jenni lopez

sowas geht nicht. jeans ohne taschen hinten, machen einen hässlichen hintern.




und sowas, ist auch total unpraktisch



und sowas tragen nur divas mit solchen schuhen kann man weder vor bösen vergewaltigern abhauen noch kann man sich unauffällig an der wade kratzen.



sonst hat der laden auch nicht viel zu bitten.

kunden-schikanieren gehört nun mal zum job.
sonst gönnt man sich ja nix.


grundkurs für meine kunden

- erstens: hab ich immer recht
- zweitens: ich bin selber programmierer sagen ist streng verboten
- drittens: hab ich auch recht, wenn ich unrecht habe, denn ich entscheide ob ein bug ein feature ist oder andersum.
- viertens: ich habe die macht und die macht über die macht des produktes. ich bin die einzige frau im team. deshalb weiss ich auch dinge, die die anderen erst später erfahren. weil durch psychologische manipulation und als-ob-gehirnwäsche ist alles möglich.

Das Wort Bug für Fehler gibt es seit dem 19. Jahrhundert. Edison sprach 1878 in Bezug auf technische Störungen von Bugs.

Im Zusammenhang mit Computern soll Grace Hopper den Begriff 1945 eingeführt haben. Die Motte, die an der Fehlfunktion eines Computers Schuld gewesen sein soll, wurde in ein Logbuch geklebt. Die Motte und andere Käfer (engl. bugs) krabbelten damals regelmäßig in die noch riesigen Computer und störten die mechanischen Relais.

das problem vieler männlicher personen ist, dass sie bei durchsetzung ihres planes, meistens: lob, zustimmung, schulterknopfen, aha-oho ausrufe oder eine dankeschön-rede brauchen, am besten schriftlich mit schwöre auf meine tote oma von wegen so eine geniale idee hat bisher noch keiner. und am besten, kriegen das alle mit.

das problem der männer ist, dass sie sein ego füttern müssen, weil sie so ohne antrieb nicht weiter kommen. und sehr schnell demotiviert werden. vor allem: sie wollen meistens immer recht haben und sind froh wenn sie dabei mit einem oder vielen finger auf andere zeigen können, um so zu betonen, wer wo was verbockt hat. dabei kommt es zu einer disskusion und es dauert lange oder im schlimmsten falle gar nicht, bis man die umsetzung des problems auch tatsächlich durchführt. weil der schuldiger ist oft nicht selten der projekt-verantworliche aka big-boss und der mag es auch gar nicht, wenn man ihm irgendwelche zugeständnisse herauslockt. aber nein, sie ( die kinder ) haben was herausgefunden was enorm wichtig ist und zu enormen problemen theoretisch führen könnte und er (der papa) muss sagen: ja kinder, ich habe fehler gemacht. das ist sehr sehr unproduktiv. wer gibt schon kleinlaut fehler zu, vor allem wenn er auch ein mann ist. pimp dein ego mit etwas mehr stolz und würde.

ich arbeite da mehr aus dem hinterhalt. ich sage mein anliegen, erkläre nicht ausgiebig durch wieviel schweiss und schmerzen ich wo was verbessert/optimiert habe, sage auch nicht wer was verbockt hat, das reimt sich der schlaue big-boss schon selber zusammen. und erwarte keine dankensrede sondern bin mir sicher, in der der nächsten relaiseversion ist das ding lauffähig. den lob und die anerkennung hol ich mir mit der gehaltsabrechnung ab und die gehts keinen was an.

ausserdem und nur so am rande, blogge ich eh den ganzen tag :-)

seit ein paar wochen sehen meine abende immer gleich aus:

couch+süssigkeiten+decke+tv. hört sich langweilig an und ist auch langweilig. ich habe nix persönliches gegen langweile. langweile bedeutet: du hast keine große sorgen, die dein hirn zumüllen und dabei gefühlsmässige staubwolken aufbauen. oder du hast so große sorgen, dass dein hirn drauf programmiert ist, diese erfolgreich zu verdrängen. ich bin für die zweite lösung. verdrängen schafft freien raum. sorgenprobleme lösen ist anstrengend. was du heute nicht machen kannst, machst du später. und später ist man vielleicht tot und damit sind die probleme auch vom hals.

deshalb steh ich zur zeit auf meine langweilige abende. das fängt schon mit der sofa an. meine sofa hat schwingbare lehnen. man kann sich da mittels kissen und bettdecke einen superbequemen nest zusammenbastelt. wäre ich ein kind und ein junge, würde ich mir vorstellen ich sitze in einem ufo-raumschiff und warte auf die aliensinvasion und die fernbedieung ist mein laserschwert ( mit hellblauen strahl) . nun bin ich ein mädchen und schon etwas groß, und stelle mir nix mehr vor. irgendwannmal, und das geht allen so, hat man keine vorstellungen mehr. weil die vorstellungen so groß sind, dass sie wie eine riesige seifeblase zerplatzen, bevor sie überhaupt eine form einnehmen.

süssigkeiten: ein skittles + ein jelly belly geschmack saure-mischung + eine saure haribo bohne nur in farbe orange und weiss. perfekt. alle drei zutaten im mund l a n g s a m zergehen lassen. auf der zunge und unter der zunge. ich bastle mir die portionen schon vorhin zurecht, noch bevor ich mich in mein nest hinsetze. ich richte mir auch paar zeitschriften zurecht, die ich mir schon längst gekauft habe aber bis dahin nur durchgeblätter habe ohne sie wirklich zu lesen.

so. dann kommt das rumzappen, bei meinen 43 programmen so 2 mal hin und wieder zurück. ich pikse mir so 3 bis 4 sendungen aus, wo ich ständig hin und her schalte, um nicht einzuschlafen. aus mysteriösen gründen schlaf ich immer schnell ein, wenn ich eine sendung mehr als 20 min zuschaue. deshalb nehm ich auch immer eine zeitschrift in die hand, blättere sie zur hälfte und nehme dann gleich die nächste zeitschrift, weil aus irgendwelchen mysterisöen gründen, schlaf ich ein, sobald ich eine zeitschrift mehr als 20 min lese.

so. dann, ob ichs will oder nicht, ich hab da aus mysteriösen grunden keinen einfluß drauf, schlaff ich mitten bei der ausführung der oben beschriebenen tätigkeiten ein, den zeitpunkt kann ich leider weder technisch noch intuitiv bestimmen. aber ich schlaffe überall schnell ein. in der bahn, im kino, auf dem bar-tisch, egal. schlafen ist mein hobby.