxi (während ich schweigend neben der taxi-fahrerin sass. taxi-fahrerinen sind mir ein graus. mag ich überhaupt nicht. sie fahren zuerstmal fürchtbar lam, reihen sich immer in die schlimmste auto-reihen an, dann fahren die hinter einem renter-oma-hat-grade-führerscheinprüfung abgelegt-opel-corsa, dann haben sie nicht mal den mut, zu überholen. aber das schlimmste kommt erst: ne frau im taxi lässt sich nicht auf einen preis-schwarz-handel ein. mach ich oft, wenn eine längere strecke. wir handeln einen preis aus, der fahrer macht den taxometer aus und gut ist, aber nein, eine taxifaherrin kuckt entsetzt dumm aus der wäsche und dann ist die restliche taxi-fahrt-zeit-atmosphäre auch dahin. deswegen fahr ich ungern mit frauen. )

- im makro-markt (während ich paar verschweisste computer-tuning produktpaletten aufgerissen habe)

- auf dem weihnachtsmarkt (während glühwein-trinken)

wenn fr. neuro auf reisen geht, egal wo, muss die handtasche folgende produkte des tägliches gebrauchens beinhalten:

- nagelfeile
- lippenbalm
- sagrotan feuchttücher + tempotücher ( mr.monk)
- der kleine medizinkasten inkl. kater-vorbeuge-pillen, serotonin-hammer, magen-pastillen und novalgintropfen ( vorbeugend. früher gehörte auch nasenspray hinzu, aber die zeiten sind vorbei)
- handcreme in pröbschen format ( man wird alt)
- geldbeutel mit etwas geld und allen kredikarten ( spontane reise nach rom: 1000 euro, spontanübernachtung im rom 500 euro, schlechtes gewissen danach: unbezahlbar)
- fresh-ment-atem pastillen (für den menschen den mir gegenüber nen redeschwallanfall bekommt)
- reisepass ( für den fall dass polizei ausweis sehen will, weil ich einmal böse aufs revier müsste zu personalien überprüfung, aber das auch selber schuld denn ich hatte a) penner-klamotten an und b) ich habe pennerhaft geredet und c) hatte ich eh ein schlechtes gewissen )
- paar tampons

dann kann auch krieg kommen, ich habe alles, was ich brauche. für den notfall. und die nagelfeile spielt eine sehr große rolle. sie wirkt sehr beruhigend auf mich. es kam schon öfters vor, dass ich einen halben weg zurück-kehrte, weil ich spätchecker, vergessen habe, die nagelfeile mit-ein-zupacken. spätchecker hatte erst vor ein paar jahren, die superidee gehabt, mehrere nagelfeile zu kaufen und sie in allen taschen zu platzieren sowie an vielen sichtbaren kontenpunkten in der wohung.

seitdem, nach dem ich mehrmals den halben weg zu fuss zurückgelaufen bin, um blöde nagelfeile erst zu suchen ( ich weiss nicht, wie bei anderen menschen so ausschaut wenn sie morgens die wohnung verlassen, weil ich immer weniger fremde wohnungen zu sehen kriege, aber ich muss meistens immer nach nagelfeile - und nach fernbedienung suchen- das liegt einfach an zu vielen knotenpunkten in meiner wohnung) und sie dann in der tasche so zu platzieren, dass ich in dem notfall, der mir immer vor augen steht, die nagelfeile nicht halbestunde lang zu suchen, wo halbes tascheninhalt ausgeleert wird, sondern um sie sofort zu finden, was mein handtaschen-kaufverhalten sehr beinflusst hat übrigens.

die nagelfeile liegt im handyfach und das handy steckt in der rechter arschhosentasche, damit ich das vibrationsalarm spüren kann.


ausserdem hab ich eine miniDIOR nagelfeile im geldbeutel. so kann ich beruhigt auf reisen gehen, ohne den zwangsgedanken, mein nagel reisst ein und ich leide dann kwalen. das ist ähnlich unangenehm wie

a) in strumpfhosen rumlaufen
b) in orthopädischen strümpfen liegen
c) einen lambswollpullover (echtes lambswoll) anhaben
d) einen gecrackten film in extrem schlechter kwalität zu schaun
e) handy-phonieren bei schlechtem empfang wo man sich kaum versteht und wie blöde zehn mal nacheinander fragt: hörst du mich
f) aus irgeneinem saudummen grund, spitzenunterwäsche zu tragen, wo alles sehr sehr kratzt, und zwar an der stelle, wo man sich nicht so ohne weiteres und mitten auf der strasse kratzen kann.

das war der tusseneintrag der woche. ein versuch einen normalen tageseintrag zu schreiben folgt.

abt. vanity sizing

Der Etikettenschwindel wurde bereits wissenschaftlich untersucht. Forscher der Universität Nordtexas wühlten sich durch mehr als 1000 Frauenhosen und kamen zu dem Ergebnis: Der Unterschied zwischen Standard- und Pseudogrößen ist enorm. Bei verschiedenen Modellen und Marken variierte dieselbe Konfektionsangabe um bis zu 33 Zentimeter. Die manipulierten Stücke kosteten dabei durchschnittlich mehr als die ehrliche Ware und hingen besonders häufig in Designerläden. Für eine Nummer kleiner gibt die Kundin anscheinend gern ein bisschen mehr aus. soso.

Martin Rupp von den Hohensteiner Instituten, die seit 1957 die Deutschen vermessen, fordert dringend neue Reihenmessungen: "Nur noch 20 Prozent der Frauen passen heute überhaupt in Standardgrößen wie 36, 38, 40." Die Formel, nach der sie errechnet werden, stammt aus den 50er Jahren: Der Brustumfang wurde durch zwei geteilt und ergab die Kleidergröße für den Mann. Bei den Damen war man diskreter und zog noch sechs Punkte vom Ergebnis ab. Eine 42 verschlüsselt demnach eine Oberweite von 96 Zentimetern.

