ich dachte, ich wäre drüberhinweg.

dass ich ihn nicht mehr brauche. dass er mir nicht wichtig ist, dass ich ohne ihn bestens zu recht käme. dass er mir nicht fehlt, wenn ich alleine auf der couch sitze und ihn nicht mal anfassen kann, einfach so. dass er nicht mehr zu mir spricht. dass er mir nicht seine sicht der dinge erklärt. dass mir meine sicht der dinge aufeinmal ganz anders erscheint.

ich dachte, bald kommt ein neuer, jemand anders, mit dem werd ich mich verstehen wie mit den besten freund, der mich in meinen empfindungen bestätigen wird und der mir sagt, wie schön einfache dinge sein können, wenn man sie aus der richtigen perspektive anschaut. ich dachte, wenn man nur die augen genug offen hält, wird einer kommen, der wird mich verzaubern und ich werde wieder in einer anderen welt leben, die viel schöner und viel zauberhafter ist, als die wirkliche. aber was ist schon wirklich. wirklichkeit ist das, was uns wahr vorkommt, aber das was uns wahr vorkommt, muss nicht die wirklichkeit sein. vielleicht liegt die wirklichkeit irgendwo dazwischen, wie grade in diesem satz, irgendwo zwischen den worten.

und es kamen neuen, eine handvoll möchtgernhelden, einer nach dem anderen. und alles was kam, brachte keine herzenswärme. und ich habe gemerkt, ich kann nicht loslassen. weil ich noch nicht soweit bin und ich will auch nie soweit sein. ich will dass ER und nur ER immer da ist bei mir, dass ich immer auf ihn zählen kann. auch im krankenhaus, im urlaub, im flugzeug soll er meine hand halten und auch wenn ich nicht einschlafen kann, wenn das orangene licht meiner nachtlampe dämmert, sollte er da sein und mir gute nacht ins ohr flüstern.

dem ich vertrauen kann, der mich versteht so wie nie einer zuvor. da ist kein platz für einen neuen, der sich in meine gefühle einschleichen wird und mich so sehr durcheinander macht, dass ich alles stehen und liegen lasse, um ihm zu folgen. der soviel macht haben kann, mit einfachen worten mich in seine bahn zu ziehen. dem ich sofort vertraue und das vertrauen wird nie misbraucht, weil er immer so verdammt recht hat. weil er die gleiche farben sieht wie ich und ich sehe die gleiche farben wie er, auch wenn die welt schwarz weiss ist. ich will dass er immer da ist und dass er nie fortgeht und dass er mir geschichten erzählt und ich höre zu und schlafe friedlich ein.



SEUFZ.das war meine alljährliche liebeserklärung an den großmeister. ich weiss nicht, wievielte in folge. mister murakami, ich kann ohne sie nich leben.

neu im bücherregal: kafka am strand im taschenbuchformat!

eine büro-regel besagt:

schlechte laune am morgen
macht kummer und sorgen.

ich habe mir mal ein ü-bad gekauft. ein ü-bad ist eine schaumbadekugel. man schmeisst sie in die badewanne rein und wenn sie sich aufgelöst hat, kommt ne überraschung. so die versprechung.



da es für kinder unter drei jahre verboten ist, nehm ich an, es ist für erwachsene. also man schmeisst die kugel rein ( gibts in drei farben/geschmacksrichtungen), sie löst sich auf, es gibt null schaumbad, das badewasser hat eine farbe als man da rein gepinkelt hätte und das einzige was wirklich spass macht, ist der sprudeleffekt. das prickelt so schön auf der hand. vielleicht darf man das gar nicht in der hand halten, vielleicht gabs auch deswegen keinen schaum. eine gebrauchsanleitung gab es nicht. die gibts bei den ü-eiern auch nicht wirklich.

was jedenfalls relativ interessant war, war die kleine überraschung. ich habe lange überlegt, wieso zum teufel das kleine etwas, so einen bösen gesichtsausdruck hat. und was es ist. ob das eine japanische manga-fantasie-gestalt ist oder eine maus oder vielleicht ein hasi, ein babyhasi. oder eine kreuzart. das gesicht ist aufjedenfall nicht sehr fröhlich.



die zeit nach dem bad, verbrachte ich damit, was ich schon lange auf die lange bank geschoben habe. und zwar: gummizeugs sortieren. der kleine pott für mich, der große pott für eventuelle-haubesuche. war schon lange fällig. das rumwühlen in den tüten macht klebrige finger und schlechte laune, wenn ich in anfallender müdigkeit, doch ein zitroniges-gelb erwische satt den ananas-weiss. die große plastikschüssel, die war mal voll von schlümpfen. die sind längst alle, seit dem werden dort unbeliebte gummi-süssis aufbewahrt, die ganz am boden sind schon ziemlich steinhart. die box wird geschloßen und landet in irgendeiner schublade. die ich nicht täglich öffne.



ich habe schon mal versucht die dinge einem kind unterzujubeln, ich sagte so komm, fühl dich wie zuhause, nimm ruhig, nimm auch für deine schwester es waren um genau zu sein, mehrere kinder, höffliche kinder, denen die eltern beigebracht haben, dass die kinder in afrika verhungern und deswegen sollte man nie zum essen nein sagen, schon aus reiner höfflichkeit.

später fand ich die dinge hinter der couch. etwas abgelutscht, das klebt dann so feste an, an dem parkettboden. mit einer fetten staubschicht drauf. was ich erst ziemlich spät entdeckt habe, weil die couch wird bei mir nicht zu jedem staubsaugen vor-geschoben. aber ich war weder den kindern, noch den eltern böse, sondern sauer auf mich selbst. vorfreude ist die schönste freude, die meistens von kurzer dauer ist.