Einige Modemacher schneidern sich so ihre Zielgruppe zurecht: Kräftig gebaute Männer dürften sich zum Beispiel bei Prada diskriminiert fühlen. Eine Frau mit ausladendem Busen ( was ist ausladender busen?) und Hintern sollte Jil Sander meiden - zu erniedrigend.

Manche Damen wollen die Hersteller auch gar nicht anziehen. So sagt etwa Hans Schleicher, der als technischer Leiter von Produktion und Logistik bei Strenesse arbeitet: Da wir sehr zielgruppenorientiert arbeiten, wird zwangsläufig nicht jede Frau in unsere Kleidung passen.


elena miro schickt in italien dicke mollige models auf den laufsteg. dort heisst die 36 auch 40.

elena

abt. fake?



The Original. The Baby Cage.

The original infant confinement system. Suitable for infants ages 0 to 2 years old.
Price: $499.99


is doch ein witz bzw fake ODER??

abt. aus aktuellem anlass

und noch was, weil grade so gut drauf.

die aktuelle so tolle sozialpolitik.

ein junge ( vorbestraft wegen sozialhilfebetrug) ist 28 und hat noch nie gearbeitet. nach ausbildungsabbbruch ( wegen sozialhilfe betrug) umschulung durch arbeitsamt. der junge bekommt vom sozialamt die ganze wohnung ausgestattet inkl. waschmaschine und fernseher. das hat er dann bei freunden vertickt und dann übers internet billig gebrauchte ersatzgeräte gekauft. sozialtelefonanschluss.

ein kind gemacht, irgendwo untergetaucht wegen fliehen vor verantwortung, die freundin zieht mit kind aus. sozialamt will keine wohnungsaustattung zahlen, weil sie vorhin als gemeinschaft galten und doppelt wird nix gezahlt. die wohnung die von der frau gefunden wird, 3 zimmer wohnung, 72 qm, ist zu groß für 2 personen. wohnunsggeld wird gekürzt dem entsprechend auf 58 qm, den rest ( 160 euro) muss die frau alleine tragen. argumente dass ein mutter-kind heim viel teuerer wäre ( falls sie obdachlos wird) wird nicht zur kenntniss genommen.

der vorbestrafte sozialhilfe-betrüger zahlt kein unterhalt. die mutter des kindes bekommt auf lohnesteuerkarte o,5 kind eingetragen, weil der vater hat auch anspruch. hat anspruch, obwohl er nicht arbeitet und auch kein bock drauf hat, aber so ist das gesetz nun mal. der staat überweist knapp über 100 euro im monat. unterhaltsvorschuß. der junge stellt einen antrag auf erlaß, weil er glaubhaft machen kann, dass er nicht in der lage ist zum arbeiten. die kopie bekommt die mutter des kindes nach hause zugeschickt auf kosten des steuerzahlers. die selbst nicht arbeiten kann, weil sie das kind erziehen muss. die erst einen kindergartenplatz bekommt, wenn sie glaubhaft macht dass sie arbeiten gehen MUSS.

sehr sozial das alles. der staat hat ein herz für asoziale. unszozial sind immer die anderen.

abt. badpublicity

abt.media markt.

nen mp3 player beim media-markt gekauft. mit absicht etwas zuviel für lächerliche 256 mb ausgegeben weil so schön und schnuckelig. das ding geht nach so 4 monaten kaputt.

abt. reklamation.

der typ von der waren-annahme kuckt böse. wird dafür bezahlt. soll abschreckend auf naive frauen wirken, die keine ahnung von technik haben. schon mal andere kopfhörer reingesteckt? hr hr lachen wie bei Beavis und Butt-Head. hr hr. ich erkläre ihm dass es sich nicht um wackelkontakt handelt, aber die kopfhörer haben eh nach paar wochen den geist aufegegebn, also kann er die auch gleich mitnehmen

abt. sperenzchen

es gibts bei media markt weder die möglichkeit das geld sofort ausbezahlt zu bekommen (um zB neues gerät zukaufen), noch warengutschein oder tausch gegen was anderest. der player wird "an den hersteller" verschickt, wo es geprüft wird, ob der schaden ein garantie-fall ist oder selbstverschuldung. das kann dann schon ein paar wochen dauern. ich werde schriftlich benachrichtigt. das gerät wird entweder repariert/ neues gerät/ geld zurück falls auslaufmodell. im falle von selbstverschuldung kommen zusätzlich zu reparatur-kosten, 20 euro bearbeitungsgebühr dazu.

abt. geduld

nach 4 wochen nachgefragt. vielleicht hab ich mal post bekommen aber habe versehtnlich mit werbung weggeschmiessen. könnte ja sein. ich rede mir ein, es könnte sein. der azubi von abt. reklamationen erzählt, dass der hersteller grade betriebsferien hatte, die dauern noch 10 tage. laut gesetzt, haben sie 63 tage zeit. erst nach 63 tage, darf media-markt die ersten ansprüche erheben. in dem fall kriege ich mein geld zurück. nach 63 tagen. ob das ding repariert wird ( will ich nicht mehr), ersetzt wird ( will ich auch nicht mehr) oder das geld zurück ( will ich) das wissen sie zu diesem zeitpunkt noch nicht. aber ich kann gerne ein neues gerät kaufen. eine etage tiefer.

so nach 50 tagen kam dann die benachrichtigung, ich darf ein neues gerät oder das geld abholen.

abt. fazit:

nie wieder irgendetwas bei media markt kaufen. nie wieder.abt. prinzipien. aufm briefkasten dicker aufkleber: keine media-markt werbung.

kann mich mal.
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